Люди огня < Fancon.org - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Люди огня, Обсуждение. Весна 2021
   Сообщение № 1. 25 апреля 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Люди огня»


Текст рассказа: «Люди огня»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 27 апреля 2021 г. в 23:33, Karakousa пишет:
Karakousa ( Offline )
Тут живут драконы



Исчадье Ада
Сообщений: 2061
профиль

Репутация: 356
Я прочитала рассказ.
Прошлые семейные отношения Алёны написаны очень по-сериальному, искусственно, словно автор никогда похожее не переживал. Ненатурально очень и банально. А у нас ведь тут художественный вымысел и мы боремся с банальностями по идее. Да, да, брак с успешным мужиком-психопатом - это банальность)))) И еще это сразу заставляет читателей пожалеть главную героиню. А всё-таки между "пожалеть" и "сопереживать" есть огромная разница.
Цитата
Она понимала, что свобода и спокойствие дороже шуршания зелёных купюр и комфорта.

Банальности прямым текстом - неубедительно для читателя. К выводам и непреложным истинам должны подталкивать события произведения.

Столько бытовухи описано! И это ведь малая форма прозы. Как она заселялась, как задерживалась, как птички пели, спа-процедуры... И на фоне всей этой бытовухи трансформация мужика в фантастическое существо, конечно, была неожиданной! Но ещё неожиданней было то, что зовут этого бэтмена... просто Аркадий))

Цитата
Сегодня я начинаю войну против этих не чистых на руку чиновников! - почти прокричал Аркадий.
ну очень пафосно)) Неестественно.
Цитата
На стене висел жидкокристаллический телевизор.
??!?!???! Это важная подробность)))) Снова неестественно.
Цитата
Достаточно было придти в гости к Инге, твоей подруге, и приставить дуло пистолета к башке её сынишки.
– Они живы? - упавшим голосом поинтересовалась Алёна.
– Боюсь, что не совсем,
хм... и снова манипуляция смертью ребенка. Причем совершенно не оправданная сюжетно. Не будет мужчина такого делать ради того, чтоб вернуть себе женщину. Недостоверная поведенческая карта...

А вообще Влас - прямо-таки поэт! Такие велеречия изрекал в стрессовой ситуации, просто закачаться. Но если прокручивать это в голове, то это звучит нелепо: так не разговаривают в таких обстоятельствах. Фразы должны быть резкими и отрывистыми.

Мои впечатления: рассказ классный, написан ужасно))) ну, вот так вот бывает!))) Что меня держало до конца: хороший фантдоп и хороший сюжет. В целом сама история очень логичная, цельная, продуманная и помещена в уместные обстоятельства. Немного бы привести в адекватность стиль написания и язык, которым разговаривают герои - и просто-таки готов хороший зачин на киносценарий))) Ну, мой внутренний режиссер в процессе прочтения снял хороший такой кассовый проходнячок в моей голове)) Получила удовольствие. Хоть и поругала немного рассказ! Спасибо, автор!!!

   Сообщение № 3. 1 мая 2021 г. в 23:44, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 8762
профиль

Репутация: 879
Здравствуйте, автор. Начнем, помолясь.
Цитата
Пассажиры междугороднего автобусного рейса, озябнув, переминались
Разве они ехали уже в автобусе?
Цитата
это же Москва! И такой бардак!
А что, в Москве не запаздывают автобусы?
Автор, вы к курсе, что есть такое понятие как запятые в СПП, в ССП, в деепричастных оборотах. Мелочь, конечно, на первый взгляд.
Зачем несколько раз повторять, что у женщины голубые глаза? Что дает вам акцент на этой детали?
Ужос какой-то. Одни штампы. Вас фразеологический словарь покусал?)) Ну надо же хоть чуточку стараться свой, собственный, стиль вырабатывать.
Эх... Я всегда говорила, что второй канал на ТВ - самый вредный для впечатлительных молодых девушек. Вы это из какого сериала стырили?
И опять, в десятый раз - голубые глаза!
Цитата
Его по пояс обнажённое тело отличалось прекрасно развитой мускулатурой.
Да ладно! Тонущая женщина обратила внимание на фигуру спасающего?! Не верю.
Простите, автор. Но пока - графомань. Кроме пафоса и потуг в прозу - ничего. Нечитабельно.

   Сообщение № 4. 3 мая 2021 г. в 21:45, Scaldir пишет:
Scaldir ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 143
профиль

Репутация: 45
Не могу поставить ни плюса, ни минуса. Рассказ так себе, просто никакой.
Написано грамотно, но без огонька, без фантазии. Как будто мыльный сериал смотришь по телеку

   Сообщение № 5. 4 мая 2021 г. в 09:54, Roma пишет:
Roma ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 13
профиль

Репутация: 1
Здравствуйте, автор. Я прочитал ваш рассказ. И исполнение меня не порадовало. Было тяжело продираться сквозь канцелярии, частые повторы, "женщин/мужчин", ненужных уточнений, через оформление текста, ошибки. Персонажи либо излишне сдержаны, либо излишне импульсивны (от мэра, размахивающего пистолетом, до бывшего мужа, размахивающего пистолетом). Мотивы героев условны, плохо склеены чувствами и любовью, которые не раскрываются и неправдоподобны, даже для наивной сказки. И вот эта вот схематичность сюжета, неправдоподобность событий лишает рассказ главного - эмоций. Не натянутых, используя избитые штампы: одни мерзавцы да хромые собачки, а глубоких, заставивших бы поверить в тяжёлый развод героини, в Аркадия, слепо доблестного или напротив - чудаковатого. Финальная сцена с бывшим для меня стала апогеем хромой логики и слабого исполнения.
Уж простите, автор, за резкость. И успехов в творчестве.

   Сообщение № 6. 11 мая 2021 г. в 12:49, Ная пишет:
Ная ( Offline )
Прохожая

*
Мечтатель
Сообщений: 119
профиль

Репутация: 49
Здравствуйте! Рассказ прочитан.
Вот чего поймала:
Свернутый текст

Цитата
Возмущение людей всё росло, и только одна молодая женщина не высказывала недовольство. Её голубые глаза смотрели безучастно и на лице читалось полное равнодушие ко всему происходящему. Зайдя вместе с другими пассажирами в зал ожидания женщина сняла вязаную шапку, чтобы отряхнуть её от снега.

"Женщина" через предложение. Здесь приемлемо заменить на "она", если на данном этапе имени пока не назвали.
Цитата
Копна светлых, почти белых, волос рассыпалась по её плечам.

Можно убрать в этом случае "её". Это черта английского языка. Например: "I am washing my hands". "She is combing her hair". В русском языке такая привязка в данном случае не нужна.
Цитата
Автобус тронулся в путь.

И так понятно, куда. Полезно чистить текст от очевидного, а значит лишнего.
Цитата
Голубоглазая блондинка не спеша последовала к месту посадки, теребя тонкими пальцами билет. Она заняла своё место у окна и принялась рассматривать хмурое небо через стекло, как будто оно было иным, чем на улице.
Автобус тронулся в путь. Кто-то звонил по телефону, кто-то шуршал пакетами, доставая еду и напитки. Из сумочки блондинки послышалась мелодичные звуки.
-Алло,- ответила она, достав телефон.
-Алёна, ты уже доехала?- спросил тревожный женский голос.
-Нет, Инга, сейчас только выехали,- ответила блондинка,- рейс задержался из-за аварии на дороге.
-Ясно,- послышалось в ответ,- счастливо тебе доехать, дорогая. И отдохнуть тоже. Отвлечёшься хотя бы от всего этого кошмара.
-Спасибо,- рассеянно проговорила блондинка, смахнув накатившую слезу, - позже я тебе наберу. Пока.
Блондинку звали Алёной.

Не надо так. Это бьёт по глазам. Пожалуйста, избегайте таких повторов в дальнейшем, уважаемый автор. Оно приходит с опытом. А чтобы был опыт, нужно работать. Регулярно, с усердием и здоровой любовью к своему труду. Тогда в данном случае не только приемлемые синонимы найдутся - вся структура повествования (хотя бы для этого кусочка) перестроится. Не будет такой громоздкой. Оживёт.
Цитата
и, казалось, этому волшебству не будет конца

Вручение подарков, посещение курортов - это не волшебство. Тут больше подойдёт слово "сказка". Потому что волшебство - это колдовство, магия. Понимаю, что вы имели в виду, уважаемый автор, однако не стоит относиться к терминам пренебрежительно. У каждого слова есть конкретное значение, и неверное его использование в метафоре обесценивает её. А то и попросту портит текст.
Цитата
Внешне чата Шарыкиных

чета
Цитата
Бывший муж сделал всё, чтобы обобрать её до нитки. Большая часть имущества отходила ему.

Я не юрист, но со школы помню, что после развода супругов (если нет несовершеннолетних детей), совместное имущество распределяется поровну, если иное не прописано в брачном договоре. И я вроде бы запустила уже мыслю, но следующее предложение:
Цитата
Алёне досталась лишь старенькая родительская квартира в спальном районе Москвы.

Извольте, разве это "обобрать до нитки"? Тогда как называется ситуация, где, например, отнимают бизнес и выкидывают из квартиры с вещами на мороз?
Цитата
Женщина, поблагодарив водителя, вошла в красивое здание и подошла на ресепшен. Миловидная девушка встретила её улыбкой и, проверив паспорт, принялась оформлять документы, необходимые при заселении в номер. Выполнив все процедуры администратор проводила Алёну в одноместный номер экономкласса на первом этаже.

Цитата
Все соседние номера занимали милые бабульки и старички, которым посчастливилось получить путёвки в отделе социальной защиты.

*тяжёлый вздох
Бойтесь канцелярщины, уважаемый автор. Старательно избегайте её. Это ради вашего блага. И на благо вашего текста.
Цитата
любезно улыбнувшись ответила девушка

Деепричастный оборот отделяется запятыми. В данном случае одной.
Цитата
Она на приличной скорости выехала на высокий берег. Не успев затормозить, женщина понеслась на лыжах по крутому склону и выехала прямо на лёд. В то мартовское утро солнце уже успело обласкать ледяной панцирь водоёма, поэтому лёд был уже достаточно тонким, тем более, что накануне была оттепель. Алёна, оказавшись далековато от берега, испугалась. И не зря. Послышался характерный хруст. Женщина попыталась двинуться в сторону берега, но тут лёд под ней треснул и она провалилась вместе с лыжами в ледяную воду.

"Два раза не повторяю. Два раза не повторяю". Но тут, на небольшом кусочке текста, есть пример, где четыре. Четыре!
Цитата
Его крылья усиленно работали, унося к берегу двойную ношу.

Sorry, не поняла. Какая вторая ноша? Или сам незнакомец тоже считается?
Цитата
Когда Алёна открыла свои голубые глаза,

я закатила свои. Проще!
Цитата
вам не мешает сейчас находиться в тепле и пить побольше горячего чая, ведь ваш организм испытал сильный стресс

Гладко стелишь, Аркадий. Жаль, что нереалистично. Так развёрнуто люди говорят в не самой лучшей мыльной опере. Хотя нахожу этот стиль в прямой речи капитальной проблемой текста.
Цитата
Позвольте я помогу вам отнести вещи в помещение.

Уважаемый автор, пожалуйста, сделайте одолжение и прочтите это предложение вслух. Вас ничего не смущает? Так даже роботы не разговаривают.

К слову! Все эти авторские справки в диалогах: "спросила", "ответил", "подтвердил" надобно чистить. Как гречневую крупу от камешков.
Цитата
И что самое интересное, все они брюнеты и глаза у них такие тёмные.

Странное наблюдение. В данном случае.
Цитата
сражаюсь за правду

борюсь
Цитата
Она была уверена, что в столь поздний час там никого нет. Однако, приблизившись к своей цели, она услышала голоса. Её сердце взволнованно забилось, когда она узнала голос Аркадия.

:zloi:
Цитата
в министерство по охране природы например

Просто "Минприроды". Если господа варятся во всём этом - им положено знать.
Цитата
Полицейский как-то мерзко усмехнулся и процедил:
– Подруга? Так и скажите, что вы с ним спите.

Некрасиво, мягко говоря. А так точно бывает?
Цитата
пойми, твой брат мне не безразличен. Он запал мне в сердце, в самую душу.

Извините
Свернутый текст

Цитата
Это был Влас. Влас Шарыкин, бывший муж Алёны.

Спасибо, помню. Уверенна, не только одна я.
Цитата
В эту минуту ничего не подозревающий Аркадий зашёл в здание. Увидев, что происходит, он застыл в недоумении.
– Алёна, кто это? - спросил он.

Аркадий, ты готов был в одну секунду сорваться на военных за поджог домов. Этот человек держит на прицеле твою возлюбленную. Уверен, что медлительность уместна? Как собственно и вопрос, безусловно важный в моменте, однако.
Цитата
- ... Почему он полуголый? Должно быть, вы с ним только что покинули тёплую постель, хранящую следы твоей неверности!
Аркадий действительно ещё не оделся после их полёта.

Как я помню, время действия - март. Ходить по вестибюлю административного крыла санатория с голым торсом и в июль - несколько сомнительное занятие, а тут... Аркадий, плохо шифруешься.
Цитата
Я же пойду собирать вещи, ведь мой отдых подошёл к концу.

Эти проговаривания очевидного ранят моё сердце.

Резюмируем.
Много лишнего. Это не вода, но уточнения, без которых можно обойтись. Я бы отметила их, но ими равномерно нашпигован весь текст. Да и сам он в некоторых местах кажется неживым. Огонь его тушат структура и исполнение: вот мы задержались, вот мы поехали, вот мы пересели, теперь едем дальше. Такая подача слабо удерживает интерес читателя. Потому что зацепиться не за что, нет интересностей. Это правда похоже на долгую дорогу из пункта А в пункт Б на общественном транспорте. Просто ждём, когда же уже доберёмся. Вчера это пережила. Один в один.
Осмелюсь на совет. Дорогу до санатория вообще убрать. Показать читателю психологический портрет главной героини можно уже на месте.
Из этой истории вполне реально сделать конфетку, которая многим придётся по вкусу. Но до того нужно набраться опыта. А так - мне было интересно (если не считать дорогу до санатория). За то, что потенциал есть, поставлю в плюс. Заочно. Но расслабляться рано! Совершенствуйтесь, уважаемый автор! Вам в назидание базовые уроки:
Показывайте, а не рассказывайте.
Канцелярит - на выброс.
Терпение и труд всё перетрут.

   Сообщение № 7. 14 мая 2021 г. в 21:15, Ривер пишет:
Ривер ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 132
профиль

Репутация: 21
Добрый день, автор.
Я прочитала ваш рассказ. Очень даже очень. Знаете, он очень разнообразил мое чтение, а то я уже погрязла в мире магического средневековья.
1. Очень трогательная, чистая, нежная любовная история Алены и Аркадия. Хорошо считывается мораль: когда не видишь какие-то недостатки любимого человека и ради любви отправишься за ним хоть на край света.
2. Прекрасно вписан фантдоп в современный мир - с автобусами, санаториями Селигер и прочим.
3. Интересно интерпретирована история спасения принцессы применительно к нашим реалиям.
4. Фантдоп необычный - огненные люди. Замечательно. Мне понравилось.
5. Хороший язык. Изложено доступно, понятно, просто - хорошо рисуется картинка по ходу повествования.
Только плюс.


   Сообщение № 8. 16 мая 2021 г. в 11:54, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 485
От художественного текста эта ванилька отстоит очень далеко. В тексте очень много лишнего в стиле «что вижу, то пою». Сама история - один большой штамп, перемешанный с нелепицей. Чего-то своего, пусть и не первой свежести, нет ни грамма.
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 9. 20 мая 2021 г. в 21:20, Бывший Ударник пишет:
Бывший Ударник ( Offline )
Я мутант

*
Мечтатель
Сообщений: 105
профиль

Репутация: 14
Доброе время, автор. Я прочитал Ваш рассказ. В целом, рассказ ничем мне не запомнился и не запал в душу, отчего голосовать я не буду. Извините.

   Сообщение № 10. 30 мая 2021 г. в 23:30, Табита пишет:
Табита ( Offline )
Странник

*
Архонт
Сообщений: 1980
профиль

Репутация: 292
Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.
Цитата
Блондинку звали Алёной. Это была красивая тридцатипятилетняя женщина со стройной фигурой и большими грустными глазами небесного цвета.
Эта фраза выдаёт начписа. Так не надо писать.
Как минимум, вы уже несколько раз перед этим упомянули
молодая женщина
Её голубые глаза смотрели безучастно
Копна светлых, почти белых, волос рассыпалась по её плечам.
Голубоглазая блондинка
Из сумочки блондинки

И ещё несколько раз «блондинка». И в разговоре её уже назвали Алёной.
И потом вы пишите:
Цитата
Пятнадцать лет назад молоденькая девушка Алёна Зорина ответила на ухаживания обворожительного Власа, молодого мужчины.
Ой… даже не знаю, как сказать.
Не берите примеры из любовных романчиков. У вас штамп на штампе.

С главным героем знакомят с самого начала. Описания не должны быть заштампованными и избыточными. ГГ называют по имени, и дальше по тексту уже только так (со сменой в ближайшем предложении на он/она). А у вас блондинка, молодая женщина, женщина.
"обворожительного Власа, молодого мужчины" - коряво
Цитата
Он избил Алёну так, что её красивое лицо представляло собой сплошной синяк. Муж постоянно психологически давил на жену и запугивал.
1.У вас постоянный рассказ. 2.Много личностной оценки в авторской речи (я про «красивое лицо»).
Цитата
– Тебе понравилось летать?- с надеждой в голосе спросил он.
– Ещё как! Это просто фантастика! Может я сплю?
Это просто сыр «Хохланд» какой-то, простите…

Итог: Сюжет простой, с языком всё сложно… штампы, канцеляриты, ненужные описания и уточнения.
Работы над рассказом предстоит, конечно, много.
Желаю творческих удач!

   Сообщение № 11. 10 июня 2021 г. в 12:11, Алеся Ясногорцева пишет:
Алеся Ясногорцева ( Offline )
Коммунистка

*
Сочинитель
Сообщений: 969
профиль

Репутация: 285
Я прочитала рассказ. Прекрасный!
Противостояние общественных активистов и чиновников-мерзавцев, гадкий предприниматель, награбивший денег, пользуясь коррупционными связями и свихнувшийся на семьюшничестве - всё как я люблю. Фантдоп органически вписан в рассказ, Аркадия не воспринимаешь даже как дракона.
Стиль тоже отличный, сюжет развивается динамично, держит читателя в напряжении. Единственное замечанние: очень редко так бывает, чтобы беднаая женщина вышла замуж за богатого мужчину по любви. Ну да ладно, писатель и не обязан изображать только типичное, он вправе изображать и то, что бывает редко...
В финал!

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.org