Аромат крови < Fancon.org - форум Арт-пространство «Понедельник»


Страницы: (2)    
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Аромат крови, Обсуждение. Весна 2021
   Сообщение № 1. 25 апреля 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Аромат крови»


Текст рассказа: «Аромат крови»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 25 апреля 2021 г. в 22:58, Змей пишет:
Змей ( Offline )
Поделись улыбкою своей!



Исчадье Ада
Сообщений: 2605
профиль

Репутация: 1149
Ну что же… Рассказ я прочитал еще на приноме, прочитал весь сразу, потому что он мне в первом прочтении скорее понравился. Краткостью, простотой и мнимой легкостью. На самом деле короткие рассказы писать труднее и за вот этой легкостью часто скрывается несколько бессонных ночей. И при этой краткости имеются и завязка с пробуждением, и развитие сюжета, и кульминация, и постфинальный твист. Это рассказ. Автор молодец. В довольно банальной истории он нашел интересный финальный поворот. Но это, пожалуй, всё, что я могу похвалить.

Охота на вампира могла бы быть развернута в боевик с множеством интересных вкусных деталек. Кучей поворотов сюжета. Можно было показать реальную борьбу, в которой и вампир и охотник доходят до грани. Можно было показать настоящую внутреннее противостояние с собственным прошлым. С какой стати вампир потерял память, не узнал своего антагониста? С какой стати охотник, зная кто перед ним, не испытывает при этом ни малейших сомнений, внутренних противоречий?

Автор же все упростил, свел к стандартному, набившему оскомину набору артефактов, крест, серебро, чеснок, святая вода, дневной свет…

Процесс охоты описан так буднично и незатейливо, что хочется рыдать. Ведь автор не новичок и писать умеет.

Как я уже упомянул, короткий рассказ труден в исполнении. Здесь не остается места ни одному лишнему знаку. Если уж раскачивать сцену на объем, то с глубоко заложенным смыслом. А некоторые повторы смысла такого, на мой взгляд, не добавляют. Многократное упоминание – упор на голод, на шею, на кожу не добавляют к картинке, не добавляют к нагнетанию, ни чего не добавляют.

Герои. Они холодны и формализованы. Герой – голод и герой – холод. На этом фоне фраза «и мне нужна исповедь. Я виноват» – звучит натянуто на глобус, нет здесь ни покаяния, ни чувства вины, так – формальная отмазка.

По исполнению, чисто моё заклёпочное ИМХО:

«ни единого звука, кроме шелеста ветра и пары птиц» - сочетание пар «звук» - «шелест» понимаю, «Звук» - «пара птиц» не понимаю.

«внутри все беснуется» - мне не нравится фраза, что у вампира внутри вот это «всё»? Кишки, зубы, мозжечок? Сама по себе фраза построена как штамп, да еще и в не сочетаемой форме.

«голос звучит тихо и хрипло, мурашками отзываясь на моей коже» -

«огромным коварством» -

«В его руке что-то зажато» - неужели яйца))) (извините автор, это была глупая шутка) – зажать можно пассатижами, дверью, пальцами в конце концов, зажать в кулаке, это у вас примерно как «глаза устремились на потолок»)))

«просто столбенею» - ненужное слово «просто», представьте, как можно столбенеть не просто?

«со всей быстротой рвусь» - достаточно было – «бросаюсь наперерез»

«Может, еще удастся притвориться человеком и одурачить его» - автор, дорогой, после третьего абзаца текста вам не удастся ни притвориться, ни одурачить НИКОГО. Все настолько прозрачно, а вампир всё еще тешит себя надеждой пожрать?

Сюда же можно отнести тройное упоминание о движении охотника «налево». Послушайте: охотник вошел в комнату (специальную комнату для истребления вампиров) первым, у него даже было время зажать что-то там в кулачке)), а вот возможности заблаговременно расположиться возле «спускового крючка» у него не нашлось? Да и зачем располагать выключатель где-то хрен знает где? Вот специально для того, что бы три раза «сделать шаг влево». Для того, что бы до вампира дошло?! Автор! Такой тупой вампир встречается мне впервые в этой жизни)))) (вру конечно).

На закуску:

«Священник оказался в затруднительной ситуации — отказать в духовной помощи он не мог, но и оказать ее тоже не мог, так как посетитель отказывался раскрывать подробности.» - двойной повтор и невнятный мотив.

Итого: Плюс конечно рассказу в полуфинал, цмок автору за игру,и по жоппе за лень!

   Сообщение № 3. 25 апреля 2021 г. в 23:26, Karakousa пишет:
Karakousa ( Offline )
Тут живут драконы



Исчадье Ада
Сообщений: 2061
профиль

Репутация: 356
Добрый день, автор! Спасибо за доверие. Раз вы сами позвали меня почитать этот рассказ, наверное, рассчитываете, что на меня он произведет "вау"-эффект))) Но я буду честной - и поругаю, и похвалю.

Безоговорочные плюсы:
1) накал и эмоциональное напряжение идут по нарастающей до кульминации, и в развязке - резкий спад. Всё как по методичке. То есть, как надо. А стоит признаться, тяжело выдержать постепенное нарастание напряжения. Это однозначно удалось.
2) образность описаний тут мощная. Видно, что рука на этом набита, что и говорить. В самом начале просто сбивает с ног этот мощный эротизм в каждом, казалось бы, совсем простом действии и взаимодействии героев. Это супер.

Ну, и ругаться тоже обещала:
1) это рассказ или зарисовка? Вот мне лично затруднительно однозначно ответить на этот вопрос. Для полноты картины не хватает истории, как они познакомились. Хотя бы в виде флешбэков.
2) абсолютно ничем не примечательный каноничный вампир. Всё, как завещал дедушка Брэм Стокер. Ничего необычного: серебро, распятие, святая вода, приглашение войти, солнечный свет, нет отражения... А что оригинального, своего в этом герое?
3) последний абзац довольно скомкал общую линию рассказа. Нет, он тут однозначно нужен. Но он должен полнее нам объяснить, что вообще происходит.

Вот как-то так. Спасибо за оказанное доверие и извините, если я как-то грубовато потопталась лапами по вашему рассказу.

   Сообщение № 4. 25 апреля 2021 г. в 23:50, пилигрим пишет:
пилигрим ( Offline )
Странник

*
Сказитель
Сообщений: 553
профиль

Репутация: 216
Я прочитал рассказ "Аромат крови".
Моё мнение субъективно и ошибочно.


История интересная. Написано хорошо, читается легко. По лёгким намёкам можно представить характеры персонажей. Я очень надеюсь. что финальная фраза о невесте - просто благородная выдумка охотника. Очень надеюсь. При таком условии, можно сказать, что история - хорошая. Но, если "о невесте" правда - это будет очень больно.

Парочка мелких моментов, которые немного выбили из колеи:

Цитата
вязко заливается в уши

"заливается" - значит, что кто-то заливает тишину в уши. Если Тишина тут как самостоятельное явление, то она "вливается", но это не точно.)

Цитата
Жаль, что без нее не спится
- хорошая фраза. И отсекает претензии к могильной земле в склепе, и даёт немного информации о персонаже. Лаконично.

Цитата
Легко проскальзываю в холл и быстро прохожу мимо зеркала. Алекс не заметил, что отражения нет.
- ни в коем случае не придираюсь и не критикую, но упоминать о зеркалах и кровопийцах в современном мире - не очень удачно. Серебро уже не используют при изготовлении зеркал, поэтому отражение должно быть. Но, это не придирка, а всего лишь субъективное мнение. Намек на современный мир во фразе "Алекс включает свет".
Тут проблема в самом тексте.
Вы, уважаемый автор, акцентируете внимание на зеркале, но что делать с предыдущей фразой:
Цитата
"Но Алекс уже в моей власти, сейчас он не увидит даже ядерного взрыва"
Тут либо убрать ядерный взрыв, либо не вспоминать о зеркале.

Цитата
И этот иммунитет к моим чарам.
- откуда такой вывод? Кровопийца не чувствует контролирует он жертву или нет? Тогда откуда фраза: "Но Алекс уже в моей власти,"? Если у Алекса иммунитет к чарам, а Лори этого не поняла сразу, то выходит, что Лори - дилетант? Вампир-новичок?

Цитата
а мерзкая вонь чеснока портит воздух и мешает сосредоточиться. 
- прискорбно, что вампир (хищник, как-никак), не почувствовала запах чеснока ещё на пороге комнаты, в которую входила первая. (

Цитата
Легко проскальзываю в холл и быстро прохожу мимо зеркала.
- очень субъективная придирка. то самое слабое место рассказа, а точнее логики. На пороге Лори изнывала от жажды, всё, что её сдерживало - это барьер. А тут, Лори получает приглашение, и вместо того, чтобы сразу набросится на жертву, она проходит в дом, мило беседует, проходит в другую комнату. Где голод? Напомню, что Алекс - это еда. Лори - страдает от жажды и голода. Почему не напала сразу? Потому что тогда бы капкан не захлопнулся. Это можно было бы оправдать, если бы Алекс пригласил Лори из соседней комнаты, тогда да - Лори пришлось бы входить и двигаться дальше. Но тут Алекс был в сантиметрах от Лори. Где голод? Где логика?

Цитата
Погибла моя невеста. Все случилось очень давно, а тело нашлось только сейчас,
- уважаемый автор, если это такой "ход" - охотник решил спасти душу убитой кровопийцы и придумал историю с невестой, то хорошо. Это, по-своему, логично и благородно. Это проливает свет на характер персонажа.
Но, если история с невестой правда, а Алекс и Лори были настоящими влюблёнными, то вся ваша история превращается в глупый и нелогичный фарс.
Я очень надеюсь, что история с невестой - выдумка, и благородный охотник соврал отцу Грегори, чтобы спасти душу неизвестной ему ранее кровопийцы.

Уважаемый автор, ваш рассказ - хорош. Он написан качественно. Моё мнение - это всего лишь моё мнение. Оно может быть ошибочным.

Спасибо за историю.

   Сообщение № 5. 26 апреля 2021 г. в 07:40, Виктор Карстен пишет:
Виктор Карстен ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 12
профиль

Репутация: 9
Я прочитал рассказ. Автор, спасибо за довольно интересную работу. У вас хорошо поставленный литературный язык. Короткие и ясные описания, без лишних подробностей, приправленное эпитетами повествование. Немного портит общее впечатление иногда встречающаяся тавтология, но это не так страшно. В общем, рассказ оставил сугубо положительные впечатления. Хотелось бы написать чего побольше и по дельнее, но, увы, у самого опыта для этого недостаточно.

   Сообщение № 6. 26 апреля 2021 г. в 10:13, ЭдитПиаф) пишет:
ЭдитПиаф) ( Offline )
Охотник за смыслами

*
Графоман
Сообщений: 44
профиль

Репутация: 12
Прочитала рассказ полностью.
Сугубо мое мнение - можно совместить эротику с охотой на вампиров, но в данном случае получилось не очень удачно.
Цитата
Алекс высокий, с отличной фигурой. Черты лица резкие, будто рубленые, но в этом таится какая-то странная, дикая красота. На правой скуле едва заметный шрам. Алекс чувствует мой взгляд и внезапно перехватывает его. Карие глаза смотрят внимательно и остро, кажется проникают под кожу.
ну, совершенно клишированный образ, а героиня сразу выглядит рядом с ним наивной глупышкой, попавшей под обаяние мачо. Даже за вампиров обидно.
Героиню жалко, не потому что погибла, а потому что глупышка. И как она до сих пор выживала в нашем безумном мире?
Цитата
Я следую за ним, но натыкаюсь на прозрачную стену у самого порога.
Хороший момент, чтобы обранить небрежно: "Ой, а я утюг забыла выключить" и исчезнуть в прохладе ночи в поисках более доступной еды.
Но героиня на крючке.
И даже не в героине дело, а в авторе, который пытается эротикой завлечь читателя. Ну, этот прием не на всех срабатывает. Особенно, если из-за этого страдает логика.
Еще замечания по стилистике
Цитата
На улице, у самого входа, прошмыгнул небольшой зверек, и судя по легкой походке, это кошка
прошмыгнула легкой походкой...
Цитата
Одним прыжком выбираюсь из своего укрытия
это сложно представить.
Цитата
Больше ни единого звука, кроме шелеста ветра и пары птиц у ограды.
птицы должны как-то звучать, чтобы попасть в это предложение.
Цитата
Рот наполняется слюной, а предвкушение кружит голову.
вампиры вроде мертвы. Я могу, быть не в курсе, конечно. Я не изучала физиологию вампиров, но как-то они двигаются же. И вот Белла от Эдварда забеременела (сперматозоиды в его мертвом теле оказались вполне себе живыми))
О других ляпах подробно написали до меня. Не буду повторяться.
Но рассказ скорее понравился, чем нет. Как это не парадоксально, именно слабостью и какой-то искаженной человечностью вампирши.
Удачи в конкурсе.

   Сообщение № 7. 26 апреля 2021 г. в 14:31, NarisaFox пишет:
NarisaFox ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 10
профиль

Репутация: 3
Приветствую автора) Я прочитала историю и мне она очень понравилась. Однако это не помешало мне заметить некоторые недостатки, который к счастью с манерой повествования никак не связаны.

Атмосфера в любой истории по моей шкале ценностей всегда идёт на ряду с сюжетом, а потому могу сказать точно, что и то и другое в вашем рассказе захватывает дух. Однако я не совсем точно выразилась, ведь на мой взгляд рассказом это произведение не назовёшь.

Повествование начинается сумбурно и сначала совершенно не понимаешь, что происходит, так как совершенно не знаешь о чём идёт речь. Признаться честно,поняла что речь идёт о вампирах только к середине истории, когда упоминаются пороги, кресты и вся прочая атрибутика по борьбе с нечестью. От всей души извиняюсь, но считаю это жирным минусом, так как история кажется вырваной из текста настоящего подробного интересного рассказа на много-много страниц.

В середине истории рассказывается о борьбе с вампиром и, признаюсь честно, на критику методов борьбы с нечестью я не способна, так как совершенно в этом не разбираюсь. Но это не значит, что мне нечего сказать по этому поводу, так как момент с лампами мне кажется немного натянутым и не естественным. Я совершенно уверена, что лампа не может произвести такой эффект. Даже самая яркая лампа из всех на это не способна.

Интрига в конце также не совсем понятна и, хоть я примерно поняла, что имелось в виду, просьба исповеди была откровенно лишней так как про вампиров герой священнику всё равно рассказать не сможет. От этого смысл исповеди теряется и её упоминание только сбивает с толку.

Раз уж речь пошла о героях, то и про них мне есть что сказать. Я раньше упоминала, что история не имеет ни чёткого начала, ни чёткого конца. Из-за этой особенности герои тоже получились не полные. Читатель примерно представляет какие характеры у персонажей, но полностью понять и посочувствовать не способен.

Я люблю истории про вампиров и эта зарисовка мне показалась действительно интересной. Про ошибки в орфографии и пунктуации я говорить не буду, так как это для меня тёмный лес . И по сему считаю своё мнение высказанным и полным. Удачи автору)

   Сообщение № 8. 26 апреля 2021 г. в 15:47, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 8747
профиль

Репутация: 869
Здравствуйте, автор. Начнем.
Цитата
вязко заливается в уши. На улице, у самого входа, прошмыгнул небольшой зверек,
Простите, я не поняла. Он видит или слышит зверька? Вы же говорили в начале про тишину. И какие звуки издает "пара птиц"? Ветер шелестит, это понятно. А птицы-то при чем?
Еще вопрос. Откуда земля в склепе?
Вычитать на пунктуацию. Ну семь тысяч знаков, наверно, не так сложно почистить.
Тьфу, прости меня Господи. Почему столько штампов?? "Горячая кровь, жажда крови, карие глаза, дикая красота, желудок сжимается, улыбаться кокетливо" и тд., и т.п.
Цитата
Он молчит, рассматривает меня. Пауза затягивается, и я нервничаю.
Вот к чему эти немотивированные паузы по всему тексту? Для чего? Что они подчеркивают?
Цитата
оборачиваюсь к нему лицом
Стесняюсь спросить, а чем еще можно обернуться, кроме лица?
Простите, автор, но для меня нечитабельно. Сюжета нет, героев почти нет. Нет идеи, которая могла бы извинить отсутствие сюжета. Банальщина. Бывшая невеста стала вампиром, и он ее убил...
Плохо. Тем более плохо, что вы владеете пером, как говорится.

   Сообщение № 9. 26 апреля 2021 г. в 16:20, Masha Rendering пишет:
Masha Rendering ( Offline )
Дымная фея

*
Гипножаба
Сообщений: 3629
профиль

Репутация: 832
Уважаемый автор, я прочитала ваш рассказ.
Мне тут сорока на хвосте принесла, что это наш цветочек - лирический. Мы возьмем.
что касается моих собственных (субъективных) впечатлений: мне показалось, что рассказ проходной - в нем нет откровенной ереси, он неплохо написан, стараниями автора не слит, но.... Мб в конкурсе, где объемы текстов ограничены 15-20 тыс. з (или меньше) он смотрелся бы очень хорошо, но тут... по сравнению с рассказами попухлее - теряется. Кмк
Из того, что могу отметить: на мой взгляд, здесь использован классический вариант перевертыша жертва=охотник, который уже настолько затаскан всяким зверьем для охоты (и человеческим, и злым,и добрым, и пугливым и тп.), что, чес гря, переворот к концу лично для меня выглядел бы более неожиданным, если бы вампир сделал свое кровавое дело и ушел :)
Но тут я спорить не могу - классический шаблон имеет право на существование, просто он в таком виде " в лоб" усугубляет некоторое ощущение "я все это видел", не больше и не меньше.
Я не буду придираться ни к крестам, ни к распятиям, и пр. классической вампирской мишуре, что кмк вы реально могли бы сделать - поработать со своей героиней. У вас рассказ от первого лица - и первое лицо это (на мой взгляд) лучший инструмент, чтобы придать любой, даже вторичной истории, индивидуальность через раскрытие персонажа. Сделать главгероиню особенной, с другим мировоззрением, чем-то отличающейся от своих братух и сестер по кровавой охоте и литературно-кинематографическому наследию.
Мне вспомнилась книжка Мишеля Фейбера "Побудь в моей шкуре" (есть еще фильм, но там немного другими путями все это показано, и авторское кино - не всем зайдет, осторожнее :kz: ) - так вот там тоже мировоззрение охотницы и ее отношение к людям. чего-то оттуда мб можно выхватить. Это никакой не совет, а вдруг вам будет интересно. Нет - ну и пжста :)
Плюс я поставлю. Рассказ имхо достоин полуфинала.
Спасибо и удачи на конкурсе!

   Сообщение № 10. 26 апреля 2021 г. в 18:48, Dauda пишет:
Dauda ( Offline )
Корнет, вы женщина?

*
Певец
Сообщений: 249
профиль

Репутация: 92
Я прочитала ваш рассказ, потому что все пишут что тут коротко и хорошо. Действительно коротко. Действительно хорошо)
Но Вы так дразните отражениями изысканных и таинственных историй о вампирах, при этом, к сожалению, мне кажется, что без отражения этих тысяч романов о вампирской аристократии, ваша история сама по себе стала бы пустой.
Но написано приятно и читать тоже приятно. Спасибо.

   Сообщение № 11. 26 апреля 2021 г. в 19:17, Михаил Цирконов пишет:
Михаил Цирконов ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 12
профиль

Репутация: 4
Доброго времени суток, уважаемый автор.
Я прочёл ваш рассказ и остался доволен. Редко можно встретить рассказ от первого лица, тем более такой качественный. Меньше чем за 10 000 вы смогли заставить меня проникнуться симпатией к персонажам и рассказать вполне полноценную историю. Одна лишь концовка дорогого стоит, ведь осталась некая загадка...

Немного покритикую (субъективно). Я считаю, что в рассказе должен быть резкий сюжетный поворот, оставляющий читателя в недоумении (в хорошем смысле).


Удачи вам, автор на творческом пути!

   Сообщение № 12. 27 апреля 2021 г. в 10:55, Таис пишет:
Таис ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 20
профиль

Репутация: 4
Уважаемый автор, я прочла Ваш рассказ. Если честно, перед глазами сразу появились комиксы в черно-белых тонах. Мне понравилась история с ноткой лирики, и в то же время сдобренное жестокостью. Читалось интересно и легко. И открытая концовка - тоже выигрышный вариант! Удачи в конкурсе!

   Сообщение № 13. 27 апреля 2021 г. в 22:06, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 485
Из чего состоит смысловая часть текста? Преобычнейший вампир со стандартной на него охотой. В конце маленькое виляние хвостиком с невестой. Выходов на планы поглубже не обнаружено. По части языка - гладенько, но серенько, со всем набором штампов.
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 14. 28 апреля 2021 г. в 00:19, krikskirk пишет:
krikskirk ( Offline )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 870
профиль

Репутация: 275
Автор, я прочитал Ваш рассказ.
Спасибо, что позвали.
История банальная, но написана хорошо.
Ну и постоянный "вампирский" штамп
Цитата
я вижу выемку между ключицами

Все вампиры ее видят и всем она не дает покоя. Дорогие вампиры, оставьте ключицы в покое. Просто сос...пейте кровь жертв.
Цитата
а ван хельсинги охотятся на нас.

А не должно быть Ван Хельсинги? Или здесь это работает, как прозвище? Это не придирка, а обычное любопытство.
И мне показалось странным, раз ты весь из себя такой охотник на вампиров, то почему не установить выключатели возле двери, чтоб в ответственный момент не бежать наперегонки с "разгоряченной" дамой?
Финальный твист для меня не сработал. Простите.
Спасибо Вам за рассказ. Мне кажется рассказ достоин полуфинала, так что с меня плюс. Успехов Вам в творчестве и в полуфинале.
Удачи!

   Сообщение № 15. 28 апреля 2021 г. в 03:20, Авианосец Йорктаун пишет:
Авианосец Йорктаун ( Offline )
Hull number CV-5!

*
Маг
Сообщений: 275
профиль

Репутация: 97
Какая прекрасная ночь, не правда ли, Полицейская? И, конечно, она особенно прекрасна, если ты кровопийца.
(с) Алукард, Hellsing.

Всем доброго времени суток! Рассказ прочитал, и впечатления противоречивые. Если бы минусы перевешивали, поставил бы плюс. Но тут сами понимаете, деваться некуда.
Нет, непонятно? Я попробую объяснить.

Перед нами очередная история об охоте на вампиров. Ничего нового вы здесь не увидите. По-моему, после "Хеллсинга" вообще трудно предложить что-то интересное в жанре. Разве что бензиновый арбалет из фильма с Хью Джекманом кажется интересной идейкой, которая всё-таки не дотягивает до противостояния вампиров-охотников, Церкви и вампиров-нацистов.
А ведь ещё есть "ДжоДжо" с его каменными масками и людьми из колонн.
А ведь ещё есть "Мир Тьмы", не нуждающийся в представлении.
А ведь ещё есть, о боже, "Сумерки" с их ванильностью и довольно своеобразными вампирчиками.

Перечислять можно довольно долго, в общем. Даже NieR:Automata будто бы по-своему касается этой темы, хотя игра вообще про андроидов и роботов. Но не будем бежать вперёд паровоза. Сначала о достоинствах:
1. Стиль. Пункт субъективный, но написано красиво, тут не придраться. Хорошо, что я не стал писать историю о вампирах, как хотел изначально — у меня вышло бы похуже, думаю. Жажда вампирши описана "вкусно", тоже выпить кровушки захотелось.
2. Бодрое действо. Автор не стал выдавливать из себя лишние знаки и написал лаконичную, незатянутую историю.
3. Автор шарит за канон. Вампирский фольклор усвоен и в должной степени задействован в рассказе. И приглашение домой, и зеркала напрягают, заставляют опасаться, что главную героиню раскроют. Вернее, могли бы заставить опасаться, если бы не очевидность происходящего.

Вот тут мы плавно подходим к недостаткам:
1. Банальность. Абсолютно во всём:
А) Картонные персонажи. Стереотипная вампирша-соблазнительница, желающая схавать рокового мужчину, который предсказуемо оказывается охотником на вампиров.
И это с учётом наличия огромного количества удачных (и не очень) деконструкций вампиров. Как анимешник, я могу привести в пример Арквейд Брюнстад из "Повести о Лунной Принцессе" и Викторию Серас из всё того же "Хеллсинга".
Б) Предсказуемый и почти отсутствующий сюжет. Это просто сценка противостояния вампира и охотника, что становится очевидно с момента появления Алекса. Сама по себе предсказуемость не так уж и плоха. В конце концов, если бы Алекс оказался другим вампиром, это тоже было бы очевидным поворотом. Но раз не сюжет является главным достоинством произведения, возможно, стоило сделать упор на что-то другое?
В) Унылость действа. Вампирша зашла в дом к охотнику, тот запер её в комнате с распятьем и спалил из прожекторов. Скуууууука! Где мочилово? Где красочное и напряжённое противостояние? Где хотя бы превозмогание? Спрашивать можно долго, потому что человечество придумало немало способов, как победить придуманное же существо (хотя придуманное ли...). Автор решил над этим не заморачиваться. Специально или от нехватки времени — история умалчивает.
2. Финальный твист. Он просто не работает. Честно говоря, я так и не понял, что же произошло. Это просто легенда для священника? Или девушка давно стала вампиршей, исчезла, а потом вернулась к парню, почему-то его не узнав? Или они познакомились и решили пожениться? Но ведь девушка искала себе парня на один вечер, чтобы тут же съесть, а не пасла кого-то месяцами, это в начале текста указано. В любом случае, с учётом всего остального, никакой твист не спас бы историю, потому что её по сути и нет. Нечего резко разворачивать.
3. Монтажные склейки ака ***. Дополнительный штрих ко всему остальному, и у нас получается именно что сценка из какого-нибудь кинца, где действо скачет из одного момента в другой. Только вот конкурс у нас литературный.

В общем и целом, для полуфинала рассказ неплохой. Он складно написан, а большего для следующего этапа и не требуется. Но в финале Вам, автор, делать нечего. Вы себя явно недооцениваете, раз пишите такие мелкие и скучные вещи столь приятным языком. Минус Вам за такой подход.

А на этом всё! Автору — удачи и успехов, всем прочитавшим — спасибо за внимание.

Музыкальный видосик с действительно годной вампиршей вам в ленту.

   Сообщение № 16. 28 апреля 2021 г. в 10:20, Zaniraya пишет:
Zaniraya ( Offline )
Над всіх старшин найстарша правда

*
Архимаг
Сообщений: 742
профиль

Репутация: 230
Бывают же тексты. Когда сказать «банально» – уже банально будет. А ведь ещё и примитивно, ещё и тошнотно-няшно...

   Сообщение № 17. 28 апреля 2021 г. в 16:12, Элен Мэлиан пишет:
Элен Мэлиан ( Offline )
майар

*
Поэт Слова
Сообщений: 1901
профиль

Репутация: 562
Автор я прочитала ваш рассказ. Приветствую!
Вы меня позвали, это честь для меня!
С первой читки текст воспринимается, как отрывок или зарисовка к чему-то большому.
Сильные стороны: чётко выстроенная линейная композиция, детальки все уместные и все играют. Язык достаточно насыщенный. Есть блохи, но их не много, читайте внимательно Змея, он плохого не скажет)))
Слабые стороны: отсутсвие художественной составляющей, эмоциональный слой крайне слабый. При таком недостатке текст совершенно не трогает, кажется плоским. Ни вампирской красоты, ни описаний, ни переживаний... Сюжет не нов, знаете, есть такой интернет-ресурс прозару, там вампирских рассказов вагон и ещё вагон! Но даже при известном сюжете можно написать интересно овладев инструментами художественности. В полуфинал ваш рассказ отправлю, но вот финал, увы.
Удачи вам! И читайте, читайте побольше хорошей литературы. Король рассказа Антон Павлович Чехов! Почитайте, он сейчас, быть может, не так интересен, как раньше, но как эффектно писал. Недавно прочла рассказ "Студент", Боже мой, три страницы, а как составлено!!!
С уважением!

   Сообщение № 18. 28 апреля 2021 г. в 19:12, Irina пишет:
Irina ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 12
профиль

Репутация: 1
Прочитала ваш рассказ. Извините, но мне не понравилось. Возможно, было бы интереснее, если бы были раскрыты чувства и мысли героев. Описательная часть неплохая, но остальное скомкано и из-за этого выглядит банально.

   Сообщение № 19. 28 апреля 2021 г. в 21:23, S.S. Storm пишет:
S.S. Storm ( Online )
The Original Naked Mole-Rat

*
Архимаг
Сообщений: 960
профиль

Репутация: 389
Дорогой автор, вы меня позвали, и вот он я. С чесноком и распятием. Я прочитал рассказ "Аромат крови". Грешен. Каюсь.

Скажу сразу: без оценки. В полуфинал он и так пройдет, минус ставить не хочется, но я понимаю тех, кто сделал это до меня. Потому что что? Потому что банально!

Вот знаете, о вполне классических вампирах с их ночной активностью, обязательным приглашением и т.д. можно рассказывать интересно, тема почти не стареет. Есть "Пищеблок". Есть ранние книжули про Гарри Дрездена. Есть игрушка Vampyr, которую я с удовольствием пробежал. О вампирах можно рассказывать красиво. Можно придумывать какие-то особенности, которые будут выделять ваших вампиров на фоне остальных.

А можно взять и написать "Аромат крови": собрание штампов, все сюжетные ходы и развязку которого знаешь буквально с первых строк. В рассказе 1 (одна) особенность, которая оправдывает его существование: он написан от первого лица. "Лори стояла и ждала, пока ее пригласят войти" было бы совсем чудовищно, но вы передали право голоса вампирше, и это правильно, дорогой автор, это позволило вам оживить текст, сделать его понятнее. Это находка, чуйка сработала писательская, называйте, как хотите. Но даже эта находка тащит слабовато, со скрипом, аки конь бледный телегу с покойниками.

Уверен, что кому-то подобные тексты могут нравиться. Но, простите, мне за тридцать, читать я научился в три, за плечами столько всего перечитанного, пересмотренного и переслушанного, что заинтересовать меня просто-еще-одной-историей-которую-я-уже-знаю просто невозможно. Поэтому отпускаю с миром и, раз уж тут постят клипы с вамипрами, нате и от меня один.


   Сообщение № 20. 28 апреля 2021 г. в 22:00, Мурашка пишет:
Мурашка ( Offline )
Myrmecia gulosa



Исчадье Ада
Сообщений: 2444
профиль

Репутация: 749
Цитата(Змей)
Автор же все упростил, свел к стандартному, набившему оскомину набору артефактов, крест, серебро, чеснок, святая вода, дневной свет…
суть претензий к тексту, да.
Я никогда не пойму, почему из многовекторной свободы фентези писать о чем угодно люди выбирают весь этот секонд-хэнд.
Меня тут звали, чтобы что?? Написано гладко, ну и что? Если рассматривать, как ученическую работу - зачет. Прожектора страшные)) И что? И зачем все это было? Чего еще мы не знаем про вампиров — тут не узнали.
Элен Мэлиан, какая ты добрая))


Добавлено через 10 мин. 40 с.

Я придумала, за что похвалить! Автор, спасибо, что рассказ короткий!! И, что не говори, четкий, как по прописи. И все это заставляет вчитываться, искать второе дно, потому что не верится, что можно на серьезных щах такое писать. Пока не нашла. Но мож, кто найдет))

   Сообщение № 21. 28 апреля 2021 г. в 22:22, Masha Rendering пишет:
Masha Rendering ( Offline )
Дымная фея

*
Гипножаба
Сообщений: 3629
профиль

Репутация: 832
Цитата(Мурашка)
Я никогда не пойму, почему из многовекторной свободы фентези писать о чем угодно люди выбирают весь этот секонд-хэнд.

Хотеть чужой крови - это романтично! Умереть без чужой крови - это супер романтично! Отдать кому-то всю свою кровь - это все, край романтичности!
Я, кстати, не шучу) и не совсем понимаю, почему же в данных условиях, когда тема априори предполагает, реально красивой вампирской лирики-то (не страдашек сумрачных) и не найдешь(
Мб автора тоже этот вопрос волнует, кстати!

   Сообщение № 22. 29 апреля 2021 г. в 10:55, Roma пишет:
Roma ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 13
профиль

Репутация: 1
Здравствуйте, автор! Я прочитал ваш рассказ, и после прочтения у меня возникла только одна мысль: и это всё? Один день из жизни охотника на вампиров. Финал огорошил - в тексте не было даже намека, что Алекса и Лори что-то связывает. Такая деталь, конечно, несколько освежает историю, но в то же время демонстрирует нераскрытый потанцевал. Но написано гладко, за событиями следить интересно. Спасибо за рассказ!

   Сообщение № 23. 29 апреля 2021 г. в 22:18, AgnomenRoma пишет:
AgnomenRoma ( Offline )
Легионер

*
Графоман
Сообщений: 10
профиль

Репутация: 1
Эдакая банальная история про глупую девушку и хитрого охотника. Девушка-вампир, да. Содержание довольно примитивное. Есть рассказы, где в привычной форме есть что-то характерное, яркое, неповторимое. Что может выделить один рассказ из сотен других. Но не тут. В своей простоте до банального он не вызывает интереса. Вот он есть и всё тут. Да и стиль у автора не помогает заинтересовать. Написано не столько лаконично, сколько сухо. Слабенько всё это. Плохой рассказ.

   Сообщение № 24. 30 апреля 2021 г. в 13:28, Мерей пишет:
Мерей ( Offline )
Дядюшка Голый Разносчик Талисман Флуда Трактирщик Владыка Сельди

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 5397
профиль

Репутация: 472
Эх, не планировал я с сегодняшнего дня начинать комментировать... Да и рассказ для этого выбрал не совсем удачный в том смысле, что он короткий и до меня уже накатали ему и претензий, и похвал. Но это все лирические отступления. Теперь же к телу...

Читаю я, значит, предложенные в Мрачное королевство рассказы, а тут и претендент, и автор меня в табличке позвал (спасибо за доверие!) - вообще супер! Но доверие доверием, а от критики еще никто таким образом не застаховался. А тут есть, что ругать и много. Только вот это все уже успели выискать и ткнуть автора этим в лицо еще до меня, потому что рассказ маленький, да и не самый плохой, так что много косяков тут не нароешь. Но я все равно нашел, к чему придраться, автор. Я был бы не я, если б не нашел.

Рассказ мне не понравился, и на этом можно было бы закончить, добавив, что я присоединяюсь ко всей вышеизложенной критике. Но на Пролёте любят разностороннюю оценку с указанием положительных сторон. Извольте, положительные стороны: у рассказа хороший стиль. That's all! Теперь же к минусам.

Для меня сюжет рушится еще в самом начале. На кой ляд вампирша вообще тянет с убийством до дома жертвы? Она же прекрасно знает, что без приглашения никуда не войдет. Достаточно просто заманить несчастного в парк, благо это весьма романтично - гулять в парке ночью, и там мочкануть. Даже за свидетелей переживать не стоит: ночью кого-либо разглядеть, кроме как в упор, довольно проблематично, да и скрыться с места преступления вампирше не составит труда, даже если ее и обнаружат - догнать-то все равно не получится. Так зачем же заморачиваться так, как заморачивается героиня? И если так рассуждать, то Лори наша - весьма недалекий персонаж получается.

Змей довольно подробно описал уже, во что можно превратить, казалось бы, типичнейшую идею про охоту на вампиров. Здесь же мы от всего этого потенциала получаем лишь драчку, притом весьма скучно поставленную и описанную. Что ж, ваше дело, автор, но, как по мне, драка должна быть кульминацией чего-то большего: к ней должна вестись подготовка, какая-то борьба иного вида, на ином фронте. Тут же бой поставлен в центр сюжета, а предшествует ему лишь констатация факта, что вампирша ищет жертву. За кого мне тут переживать? За вампиршу? Она скучна и безлика, мне ее никак не представили, да еще и к тому же глупа. За охотника? Он скучен и безлик, мне его никак не представили, да еще и к тому же он здесь заявлен антагонистом, хоть и борется с нечистью. Понимаете, автор? Вы не дали мне прочувствовать персонажей изнутри и уже столкнули их лбами. Такая драка вполне себе сгодится за представление персонажа охотника, Алекса, демонстрацию его профессиональных навыков. Но только лишь представление, то есть дальше должен идти, собственно, сам основной сюжет.
Я как читатель не знаю перед битвой, на что способны герои - способности и умения автор вводит по ходу схватки, - а значит я не могу перед битвой оценить силы соперников, и без этого переживать тоже не получается. Мне не дали хоть какую-то пищу насчет характеров персонажей... Рассказ банально не оставляет после себя никаких эмоций, и это его главная проблема. Я уже и не говорю про идею. Можно написать безыдейное нечто, но с таким забористым сюжетом, что все превознесут выше всякой философии с кучей смыслов, и такое тоже имеет место быть. Тут же нет ничего из этого.

Чуть-чуть акцентирую внимание на одной детали из битвы, и на этом, пожалуй, закончу. Вампира убивают с помощью ламп, свет которых "искусственный, но той же цветовой температуры, что и дневной". Как по мне, это немного бред. То есть вампира можно убить любым светом, лишь бы температура была соответствующая? Может меня кто поправит, но, по-моему, логичнее было бы указать, что спектр света тот же, что у солнечного. Ведь только спектром разные светы и различимы, а вампиров убивает именно солнечный (тут автор описывает все-таки классических вампиров, так что такую придирку к вампирской матчасти считаю уместной).

Подытоживая: как-то много я написал всего и подробно на такой маленький и пустой текст. И на самом деле "Аромат крови" не заслуживает такого подробного разбора косяков. Уж простите, автор, но это так. Но может автор почитает и найдет для себя на будущее что-то полезное, не знаю. Я вынужден присоединиться к тем комментаторам, которые считают, что вы напрасно так тратите свое умение красиво строить предложения. Уверен, что вы способны на большее. Так что, возможно, в другой раз...
Автору удачи и успехов в творчестве!

P.S. "ван хельсинги" - странное название для процессии, как мне показалось. С другой стороны, и римский титул "кесарь" и российский "цесарь" произошли от имени Юлия Цезаря. Но тем не менее, это было очень забавно и даже немного смешно.

   Сообщение № 25. 30 апреля 2021 г. в 14:14, пилигрим пишет:
пилигрим ( Offline )
Странник

*
Сказитель
Сообщений: 553
профиль

Репутация: 216
Цитата(Мерей)
Может меня кто поправит, но, по-моему, логичнее было бы указать, что спектр света тот же, что у солнечного.

как вариант.
Пресвятая Википедика предлагает.
Цветова?я температу?ра (спектрофотометрическая или колориметрическая температура; обозначается Тс и измеряется в кельвинах) — характеристика хода интенсивности излучения источника света как функции длины волны в оптическом диапазоне. Согласно формуле Планка, цветовая температура определяется как температура абсолютно чёрного тела, при которой оно испускает излучение того же цветового тона, что и рассматриваемое излучение. Характеризует относительный вклад излучения данного цвета в излучение источника, видимый цвет источника.

Шкала цветовых температур распространённых источников света:
3400 К — солнце у горизонта
3500 К — люминесцентная лампа белого света;
3800 К — лампы, использующиеся для подсветки мясных продуктов в магазине (имеют повышенное содержание красного цвета в спектре);
4000 К — люминесцентная лампа холодного белого света;
4300—4500 К — утреннее солнце и солнце в обеденное время;
4500—5000 К — ксеноновая дуговая лампа, электрическая дуга;
5000 К — солнце в полдень;
5500 К — облака в полдень;
5500—5600 К — фотовспышка;
5600—7000 К — люминесцентная лампа дневного света;

   Сообщение № 26. 2 мая 2021 г. в 13:01, НеНога пишет:
НеНога ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 874
профиль

Репутация: 106
Канончик. Но если честно - ни о чем. Ну правда, лучше бы он ее в подворотне по пути к дому поймал в точно такую же ловушку. Или еще проще - сеть с распятиями, нить серебряная и прожектор. Что, к слову, идиотизм, ибо получается, что вампиры в этом мире - вымирающий вид. Ибо город никогда не спит, а по деревням хаваться - никаких нервов не хватит.
Но плюс, почему бы и нет?

   Сообщение № 27. 3 мая 2021 г. в 01:09, Dax пишет:
Dax ( Offline )
Cpt.

*
Творец
Сообщений: 5746
профиль

Репутация: 1441
Приветствую, Автор! Благодарю за доверие.

Простенькое жонглирование штампами вампирских историй в ламповой ровной подаче.
Без неожиданных ходов и аллюзий. И даже без предпосылок к ним.
Зато со спойлером "ощущаю себя в этом доме как-то странно".
Больше мне тут сказать особо нечего.

Частности.
Цитата
отряхиваю могильную землю из волос и одежды. Жаль, что без нее не спится.
Во-первых, КМК отряхивают с.., вытряхивают из. Во-вторых, почему без одежды не спится?
Цитата
не комфортно
слитно.
Цитата
отказать в духовной помощи он не мог, но и оказать ее тоже не мог
КМК, для благозвучности нужно перенести повтор "отказать в духовной помощи он не мог, но не мог и оказать ее"

*уходит, напевая
Цель была близка,
Сгинула тоска,
И, лишаясь сил...

   Сообщение № 28. 3 мая 2021 г. в 07:55, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Странник



Хренократ
Сообщений: 3978
профиль

Репутация: 562
Присоединённое изображение

   Сообщение № 29. 4 мая 2021 г. в 10:21, Дмитрий Гайто пишет:
Дмитрий Гайто ( Offline )
Моряк-обезьян

*
Певец
Сообщений: 270
профиль

Репутация: 83
Банальщина – к сердцам дорога.
И всё-таки она убога.
(Такие, видимо, сердца.
Не разобрался до конца.)

   Сообщение № 30. 5 мая 2021 г. в 19:18, Грейсон Киппен пишет:
Грейсон Киппен ( Offline )
Медведь диванный, комнатный.

*
Архимаг
Сообщений: 955
профиль

Репутация: 141
Для такого небольшого рассказа, тут уж очень много комментариев)) В принципе все уже обсудили и буду повторяться, но все таки восприятие у каждого своего.

В плюсах запутать не сложно, их тут всего два. Краткость и стиль написания. Чувствуется, что автор замечательно владеет словом. Все читается легко и приятно.

А дальше все немного сложнее. Про вампиров сейчас писать тяжело, ровно как и снимать фильмы.Все уже давным давно было, и каждое следующее произведение повторяет все остальные. Этот рассказ не стал исключением. Все вампирские клише собраны в одном месте.
Персонажи, к сожалению предельно скучные, имена как из Сумерек, переживать за них совсем не хочется. Сюжета практически нет, шаг влево, шаг вправо и пустота. Сцена схватки, в принципе неплоха но уж очень односторонним вышел конфликт.

В итоге, мне кажется, что автор набросал этот рассказ незадолго до дедлайна, благо ему или ей это было совсем не сложно. Была выбрана тема, создан конфликт а остальное пошло само собой.
Надеюсь, мы еще увидим что-то более увлекательное в следующий раз а пока - спасибо за рассказ!

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.org