Где-то в старой доброй Англии... < Fancon.org - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Где-то в старой доброй Англии..., Обсуждение. Весна 2021
   Сообщение № 1. 25 апреля 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Где-то в старой доброй Англии...»


Текст рассказа: «Где-то в старой доброй Англии...»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 26 апреля 2021 г. в 08:53, Scaldir пишет:
Scaldir ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 143
профиль

Репутация: 45
Рассказ очень понравился. Интересный и небанальный сюжет, нет затянутости повествования и лишних сцен. Хорошо подобраны имена героев, очень меткие и лаконичные описания героев. Атмосфера викторианской Англии передана очень ярко, и что немаловажно - очень достоверно. При этом ненавязчиво создана фентезийная атмосфера, которая гармонично вписывается реальность. Описывать приключения трех героев, при этом уделяя достаточное внимание каждому -дело нелегкое, но автору это хорошо удалось.

   Сообщение № 3. 28 апреля 2021 г. в 19:10, Фитц Фокслайн пишет:
Фитц Фокслайн ( Offline )
Убийца дизайна

*
Знаток
Сообщений: 56
профиль

Репутация: 19
Прочитал рассказ. Чудесно написано, герои яркие чёткие. Хочу выделить особо, что в тексте часто описаны только мысли, которые каждый из троицы не озвучивает, но которые прекрасно дополняют образы. Также глубоко продуман Эклз: колкие остроты, внимательный точный глаз, хорошее образование, низменный разгульный образ жизни - персонаж достойный большого произведения.
Концовка немного разочаровала. Думаю, сюда бы лучше подошло что-то в стиле Лавкрафта: Магнус приоткрывает завесу тайны и мельком узнаёт, что есть "Исход" в другой мир, его малознакомые подельники умирают от сил неземного существа, а сам он сбегает и сходит с ума.
Склоняюсь всё же проголосовать за, но пока что повременю, посмотрю чужие мысли.

   Сообщение № 4. 28 апреля 2021 г. в 21:02, Промокашка пишет:
Промокашка ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1299
профиль

Репутация: 320
Рассказ крепкий и обстоятельный, как срубленный из целых бревен дом. То есть он подстать викторианской Англии - солидный, неспешный, тщательно отделанный.
Как здесь уже писали, отличные детали и главные герои, особенно доктор.
Но, в конечном итоге, обстоятельность и солидность лишили рассказ ударной концовки: слишком подробно, тяжеловесно, нестрашно он написан.
Пожалуй, так заканчивали рассказы во второй половине 19 века, а мы - другое поколение, уже такого не воспринимаем.

   Сообщение № 5. 29 апреля 2021 г. в 21:43, Lubochka_ пишет:
Lubochka_ ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 27
профиль

Репутация: 11
Здравствуйте, автор! На самом деле, у вас не один рассказ - а спрятаны целых два! Но зачем же, так умело, веско и объемно закручивая интригу в первой части, вы вдруг все обрубаете, бросаете - и пускаетесь в следующую загадку-приключение, оставив нас без ответов, с ощущением незавершенности. Развить и завершить события первой части. Загадочно прописать предысторию второй части. И было бы очень вкусно!
Грамматика/вычитка немного хромают. Впрочем, как во многих рассказах нынешнего конкурса.

   Сообщение № 6. 5 мая 2021 г. в 16:04, Yuki Onna пишет:
Yuki Onna ( Offline )
grumpy snowman

*
Сочинитель
Сообщений: 801
профиль

Репутация: 191
Прочитала ваш рассказ, автор, и накатала очередной субъективный отзыв-простыню))

Свернутый текст
Давайте-ка я сразу к тексту, не зря же себе цитатки сохраняла во время чтения.

А ведь всего несколько часов назад, уверенные в том, что госпожа удача и в этот раз поможет им в ремесле – столь же греховном, сколь и нечестивом, эти трое весело переговариваясь, сошли с поезда на маленькой станции городка Уордфорт, оставив позади покрытый смогом Ландон. – лучше разбивать такие длинные и сложные предложения, читаться будет легче; от Ландона глаз немного задергался, его реально кто-то так называет?Оо Нет, я слышала, что римляне его называли Лондониумом, но чтобы Ландоном…

так Хоган перенял свое дело отца – от отца, либо дело своего отца

Совсем не то, что отец Эклза, его бы удар хватил, узнай добропорядочный отец семейства, чем его неудавшийся сынок зарабатывает себе на пьяную, беспечную и беспутную жизнь. – громоздко, может стоит разбить предложение?

Хоган нашел его в одном из невыносимо вонючих кабачков Уайтчепла (а где же еще?), каковая харчевня даже не имела названия, находясь неподалеку от опиумной курильни китайца Ли. – та же история, тут еще сама формулировка не очень удачная

Сожалею Мэри-Энн скончалась возрасте 27 лет могила несчастной северная часть кладбища Уордфорт – атата за цифры цифрами, пропущенный предлог и запятую

Все просто, друг мой, ответ – лаунданум. – неплохо, только лауданум он

дрянное и поганое дело этот лаунданум, да и опиум ничуть не лучше – так это, он на опиуме и делается, насколько корректно их вообще сравнивать в таком случае?

Estiam si omnes, egho non – жирный плюс за латынь (пришлось сие гуглить, но зато познавательно), правда там буковка лишняя затесалась, но, как говорится, кто из нас без греха? Это так, мелочи.

отчего бы нам, беднякам, да не заработать себе на жилье да тарелку похлебки? – в первом случае «да» явно лишнее

- Они у вас (произнеся «у вас» чуть громче) в полиции работают?!
- Они у нас (презрительно фыркнув) где только не работают
– опаньки, такие ремарки вроде для пьес предназначены, либо я что-то путаю

не вашего ирландского ума дело! – прекрасно)) это без шуток

Несмотря на то, что со времени захоронения несчастной женщины, покоя которой нет и после смерти, прошло совсем немного времени, земля все же успела основательно промерзнуть. – времениХ2, стоит убрать лишнее

Да что же за день такой, невезучий... – день не может быть невезучим, невезучесть – это свойство какого-то живого существа (чаще всего человека), день может быть неудачным, например

«Возможно, тут найдется чем поживиться – в доме не горит свет, возле не лают собаки... Чем черт не шутит?» - подумал Хоган. «Погреться и переждать ночь – и то хорошо. Не хватало еще заболеть...» - Эклз чувствовал себя совершенно разбитым. «Мне это кажется очень и очень подозрительным...» - пронеслось в голове О”Рэйли. – фокус на нескольких персонажах сразу – это плохо, путает, мешает восприятию и т.д.; фокальным персонажем должен быть кто-то один

Морхан Бэлэг, Морхан Бэлег младший – так Бэлэг или Бэлег?

что за акцент такой, француз он паршивый, что ли? – вот это удачно и хорошо, у англичан с французами всегда (я не о современной истории) были непростые отношения

жуют на скорую руку приготовленные приговоренным ними к смерти хозяином бутерброды – очень громоздко

схваченной первыми заморозками листвы – хорошо и красиво

ведь сама королева Аурелия, Боже храни ее, так рожала трех из пятерых своих детей – все сомневалась и думала, откуда там Аурелия, так и не поняла, а ведь эта отсылка конкретно к королеве Виктории, которая действительно использовала такое новшество, как обезболивание при родах; за что ж вы ее Аурелией-то окрестили?))

В общем, считаю, что с текстом надо работать, надо внимательно вычитывать и разбивать сложные конструкции. Это как минимум.

По тексту, пожалуй, хватит. Пробегусь по сюжету и пр.

Введение очень длинное. Пока нам про всех героев рассказали, пока они со своими разговорами дошли до кладбища, уже стало скучно читать. Я так понимаю, что диалоги эти нужны были, чтобы рассказать читателю про Пакт? Но больно уж длинно. И все только для этого и для того, чтобы привести нас к странному домику, где живет весьма странный хозяин.

От истории с гробокопателями все-таки ожидаешь больше экшена, а тут мне казалось, что всю движуху тянет на себе старенькая скрипучая телега, в которую запряжена не менее старенькая (и к тому же кряхтящая) лошадь. Да, вроде убили констебля, да это повод сматывать удочки, но, простите, мне лично читать было тяжко и скучно.

Из плюсов. Понравилось использование реальных фактов английской истории, отсылки к той самой старой доброй Англии, которая фигурирует в названии рассказа. Все эти ритуалы, эльфы, волшба – это же на самом деле бездонный колодец, из которого можно черпать и черпать вдохновение. Только почему-то у вас, автор, весь этот дивный пласт английской культуры мелькнул крохотным всполохом под конец рассказа и тут же затух.
Концовка тоже, кстати, какая-то скомканная, как по мне.

Не знаю, вдохновлялись ли вы каким-то другим литературным произведением при написании рассказа, но на всякий случай (раз уж вы написали об этом рассказ, то тема вам явно небезразлична) неистово рекомендую почитать «Джонатан Стрэндж и мистер Норелл» Сюзанны Кларк. Там немного иная эпоха (наполеоновские войны), но Англия все такая же старая и добрая, только с альтернативным элементом в истории в виде магии. А какой язык, какой стиль. Не зря она десять лет роман писала.
В общем, есть у меня подозрение, что книга вам зайдет по атмосфере. Заодно будет наглядный пример, как можно обалденно вплести магию и разного рода предания в сюжет. Спойлер: эльфы там тоже есть, как и у вас))

В полуфинал плюсану, но только из субъективной любви к старому-доброму-английскому. Мне кажется, что все-таки нужно серьезно дорабатывать текст и сюжет.

   Сообщение № 7. 5 мая 2021 г. в 19:42, Кукабара пишет:
Кукабара ( Offline )
смеющаяся птица

*
Автор
Сообщений: 1011
профиль

Репутация: 174
Здравствуйте, автор.
Прочитала ваш рассказ. У меня он вызвал и одобрение, и недоумение.
Не понятно зачем было столь детально описывать ремесло разбойников, начало их похождений, чтобы вдруг все обрубить? Лишь для того, чтобы они попали в лес??? Описание в полрассказа для того, чтобы собственно и начался сюжет???
Зачем же было детализировать раскопки, описывать инструмент, вскрытый гроб? То есть читатель ожидает чего-то связанного с кладбищем и могилами - а тут - бац! То есть пшик!!!!
Я не против детализации, я даже за (двумя лапками), но надо ведь как-то определить, каким моментам уделять внимание, а каким - нет.
Мне хотелось понять, почему глаза девушки такого необычного цвета. Это как-то связано с ее даром (если он у нее есть, и это не магия ее мужа-эльфа). Или этой магией наделил ее не родившийся ребенок - внучка великой колдуньи?
Цитата
Эмили ревниво прищурила брови.
что это за прищур такой????))). Брови можно нахмурить.
Возникают вопросы и по поводу нимфы, которая могла бы прибиться к дому - она из другого мира, или в старой-доброй Англии они и жили, только прятались?
Обряды, о которых лишь вскользь упоминала Эмили - это культ друидов или всего лишь некие народные приметы.
Больше вопросов, чем ответов.

Не смотря на предсказуемость сюжета (понятно ведь было, что бандитам достанеЦЦа от хозяина), рассказ мне понравился.
Особо хочу отметить описание эльфа - не красавчик, как их часто изображают, с засаленными волосами... такой атипичный образ. А я люблю все атипичное (кроме пневмонии).
Автору спасибо и удачи!!!

   Сообщение № 8. 8 мая 2021 г. в 16:58, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 485
Ну, ладно. Пусть будут гробокопатели. Видимо, автору очень хотелось про них написать, поэтому он их сюда и запихнул просто, чтобы были. С таким же успехом это могли быть газоэлектросварщики, а могло и вообще никого не быть. Автор очень долго описывает этих персонажей, чтобы потом просто с ними попрощаться, потому что дело вовсе не в них, а в каком-то малопонятном Пакте и вовсе непонятном Исходе. Бесполезная троица, занявшая почти весь текст, довольно стандартна и малоинтересна. Таких у Диккенса вагон с прицепом. Логика их поведения критики не выдерживает. Ладно алкоголик, который копа завалил (выглядит как авторский произвол). Положим, он просто допился до слабоумия. Но и остальные не лучше. Нет, чтобы прикопать копа, убедиться, что свидетелей нет, и т.д. Они с чего-то вдруг решают, что путь в Лондон закрыт, трупешник уже не продать, и надо неизвестно где добыть кучу денег и первым классом хреначить в путешествие. А чего раньше не добыли, раз это так просто?
Сцена в доме вызывает недоумение. Хозяин ведет себя и разговаривает как пришибленный. А потом конец, который выглядит так, будто к собаке кто-то утиные ноги пришил.
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 9. 14 мая 2021 г. в 16:14, Стайл пишет:
Стайл ( Offline )
Рука на эфесе

*
Графоман
Сообщений: 38
профиль

Репутация: 13
Здравствуйте, автор)
Внезапно рассказ поделился на два самостоятельных, почти не связанных между собой произведения. Печально.
Задумка с гробокопателями была отличная, можно было её развить и довести до конца, не выходя с кладбища (тем более там мимоходом упоминались и оборотни, и вампиры))
Там такое поле для деятельности... Ну штош, что сделано, то сделано.

Но, тем не менее, от меня плюс.

Спасибо и удачи в полуфинале.

   Сообщение № 10. 22 мая 2021 г. в 07:42, svartur пишет:
svartur ( Offline )
фрираннер

*
Певец
Сообщений: 308
профиль

Репутация: 55
Привет, автор, я прочитала ваш рассказ.
Цитата
наказал бы, чтобы перезвонила
и дальше телефон.
Тэк-с, какое это время? У меня создалось впечатление что конец 19 - начало 20. На это указывает стиль. Кстати, о стиле.. придерживаться его нелегко, но вы честно и местами вполне успешно справлялись. Ладно. Допустим, Тартария, и у вас альтернативная история. Но тут же и телеграмма и экипажи. И распущенные волосы они как бы скрывают уши, а собранные наоборот.
Последний диалог совсем натяжный. Я понимаю, он нужен для объяснения, но нельзя ли было сделать это по другому? Вложить в размышления эльфа, например, пока он тела прикапывает. Кстати, почему бы подельничкам просто было не положить констебля в пустой гроб и не прикопать? Шито-крыто. Эти и прочие нестыковочки и, в особенности, последний диалог портят общее впечатление.

   Сообщение № 11. 22 мая 2021 г. в 08:40, Nvgl1357 пишет:
Nvgl1357 ( Offline )
Голову с плеч!

*
Поэт Слова
Сообщений: 1947
профиль

Репутация: 411
Цитата(svartur)
дальше телефон.
Тэк-с, какое это время? У меня создалось впечатление что конец 19 - начало 20

А в чём противоречие?

   Сообщение № 12. 23 мая 2021 г. в 18:09, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 8747
профиль

Репутация: 869
Здравствуйте, автор. Я в недоумении. А зачем, для чего больше половины рассказа - это нудное, затянутое повествование про гробокопателей и их ремесло? Да какое дело читателю до их жизни. Вы решили поступить так, как учат на этих многочисленных литресурсах по мастерству? То есть представить читателю героев? А зачем, что это дает? Да, каждый зарабатывает, как может. А в конце вообще финт конем. Какой-то Исход, другой мир, принц и беременная жена. Вот как все это связано между собой? Да никак... Еще и неграмотно написано. И если Англия - почему Ландан? Короче, дикое месиво, лишенное стройности и связности.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.org