Плут < Fancon.org - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Плут, Обсуждение. Весна 2021
   Сообщение № 1. 25 апреля 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Плут»


Текст рассказа: «Плут»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 27 апреля 2021 г. в 07:21, Anubis пишет:
Anubis ( Offline )
Безумный Шляпник

*
Мечтатель
Сообщений: 185
профиль

Репутация: 49
Уважаемый автор, с превеликим удовольствием прочла ваш текст!
Дивный сюжет, реалистичные образы, интрига не отпускает до последнего, вполне все хорошо с языком.
Если позволите, пара замечаний. В некоторых местах вы увлекаетесь идеей и перебарщиваете с диалогами. Кое-что все-таки стоит объяснять читателю через описание. Хотя с другой стороны, так напряженнее, конечно.
И внимательнее с вычиткой. Есть пара-тройка стилистических ляпов.

   Сообщение № 3. 28 апреля 2021 г. в 22:47, livanskiy пишет:
livanskiy ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 287
профиль

Репутация: 102
Добрый вечер, прочитал ваш рассказ.

Изначально порадовала образность, сравнение. Идея неплохая, сразу не угадывается, что к чему.

При этом, к сожалению, сложно воспринимать происходящее. Фактурность героев не ощущается, вы можете это исправить через диалоги, сделав их более глубокими и уникальными. В плане того, что надо дать специфичную речь каждому герою.
Персонаж обычно используют любимые словечки, слова паразиты, диалекты и т.д.

Даете ОООЧЕНЬ общими мазками картину. Это нормально для того, чтобы нарисовать сцену действий, но когда речь идет о понимании сюжета и мотивации персонажей, о их целях, надо детализировать.

Эту идею можно углубить и обыграть, надеюсь, вы продолжите совершенствовать мастерство.

Оставляю без оценки.

Спасибо за рассказ и успехов в творчестве!

   Сообщение № 4. 29 апреля 2021 г. в 21:01, Мышалёт пишет:
Мышалёт ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 74
профиль

Репутация: 14
Хороший рассказ, чо тут комментировать.

   Сообщение № 5. 2 мая 2021 г. в 15:28, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 485
Думается, такие вот истории - они не для малой формы. Слишком многое за кадром, и оттого текст воспринимать сложновато. Герои до самого конца остаются чужими, и в общем-то, все равно, кто там кого спас и кто кого надул.
В общем, извините. Не могу сказать, что мне понравилось.

   Сообщение № 6. 4 мая 2021 г. в 17:49, Dauda пишет:
Dauda ( Offline )
Корнет, вы женщина?

*
Певец
Сообщений: 249
профиль

Репутация: 92
Здравствуйте, автор! Я прочитала Ваш рассказ.
Был такой фильм Хардкор - там мужик от первого лица прыгал по Москве, как герой видео-игры, и делал всякие видеоигровые штуки. Ни лора, ни смысла, просто видео-игра в виде фильма. Первые минут пятнадцать было забавно, а потом стало скучно и стало укачивать. Честно говоря, Ваш рассказ оставил у меня такое же впечатление. Может, это вкусовщина, и я просто не люблю много (много-много-много) диалогов, но при чтении рассказа мне также становилось все скучнее и на третьей четверти рассказа начало укачивать.
Самое обидное, что диалоги написаны невероятно круто, и этот Дорм крутой, и сюжет интересный. Учитывая Ваш замечательный слог и прекрасное владение искусством диалога, оставляю тот факт, что мне было неинтересно, на свою субъективную вкусовщину и ставлю плюс.
Скажите потом, после деанона, пожалуйста, написать в таком духе, с минимальным количеством описаний - все через разговор и действие, было экспериментом или таков в принципе Ваш авторский стиль?

   Сообщение № 7. 5 мая 2021 г. в 04:37, Бронзовая пишет:
Бронзовая ( Offline )
Охотница

*
Певец
Сообщений: 356
профиль

Репутация: 94
Доброго, автор!

У вас получилась история, которой не просто тесно в имеющихся рамках - она из них натурально вываливается, выплескивается во все стороны разом. И в прошлое, и в будущее - куда только не. Персонажи, как итог, вообще не прописаны, что к чему - понять невозможно, а в целом остается ощущение, что вы зверски зарубили куда больший текст, ради... Чего?
Имхо - дорабатывать, дорабатывать и еще раз дорабатывать, это черновик, а не рассказ.

   Сообщение № 8. 6 мая 2021 г. в 18:58, Марика пишет:
Марика ( Offline )
Апельсиновая Кошка

*
Мечтатель
Сообщений: 145
профиль

Репутация: 74
добрый вечер, автор! хорошая история! разобраться в ней не так уж и сложно, достаточно прочитать 1 раз, не торопясь. не хватило описаний, проработки героев, поэтому и сюжетные повороты воспринимаются как данность, не вызывая эмоций, только любопытство. мне стало жалко парня, за что его так обманули?? дважды! если Плут способен погубить столько ни в чем не повинных людей ради девушки, неплохо было бы рассказать историю их отношений. плюс - за интригу, неплохое действие и язык) удачи вам!

   Сообщение № 9. 18 мая 2021 г. в 20:37, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 8747
профиль

Репутация: 869
Это же видно, что рассказ либо выдран откуда-то, либо недоработан совершенно. Простите, автор. Нечитабельно. Стиль - хромает на обе ноги, сюжет скачет так, что голова закружилась. Герои картонные, диалоги такие же. Куча ляпов. Не в этот раз, автор.

   Сообщение № 10. 26 мая 2021 г. в 22:56, Кукабара пишет:
Кукабара ( Offline )
смеющаяся птица

*
Автор
Сообщений: 1011
профиль

Репутация: 174
Здравствуйте, автор.
Прочитала ваш рассказ. Много недоработок и не слишком понятных мест. То есть можно было бы сделать рассказ объемнее (знаки ведь позволяли) и от этого он стал бы не только понятнее, но и слаженнее, гармоничнее.
ИМХО название не слишком подходит к сюжету. Ведь плут обманщик, мошенник, хитрец, а тут мы видим самого натурального холоднокровного убийцу, способного ради достижения своей цели умертвить целую деревню!!!! И пусть даже это для спасения своей девушки, но все равно - как-то это не слишком этично. Не???

   Сообщение № 11. 12 июня 2021 г. в 15:25, Алеся Ясногорцева пишет:
Алеся Ясногорцева ( Offline )
Коммунистка

*
Сочинитель
Сообщений: 968
профиль

Репутация: 285
Я прочитала рассказ
С самого начала не совсем понятно:
Цитата
Было во взгляде Кирша что-то первобытное. Только Дорм Серый вошел в дом, деревянная ложка в руке бородача хрустнула подобно птичьим костям в челюстях хищника.

Такое впечатление, что Кирш - это второе имя Дорма, и он своим "первобытным" взглядом смог испугать бородача. Только читая дальше, понимаешь, что это не так.
Непонятно, почему Дорм ответил на вопрос Кирша "Охотой промышляешь?" - "День пути". Что он хотел сказать? Что только за день пути он может убить какого-нибудь зверя?
И последнее. Понятно, что главный герой - отрицательный. Так надо было сделать его отрицательным до конца. А автр приписал мерзавцу какую-то "любовь".

   Сообщение № 12. 20 июня 2021 г. в 15:03, Фитц Фокслайн пишет:
Фитц Фокслайн ( Offline )
Убийца дизайна

*
Знаток
Сообщений: 56
профиль

Репутация: 19
Рассказ прочитал. Возвращающийся хозяину топор - отсылка к Кратосу, который сына называл "boy"?
Цитата
сие случайность-естественный ход вещей
Думаю, очевидно, что тут не дефис, а тире, которое должно выделяться пробелами (как в предыдущем (то есть перед цитатой) предложении).

Диалогов много, но они мне не показались скучными: рассказ маленький, так и диалоги не успели надоесть.
Матюки не люблю. Да, многие поспорят, что в уместной ситуации это звучит сильно, но, по мне, сильнее и интересней выругаться оригинальным эвфемизмом, а так - низко просто и скучно. Причём можно оправдать это простотой души героя, но я имею в виду автора, который решил, чтобы персонаж сказал это.

Написано складно, красиво. Да, протагонист оказался лиходей, и сопереживание ему улетучилось: спасение девушки не оправдывает массакр (если, конечно, главной герой не Марио, давящий вражин за принцессу Пич).

Нормалёк, хотя не в моём вкусе. Спасибо в любом случае.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.org