Стоял жаркий день, и Семен Иванович Лиходеев сидел, откинувшись на спинку кожаного кресла в своем кабинете. Только что попрощавшись с делегацией из области и выключив на компьютере какую-то муру типа Шопена, Семен Иванович включил любимых Вороваек и аж причмокнул от удовольствия. Жаль, отдыхать придется недолго, у мэра ведь забот полон рот...

А Лиходеев мэрствовал уже двадцать лет, носил титулы «мэр года» (пять раз), «звезда нового тысячелетия» от городской газеты «Красный спиртзаводовец», «человек века» от фонда им. Семена Лиходеева и много других титулов.

Но этого было мало, вот и пришла в главу главе мыслишка поставить себе памятник в центре, да не просто в центре, а заместо Ильича...

Жаль, что не знал-не ведал Лиходеев историю появления памятника, окромя того, что изготовили его скульпторы Шумилин Андрей Викторович и Липкий Анус Иванович. И не знал Лиходеев, что история была не так проста. Город был славен своим сприртзаводом и рецептами водки «Старый корешок» и «Мужицкая сила» (с вытяжкой из бобровых струй), вот заводчане в первую пятилетку и решили поставить памятник Ильичу. А конкурировали две бригады архитекторов - Липкий с Шумилиным и Дель Пьеро с Бундюковым. Победили первые, предложив поставить на постамент гигантскую бутылку водки, из горла которой, словно разрывая ее, будет возвышаться Владимир Ильич.

Но не знали-не ведали они того, насколько подлыми были их конкуренты. Проиграв, те дождались пока сваяют памятник, и обратились за помощью к местному магу, Макакию. Маг получив искомые деньжата, дал Дель Пьеро мешок заговоренных жуков, которые надо было засыпать в памятник, дабы чудо-жуки, оголодав, разрушили его. А в те годы – это диверсия или вредительство, а вредители – вот они, Анус да Андрей. Но что-то пошло не так, жуки впали в спячку, а потом, мутировав, стали мирно жить внутри памятника. Так бы продолжалось и дальше, если бы не планы Лиходеева...

Тот же грезил славой, и мэра откровенно угнетало, что памятник какому-то Ильичу есть, а ему, Лиходееву, нет. Словно и не ставил он лавочку в парке, словно и не открывал площадку для мусорных контейнеров, словно и не дарил школе футбольный мяч... Короче, заслуги были, а благодарности было недостаточно, горожанам надо было ежедневно напоминать, кто был виновен в их счастливой жизни. Вот и начал мэр пропагандистскую кампанию, мол, Ильич устарел, а он, Лиходеев, человек-меценат, человек-Бог, достоин памятника. Для сомневающихся женщин были припасены продуктовые наборы и открытки от Лиходеева, для мужчин – чекушки водки. Вот так и начал мэришка собирать подписи за снос Ильича, а потом пойдут и просьбы трудового народа об установке памятника ему, Семену Ивановичу. Не ведал ведь Семен, что тем самым он откроет закладку жуков древнего мага... И последствия будут ой какими, что придется Семену и с кабанчиком столкнуться, и вшей попотчевать, и голубка из горла доставать... Но это было потом. Равно как и чудо-купол.

А пока подписи собирались, собиралась заранее и бригада для демонтажа памятника. В бригаде были сплошь поклонники продукции местного спирт завода, потому мэр точно знал, какой оплаты жаждут страждущие. И за искомое зелье им было безразлично, что и как демонтировать.

Вот и настал час икс. Перед этим Лиходеев получил титул «человек года», и по многочисленным просьбам жителей, объявил об установке памятника себе же. Утром следующего дня техника и бригада любителей зеленого змия были на месте и готовы к демонтажу Ильича. Дело шло споро, негодующих любителей Ильича оттеснила милиция и ликующие бюджетники, согнанные Лиходеевым, и мало-помалу Ильича сколупнули с пенька. Но на горе, крановщик Защеканец Виктор Иванович, принял аж три чекушки и семь флаконов одеколона, вот и не справился со своей диво-машиной, уронил памятник. А из него посыпались-полетели магические чудо-жуки... Знали бы зрители, сам Лиходеев, знал бы и Защеканец чем все это обернется.

А жуки тем временем расползались-разлетались по всему городу и району, никто не ведал, что жуки заговоренные, разделенные поровну на жуков-краснюков и жуков-беляков, и что для людей они безвредны... А вот при встрече с прочей фауной жуки заставят ее представителей сделать выбор, с кем они – с красными аль с белыми. И при этом наделяют зараженных невиданными умственными способностями. А те, которые не хотят делать выбор иль слишком глупы для этого, будут зажалены жучками до смерти.

Вот жуки настигли двух бродячих котов, после чего один кот покраснел и с чудовищным ревом кинулся на своего экс-друга, теперь закоренелого беляка... И такая вакханалия началась повсюду.

Но и этого было мало и, дабы избежать вмешательства извне, жучки над этим районом сгенерировали чудо-купол, словно из романа Кинга «Под куполом»... И теперь ни помощь извне не поспеет, не прилетит, да и убежать из под магического купола не выйдет.

Тяжелое настало время – чудо-жуки вершили свои нелегкие дела, все больше фауны заражалось. К примеру, кот беляк напал на покрасневшую мышь, схватил ее, но мышь с пролетарским огнем в глазах кинулась коту прямо в рот, закупорив глотку. Кот помер от удушья и ужаса, а ликующая красная мышь отправилась в логово к своим революционным товаркам. А на другом конце района покрасневший революционный хряк, томимый похотливой жаждой, выбрался ночью из хлева да и наведался в дом к своему хозяину, вышибив дверь мощным ударом. Похрюкивая, он направился прямиком в хозяйское ложе, не обращая внимания на отчаянные вопли главы дома. Ох и короткой показалась ночь сладострастному хряку, ох и долгой показалась ночь принявшему кабаньи ласки хозяину, поклоннику белого движения...

Спикировавший голубь-беляк точным и отработанным ударом клюва безжалостно сбил красного коршуна, парившего над полем и высматривающего мышей-белячек. Были у голубка и другие дела, например отправится в дом к Лиходееву и проучить мерзавца.

Меж тем Лиходеев радовался куполу, в первую очередь почувствовав свою абсолютную власть над городом. Сидя в кабинете и потирая руки, он сперва не обратил внимания на настойчивый стук в окно, и лишь через минуту лениво повернувшись, увидел разъяренного голубя, который барабанил своим острым безупречным клювом по стеклу.

- Кышь, тварь, - крикнул Лиходеев и открыл окно, дабы прогнать голубка. Но не тут-то было! Осмелевший после победы над коршуном голубок вихрем ворвался в кабинет и спикировал Лиходееву прямо в рот... И принять бы Лиходееву смерть, как тому коту, если бы не дикий кабан- беляк, ворвавшийся в кабинет и укусивший голубка за хвост. Голубь же от боли вынырнул из Лиходеева и был тут же съеден кнуром. Лиходеев стал благодарить свинью, и хряк мысленно задал тому вопрос, с кем он, с белыми аль красными? Лиходеев мучительно выбирал, он не знал-не ведал правильный ответ и таки решил сделать ставку на красных. Послав хряку телепатический сигнал, он был готов к худшему. Но хряк развеселился, подпрыгнул и поцеловал мэера в губы. Хряк оказался пламенным революционером.

Неразбериха творилась среди муравьев, бои охватили целые муравейники, счет погибшим шел на сотни тысяч, не было этому ни конца ни края, равно как и не было тотального перевеса одной из сторон.

На второй день эскалации конфликта животные, насекомые и птицы стали смелее, более слабые были убиты в боях, а сильные стали нападать и на людей с ярко выраженной политической ориентацией. Например, озлобленный воробей-беляк спикировал прямо в задний проход профессору философии, закоренелому большевику Николаю Петровичу Елде. Ох и чудовищную боль он испытал... Но тут за воробьем спикировал огромный коршун и тоже устремился в задний проход Елды за воробьем. Воробей в итоге был побежден, а Николай Петрович пал жертвой гражданской войны.

И таких случаев было множество... Сторонники каждой из сторон баррикадировались в своих домах, уничтожали вражески настроенную живность. К примеру, домовладелец-беляк истребил всю свою колонию несушек, пощадив лишь горделивого белого петуха Ихтиандра. А пролетарски настроенный огородник Поподер уничтожил на огроде всех побелевших колорадских жуков, пощадив революционных товарищей.

Некоторые виды, типа тараканов, мух или пауков не понимали, что происходит и занимали нейтральную позицию, тем самым не навлекая на себя беду, хотя и становились жертвами, если не знали правильного ответа касательно своих взглядов...

А было ли спасение от чудо-жуков, спросите вы? Да, было чудо-снадобье, да только кто ведал, кто знал, что это была обезьянья моча. Ведь в городе был лишь один примат в частном зоопарке, и искупаться в водопадах его чудо-мочи выпала честь лишь двум белым муравьям, которые потом все равно были истреблены красными товарищами и унесли эту тайну в муравьиный рай.

Через неделю боев район был поделен на зоны, удерживаемые красными и белыми, с постоянно меняющейся границей, но сил для решающего удара не было уже ни у одной из сторон, сильно много было жертв и сильно мало осталось единиц каждого вида, не вовлеченных еще в боевые действия.

И вот в один прекрасный день небо потемнело, купол сверху раздвинулся, с неба потекли столпы пламени и на землю приземлилась летающая тарелка... Все были шокированы, прекратились бои, обе стороны не ведали, чего ждать от таинственных пришельцев и кто они.

Спустя пару минут из тарелки выдвинулся чудо-трап, и могучая десятиметровая фигура в сером кителе спустилась на землю.

- Так, что тут происходит? Так, товарищи..,- зарокотал голос с кавказским акцентом.

- Иосиф, а ну иди сюда, - призывно позвала фигура...

Из тарелки выскочил кот, красавец с пышными усами, лишь один дефект был у него – усохшая передняя лапа, ну и немного побитое оспинами лицо...Посмотрев преданно на хозяина, он призывно замяукал.

Все вокруг словно застыло, а фигура спустилась с трапа, погладила свои усы и осмотрелась...

Наступал закат а с ним кардинальная смена обстановки... Впрочем, это уже совсем другая история.