По обе стороны лжи < Fancon.org - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> По обе стороны лжи, Обсуждение. Весна 2021
   Сообщение № 1. 25 апреля 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«По обе стороны лжи»


Текст рассказа: «По обе стороны лжи»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 28 апреля 2021 г. в 07:42, Dauda пишет:
Dauda ( Offline )
Корнет, вы женщина?

*
Певец
Сообщений: 249
профиль

Репутация: 92
Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ и имею что сказать :)
Где-то на форуме уже говорили, что использовать разделение на части и главы в рассказах несимпатично. Сразу есть ощущение что тебе подсунули кусок романа (А чтобы прочесть дальше, купите подписку на Литрес..)
Использовать курсив, тем более капс, для выделения слов лично я считаю дурным тоном (как и закадровый голос в кино или надписи имён в "Союзе Спасения!). Автор должен подбирать слова, которые сами себя выделят. Не "невиданная сила" в курсив, а такая сила, с таким эпитетом, что я прочитаю и вздрогну.
Сначала мне показалось что вы хотите сделать нуар в стиле "Смерть - дело одинокое" Бредбери, но как-то не сложилось. Вообще, я, честно говоря не поняла что там у них случилось, потому что к концу читала уже по диагонали. Если хотите долго описывать что чувствует герой, то делайте это как-то интересно, а если нет - дайте мне действия, дайте мне активностей! По сюжету ничего сказать не могу, мне показался невнятным (но я уже сказала, что читала к концу невнимательно) .
Стиля нет, но слог ровный. Много штампов, но это явно не первый ваш рассказ и писать вы можете. За что и ставлю вам плюсик. Заметки по стилю ниже в списке.
Атмосфера вечного дождя и тумана очень привлекательна и чарующа, но это единственное что держал меня в вашем тексте. Герои и сюжет не помогали. Подумайте над развитием истории, как бы вам было интересно читать или смотреть кино, с каким сюжетом .


Свернутый текст
"я больше не могу брать на руки нашего сына. Когда он увидел тебя, пропадающей среди волн, его еще совсем маленькое и чистое сердце разбилось"
Он не может брать на руки сына, потому что сердце сына разбилось? Странноватая связь

"за ним присматривает моя мать, как никак, но теплее сердца женщины в мире не найдешь ничего. "
Вы, наверное, имели ввиду сердце матери, ведь бабушка тоже женщина.

" Я не смог спасти его маму. Свою жену. Беззащитного ребенка... "
Жена героя - ребёнок?

"Разумеется, людям интереснее и проще распространять только негатив, "
Ой, ну звучит как инстаграм пошлость. В худ. тексте такое не хочется видеть

" закусил внутренний правый уголок нижней губы,"
Прямо обязательно внутренний, правый, нижней? А просто губу он закусить может? К чему эти детали?

"бесконтрольно метать глазами"
Мастер спорта по метанию глазами?

"А Вы умён"
А вы умны

"пиратскую пивнушку бородатых лет "
Понимаю, есть такой оборот, но выглядит в тексте не очень. Каждое слово автора создаёт в голове образ, и автору нужно следить за этими образами, предугадывать куда читателя поведут ассоциации и т. д. Так например, слова "великолепный" и" прекрасный" не создают образов, они пустые. Нужны слова ярче и конкретнее.

В моменте где описываете что в комнату ударила молния - сначала лучше сказать что жена приболела, лежала, а потом, бац, молния. Сначала нагнетаете интригу, потом ее разрешаете.



Спасибо!

   Сообщение № 3. 28 апреля 2021 г. в 17:54, Fish_ka пишет:
Fish_ka ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 102
профиль

Репутация: 20
Автор, я прочитала ваш рассказ.

Начало мне показалось многообещающим. Письмо, написанное хорошим слогом, здорово. Потом второе письмо, похожее. А потом следующие части, написанные примерно так же - сплошные переживания в потоке сознания. Хотелось понять, что происходит, но опять все сводилось к душевным переживаниям и страданиям героя. До конца я дочитала, пропустив некоторую часть страданий, извините.
Цитата
Эта правда была настолько ослепительна для меня, что я даже не почувствовал ничего, как при болевом шоке

Увы, я тоже ничего не почувствовала как читатель, хотя идея была крутая, если я правильно ее поняла:
Свернутый текст
Мужчина проходит круги ада из-за того, что бил жену и по сути оказался убийцей не рожденного ребенка

Я правильно интерпретировала?
Эта идея мне кажется очень интересной. И мне понравилась форма рассказа, хорошо подходит под идею (письма и главы здесь мне кажутся к месту, как ни странно).
Что мне кажется не к месту - это затянутость переживаний, много абстракций и мало конкретных деталей. И еще брошу камешек, извините. Главный герой - мужчина, но кажется, что это сознание женщины. Вот например, человек пытается вспомнить свой дом:
Цитата
Как здесь выглядит наш дом? Там есть памятные фотографии или магниты из путешествий? А мой кабинет? А могилка нашего кота около клумбы с розами? Сад жив?

Так видит свой дом мужчина? Серьезно? (С другой стороны, может быть это мягкая, женственная часть его души в противовес части, склонной к насилию?).
В общем, идея понравилась (если я правильно ее поняла), а воплощение - нет.
И еще. В чем состояла ложь? Было бы интересно в конце конкурса узнать, что хотел сказать автор ))

   Сообщение № 4. 1 мая 2021 г. в 08:47, Yuki Onna пишет:
Yuki Onna ( Offline )
grumpy snowman

*
Сочинитель
Сообщений: 801
профиль

Репутация: 191
Прочитала ваш рассказ, автор.
Поделюсь своим субъективным мнением. Отзыв частично спрячу, ибо спойлеры и объем.

Свернутый текст
Сразу скажу, что потенциал у рассказа и вас есть, но над его раскрытием конечно еще нужно работать. В рассказе нам показана довольно путаная история рефлексии (а возможно и какого-то психического заболевания, это без иронии) тирана, который проходит путь от писем умершей жене, где пишет ей о своей любви и тоске, к моменту прозрения, когда наконец-то осознает, что он и был тем чудовищем, которое ее погубило.

Сама идея безусловно интересна (хотя мне лично вообще не близка, но это вкусовщина), однако считаю, что над воплощением нужно еще потрудиться. Это замечание касается и языка, и сюжетной линии. Хотя последнее спорно, поскольку я не специалист и не любитель потока сознания в тексте.
Может быть автор и хотел сделать повествование хаотичным, чтобы через этот хаос и иллюзии герой пришел в итоге к простоте и порядку в собственных мыслях и признал наконец простую правду – он загубил чужую жизнь (и не одну). Не знаю. Я не буду играть в любимую игру всех учителей литературы «Что хотел сказать автор?» Что хотел, то и сказал, каждый увидит свое сквозь призму собственного жизненного опыта и индивидуального мышления.

Отмечу только, что в этом хаосе есть как минимум одна нить, соединяющая все эти эпизоды – умершая жена героя. Кому-то может будет довольно и этого, чтобы из отдельных отрывков-бусин собрать целое ожерелье, а мне вот мало оказалось. Сейчас будет та самая бесящая всех фраза про то, что чего-то не хватило. Но тут действительно не знаю, как еще описать это ощущение. У меня ожерелье, к сожалению, не собралось, только простенькие бусы. Как-то так.

Теперь по тексту. Тут есть над чем работать. Очень много неудачных оборотов, ошибок. Позволила себе вольность прокомментировать только некоторые. Где-то просто предложила свой вариант.

его еще совсем маленькое и чистое сердце – вот это еще совсем тут лишнее, смысловая избыточность какая-то выходит
годовалому малышу – разговорное слово малыш не очень уместно
в моем побитом сердцев разбитом
Ты была так изящна в своем ситцевом сарафане и с дамской шляпкой – с дамской шляпкой в руках?
криком малыша – ребенка
Все было точь-в-точь. – точь-в-точь, как в прошлый раз\как тогда
Буря зарождалась, тревога вместе с ней – лучше как-то так: зарождалась буря, а вместе с ней и моя тревога
чувство, возникшее неожиданно в области спины – может лучше ощущение?
Читая свои собственные строки, мне кажется, что они были набраны чужими пальцамичитаю свои собственные строки, и мне кажется, что чьи-то чужие пальцы в тот миг держали перо\ручку; читаю свои собственные строки и чудится, будто писал их не я?
К слову, сегодня был на приеме у психотерапевта – вот это было неожиданно, казалось, что действие происходит в каком-то вымышленном мире, а тут психотерапевт выскочил, как черт из табакерки, но это один из маячков, который дает понять, что герой блуждает между реальностью и иллюзиями.
впервые за долгое время я что-то смог почувствовать, отличное от усталости и печалия смог почувствовать что-то, отличное от усталости и печали
Ты долго шептала что-то малышу, будто на иностранном языке – на незнакомом мне\на чужом языке
слезы катились с твоих впавших щёкпо твоим впалым щекам
Я слышал песнь моря, грамотно переплетающуюся с визгом птиц и свистом ветра – не грамотно, а искусно, например
протирая потрёпанной тряпкой деревянные кружки – еще один маркер, в мире психотерапии и автобусов деревянными кружками вряд ли пользуются
закусил внутренний правый уголок нижней губы – слишком много подробностей
другая пульсирующими движениями сжимала пару монет – нервно сжимала и разжимала монеты?
похоже, моих двух метров без десятка роста не хватало этой слишком высокой женщинепохоже, мой двухметровый рост…? Вторую половину не поняла. Не хватало для чего?
Тебе стоит возвращаться домойвернуться
чуть не вляпавшись спиной в прохожего – вляпаться можно в какую-то субстанцию (жидкую или не очень), чуть не столкнувшись с прохожим
Холод защекотал мои руки, и они защипали – защипать можно кого-то, тут уместнее их защипало от холода\влаги и т.д.
На той же узенькой улице, на которой я находился, обстановка располагала. – глагол по смыслу просто обязан идти в конструкции располагать+к чему-то\к кому-то
пристроился на самое заднее сидение – прилагательное «задний» по значению уже несет в себе смысл некоей конечности, не требующей дополнительных лексических конструкций в довесок, «самое» тут лишнее
в непорочной для нас Канадев неизведанной\новой\неиспорченной дурными воспоминаниями?
заработала вывих правой кисти – этот глагол уместно использовать относительно каких-то хронических заболеваний, он подразумевает некий длительный процесс, который привел к проблеме\болезни, вывих к таким не относится, лучше просто вывихнула правую кисть
с моих губ вне контроля сорвались словаслова самовольно\невольно сорвались с губ
аромат приготовленного мяса, выпечки и свежезаваренного чая, раздающийся с кухни – аромат доносится, раздаются звуки
я закончил трапезничать – в современном мире это слово по отношению к приему пищи можно использовать разве что иронизируя над самим собой и собственным обедом, состоящим исключительно из макарон «Макфа»(не реклама) и майонеза «Ряба» (мне правда за это не платят)

Из хорошего. Субъективно понравились речевые обороты.
витавшие внутри бабочки погибли
Я играю в шахматы не фигурами, а душами
теплее сердца женщины в мире не найдешь ничего
Так или иначе, ты найдешь то, что ищешь, но взамен придется встретиться с тем, от чего ты бежишь

В общем, я плюсую в полуфинал, но это такой плюс, частично авансом, за потенциал. Удачи вам, автор, вы можете гораздо лучше, если зададитесь такой целью))

   Сообщение № 5. 2 мая 2021 г. в 19:49, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 485
Столько болтовни из-за сомнительного крючка в конце? Ну, я не знаю. Очень странный текст. Его странность еще больше усиливается из-за нелепых на общем вполне грамотном фоне ошибок вроде "Вы умен" или "закрывать окна настежь". Читалось это тружно.
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 6. 5 мая 2021 г. в 05:00, Бронзовая пишет:
Бронзовая ( Offline )
Охотница

*
Певец
Сообщений: 356
профиль

Репутация: 94
Доброго, автор.

Общее ощущение от текста неоднозначное. Да, видно, что вы пытались сказать, но, черт побери, сколько вы на это бухнули слов и метафор - уму непостижимо! В ином дипломе воды в три раза меньше, чем в вашем тексте.
Нет, на такое тоже есть любители. Не спорю, этим людям нравится читать бесконечный поток сознания и вылавливать в его мутной водице смысл.
Но в целом оно слишком водянистое и мутное. Мне не зашло, хотя не могу отрицать: сил и старания вложено немало. Смысл я выловила. Но смысла для себя в нем не нашла.

   Сообщение № 7. 10 мая 2021 г. в 20:16, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 8747
профиль

Репутация: 869
Здравствуйте, автор. Начнем.
Из первого абзаца я не поняла. Там какой смысл заложен? При чем здесь равнодушие?
Второй абзац еще хуже первого.
В чем герой виноват перед ребенком? Вы наворотили про дите неразумное фиг знает что. И обвинение, и ненависть, и сердце его разбилось. Откуда маленький человечек смог понять все это??
Цитата
Пустота, страх и грусть наполняют меня, как вазу
Хотелось соригинальничать, а получился бред.
Цитата
от общих знакомых о каждом моменте моей жизни, о моем мировоззрении и том эмоциональном грузе,
У него были собственные биографы? Сильно.
За матчасть - двойка. Психотерапевты так себя не ведут.
Цитата
Стаи птиц, мирно кружившие над водой, быстро рассосались
Перечитайте эту фразу. Ничего не видите?
Цитата
я закусил внутренний правый уголок нижней губы
Попробуйте повторить.
Слова, дождь, море, слова, море, дождь и т.д.
Стиля нет. Нет индивидуальности. Вам кажется красивым то, что вы написали. А мне бессмысленным. Словоблудие.
Цитата
Мир казался мне тонким канатом. Шагая по нему, мы можем увидеть небо
А если не по канату, неба не видно?
Цитата
Только Маркиз могла приготовить так, чтобы аромат был повсюду, но оставался едва уловимым.
Простите, от мастерства хозяйки это не зависит.
Господи, понамешали всего. А для чего? Есть такого рода литература - поток сознания. Но. Сознание мотивировано так, что читатель этого не замечает. У вас все шито белыми нитками. Простите, автор. Для меня слабый рассказ. Да и не рассказ это вовсе.

   Сообщение № 8. 16 мая 2021 г. в 19:05, Табита пишет:
Табита ( Offline )
Странник

*
Архонт
Сообщений: 1951
профиль

Репутация: 289
Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.
Было очень и очень сложно.
Вкусовщиной я не страдаю. Но тот поток сознания, что вы вынесли на конкурс, требует ещё огранки.
Начало было многообещающее, но на этом и всё.
Оформление текста путает ещё больше. Все части, письма, ромашки, всё же, не облегчают прочтения и понимания.
Я верно понимаю, что суть происходящего:
Он – это я. Наконец-то я увидел свою гнилую душу обнаженной. Скрытая истина долго гноилась в моей голове и теперь оказалась на свободе, но лучше бы я запер её к чёртовой матери. (Жаль, если я вообще ничего не поняла)
Эпизод с оставь надежду, всяк сюда входящий (в части второй и эпилоге) – это мне понравилось.

Итог. Извините, автор, но от меня минус. Хотя идею, я надеюсь, уловила, но хочется другого исполнения.
Желаю творческих удач!

   Сообщение № 9. 16 мая 2021 г. в 19:43, Anubis пишет:
Anubis ( Offline )
Безумный Шляпник

*
Мечтатель
Сообщений: 185
профиль

Репутация: 49
Уважаемый автор, я прочла ваш текст!

Это - чистый кайф. Правда!

Не слушайте никого. Вы в своем произведении вольны делать все, что угодно. Хоть каждое предложение обзовите отдельной главой. Тем более у вас сложная история с кругами ада и письмами. Не верьте, что у рассказа должна быть какая-то жесткая структура. Нет, не должна. Есть только один критерий: талантливо или нет. Можно научиться приемам, писать - нет. Вы - умеете. И делаете это чертовски талантливо.

Круги сходящего с ума ГГ, зыбкий баланс между реальностью и больным сознанием. И обнаружить на последнем круге себя - чудовищем. Это прекрасно!

Правда, вынуждена вас расстроить. Ваши тексты не для всех. Большинство, увы, будет читать по-диагонали, тонуть в образах и искать, а где же действие в конце-то концов...

Но вы пишите все равно. Найдете вы своего читателя, я уверена.

У меня есть претензии к языку. Вы торопились, и вас захлестывали эмоции. Возможно, я вернусь с более подробным разбором ляпсов.

Прямо сейчас держите от меня "браво", плюс и, вероятно, вторую кнопку)

Всяческих вам удач!

   Сообщение № 10. 1 июня 2021 г. в 17:35, Алеся Ясногорцева пишет:
Алеся Ясногорцева ( Offline )
Коммунистка

*
Сочинитель
Сообщений: 968
профиль

Репутация: 285
Я прочитала рассказ.
Стиль хороший, только в некоторых местах немного тяжеловат. Некоторые моменты можно принять за ошибки. Например:
Цитата
Я вновь спрятал все свои чувства куда-то глубоко, растворяясь в тёплом предвкушении встречи с Маркиз, которое затмевало даже мерзость. Это чувство согревало и душу, и даже моё тело.


Если не знать,, что будет в конце, то можно подумать, что это - стилистическая ошибка. Но на самом деле, чувство ммерзости действительно согревает и душу и тело такого вот ГОГ.
Идея выявилась в самом конце - автор хотел сказать, что есть такие люди, которые за заботливостью прячут в себе отвратительное желание, чтобы другие люди от них зависели.

   Сообщение № 11. 3 июня 2021 г. в 17:23, Фитц Фокслайн пишет:
Фитц Фокслайн ( Offline )
Убийца дизайна

*
Знаток
Сообщений: 56
профиль

Репутация: 19
Прочёл. Соглашусь с Anubis: этот рассказ лучше читать отдельно и спокойно, а не в потоке множества работ, тогда произведение создаёт заложенное настроение. Обычно я не люблю символизм, мне подавайте конкретику, но этот рассказ стал для меня ретардацией: я выделил время и внимательно прочёл весь текст, таким образом чувство меланхолии с нотками тревоги мне передалось. Искусство разнообразно: можно сосредоточиться на истории и героях, а можно нарративно внушить читателю определённое чувство в ущерб сюжету.
Может быть, у Вас не получилось сделать это настолько чётко, но всё же я ценю такую работу

Ещё кое-что:
Свернутый текст

Чего-то много чертыханий, разве не заметили?
Цитата
какой-то чертовой магией

Цитата
Чёрт, каким же отбросом надо быть

Цитата
Чертовка, ты, что ли, решила поиздеваться?

Цитата
Где, черт возьми, я нахожусь?

Цитата
Иллюзии с Маркиз были до чёртиков реалистичны

Цитата
Одному лишь чёрту известно

Цитата
Чёртово место

Цитата
Была лишь одна отличительная черта
(взято для красивой цифры)
Цитата
не заметил чёртов муравейник

Цитата
даже чертов монстр пропал

Цитата
Он – чёртово проклятие

Цитата
запер её к чёртовой матери

Целая дюжина! Или это специально, чтобы подчеркнуть инфернальное положение протагониста?

   Сообщение № 12. 24 июня 2021 г. в 19:31, Фитц Фокслайн пишет:
Фитц Фокслайн ( Offline )
Убийца дизайна

*
Знаток
Сообщений: 56
профиль

Репутация: 19
Свернутый текст
хотя для ещё более красивой цифры:
Цитата
больше не скрёбся к чертогам моего разума

Вот теперь чёртова дюжина!

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.org