Лайла Вандела

(Мировой.) ЛюдобдИвая и Надзвёздный Огульник

Аннотация:

Небыль, не реалия: не недобрая. Жирным шрифтом – альтернатива мата. Чип-рассказ, нянькающий дражайшее: душевную красоту, чарующую лепоту, безмятежность, умиротворение, дабы до «миро-У́творения» не скатилось.

[свернуть]

 

Изящество 1. Живым делом сконнектимся

Мы вдвоём с моим сопутником – Звёздохватом Задорой – путешествуем в НЛО.

Он звёздохват! Звёзды огуливающий и надзвёздное…

т.е. Надзвёздный Огульник! …огульник небес по изучению обоюдовселЕнских тактик.

Транс радуг наших глаз… Одушевлённость расстояния… Ключ гармонии… Зачарованный угол…

— Куда клоним? Огульник Небес.

— Ишь, кх-цы, блондинка Ли! Живым делом увидишь.

— Сам ты блондин. Сам ишь ты. Вот ведь!

Вскоре замечаем – лучезарную планету! …Зореподобную. Называется – Квазизаря.

Я суперликую в супервосторге:

— Ух-ху-у! Та ядрёна заря-я-я… К квазизарЯнам рванём?

— Тип-топ туда и клоню.

— Так ярко сияет Квазизаря, словно бы… будто бы… — (паузу я затянула)…

Он – кончил:

— …заря.

— Не-а, будто – квазАр. Колобродник спектральный там – не карамельный какой-то.

— К-хх-цы! Та откуда квазАр тут, блондинка Ли? Шутишь?

— Гоу! Вперёд! Айда̾! А́йда! Алле! — поддевая языками губы, мы кли̾чи плескаем. — Напредки! Почесали!

— Ей-ей… Вуп-вуп… Шурум-бурум… — словно на флейте играя, Мировой Задора Надзвёздный (...бесстыже красив!) шевелит розой рта… под зорькой глаз… — Вуп-вуп!

Своими «розой рта» и «зорькой глаз» – окрашивает Огульник небо!

*

В иллюминаторе аж сиськи малиновые замелькали. Будто розовые струги зари.

Надзвёздный красавчик – улыбкой расцвёл – предвкушающе… и кому-то:

— Вуп-вуп… Ты – ядрёна заря? Да? Тебя за «это» потрогать, ху-ху? Сконнектимся?

Я с нотками ревности…

— Ты это, Огульник, кому?

Сверлю взглядом либидо-красавчика (звёзды огуливающего и надзвёздное); и верещу ему приторно:

Я вся в оторочках любви! Что ты (розой рта) про «вуп-вуп» говорил? Огульни-и-и-к… о-го-го… Кого огулЯл?

— Блондинка Ли! Мне тебя надо огуливать?

— А чего бы и нет. Психологический барьер?

— …Огуливать тебя обещаниями, что у меня (при огуливании звёзд и надзвёздного) не будет интрижек? Ты – блондиночка бдивая?

— Ыгы. Любя-бди̾вая, — я посылаю из очей ему мятные вспышки… И в глазах моих бирюзовых – мятно-ментоловая – заря! — Тебя ревновать – зазря! Я бдящая – любя! …Вся я – в бдя-оторочках! Говорю же: я в оторочках любви.

Он мне с дерзостью зубоскальничая:

Ху-ху. Ну урвиʹ! Любя-бди̾вая ментоглазая – мятная бди̾ночка.

Живым делом – сконнектимся?

— Да-да. Молодец! Ухватила!

— …«Урвала»?! Это ты, мОлодец, молодЕц. Та только лишь призовиʹ! — опьянённо любуюсь Зубоскалом Надзвёздным: таким поэтично огульным. С новой силой у меня к нему поэтическая вспышка нежности.

Еее… Та квазАр! Не только у меня, однако…

~

Изящество 2. Зубоскал, поэтично огульный, и фуфыря-заря

За иллюминатором вижу – як красным маком – стыдливо зарянИца зарделась… А Огульник – ей подмигнул!

У мОлодца разузнаюʹ:

— И откуда заря? — (шлёпаю ему подзатыльник).

Он делает грозный вдох! …безумный! не закончившийся выдохом…

— А подзатыльник – зазря… — (круто играя открытыми плечами и предплечьями, дико хватает ртом воздух).

— …А что не зазря? Заря? — затем ему робче: — Ртом дышать вредно.

— Ли! Блондиночка! Ты спрашиваешь, откуда заря?? — он покружил персто́м у виска, а пото́м – длинным хаером в творческом пафосе… И стрепетну̾л гоготочком: — Шурум-бурум! Я! к заре вырулил!

— МолодЕц. К… к румяной, розовато восходящей заре на планете Квазизаря? О-го-го… Зорькой глаз своих вырулил, мОлодец?!

— МолодЕц. Догадалась. Вырулил тонкой настройкой космологической константы.

Опп-па-па… Приборы фиксируют нообиогенную геохимическую энергию, «распакованную» – в культурную информацию! Которая поступила к нам на монитор…

Что-то важное из свЕдений этих – тео-звуковик нам зачитывает:

*

«Когда-то из-за ядерной угрозы, планета Заря чуть не превратилась в квазАр. Но всей шкурой своей! …всем копытом… – выплюнула все дула, мины, и ядра! Хоть с тех пор планета называется – не в розовом свете (...не Заря). Зато исключён здесь сценарий не в розовом свете! …Такой как – всё зря! И сейчас тут – ноосфера.»

Я в супервосторге:

— О! Значит теперь – жители неба здесь?! Суперчеловеки?! …Раз на планете опосредована – ноосфера.

Тео-звуковик дальше зачитывает:

«Да, тута теперь – ноосфера! Одначе… у здешних квазилюдей – мостом к суперчеловеку явилось – не креативное изменение мира, а – радикальное квазикоренное!»

Я смеюсь:

— Двойное дно есть в новом названии: «Квазизаря»? Одначе… Та квазАр! Спектр такого этнонима как квазАр – к сожалению не совсем карамЕльный. Ну хоть результат-то – бесспорный?

— Бесспорный! — слышим голос смешливый. Глас якой-то… словно бы – краснощёкая звень! Глас будто для зрения! (а не для слуха).

Лечу – хочу… — откликается мой Ненаглядный на эту… на такую наглядную румяную звень.

Краснолицая звень… Ложным стыдом дрожит – зарянИца! Трепе̾щет, ясно усладой звуча: «вуп-вуп»!

*

— Ах! Вау! Динь-дон! Ца! — Звёздохват издаёт смех в кулак, глядя, ак зарянИца – стыд ложный теряет (не теряя словно маков цвет краски), целясь ему на… ух… ху… (та пассаж!) …целясь ему на колени.

Балдёж! Краснея, зарянИца проходит сквозь иллюминатор! …«Разбив» окно ударом каблука!

Заря проходит через всё, что пропускает свет.

МастАчится зрелище:

Становится видимой невИдимая кинетическая квинтэссенция зари.

Наблюдаем дрожание… флуктуацию её фантомной энергии...

*

Уфф! зАполошная зарянИца – свой лифчик теряет!

И перелетает – к коленям Звёздохвата! ...где потвёрже.

Тот улыбается, весь в облаке малиновых искр зарянИцы. Я ему:

— Ах ты мёдкий либидо-охальник! ПреувелИченно довольный, да? ЗарянИца к паховому месту твоему прилепилась? Может её отдерёшь?

Жжёшь.

— …Зальёшь?

— МолодЕц, Ли! Якая ты… прям – в мокрое жжёшь!

— …Оторвал?!

Оторвал, умница. Или… а… ты спросила отлепил ли я с бёдер своих ЗарянИцу?? Та я б её – колупнул!

Её вы͗драть, или тебе всы͗пать?

Но тут…

*

…Вместо меня, внезапу – ЗарянИца приняла̾сь всыпа̾ть Огульнику, нашлёпывая прямо на нём сверху!..

Он (с улыбкою прикрыв веки):

— Пфф, уф… паче чаяния.

Далее Огульник – на ней что-то там отрепал… отвернул… отогнул… (то ли себе).

ЗарянИца, подскакивая:

— Ца! Звёздохват! Ну ты ж и – Задира-а-ла… Я оторОчилась. Вся в алых парусах, охх, вЫспренних! В опушённых оторо̾чках довольства!

Тео-звуковик:

— Не останетесь наедине вы сегодня! Но краска ложного стыда – телесной близости не помешает!

Я в замешательстве:

— В эком фокусе? Мне начинать ревновать – ещё пуще? Об зарянИце молчу вже! а то она меня исхлеста̾ет, или пу̾клями заклюёт. Огульник! ЗарянИца – так, бантики? Оторочишь кого-то ещё? Она тебе на лицо, что ли, села? Или чего молчишь?

Огульник на это только пожал плечами.

Я (звуковику):

— Смаструбируйте список тех кто на очереди. Если это не окутано тайной.

Огульник из брюк кармана вальяжно вынул салфетку… Я ему:

— Ахь, ты хочешь наделать бабочек себе и друзьям??

— Сям.

— Что-что? пи? сям?

Далее с вЫскользнувшей рукой (ко мне на коленку)… у͗харски, эц бузила надзвёздный:

А кого мне ещё – вЫторочить опушИть? Малоизвестно? А?

Я ему:

— Не теряя времени?! А у тебя – уже – установлено? Прошу хоть – чтобы молнии, як снег на голову – не загремели в дифирамбе. Либидо-безобразник! Совершенно без стоп-сигналов?

— …Спасибо, что хоть не «либидо-кромешник».

— Огульник! ЕЩЁ кого опушить-оторочить хочешь? Оторочки ужо у меня от тебя!

— Кого ещё оторочить? Кто там голая скрывается? Что за стеснительное создание?

Все в счастьице кого ты огулял?

— Случалось – разверзались некие щели. Дуло страшно.

— А зАнавесы ещё не случались?

Он исполняет глазами бриз протеста…

— Занавесы, – ШОРАМИ всколЫхивающие?? Як зарянИца?!

Я (с ехидцей):

— …Занавесы – як завлекАющие – ДРА́ПИ!

— Тцц! Пока ещё не обдирался. Любые драпи – скатертью ложились. Простынью стелились. Одеяло заменяли. Посадочную пОлосу предоставляли.

— Ну а здесь что будет не знаем! Неу̾жли придётся приналечь на… хвою? …И ободраться?

— Та лишь бы не драться.

Ух! И он, кекс-колобродник, делает – восхищающий взгляд – пейзаж лица… Идеальный ландшафт его личика, ак бы – ликующе – лицующий!.. Скулы в щелях продольных, словно обгрызенные заряницей! И круглые ямочки… словно нежным винтом на лице «вращающиеся»!

Я, пикантно закусив губу:

— …Лишь бы не драться – даться?

— Блондинка Ли! Иголочка от тебя? Ты подкалываешь?

Я (с лёгким удивлением):

— Нет-нет, нежный, это я – о себе…

— Не о хво́е?

Я не хво́я!

— Такая поэтичная блондиночка?? Вот же мне повезло.

*

Летим в облаке малиновых искр зарянИцы.

КружИм вокруг планеты Квазизаря. Витаем над хвоей…

Я с волнением:

Экая величественная тут хвойная система… Мега-барельефная! Ну-тка давай призаряться.

— И куда? Та хво-ю! ПрисоснЯться?? ПрихвОиваться??

— Боишься, что доведётся приналечь на хвою и ободрАться?

— С-с-с-с… блондинка Ли! А там… девИцы – в иголках? Ох, да-а-а, я боюсь!

— Ах ты Огульник.

— …А вдруг?!

— Ах! Зарянки – в иголках хво́и? Но правдоподобнее если девИцы – в ежовых иголках.

— Хво͗и!

— Та тогда – хвою им сдуй.

Он (пряно):

— Кстати, не нюхал хво͗и сдутой.

— Пугали иголки?

— П-п-п-п. Подколки твои!

— Какие подколы?? Ежели сама зарянИца эц оголодалая – с ногами у тебя на коленях… будто твой пах – это её стойло-гнездо! То девИцы, пред этаким землЯнином – «хвою»точно сбросят!

Он на то отвечает – во всей своей надзвёздной красе:

Ну так! Не пред о́рганом-морковкой же из земли! Ху-ху…

*

Рассматриваем твердыню планеты…

Я:

— Кстати, – о величественной хвойной системе! Чтоб не ободраться, где призаримся? Живым делом увидим?

Он мне нескромно:

— А мне теперь мнится… – про… ободраться! Та хво-ю!

— Ах ты, Надзвёздный Огульник… — я замахнулась рукой…

Не успела я ему дозвезде̾ть и отделать его, як зазвенела краснощёкая звень-зарянИца:

Та хво-ю! О хво͗ю не обдерёшься, Огульник Небес!

И зарянИца вытягивается в красную посадочную пОлосу…

Тпру!.. На царственных шелках и искрЯщем дамАсте зари…. –

ако на красной дорожке призаряемся на твердыню!

~

Изящество 3. Световой заряничный ручей

ОчезрИм: кроны сосен… квазизаряне лощёные… Все с иголочки!

Я смеюсь:

— О! Местячко͗вые нашу летающую тарелку заметили! Глянь, заряночки тут таки-и-е…

— Все с иголочки?

— Эс. Думаешь «хвою – сбросят» квазизарЯнки сейчас? (пред тобою красавчиком)?

Он:

— Кстати их не отличить от землянок! Очень красивые.

— Не устоят пред тобой?? …на «копытах».

— Ревнюха Ли! Ккх-ц, ты опять?Любя-бди̾вая.

— Больше не буду. А, точно они на землянок похожи?

— Это ты на что намекаешь?

— На жабры!!!

Страшно смешно.

— …между жаброног!!!

— Ай, бли-и-и-ин…

Заряне, всматриваясь в небо, – делают большие глаза, и выкрикивают:

Эко чудо! Красная дорожка! НЛО призаряется на… искрящемся дамасте зари!

Я с экспрессией удивления:

— Трендец. Почему квазизаряне дивятся не НЛО… а только – шлейфу зари?! (красной дорожке! на которой мы призарЯемся). К НЛО такое равнодушие, будто тут это в порядке вещей.

Надзвёздный – мне – с лёгкостью удивления:

— Блондинка Ли, дыкс… – ноосфера тут! А ноосфера это – не грузная масса равнодушия, да? Летающие тарелки наверняка здесь рядовое явление. А сами заряне… – эц окрылённые без перьев! (возвЫшенные). В ноосфере-то.

*

Идут съёмки фильма. И мы вполне нормально вписались, причалив (с неба) – в зелёную декорацию открытого съёмочного павильона.

Выходим из НЛО и называемся:

— Блондинка Ли! И… звёзды огуливающий звёздохват… — затянула я паузу…

Он – кончил:

— Надзвёздный Огульник Небес.

Нам в ответ:

— Здравствуйте. А, что за красная дорожка в небе была?

Надзвёздный (с озорными гримасами шебуршабельной мимикрии своей):

— …Красная дорожка?! — улыбнулся… поиграл в пинг-понг магии миганий из туманов очей... — А?! Ах, да-да… Розовая полоска струилась… — интригующе он делает паузу… улыбку свою приминая зубками и языком… — Красная дорожка скатертью стелилась… — очаровательно затягивает красивую паузу…

Я – кончила:

— …в честь него!

Он продолжает, обворожительно ухмыльнувшись:

— Красная дорожка это – заря! …От зарянИцы – выплеснулся ручей света (отражённого от ноосферы). …Такой световой заряничный ручей.

Оператор-заряночка с требовательным голосом:

— Так в честь якого праздника такой уникальный феномен?

Я:

— Дыкс, в почёт его милости Огульника Небес! Красотой своей он – подбодрИл зарянИцу!.. Имеет тут место – либидокинез.

Девушка-оператор (вместе с другими заряночками) – будто сбИтые с толку – все хором:

— Э? Что?

Я поясняю с накалом:

— Та световой заряничный ручей! …Произошёл роковой либидокинез:

ЗарянИца ТАК поплыла!.. ТАК стимулИровалась! от крайне перевозбуждённого чувства к Огульнику Надзвёздному, что вы͗тек-пролился – световой заряничный ручей!

Оператор-заряночка (с протокольностью в голосе):

— Ааа… Пролило̾сь с лихвою – зари? Спасибо. Отсняли.

*

Мировой Огульник отходит от девушек и глазами исполняет бриз изумления! Я ему:

— Тебя спугнули, Роковой Либидо-Охальник? Ну не побили же…

— Абзац! Приключение.

Я с ситуативной иронией:

— А́мба! Кхи-хи! …Никто не тает??Не плывёт от тебя – от либидо-карамельника??

…Не слышно вскриков со стиснутыми стонами влюблённости?! Все твои карамельные пряности – воспринимались как от доильника-кромешника? (из молочного товарищества). Что, Карамельник-«кромешник»?! Лишился ореола потолкА шебаршАбельности?

Секс-«кромешник» на это… лишь скупо обнажил белые зубки в улыбке; и склонился – мне к уху губами:

— Не беру за меру, блондинка Ли.

Я снова с ситуативной иронией:

— Не понимаю, вот якс-с только можно – не раскатать губищи при виде такого либидо-огульника?! Ну, ты не расстраивайся, тсс. Давай я тебе носик утрУ.

МОРКОВКЕ будешь нос утирать!

~

Изящество 4. Та наба-а-т… Атака!

Пиплы, наблюдая за нами:

— Вы актёры? У вас такие идеальные профили.

Я шучу:

— Мы синоптики-режиссёры!

Было опечаленный Надзвёздный Огульник – словно очнулся! (ак кекс-озорник)! И ржану̾л ако ходок:

— А, я – ещё и сись-оптик!

Я (взъярившись от ревности):

— С-с-с-с… Он – охальник! кекс-хулиган! сиськохват! сиськолов! Досматривать сиськи будет огульно!

Холд! Заряночки – не прильнули к нему (к кекс-безобразнику). Хомстак! …Однако и не принахмурились, а только ему:

— Но здесь же не молочное товарищество.

Им уточняю:

— Он – сиськолов! Сиськохват! Задирала-Задора! Мировой либидо-охальник! Огульник!

Задора:

— С-с-с-с… Спасибо, что не – «доильник».

— …Охальник! Посте́льник!

Он мне возразил:

ЛюбобдИвая.

*

Но тут-с… я… своей поэтичной красой начинаю оккупировать – зарянина модельной внешности: лицо такое… без перчинки идеальное, но с изюминкой: носик маленький.

Глаза мои – ак два обмана зовущие… К хлопцу жмусь, спрашиваю:

— Як звать?

— Слад.

— Слад? Лад! — продолжаю его обрабатывать… — Слад, истерза͗ть тебя можно в постели? Нет ли кого, кто взревнУет твою личность ко мне?

— Э?

Ему конкретизирую:

— Ревность чью-то к себе – я не вызову? если тебя прислащённо зажму.

ХомстАк! Тут мой Цаца взревновал! Испытывающе на меня покосился и буркнул:

Он – ро́вен. С-с-с-с… блондиночка Ли…

Мимо ушей пропустив, я продолжаю охмуряживать местячкового сычеватого хлопца...

— Тру-ля-ля… Голым ты СКАЧЕШЬ, эк гордый конь? Где, Сладенёк, опустишь сегодня «копыта»? — заигрывая, я накладываю ручки – на бёдра его...

Слад сычевато:

— Тю, не понял, про что это ты? — и отскакивает.

Я «достаю», обследую, ощупываю, «атакую»:

— Эй, у тебя там – что, заминировано?

— Где? В попке?

— Тебе что-то в гУзно ужалило?? …Та нет, я про – «штуку»… «полено»…

— ЧуднО разговариваешь.

— Безусловно?? Ужель не бывать соединению в постели? НеУ́жли иссякли секс-радостей струи твои?

Трешак... Хлопец як порскнет, як хряснет гримасой... «хрюкнул» непонятливо… и так взмыл бровями, что аж уши захлопали.

Надзвёздный мне:

— Блондинка Ли, с-с-с-с… поди чувак ни бе ни ме ни кукареку.

КвазиХлопец:

— Откуда вы такие?

Надзвёздный:

Мы появились из света, братишка.

— ВольноВселенцы?

— Мы люди Солнечной системы. По профессии – космо-филёры по изучению обоюдовселЕнских обоюдочеловЕческих тактик.

— О! Достойный предмет внимания!

*

Отошли в сторонку на пару шагов. Задора мне (с накалом адреналинчика):

— С-с-с-с… Як там достоинство Слада? — и он залез рукой мне под юбочку. — Предмет внимания – лапала?

ОпАла??

— Так эц там у Слада? Аппетитная плоть? У?

— Увы, не у-у. Пипка – рудимент.

Отпад.

— А что там девИцы?

— Девицы?? — огульник вторую руку запустил мне под блузку. — …Так-сяк. Пока глухо. Пока зачекованы, — не долго думая… — Пойду расчекУю их. Сейчас им свой флёр приоткрою!

Одёрнув юбочку бегу за ним… чуть не ликуя от радости и умиления:

— Э! Ты куда? Та наба-а-т…

~

Изящество 5. Руки распускаются? …Они ж не цветы!

— Концерт для дев! Крутая сцена! Пссст! — делает он жест операторам.

И те предстоящее – ловят в фокус…

Эмоции Задиралы просто орут, что он красивейший!

С фирменным перекосом в лице, – лап!.. подхватывает ритм-гитару! …Словно отстегнув от бёдер своих!

Игра на гитаре началась со вспыхивания – туманов из глаз!

Далее пошло творчество – возмутительно головокрУжных – штормовых волос! И.. их вспышка!

Дальше… шагнув в рок-н-ролльную стойку, Надзвёздный Звёздохват голосом подхватывает далёкий (воображаемый им!) саксофон…

И переборами на гитаре с глушением сверху-вниз, укладывает мелодию в неповторимую импровизацию! Под грохот барабанов! …Партию которых взяли на себя местные таланты, неожиданно выпрыгнувшие из интерьера! (расшевеленные жаждою попасть в эфир).

Звёздохват самобытничает. И як шебаршун приближается к некой зарЯночке… такой красоты… (красотЫ понятной всем землянам)!

Он к ней всё ближе… ближе…

— Як звать?

— Макнуна.

— Ноги твои прям снизу дОверху? — он задирает ей юбку и тянет (к её ногам) длань…

Дзз! Я резко перехвАтываю «лапу» его, заорав:

Руки распускать будешь, Задирала?

— Э-э… Ментоглазо-мятная бдинка моя??

Макнуна:

W (дабыл вэ)! Руки распускать – невозможно! Они ж – не цветы.

Мой смеющийся крик:

— …Надзвёздный Огульник – может! И думается мне, что пытаться повторить это не смогут даже профессиональные ваши каскадёры!

Макнуна (ему):

— Твои руки – правда распускаются?!

Он:

— Поверь, всё самое приятное я делаю не руками.

— Улыбкой?

— Улыбка – не лучшее, что можно сделать губами.

— НОГОЙ приятное делаешь?

Надзвёздный Забияка-Бузун:

— О! Непрочь! А куда? пользуясь случаем! …В «туфельку» Макнуны «НОГОЙ» хочу! Вуп-вуп?

Та:

— Я согласна.

Забияка-Бузун легко встаёт вверх ногами! И басит «угрожающе»:

— Шурум-бурум?

Та забиячливо:

— Ага. Без напряг.

Дзъ! Я поёжилась, и швыряю визгом в Забияку-Задору:

— Я в нокауте!

Тот (перекувыркнувшись обратно на ноги):

— …Но не в нокдауне же. ЛюбобдИвая …блондиночка Ли.

И он… ладошкой за грудь – перемещает меня подальше…

— Не лЕземте. Да?! Ментоглазая – мятнобдИночка.

— Ментологлазая! У тебя такой же цвет глаз! Лёгко-морозный!

— Пыльный! —он делает жест раздражённый, махнув мне «пы̍рстями».

Ну и дальше я уже со стороны наблюдаю…

*

Макнуна туфельку снимает и протягивает Задоре-Огульнику… прямо в лицо. От неожиданности тот малость отходит…

Она на то:

— Мин нет.

— За щёку? — он эпатажно туфельку – нюхает!

— Что-что? — она ставит тУфлю к ногам его. И торжественно: — Говорят здесь слишком круто, слишком вязко, темно, жарко... Втягивайся! Заходи!

Задорный Огульник аж подпрыгнул выше головы!

— Эм… В твою туфельку? Чем?

— Ногой.

— Пистоном! Я же о «вуп-вуп»! о «шурум-бурум»! о сексе! о «буккокэ», об интиме! об жмяке!

Она:

— Если это не вуп-вуп и не шурум-бурум, то что же тогда «секс»?

Надзвёздный Задора исполняет глазами бриз растерянности:

— Кк-хх… Всё-всё! ЛИ́ШШЕ не шучу.

ДевИца хмурится:

— А и я не шучу.

Надзвёздный:

— Тю! Делаю ноги.

— Только после того, як сделаешь жмяк!

— Ногой?? — и тут на лице Надзвёздного Огульника нарисовались черты повесы!..

Скурпулёзно смотрит на тУфлю…

Макнуна снова ему:

— Мин нет.

Он с похотью в голосе:

— А что за дно? Твоя взяла! — хмылится: — Крутой изгиб… Ху-ху… Что за люк? Что за залипАж? — напевает: — Крадётся котик, ЧТОБЫ!..

И припеваючи – вставляет! ...в туфельку!

…ПриминАет её, наблюдая за Макнуной… которая завелась пьянящим дурманом!

А он утАптывает и утАптывает, напевая:

В лес, словно в лоно девы

Внезапу та:

— А что такое – «лоно»?

Он распрекра̾снейше улыбнувшись:

— Именно ТО, где слишком круто, слишком вязко, темно, жарко, скользко.

И затанцевал, не вынимая!..

— Я доктор секса! Ай да я!

Отпочковавшись от туфельки (подавленной), Надзвёздный пожал барышне руку:

— Удовлетворён! …что подавил твою тУфлю! И польщён, что поощрил тебя этим.

~

Чип-изящество 6. Без перьев окрыление

Надзвёздный Огульник эк сексолог прошёл (вместе со мной) в НЛО…

Эвф ёк каюк аут!

Тео-звуковик:

— Цветок шурум-бурум-сласти – у квазизарян – пережиток прошлого. Клоновое репродуцирование. …Анус для испусканий.

Надзвёздный:

— Эм. Э… Понятно, вода – дырочку найдёт. А-а-а… Цветок сласти – им лишнее бремя?

Звук:

— Эс. Такой баг!

— Бедолаги! Вот это бэдЭма: конец импульса!.. обдаЮще-накАтывающегося… романтического…

Тео-звуковик:

— Зато тут (на Квазизаре) – нет агрессии. Занимаются творчеством. Безмятежность и умиротворение – SOS в кулак не свистят. И природа SOS в кулак не кричит.

— Ха-ха! Хо-хо! «SOS» – о̾рган кричал? …В ответ на: атУ его?

Звуковик:

— Оттеснёнными стали хренась-причендалы, зато теперь на планете Квазизаря нет дул, мин, и атавизм деньги. «За так!» всё. Небесная манна! А ещё в наличии – это… Гляньте… Красиво?

…Рождённые горами геометрические структуры (с пагодой из деревьев) – это домА! Сама планета Квазизаря их строит! При этом – чудо як наслаждается!

— …От строительства?

— Эс! да! Ведь…

  1. Когда раскапывается твёрдое (разрезается-разрыхляется)... – для планеты это является – супервостОргом!
  2. Растворяющиеся кристаллы… – услада для воды!
  3. Развёртывающиеся продуктивные комбинации… – для СТИХИЙ! (...являются наслаждением)!
  4. И все эти довольствия – чувствует планета при строительстве!

*

Я протестую:

— Дивно! Планета Квазизаря – супернаслаждается разрезанием пород, металла; окучиванием растений… Та квазАр!.. А для пиплов удовольствия – огранИчиваются – будь здоров кайфом – только от их творчества??

Звуковик:

— Не только! Квазилюд чипИрован зари-мишенями!.. Им доступно – наслаждение «решения задач»:

…Планетарное наслаждение! Которое планета Квазизаря фонтанирует – в зари-мишени (внутрипланЕтные спутники, мозжащие от планетоида! с тео-транскрИптером в планетарной корЕ).

Итак! Наслаждение выплёскивается от планеты Квазизаря – в зари-чипы (вживлённые в пиплов)…

А из чипов – наслаждение мозжИт в нейронные сети мозгов их! Усиливая связь лимбической системы с префронтальной корой (обоюдотранскрИптерной с корой – планетарной)!

Я (Огульнику):

— Позавидовать?! А́ли может расчипу̾ешь их?

Огульник разыгрывает комедию:

Расчипу̾ю их? Ты, Людобди̾вая, о заряночках? Не-е-е-т. Понятно теперь на яко̾вском они окрылении без перьев! (все ту͗тошние пиплы-орлы).

Я смеюсь:

— Что, сглотнул слюнки?.. Класс?.. Рождённые синергетическими ресурсами – домА… ЗарЯ-чипы… передающие мозгам наслаждение от планеты.

— Эс. ЗарЯ-чИпы – применим-ка на Земле… На диво «улётно».

Звук:

— Дыкс, ноосфера!

Он:

— Однако вопрос:

Планета наслаждается – только – когда раскапывается твёрдое: т.е. когда разрезается-разрыхляется. Но при уплотнении – планета не в восторге… И?? …Як же чИпы у пиплОв при этом мозжат?

Звуковик:

— НекомплЕктные эмоции – смываются с чипа. …Динь-дон?! Кайф?!

— Эс! Но кайф – не кейф.

Звуковик:

— Да, интимное – недоступно зарянам. Ать уж половые причиндалы у них – пережиток прошлого.

Я в недоумении:

— А как случился хренась конца полового? Отчего цветки сласти свелись на нет? Не было потребности в шурум-бурум?

Звуковик:

— Твои версии? Эковски произошёл у них бесталанный конец жмяка? (…конец секса досадный: хренась конца полового).

~

Изящество 7. Чарующая «рука эротики» – против бесталанного конца жмяка

Я в непонятках изобретаю версию:

— Они на иное силы тратили: не на педаль сласти-страсти!.. А с твёрдостью – на зловольные распри. (Вместо умиротворённого безмятежного дела!)

Надзвёздный Задорв с иронией:

— А на твёрдость в постельном деле – у золкихдядь – сил не было?

— Та, ни у кого на жмяк сил не было вже! (из-за дядь-жаброжмЯков).

А сАми же тяжкие жабро-дяди… при близости с жабро-дядИнами…

с обещаниями не промахнуться (при жабро-жмяке), – чих-пых – промахивались с грохотом!

…Хренась! – падали больно.

ДядИны их сбрасывали: ни̍зменным делом считали интимное.

И теперь между жабро-оглоблей их ног – тю-тю! (и у – тяжких жабро-дядь, и у – жабро-дядИн (т.е. у дядЮшек женского пола).

Задора смеётся:

— С-с-с-с. Ну ты ваще, ЛюдобдИвая Ли! …Значит, жабро-дядИны – тяжких дядь – сбрасывали? …Яростно!

— ...А почему не – «блондинка»?

— Та я – оценил! признал! Ещё ответь на одно… А почему ни̍зменным делом считали интимное?

Я (спешно):

— Там жабро-дяди такие были, будто парни, у которых начались месячные! А почему?.. На планете Заря никому не удалось – «рукой эротики»… – шевельнуть на чарующий уровень – шебаршАбельность!

— Ух ты! Ли! Понял я, понял! ЛюдябдИвая, верю!

Звуковик уточняет:

— Сдревля заряне – эротику и лирику совсем запустили! Но не потому, что – шевельнуть на чарующий уровень шебаршАбельность никому не удавалось, а потому, что – из-под ног дарований «выбивали почву»! Такая засада!

Надзвёздный:

Та ж еманджаʹ! Тролли, обученные мочалить, шеи набычив, – исполняли «танцы с бубнами» против гениев?

Звуковик:

— …Да, такая засада… Такой баг… ТитанИчность в искусстве – обклАдывалась «минами»! Так как «большим кораблям» – «большие мины» подбрасывали, (как инквизиторы)! И побежал «вымирающий» гений. Что два кулака против полчища?!

Эротика и лирика – SOS кричали, нуждались в защите. Но гениталии – в ругательном употреблении повисли: в матах завязли.

Так что ИЗНАЧАЛЬНО… – заряне САМИ СЕБЕ секс-кромешниками содеялись, не ценИв эротику, лепоту, безмятежность и умиротворение! Зато они – миро-У́творением занимались! ТЯЖЕСТЬ жизни (вместо ЛЕПОТЫ) нагнетАли, словно парни, у которых начались месячные!

А затем… произошла ликвидация их гениталий. …Дабы конец жабро-жмЯка был окончательный! (рудиментный!)

…Помогли в этом – их планета Заря с неким квазАрным (где-то в космосе) спектром! …с его поглощающим «в лес» смещением космологическим.

Космос сделал это ради того, дабы задалАсь – ИНАЯ цивилизация! …замест конца света на их планете.

Я просветлённо:

— О, ясненько! Я докно̾кала… Значит «Заря» была – в смысле – раскорячившейся ЗАКАТНОЙ зари! Ведь жалкие (без пипок) квазизаряне – это уже почти не заряне, а ДРУГАЯ цивилизация. А из космовЕдения знаем, что прежде, чем какие-то цивилизации гибли, предварительно умирала культура. ВОТ значит как приключился у этих бесталанных зарян – хренась конца полового и конец жмяка трагичный.

Звуковик уточняет:

— Для того у них – хренась гениталий содеялся, – дабы не стряслось более трагического!.. Т.е. заместь конца света!

О зарянах из космовЕдения:

Чакра Свадхистана у зарян была – в агрессивном смысле – как боевая чекА! Не о любви они думали, а тверды были – в другом.

Поэтому планета Заря – (спектром некой космической квазизари) – их ядрёную чакру – оттеснила. И!.. Вместе с чакрой Свадхистана, – сдУла – и дУла (во всех смыслах этого слова).

…Ведь энергия чакры Свадхистана – как чекА, развёртывала в зарянах много гнева и раздражения, способствуя – не творчеству и амуру, а – насилию. Книги соответствующие восхвалялись! Вместо страшно смешных, нахваливали – душевредные! Ультра-насилие и жестокий хоррор.

А от эротики – такая оторопь у прошлых (пошлых) тяжкихдядь и дядИн была, будто там… между оглоблей «воро̾т» – у них заминировано!

Я усмехаюсь:

— Но чекА же – у бомбочек. …Заминировано??

Звук:

Та в гУзно! (Абсолютно не важная заметка!) Ядрёно-заряне по-уши были и от балды – и зачекованые, и зачекованные, и зачекиненые!

Теперь я усмехаюсь – Задоре-Огульнику:

— То-то крен у зарян с сексуальностью. Они зачекова-н-ны были! Но теперь – против либидо – у них вже двойная чекА! (т.к. пипипок-то нету).

Задора:

— Та я – вник! вник!

— Может всё же расчекУешь зарянок, Огульник?!

— …Чем? Болтом?! Ли, ты это сморозила от балды?? Блондинка! Ну як же их расчекуешь? Эротикой? В них давно нет – ни чакры Свадхистана, ни «воро̾т» между оглоблей их жаброног.

Звуковик:

— Поздно протягивать им «руку эротики»! руку помоги! Эмм… Ну, ежели разве что… им втерЕть?!

~

Изящество 8. Умеем радовать

Тут я прихожу в смущение, чувствуя яко ложным стыдом всполыхнУла.

Надзвёздному Дарованию – неуверенно и страшливо поясняю конфуз:

Радужная перспектива, Дарование! КвазизарЯнам надо – втерЕть!Педаль страсти пойдём-ка педАлить? Без ложного стыда, а?

— Что-что?? что ты сказала, блондиночка?? — со вздрагивающими плечами он ладошами призакрывает своё (от смеха дрожащее) лицо. — Я не докно̾кал… И что им втирать будем? …Куда?

— …ЛепотУ! (...им будем втирать). А куда?? …В нашу лЕпту – им!

— Ле́пту треба привнесть?!

Надзвёздное Дарование вдохновИлся порывно! азартно потирая руки и… ниже себе…

В сладкой неге и в душевном подъёме – повыше подсигнул штаны. Получилось подчёркнуто.

— Ха! Ыгы. Значит, лЕпту треба привнесть…

— Клубничку! Свежую! …И умеем, и смеем!

— Клубничку из «воро̾т» моих брюк? Свежую клубничку? Умею… — и он, як фокусник, ухитряется вынуть оттуда клубничку. Зубоскалится… — Глазуренно?? Трэш! Ха! Кинокамеры обогрятся сейчас впечатлениями… Ну ты ж и блондиночка… Людобди̾вая…

— А, сАми операторы – не пронИкнут в смысл? Не обни̾мут умом?

— Ха! Незна͗мо. Тайна сия великаʹ…

*

Эскорт! (почётный)!.. Нас гурьбой сопровождают к зелёной натуре…

ХрУпаем клубнику; и задорно выИскиваем позеленее ландшафт...

Ца... Мадам Природа проснулась! Глаза – ак туманы…

Я (Задоре):

— А приветить природу?

— Тю. Думал, дела поважнее.

Природа:

— Мировой Задора Надзвёздный, эким ветром?

Тот:

— Не суедневной красы твоей ради. На иное есть силы: на дража̾йшее!На педаль сласти-страсти! …И умеем, и смеем!

Природа:

— Да уж… суедневность любая это – из мухи слон! Плющьте педаль сласти своей!

Задора триумфально на это:

— Нам надо ещё и втерЕть! …Передать во всех позициях и во всём объёме.

Природа:

Лад-мар-ме-лад. Передайте. НасАхарьте – глазуренно!

Угу. Навани̾лим.

От пикантности предстоящего Природа в сладострастии притихла, затаилась…

ТрАвы-кустыʹ – на карачках стоят.

Губы-листья поджав, и нахмурив салатовый лоб, ДУБ поджидает многорУкий:

Эк же мы будем ванИлить… и налегать?! …на педаль сласти…

Трэш! Операторы фиксируют...

*

Каро̾ч. Звёздохват укладывает меня на шубу (из мятущихся трав).

КрУча!.. Эти плечи!

Я взлелЕяннейше (...с глубоким расчётом) отползаю як развратница. Сопротивляясь.

Он стоИт надо мной як маяк над волнАми. Страстью всклокочённый.

И вот брюки на нём начинают своевольничать... Зашевелились, будто сами хотят расстегнуться и сползти на траву.

Альпак! Топы̾рит с рачением...

*

...Свои ДОПО́ЛНЕННОСТИ Задирала топырит:

В «шагуʹ» (т.е. в паху) – биотехнология у него запредельная (с фокусом)!

Инструмент всех инструментиков! Энергетическая спектросенситогра́мма астральной гитары!

Бэст! Сейчас видно, ак у основания брюк – гитара маячит-малюется! …Страстно топырятся и звенят струны наития!

Задирала:

— Атаки гитарные вовсю в теле звенят.

— Да, предОбро струнят. Чего медлишь? Томишь меня? Наскоки гитарные МНЕ передаются.

— До струйно-радужной огорошепе̾сенной бури?! — игра губ его, опьяняющих сказочными возможностями. — Песня внай?!

— Внай! До̾верху песня… — (со стоном мой голос, эк полови̍ца).

— Прикольно.

— Гитарные нАтиски подкатывают – до̾верху, КУДА дальше?

Он:

— Разве что в плоть.

— Ну же. Давай прытко в лючик, в лючок.

И тут он будто пропущенную ищет букву, чтоб вставить… Но вдруг…

— Ах! Ах! — шум испуганный слышим (звуки шока и фееричной истерики).

Я (всем шокированным):

— А?? что за буча?? У нас не заминировано!

*

Сейчас немного стеснительно изображать во всех позициях, со всем объёмом... всё баобао дальнейшее (весь дальнейший процесс)…

Ибо и̍сказ получился бы – длинным, распаляющим, чувственным (хотя и без помехи главному содержанию).

Но поверьте: мы всё сделали, чтобы заряне узнали и полюбили нас целиком. Дале…

*

И вот уж… мы теряемся в жемчужно-гитарных ощущеньицах…

О плеск!.. Магия! Многоминутная аура удовольствия! …Многократная! Затяжная! ОбоюдоусИленная! Гипер!

ЧИП-ГИТАРА телепает его импульсы мозга, заставляя мнОгожды повторять ВСПЛЕСКИ НАСЛАЖДЕНИЯ!

…Ещё и обоюдоусИливая с ощущеньицами МОИМИ!

СредотОчие завОдки – сенсорным восприятием ЖЕНСКОГО ПЕСНЬ-ЧИ́ПА – мнОгожды телепает мои мозговые клетки! Позволяя наслаждаться долгой обоюдоострой взаимной эупареунией! Гипер!

*

В восторге кусты и деревья шумят: будто выплёскивают листья.

Очередная волна сладкой бури накатила и стихла. И мы… ИДЁМ под наградные аплодисменты природы…

Мировой Надзвёздный лизнул росу с листка на берёзке... Ца! Берёзка и охнула!..

— ПорукоблУдь со мной, — пребезобразно стонет берёза.

— И со мной! — скинула хвою сосна!

Аж подгибАются обе! Пытаясь красавца повалИть! на себя зазывая!

— Кк-х, — скрежетнул Красавелла смешочком. — Мдя... Сосна экц подсбрОшенная!

…с кроны хвою скинула. Меня без КРОНЫ соблазняешь, сосна?? Тцц…

Теперь Огульник своё внимание устойчивое переводит на берёзу:

— Берёза! А ТЫ не совлеклА с себя листьечко?! — и затем мне… — Хочу БЕРЁЗУ сронить.

Я ему:

Та иди на… берёзу!

Он:

— Сосна не взревнует? Э-э, сосна… только шишками – в меня не швыряй! Я – на берёзу!..

Берёза! Может попробуешь – ЛЕЧЬ? Повалуша.

Срыву он – на берёзу возносится!

Я:

— Либидо-Огульник! Оу! ЧЬИ барханы ещё не проверил? Ревную! КУДА угнездИлся? НЕОСЯЖНОЕ осяжаешь? Ну поскорее! Пошли.

Не могу пошлить. Я на дереве.

Опьянённая душевным восторгом, я запрыгиваю к нему на берёзу.

Спрыгнув, он загребает ноги мои на бёдра себе… Эээ…

И вот… ужотко… уходим. Срывая аплодисменты зарян.

*

Не отрезвлённая от дурмана смеюсь:

— Хи-хИ… Ну-ка? Им втёрли?

— Йес!

— Да ну. Но тэк не прокАтывает. Театр театром, а у них – рудимент! …ровное место (там)!

~

Изящество 9. Квазилюд и Надзвёздный Огульник

Асс! Под всеобщий озабоченный смех – голосА озарённых зарян:

— Не втираем… Что за лепотнЯ-хоботнЯ? Хо! А у нас такие функции – вынырнут?

Огульник:

— Ой ли. Вам дадим биоматериал наш. Дабы заставить вернуться чакру Свадхистана и половое хозяйство! …Хотя конечно не к вам, а… – к новонАбранной ветви!

Я:

— Да разольются звонкой руладой рояля – фиалки ласк, нег; и рубины сладкой страсти!

Квазилюд:

— …И у нас?

Огульник:

— Не у вас! А только у новой ветви, конечно. А́ли может у вас на носу׳ – фаллопротез?

— Та авось вже на носу׳!

— Что?! Вы не о хоботах?! Даже не знаю, что вам лучше, хи-хи.

Те:

— Не хоботАть! А всеконечно же… с вашей помощью – улыбнуть «новую ветвь»! Вы нас лаской улыбнули, лепоту показав! Так что… род свой смекАем – усовершенствовать!

Огульник:

— БиоматериАл наш – поможет. Ведь ген можно делить, «склеивать», соединять в иной комбинации, конструируя новый ген! Или вмещать часть гена в вектор цели.

Квазизаряне:

— А агрессивность на нашей планете Квазизаря не возобновится? А то… Стойкость энергии чакры Свадхистана – раньше порождала много гнева у зарян и раздражения. Древние заряне использовал эту чакру – не для творчества и любви, а для агрессии.

— Такого не повторится. Ведь кроме этого… мы подарим вам гипер искусство.

И мы – далее одариваем квазизарян… Дабы помочь им поднять – полноценную Новую Расу.

Квазизаряне:

— Что ещё за гипер искусство такое?

~

Чип-изящество 10. Набор инструментов для взаимодействия

Отсек НЛО приоткрывается. И в пространство вштыривает – интерфейс-книги!

Квазизаряне:

— А мы поймём без телепатии?

Я:

— Это – гипер искусство. Книги-межеУмки! В корешке – чипИрованы чип-сайтом информационного поля!

Видео-звуковая ИНСТРУМЕНТОВКА срабатывает!

Это когда – виртуальное воображение подключается к тонким энергиям Реки Речи Слова.

А чтобы эта «река» просочилась… вживляется в тело – чип-ассемблер, понимающий язык Вселенского Логоса. (...Чип-ассемблер вам тоже даём! (вместе с гипер книгами (с тео-транскрИптером в корешке.)

…Тогда-то сможете читать – телепатией! Подключив волновой ДНК (в котором целый набор инструментов для взаимодействия) к информационному полю!

Квазизаряне:

— О! Пха! Гены и информация – от иной цивилизации… Ну вы – мировые…

~

Изящество 11. Безносые

Мировой:

— Естественный отбор – не единственное решение загадки переходного звена эволюции, и генетической информации.

— Да? Ещё и подскАзки знАния от НЛО важнЫ?

Я им:

— А вы не знали?? Вот мы ведаем, что вы посещали планету-соседку (в вашей Альтаира системе). И там не благодетельствовали.

— Это так на нас жаловались – они??

— До небес вас не возносили.

— Та этого-то мы как раз и боялись… Страшась, – робко приглядывали: – что ж там творится?! Дабы нас (вместе с нашей планетой Квазизарёй) до небес не вознесли они, ять!

Мировой:

— Посетив соседку-планету, на которой шла затяжная война, по-добрососедски вы не помогли им стать суперчеловеками? Дабы смогли они смекнуть – вместо страшно драться – благополучно продираться-продвигаться в груду небес, созидая Ноосферу.

Квазилюд:

— Та мы же – посещали соседей – страшливо! Ведь мы – не мировЫе космо-филёры, як ВЫ, гы! чтобы – прорывную идею Ноосферы проводить. Соседей своих мы просто – страшимся.

Предпочли держаться на почтительном к ним расстоянии. Повторяем: на своей планете они – воевали. А мы в их рамсы нос не совали.

Я:

— Нос не совАть – это как бы что они не заслуживают помощи. Вот вас и прозвали – «безносыми».

— А сами-то они – вообще... безноосферные! Вот скажи, Блондинка Ли, нам что с ними – свататься?

Я им:

— Людобди̾вая (впору так называть). …Да. Вам с ними – свататься! Для метисАции новонАбранной ветви придётся. А вы налажАли.

— Но! На нас наезжАли! …На РОВНОМ МЕСТЕ мы накосячили?? Та у них полноʹ было – оружия. А волшебной палочки у нас – нет!

Я:

— Ну вы ж и… квазилюди! Пройдошники. Замалчивали, чем чревата война? Умалчивали, что между ног у вас – жабры?

— Тю! …Чего??

Я (смеюсь):

— Фух. Та не, то так… Просто мы – немного подозревали.

— Ха-ха, но нам даже не снилось такое. …Жабры… (наверное думали вы), это мол, когда-то давно было? – дабы от жмяка отвороти̾ть?

Я… (с пренебрежением к вопросу) махнула кулаком:

— Та вас – надо отколоти̾ть! Разочарована в вас и в – ны͗нешних. Ведь (в вашей Альтаира системе) – на планете-соседке была затяжная война, а вы – лишь надзирали. Не призывали их на Путь Ноосферы. Будто безносые! в их трудности нос не совали.

Квазилюди (с иронией до̾ли):

— Не безносые… Гладь-то у нас – в другом месте. (И это не носы.) А… ха-ха! поло̾гим местом, хо-хо… – не накосячишь!

Надзвёздный (весело им):

— Оло̾-оло̾! И что бы такого – подарить вам – весомого? в возмещение поло́гого спуска у вас между ног (незаезженного и непаханного). Ола̾-ола̾! …Яку̾ волшебную палочку?

Те:

— Подари нам… – что-то весомое! Чтобы висе̾ло! Вместо «ровного места».

~

Чип-изящество 12. Что-то весомое – в возмещение ровного места

Задора Надзвёздный:

— И что ж подарить вам – весомого? …возможно в обход, хренась! «ровного места» непаханного (у вас между ног)?

Заряне:

— Гитару! Чтоб её – между ног…

Растерянный Задора Надзвёздный – в непонятках:

Но… концерт сольный – исполнял я – на вашей гитаре.

— Не сольную! А ту, что при «буккоке» мая̾чила. При интимном дуэте с блондинкой! (...при жмяке шурум-бурум).

— Но! Пиплыʹ! Чип такого астрального гитарного устройства – «навивАется» (а вернее – имплантируется) – на пАховый о́рган! Та квазАр! …Вам «намАтывать» не на что.

Квазилюд:

— …ПодвЕсим, лютье׳!

— На кой конец?

— На хай-тековые рецепторы.

Надзвёздный гогочет:

— Куда ни есть? Супер! Итак… Инструмент всех инструментиков: энергетическая спектросенситогра́мма астральной гитары! (…Вам на показ – выставляли!)

Квазилюд:

— Во время шурум-бурум?? Мы пОняли! Умеете радовать!

Надзвёздный:

— Так вот… это астральное (между ног) гитарное устройство применяется – во время жмяка, естественно. Чип-гитара телепАет точки мозга, отвечающие за длительность ощущений приятных.

И… ак я уже говорил, чип этой гитары «навивАется» – на пАховый о́рган! Который у вас, та квазАр! пережиток.

— Дя? Эх. Нежданчик.

*

Я (квазилюдям):

Вам ЧИП ставить некуда! Дивно?? Для этого треба – живое «плато׳».

Квазилюд с юморочком:

— Боялись СОТРЁТСЯ!

Я им:

— У животных не стёрся! (...пАховый о́рган). А у вас сточился – с чего это?? Износился понОшенный? Облупился? Искрошился? Изгладился из головы? из сердца? Естественным отбором выветрился?

Те:

— Эх! Не естественным отбором! А радикальным путём! О! а может… пенис у древних квазилЮдов (накануне як отвалиться) стал беспроводным? …В связи с…

— В связи с чем же?

— Дабы о бесОвском, о шкурном, не думали (...обо всём, что в частных руках).

— …О шкурном?? Бесталанные! И пенис – тоже спуд лишний у вас? (...Беспроводной?)

Квазилюд:

— Эс-да… «Конец» (пенис т.е.) – лишняя ноша когда-то была. (Это мы из писания знаем.) И планета выплюнула все пистолеты, все дула, мины, и ядра эректусов, дабы исключить военный сценарий – с концом света.

Я им:

— Мы уже знаем всё о вас (из распакованных свЕдений в мониторе). …Вот значит в чём была – радикальность вашего пути к суперчеловеку. Пенисы – не совсем рудимент, а – квазирудимент: с планеты сдУло бесследно – все-все ядра и дула эректусов, дабы им не хотелось – кровушки.

*

Звёздохват:

— Квазилюди. Ну и?.. Гитару куды вам теперь проводить? Гитару вам – на кУкиш наверчивать?..

Вы без ПЕСНИ! А на Земле… (мы оттУда) – и то, и то! (и ноосфера, и – гитара с песней)!

Квазилюди смеются…

— Вах! Но может всё же нам гитару – наладите? Аль… может её проглотить? Впрессовать?

Звёздохват эк задИра на это:

— Присунуть! Коль угнуться… Вполнакала – упрётся!

Квазилюди ещё больше смеются:

— Эц «извернуться», чтоб гитару уткнуть?

Я:

— …Э! Вы можете попробовать – К ЛОПАТКЕ гитару привлечь!

— Тю. Чип-гитару к лопатке? …Но!.. САМА ПЛАНЕТА окУчит растения.

— Не ТО окучивание! К лопатке – не ТОЙ! А, дабы оторопи от обнимашек не чухать! Не лИшне?

— А!.. БадУм-тс! И, будет – хо-хо?! …Поподробнее чем «буккокэ»?

Задирала Надзвёздный:

— Комплексуете? Инволюционеры половые.

— Э! Товарищ Писюн!

— Зато у ВАС с писюном не срослось! Ху-ху!

— Хо-хо.

Ху-ху не хо-хо!

Те:

— Цеплять чип-гитару будем не к цветку услады…

— За неимением! …этой вИнной услады! «провинИвшейся» пред винОм пИпки!

Квазилюд:

— …Цеплять гитару будем не к цветку услады, а… сообразно специфике творчества – к другим частям стАна.

— …ОстАвшимся! — усмеянствует Цаца Надзвёздный. — Лишней ношей на сей раз не почудится? …эц когда-то не притЁрлась пипИрка.

Квазилюд:

— Мало не покажется! Чип-гитара будет ако…

…Эк смена одежды, – для смены ощущений!

Надзвёздный:

— Ну тогда ладно. На счастье.

— Мерси за гитарное устройство! Ы!

~

Чип-изящество 13. По фазе поощрения – чип, нянькающий чарующую лепоту

Мы продолжаем одаривать квазизарян…

— Вот вам в карман!.. — Надзвёздный Корифей протягивает пачку, похожую на сигаретную… — Кибер-сиги-макроны.

— Чипо-мозжащее?

— Угу, фактчик! Заменитель сиг с пошибом: «окУчивающая палочка твист». С мак-чИпом!

— Эффект?

— Та хоть кое-нибудь вам (с потерянными пипками) – изящество…

…Унимает оторопь! Расчересчуривает удовольствие ОТ ТВИСТА в паре с контрарным гендером.

— И?

— Вместо оторопи (от «окучиваний» в танце) – оторОчки! А в конце твиста – флоу! потоптать туфельку партнёрши ногой!

Квазилюд:

— О, ыгы… ОторОчимся! Для безпИпковых это просто изящество. Макроны будем иметь под рукой, вместе с Гитарным Устройством. Чувственно благодарим. Щедро.

~

Чип-изящество 14. Фимиам пред сбрасываемым с ушей

Всемирный Корифей Надзвёздный:

— Щедро? Ведь жизнь – это инсайт удовольствия! Которого должно быть много и сверх того!

Квазилюди:

— Да! Всенаслаждений – не может быть лИшше!

Корифей:

— И вместе с тем – лИшше быть – может.

Квазилюди:

— К примеру?

— Вот у ваших соседей… Чип-гитара – хоть и послужила бы им для подвигов интимных (заставляя мнОгожды повторять всплески наслаждения), но им пока лишне. Довременно.

…Чип – по фазе поощрения к другому делу! – им пасанули.

Экий? У них же там война. Чип, чтобы промАхиваясь – пАдали с грохотом? …с кровати при при жмяке шурум-бурум?

Задирала Надзвёздный:

— Ну это так – у вас, было когда-то. Ваши древние предки промАхивались, пАдая. Теперь вы, хъячц! без передовых – пустотЫ и пАгорбов половых.

Соседям вашим… мы пасанули чип воскурения фимиама пред грандиозным, сбрасываемым с ушей.

— Ха! Такой подгон?? Им по делу! Что им ещё тусанули? Чип, раскрывающий совесть?

Надзвёздный:

— Чип, нянькающий душевную красоту.

*

Квазилюд:

— …Бу. Но всё же не понятны нам эти из мест не столь отдалённых, соседи… Не нашлось ни одного таланта у них, чтобы – дверь распахнуть Ноосфере?

Надзвёздный Корифей:

— А у вас что?

— У нас Ноосфера!

— Кк-х! ВысочинА и без ПА́ГОРБОВ (половых)?? Талантов у вас не нашлось, дабы импульсную близость (шурум-бурум) на крутую высочину подъять?? …А́ли были таланты, но ими цивилизация не воспользовалась??

*

Квазилюд:

— Эх, и всё же… Якж с соседями (безноосферными) – нам свататься? Жесть! Там пробы негде ставить! Дыня-Луна (что над ними) – и то желчная.

Надзвёздный уверенно:

— НА ВСЕХ тень не бросайте! И, кстати, там уже не воюют.

— Ну ты – мировой… Даёшь… Якаʹ ж спецоперация им помогла? Гениталии у них не вы͗ветрились? Не изгла͗дились?

Мировой:

— И даже не облупились! Помогла спецоперация по раскрутке другого дела! …Т.е. дЕла по продвижению передовой Ноосферы!

— Они вже ступили на Путь Ноосферы?!

— Ещё к Ноосфере не примчали, но – мчат.

Квазилюд:

— Бо! Ух ты! Рукоплескаем им.

Я триумфаторски откозырнула:

— И мы – осыпаем хвалАми их. Многожды! …Чипами импульсными.

— Да, щедро. Даёте!

Я (торжественно):

— ТАКОЕ «рояльти»! …по фазе космического поощрения! Чипы, купающие во всенаграждении и превознося к небесам!

— Экий слОган. Сильно׳. А мы-то боялись, что НАС они вознесут к небесам. А теперь с ними будет можно свататься?!

— С этаким импульсом поощрения (купающим во всенаграждении!), ваши соседи примчат к Ноосфере – по инерции!

— Ну, вы и сватья

Ну так. Нате! Так держим! — козырнул Корифей (Мировой Огульник Надзвёздный).

— Космо-филёры бдивые!

Мировой:

— В орбите обоюдно человеческих братских космических отношений – помогаем распутывать ситуации, связанные с внутрисемейственными планетарными парадоксами. Ваш парадокс мы – распутали?

Квазизаряне (радостно):

— Эс-да, расплелиʹ! Мировой Корифей, а куда вы с Людобди̾вой – теперь?

— Позже поймём. Живым делом охватим.

— …Огуливать звёзды?

— Ого. Сделал дело – гуляй смело.

— Реальность к идеалу! Улыбнуть красоту!

Мировой (празднично):

— Улыбнуть лепету! Рифмуем хотенье и путь! До небосклона груди припадая!

 


Оцените прочитанное:  12345 (Голосов 31. Оценка: 4,65 из 5)
Загрузка...