Отвергнутый < Fancon.org - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Отвергнутый, Обсуждение. Весна 2021
   Сообщение № 1. 25 апреля 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Отвергнутый»


Текст рассказа: «Отвергнутый»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 26 апреля 2021 г. в 21:52, Dauda пишет:
Dauda ( Offline )
Корнет, вы женщина?

*
Певец
Сообщений: 249
профиль

Репутация: 92
Здравствуйте, я прочитала ваш рассказ!

Свернутый текст
Цитата
Белокурая девушка тихо шагала по улице.

Мне кажется или называть кого-то белокурым - это моветон? Особенно если кто-то - девушка. Особенно если кто-то тихо шагает

Цитата
  За двадцать лет он стал воином света

Жил-был мальчик. Он вырос. Потом стал воином света. Добрый вечер


Может я читала не очень внимательно, но ничего не поняла. Они в итоге вместе стали жить - жрица и паладин? Вообще, понимаю, что хочется описывать романтичные отрывки такого притчевого стиля, но нужно перемежать их с реальными, настоящими действиями. Сужать оптику, приближать ее. А то - неизвестная леди гуляет, какая-то битва кипит, потом пальчик вырос и стал воином света. Это как краткий пересказ, в котором утаили самое вкусное - сюжет.
Мне кажется, это выдержка из большой вещи

   Сообщение № 3. 27 апреля 2021 г. в 10:59, Таис пишет:
Таис ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 20
профиль

Репутация: 4
Уважаемый/ая автор,я прочла Ваш рассказ. Идея хорошая, легкая манера повествования, несмотря на совсем невеселые события в тексте. Немного запуталась в конце - или мальчик быстро вырос, или кое-что вы упустили. И еще мне кажется,хорошая отсылка к птицам. В жанре фэнтези больше крылатых, чем пернатых; это очень интересно читать. Удачи в конкурсе)

   Сообщение № 4. 29 апреля 2021 г. в 07:08, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 485
По языку - написано ужасно. По смыслу - банально и сумбурно одновременно. Очередная большая любовь с ангелом смерти. По сути, весь этот текст можно было бы поместить в три предложения, и ничего от этого не изменилось бы.
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 5. 3 мая 2021 г. в 01:31, livanskiy пишет:
livanskiy ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 287
профиль

Репутация: 102
Добрый вечер, прочитал ваш рассказ.

Если немного доработать идею, я скажу, что она мне понравилась. В целом взгляд с другого ракурса всегда смотрится свежо.
При этом экспозиция достаточно мутная. Мне, как читателю, до конца не понятно, что это за война, какая у кого роль и какая ситуация в этой вселенной. По тому, что вы описали, сначала кажется: Почти все погибли.
Потом оказывается, что есть некая столица. Но мы не видим в ней ничего, этой информации нет у читателя.

Сам текст разберем ниже, а вот что касается образов, то их надо бы дожать. Сравнительные обороты дают читателю представление, а меткие детали улучшают восприятия и добавляют реализма.

Все, что написано, должно работать на историю. Каждое описание, диалог, действие.
Читая этот рассказ, у меня сложилось ощущение, словно я смотрю через туман на происходящее.


Несколько моментов прямо по тексту:

Смею предположить, что так не говорят. Возможно правильней будет невероятные, синие глаза
Свернутый текст

неё невероятно синими глазами


Атрибуция, обычно, дает информацию о том, как говорил персонаж или что при этом делал. Здесь к атрибуции добавлены мысли другого персонажа, это, вероятно, лучше вынести отдельно.
Свернутый текст

- Ганс. Я вас здесь раньше не видел. Что вы тут делаете? - такой странный ребёнок.


Здесь финальная фраза на мой взгляд добавляет неуместную комичность, т.к. вспоминается Карлсон :)
Свернутый текст

Значит, теперь, если примет его, он станет её ответственностью. Какая досада.


Тяжело воспринимать, т.к. вы используете «ни» и «во», читатель об это спотыкается.
Свернутый текст

Жрица не нуждалась ни во сне, ни в еде, ни в чём из того,


Красивое лицо - украсила. Когда мы добавляем однокоренные слова в одном предложение, которые усиливают друг-друга (как у вас в этом предложении), звучит не очень хорошо, на мой взгляд.
Свернутый текст

Ангельски красивое лицо украсила лёгкая улыбка.


Тут можно убрать «было»
Свернутый текст

До столицы было ещё далеко.


Жестокий канцелярит.
Свернутый текст

Не заботясь о сохранности ягод


Такие внезапности создают логический разрыв в голове читателя. Если это никак не работает на сюжет и историю, то не понятно, зачем углям «внезапно» исчезать.
Свернутый текст

мальчик уставился на угли, которые внезапно пропали


Лучше не использовать «не» для динамичных сцен. Оно скажем так, ослабляет и убивает динамику. Здесь отлично подойдут сильные глаголы: чудовище рыкнуло и кинулось на мальчика
Свернутый текст

пока чудовище не рыкнуло и не кинулось на мальчика


Пока считаю, что надо доработать мастерство.

Спасибо за рассказ и успехов в творчестве!

   Сообщение № 6. 5 мая 2021 г. в 11:49, Koneko пишет:
Koneko ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 205
профиль

Репутация: 22
Я прочитала рассказ. Начало показалось слегка непродуманным, как будто перед ним был еще текст, но исчез. Хотя дальше текст идет достаточно плавно и понятно. Кое-где не хватает запятых, встречаются ошибки:
"вы пахните" по-моему, должно быть "вы пахнете". " каких ни будь"; "небо над головой было синие-синие."
Слишком часто повторяется, что у девушки ангельское лицо.
История красивая, хоть и мрачная, но чем-то зацепила. Поэтому ставлю плюс.

   Сообщение № 7. 9 мая 2021 г. в 19:07, Регина пишет:
Регина ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1061
профиль

Репутация: 175
Здравствуйте, Автор.

Минусовать вас не буду. Я поняла, о чем Ваш рассказ и что Вы хотели этим сказать. Для по-настоящему хорошего рассказа Вы замахнулись на слишком большой период времени. Но не плюсую вовсе не поэтому. Люблю хорошую речь, а Ваши диалоги оставляют желать лучшего - звучат слишком надуманно, деревянно. Не сердитесь! Работайте.

Удачи!

   Сообщение № 8. 13 мая 2021 г. в 19:49, Злойдядя пишет:
Злойдядя ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 329
профиль

Репутация: 67
Здравствуйте, автор. Я прочитал вашу работу.
Если вы хотели написать самый короткий рассказ - у вас не получилось, поскольку на конкурсе есть и покороче.
Но и рассказа не получилось тоже. Этакое "галопом по Европам".
Очень большое количество ошибок и неправильно оформленные диалоги.
Логика гуляет далеко от рассказа.
История, может, и была бы интересной, но вы, автор, сэкономили в знаках.
Поэтому однозначно минус, ибо это не рассказ, а какой-то расширенный синопсис.
Мое почтение.

   Сообщение № 9. 18 мая 2021 г. в 11:08, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 8747
профиль

Репутация: 869
Здравствуйте. Автором я вас пока назвать не могу. Набор корявых фраз не может называться текстом. У вас именно так и обстоят дела. Ни истории, ни повествования, ни языка. Ни-че-го. Простите, но для меня это - графоманская галиматья. Вам бы поучиться для начала. Удачи!

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.org