Отступник < Fancon.org - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Отступник, Обсуждение. Весна 2021
   Сообщение № 1. 25 апреля 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Отступник»


Текст рассказа: «Отступник»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 26 апреля 2021 г. в 17:47, Nordic Dragon пишет:
Nordic Dragon ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 21
профиль

Репутация: 8
Я прочитал рассказ - интересная задумка, люблю мир постапокалипсиса. Хотя, возможно, что я ошибаюсь. Однако, рассказ нуждается в серьезной доработке в грамматическом плане и немного резануло сочетание слов "хворь и коих" с "монополистами, стратегическими ресурсами и аномалией". Но задумка хороша.

   Сообщение № 3. 29 апреля 2021 г. в 18:54, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 8773
профиль

Репутация: 885
Здравствуйте, автор. Начнем.
Цитата
С востока преодолевая дорожную грязь и лужи являвшимися типичными атрибутами дорог Новзгорского царства после или вовремя обильных дождей в сильную распутицу, медленным ходом шел человек
В принципе, ничего больше говорить не нужно, и дальше можно не читать. Вы одной начальной фразой убили свой рассказ. Канцеляриты, неправильная форма причастия, корявое построение предложения. Поймите, автор. Начало - это как знакомство - не возникнет симпатии, не будет отношений.
Цитата
был в весьма простую
Зачем это - весьма? Вот для чего это?
Вы имеете понятие о деепричастных и причастных оборотах? Они на письме выделяются запятыми, если что.
Разлом или излом? Что у вас все время скачет-то?
Простите, автор. Чистой воды графомань. Нечитабельно. От слова "совсем".

   Сообщение № 4. 29 апреля 2021 г. в 19:04, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 485
Что ж, упорства у автора хоть отбавляй. Осталось наработать все остальное. Начать, кажется, надо с русского языка.
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 5. 3 мая 2021 г. в 22:28, Ilse Witch пишет:
Ilse Witch ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 306
профиль

Репутация: 75
Добрый вечер, Автор! Читать было тяжело, но рассказ оставил приятные впечатления. Ошибок очень много, некоторые слова даже пугают своим написанием. Например:
Цитата
кто ни будь, как не будь сама

Цитата
Ты сделал правильный выбор мелок
Здесь "милок" , обращение выделяется запятыми.
Цитата
Ведьма (Сергей надеялся что ведьма) кажется, что то (что-то)  пыталась сказать, но и-за (из-за) кляпа, ничего не выходило.
Не обязательно сразу пояснять, что девушка - ведьма.
Цитата
Догадка пришла быстро и, повернувшись, Сергей только и увидел как Игнат, вытащив нож, попытался зарезать его и, наверное, у него это и получило. Но Сергей на рефлекторным уровне.
Такие пояснения только все губят.
У корректора и редактора много будет работы, но если переписать, то получится неплохой рассказ.
Сама идея с отступниками требует развития. Поначалу был такой интригующий зачин про путешественников в пустошь, но ничего не "завернули". Цель героя - спасение собственной жизни. Выходит это у него достаточно быстро и успешно: искал ведьму, подрался, нашел ведьму, получил ответ, подрался, победил. Похоже на ролевую игру. Мало. Нужно больше.
Итог: миры и истории создавать можете, развивайтесь!

   Сообщение № 6. 5 мая 2021 г. в 22:02, Табита пишет:
Табита ( Online )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2010
профиль

Репутация: 298
Здравствуйте, автор! Рассказ прочитан. С огромным трудом.
Вместо комментария хотелось просто нажать минус и написать, что это нечитабельный текст. Но потом я остыла… Теперь пару связных строк от меня.
Начну, пожалуй, с сюжета. Нет сильных моментов, нет достойной концовки.
Мир я не поняла. Царь, порох, Чернобог, отступники… Очень всё мазками.
Ваши пустоши (они же аномалии, они же изломы, они же разломы) – это как у Стругацких в «Пикнике»? Просто за вашим многословием я не очень поняла идею. Уловила только в каком-то проблеске текста, что это выглядит как отражение зеркала – вроде мир главного героя, а вроде и нет. Это интересно. На этом интересности заканчиваются.
Перехожу к языку. Сначала хотела ограничиться фразой – изучайте правила русского языка, купите любой справочник Розенталя, в конце концов. Пунктуацию вы просто игнорируете. С орфографией дружить не хотите.
Это я к тому, что очень тяжёлый язык, перегруженный всем, чем только можно. Да ещё и канцелярит на канцелярите.
На счет самого человека можно было сказать, что ему было не больше тридцати, жилист и худощав по телосложению, а если глянуть под его капюшон, то из него выглянет брюнет с измождённым лицом и колючими карими глазами.
(Тут ещё и с описанием нужно отработать (у вас персонаж в одежде, где вы там "жилистость" углядели, это помимо канцелярита), "глянуть" – "выглянет" (это уже совсем не подходит к художественному описанию, да и однокоренные слова в предложении)).
Звали его собственно Сергей Грин.
(В авторской речи, собственно, так не пишется (ну и пунктуация тут подключается)).
К авторской речи – не надо личностной оценки, пояснений, уточнений. Всё в тексте должно быть показано, а не рассказано.
И какой же неуверенный стиль повествования:
после или вовремя обильных дождей
и самое важное более или менее
и-за незначительной или вовсе без причины
которые давно или не очень хорошо или смутно он пережил

Некоторые орфографические ошибки очень странные (это помимо стилистики, конструкции предложения и пунктуации):
Цитата
Нет, дело было в том, что на обочины как рас у столба стояла павозка без лошади и тут же рядом с ней, по-видимому, лежали и ее хозяева.

В тексте постоянно написано и-за. Почему?
Осмотрев место тщательней Сергей на основе имеющихся фактах составил картину того что произошло – семья судя по свежим ранам на трупах совсем недавно ехала либо домой либо наоборот куда-то с дома скорей всего в город так ка был как раз сезон ярмарок.
(Пример того, как нельзя писать. Мода на написания предложений размером с абзац уже давно ушла (у вас есть и ещё больше, просто уже не хочется «возвращаться» в текст и цитировать ещё). Понятно, что в нашей классике вы найдёте много таких примеров. Но в XXI веке пишут ясным языком. Простые фразы, это не значит, что нельзя использовать все нужные автору оттенки. К этому нужно прийти.)
Которую Сергей узнал - болотный человек или рудный человек, если конкретней. Нелюдь представлявший собой существо очень похожие на человека, но это только если глядеть, как Сергей издали вблизи же это ничего немеющая общего с человеком гуманоидное существо состоящая из смеси плоти и болотной железной руды с дыркой в груди, из которой и горит зелёный огонек.
(Так. Нашла больше. Тут два предложения. В первом – не нужное уточнение (и снова ваше любимое «или»). Во втором – вновь всё из того, что я написала выше. И ещё. Странное описание – «гуманоидное». Или я не продралась сквозь текст и не узрела мироустройства?)

Итог. Тяжело читать. Извините, автор, нажму на минус. Желаю совершенствовать язык, и тогда творческих удач не миновать!

   Сообщение № 7. 11 мая 2021 г. в 20:50, Марика пишет:
Марика ( Offline )
Апельсиновая Кошка

*
Мечтатель
Сообщений: 145
профиль

Репутация: 74
добрый вечер, автор! я прочитала ваш рассказ, мне не было тяжело, но хотелось больше движения, как в сюжете, так и в языке.
тигель? это такая специальная емкость, используемая для плавления, которую он носил на груди?) потом все-таки - нагрудник, и это уже ок) я к тому - надо вычитывать. видно, что писалось в спешке, причем на столько - что опечаток пруд пруди, не считая повторов и катастрофы с запятыми. несколько раз вслух и лучше другу прочесть, уверена, ощутимо бы помогло.
видно, что вы заморочились со стилистикой, наверняка, это дань какому-то автору, которого вы предпочитаете читать. все ок. просто на первых порах вышло коряво. если долго и упорно шлифовать - можно добиться блеска.
честно, у меня не возникло желания возмущаться или ругать вас. есть сюжет, есть некий оригинальный лор, есть герой. я бы почитала про Отступников)
думаю, у вас все получится со временем. не зацикливайтесь на негативе.критика - это же как лекарство, горькое, но с целью - помочь) хочу вас поддержать) пишите! растите! удачи!!

   Сообщение № 8. 16 мая 2021 г. в 20:59, Тэхсе ан Фогейр пишет:
Тэхсе ан Фогейр ( Offline )
sealgair neonach

*
Классик
Сообщений: 3023
профиль

Репутация: 675
ужасающе безграмотно. Сама история при этом в целом более-менее рабочая, если не считать бессмысленности и пустоты сюжета - конфликты все внешние, простенькие. Даже компоновка такая могла бы сработать на саспенс, с поздним раскрытием причины ранения. Но реализовано это так, что кроме смеха ничего не вызывает, простите уж) Ошибка на ошибке и ошибкой погоняют, логика сцен и они сами наивные донельзя - особенно вон то с аспидом) Пустоши работают - ну, не работают - только как фон, начало - огромная нудная объяснялка. Собственно, даже экшн помогает читать только то, что язык тут жутко кривой :) Зато голубоглазая дева, ага)))

   Сообщение № 9. 16 мая 2021 г. в 21:08, Регина пишет:
Регина ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1082
профиль

Репутация: 181
Здравствуйте, Автор.
"Минус" нажала сразу, едва выбравшись из болота... Ой, простите! Из рассказа. Он, вообще, о чем? Вы так долго куда-то шли со своим героем, шли, шли, шли... Зачем? Куда? Я чуть не взвыла от тоски и печали. А что Вы сделали с нашим "великим и могучим"? Такое ощущение, Автор, что либо Вы, вообще, уроки русского языка не посещали, либо он Вам не родной. Попробуйте писать на родном языке, может, что и получится.
Удачи.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.org