Император Чепухляндии, маленькой-премаленькой страны, которую вы даже с лупой не найдете на карте, но которая никогда и никуда не денется, стремительно вошел в кабинет для совещаний, путаясь в парчовом шлейфе. Корона вместе с париком от быстрого шага съехала на бок. Красная лента с надписью «Император» через плечо тоже переместилась куда-то в подмышку. Он взобрался на высокое позолоченное на спинке и подлокотниках кресло во главу дубового, с резными ножками длинного стола. Отдышался (кресло и правда было немного высоковатым для такого пухлого коротышки) и пронзительно глянул на собравшихся министров.

 

- Итак, начнем. Кто первый? Министр финансов?

Министр финансов поерзал на бархатном сидении. Явно не был готов, но финансы – на первом месте всегда. Он чуть слышно вздохнул и прокашлялся – кыхак, кыхак. Остальные министры, замирая от желания продлить кашель товарища ещё минут на десять хотя бы, шумно задержали дыхание.

 

- Как хороши, как свежи были розы, - закатив мечтательно глаза к потолку, почти пропел заведующий казной, жирная шея его при этом вздулась каналами вен. Товарищи выдохнули и расслабились.

 

- Отлично! Министр финансов поет романсы. Это замечательно! – император довольно и одобрительно потёр ручки. – Что еще можете добавить?

 

- Ээээ, нууу, нда, мде, ииии, хех. Ну как-то так, - министр опустил глаза долу порозовев лысой макушкой от удовольствия.

Император задумался, через несколько секунд резво соскочил и нервно забегал короткими ножками по ковровой дорожке кабинета. «Ну как же хорошо, и какой масштаб мысли однако», – бормотал под нос. Потом остановился и снова взобрался в кресло.

 

- Вот! Вот, дорогие мои! Берите пример с министра финансов. Посмотрите на его ответственность. Ему тяжело, он несёт непосильный груз наших желаний. Но он всегда дает дельные ответы! – император поднял пальчик вверх. Министры понуро опустили головы, не надеясь выдержать такой конкуренции. – Хорошо. Идём дальше.

 

- Министр внутренних дел, у вас что?

Министр бравенько вскочил и зачастил:

 

- А у нас во внутренностях вирус! Неизвестной природы. Внутренности пока себя чувствуют хорошо. Но не знаю – надолго ли.

Император заинтересованно подался вперед, впиваясь взглядом в министра. Товарищи опять задержали дыхание.

 

- Что за вирус? Опасный?

 

- Не могу знать, вашество! Работаем.

Император снова впал в задумчивость ненадолго.

 

- Так. Свиной был, птичий был, собачий был, - он озабоченно загибал пухлые, унизанные перстнями, пальчики. – Ну, и какой теперь будет? А? Я вас спрашиваю! – император заволновался не на шутку, лицо его покрылось розовыми пятнами тревоги.

 

- Может, волчий, ну, типа, оборотни напали? – робко подал голос министр культуры.

Император удивился и радостно воззрился на хозяина столь свежего и оригинального предложения.

 

- А почему – волчий?

 

- Ну, волчьего же у нас еще не было. Наверно, - пискнул министр культуры и вжался в обивку кресла, поджав ноги под сиденье, потому что коленка начала предательски дёргаться, передавая нервное состояние остальным членам его тщедушного тельца.

Император сосредоточенно что-то чиркал золотым пером в своём императорском блокноте.

 

- Ай, молодца, ай, уважил! Министр внутренних дел, вы слышали? У нас будет волчий вирус. Я утверждаю.

 

- Та я бачу уже. Волчий так волчий. Нам без разницы, - пробасил министр внутренних дел.

Министр культуры от страха почти сполз под стол, оставив на обозрение лишь потный, в испарине лоб и блестящие, налитые влагой смертельного страха глаза.

 

- Министр культуры, куда вы полезли? Что с культурой у нас? – император недовольно поморщился. – Что вы все время там под столом делаете? Вечно вас нет на рабочем месте.

 

- Да здесь я, вашество. С культурой все нормально. В массы, так сказать, отправили, - министр принял подобающее министру положение. Среди министров он был самый молодой, и потому ещё не успел привыкнуть к министерскому поведению.

 

- Это как это – в массы? – раскрыл рот от изумления император.

 

- Ну, народ учит частушку. Массово. Ну, в массы же отправили. Почти стопроцентный охват, - министр культуры больше не съезжал вниз, а горделиво приосанился.

 

- Что за частушка?

Министр культуры опять было собрался под стол, ибо забыл, какую частушку понесли в массы, но вовремя остановился. Напрягся. Товарищи с сочувствием, почти прощаясь, глядели на недотёпу. Вот не повезло-то…

 

- Вашество, я не помню, - шепотом выдал министр. – Что-то типа «кто был никем, тот станет всем», или «мимо тещиного дома я спокойно не пройду, а может, «свободу попугаям». Нечто подобное.

Император в задумчивости почесал пером парик.

 

- Берем попугаев! – вынес он вердикт. – Птица хорошая. Разговорчивая, хоть и импортная. С народом найдет общий язык.

Раздался смешок. Император ястребиным взором оглядел ряды министров.

 

- Министр транспорта, а что вы веселитесь? Что у вас?

Смельчак набрал в легкие воздух и выдохнул залпом:

 

- А у нас в квартирах газ!

Император выпучил глаза.

 

- А при чем здесь газ?!

- Если есть газ, то народ неохотно покидает дома. И транспорт в порядке! Не считая общественного. Общественный загоним в гаражи на реконструкцию.

 

- Даа? Это же здорово! Голубчик вы мой!

Император подкатился к министру транспорта и в восторженном остервенении схватил его за обе руки. Министр транспорта, не ожидая такой милости, осел, как колода, в кресло, и покраснел от важности. Министры зашевелились. Культура после триумфа с попугаем осмелела и начала роптать типа – и мы так умеем. Финансы тоже были недовольны и обсуждали выскочку с министром внутренних дел, который мог претендовать на признание за волчий вирус. И вдруг раздался робкий голос министра дорожных сообщений, которого в общей сутолоке не сразу и услышали.

 

- Спешу сообщить, что наши дороги в скором времени будут в полном порядке!

Император, оставив радостного и онемевшего от счастья министра транспорта, переметнулся к дорогам и одобрительно крякнул.

 

- Ну-с, чем порадуете? Что с дорогами?

 

- Трамбуем! – отрапортовал министр.

Министры в недоумении уставились на выскочку.

 

- А как трамбуете? – вкрадчиво спросил император.

 

- Да как обычно. Ногами. Дороги глиной засыпали. А народ с частушками трамбует. К концу месяца закончим, - скромно потупился министр дорог.

Воцарилась тишина. Министры понимали, что это – Подвиг. Беспредельный подвиг во благо народа!… Император, закрыв молча глаза ладошками, отошел к окну. Стряхнул непрошенную слезу, высморкался в шелковый платок. Ведь могут же, черти, могут, когда хотят…

И только министр образования тихо молился, чтобы сегодня до него не дошла очередь…