Проклятый смех < Fancon.org - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Проклятый смех, Обсуждение. Весна 2021
   Сообщение № 1. 25 апреля 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Проклятый смех»


Текст рассказа: «Проклятый смех»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 26 апреля 2021 г. в 23:10, Яичница пишет:
Яичница ( Offline )
Ну чё моя?

*
Маг
Сообщений: 380
профиль

Репутация: 118
Язык красивый, но образы концентрированы, разбавки нет, диалогов нет, поэтому утомляет непрерывное полотно красивостей.
Кто его в конце вытянул? Или он сам себя спас? Что за шелковая нить
Переживания героя воспринимались одинаково ровно, кто-то умер у него, ну и черт с ним, темп повествования не менялся, все одинаково красиво шло, поэтому и потеря прошла вскользь и мимо меня.
Общее впечатление неоднозначное, вроде бы и язык понравился, а вроде от него же устала. Сама история простая, светлая.
Спасибо

   Сообщение № 3. 28 апреля 2021 г. в 18:05, Anubis пишет:
Anubis ( Offline )
Безумный Шляпник

*
Мечтатель
Сообщений: 185
профиль

Репутация: 49
Уважаемый автор, я прочитала ваш текст!

Плюс я нажала, потому что рассказ читабелен. Но список претензий перевешивает достоинства, увы!

Собственно, помимо языковых ляпсов, я укажу некоторые из них ниже, основной недостаток один - и он глобальный. У вас не получилась история. Нет сюжетообразующего стержня. А знаете почему? Потому что вы не до конца продумали идею. Если это вам поможет, попробуйте писать задом наперед - сначала финальная фраза, а потом события, которые обязаны привести к этому финалу.

У вас серия зарисовок. Которые никак меж собой не стыкуются. С чего вдруг осколок заменился пистолетом? Чем осколок ужасен? Почему они с деда сыпались и при чем тут война? Откуда взялась девочка? А главное, зачем все это у вас происходило?

Ляпсы. Некоторые, надеюсь, дальше по тексту вы справитесь сами.

Давно уже тишь, а жутко, как небывало
Конечно. Тишину страшно потерять.
-Только не эту! Куда не беги – везде жгучий холод


Про потерянную тишину даже отлично. А дальше? Какая связь со жгучим холодом? Откуда он вообще возник в ассоциативном ряду?

медленно ответил незнакомец, пригладил бороду и улыбнулся спокойной, философской улыбкой – у меня от нее свело зубы.
Мы замолчали. Тишину оборвал незнакомец,


Тавтология.

песен, которые сочиняются без умысла, просто оголенной искренностью.

Кхм) Мысль понятна, но сформулирована некорректно. Пытались создать красивость, получилась неуклюжесть. В таких случаях помогают простые глагольные конструкции. Например, … песен, которые сочиняют просто так, без задней мысли, пишут их искренне, как дышат

порушить спетую песню

Тоже самое, что с предыдущим примером. Хотелось красиво, получилось не очень)

В любом случае удачи вам!

   Сообщение № 4. 29 апреля 2021 г. в 15:26, Irina пишет:
Irina ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 12
профиль

Репутация: 1
Прочитала ваш рассказ. Зацепил. Есть, конечно вопросы и отдельные моменты. Но не хочу перечислять, чтобы не испортить себе самой впечатление.

   Сообщение № 5. 1 мая 2021 г. в 05:11, Zaniraya пишет:
Zaniraya ( Offline )
Над всіх старшин найстарша правда

*
Архимаг
Сообщений: 742
профиль

Репутация: 230
Образы так образы, почему бы и нет, много так много. Но всё-таки нужен какой-то «скелет», на который бы эти образы низались. Хоть какие-то закономерности и соответствия.

К примеру, нам бы со смехом определиться. Он: звонкий; как озорной ливень; жуткий; пробирает до мурашек; от него серые стены расцвечиваются красками... И это всё о нём. Что-то с этими ассоциациями не так.

Выше об ассоциативном ряде уже говорили, и с чем-то согласна, но не со всем. «Песни, которые сочиняются без умысла, просто оголенной искренностью» – как раз хорошо. И «будто желая порушить спетую песню» тоже. Здесь вообще много хорошего, «Огонек качнулся, и я почуял как от пламени растекается тонкий смешок. От удара об землю огарок потух» – фоника просто стиховая, т.е. прекрасная. Но даже и здесь, смотрите: растекается смешок. А ведь смешок – что-то короткое, «точечное». Растекаться, литься может смех, не смешок...

Ещё раз: я понимаю, что рассказ на образах, что это не фабульная штука. Я только о том, что абсолютной свободы нет, нет её и для текстов. Есть грань, критическая для связности текста, а значит и для его существования в качестве текста. Здешние «красиво» и «хорошо» постоянно перебиваются вполне оправданными, неслабенькими такими «зачем» и «почему». Уже на первой трети становится ясно, что ничего не ясно и вряд ли будет яснее. И так оно в итоге и получается.

Не жгучий холод минуса и не ласковый лопот плюса. Образно говоря ).

   Сообщение № 6. 4 мая 2021 г. в 17:39, S.S. Storm пишет:
S.S. Storm ( Offline )
The Original Naked Mole-Rat

*
Архимаг
Сообщений: 960
профиль

Репутация: 389
Здравствуйте, дорогой автор! Вижу зов в табличке и, как водится, читаю "Проклятый смех". Давайте разбираться.

Цитата
Серое далекое небо. Оно казалось голым, словно не было надо мной никакой атмосферы, а сразу - космос.


В представлении почти каждого космос черен, а не сер, и, скорее всего, не гол, так как там звезды есть, планеты, Млечный путь, вот эта вся байда, так что описание из разряда так себе.

Цитата
Одну из тех песен, которые сочиняются без умысла, просто оголенной искренностью.


А вот это очень хорошо.

Цитата
На мгновение мне стало стыдно, что я топчу этот маленький источник света, озарявший, быть может, строки писем по ночам.


И это хорошо.

И, в принципе, на этом как бы и все. Текст остается загадкой в том плане, кем был певец, что за война произошла, делся ли куда-то смех, выполнив миссию. Есть только протагонист, его личное, его проклятье и дорога, понятная лишь написавшему. Складывается такое впечатление, дорогой автор, что вы придумали идею с проклятьем/даром, и она вас так захватила, что все остальное показалось не таким уж и важным. Ваше право, здесь моя оценка будет излишней, однако не могу не отметить, что малость мясца на сюжетно-описательном каркасе еще не делала ни один рассказ хуже)

Разумеется, это плюс. Минусить абсолютно не за что, а за находки, отмеченные выше, не грех и упрочить полуфинальные позиции рассказа)

   Сообщение № 7. 6 мая 2021 г. в 08:05, Бронзовая пишет:
Бронзовая ( Offline )
Охотница

*
Певец
Сообщений: 356
профиль

Репутация: 94
Доброго, автор!

Едва начав читать, нарвалась на красивость ради красивости.
Цитата
Серое далекое небо. Оно казалось голым, словно не было надо мной никакой атмосферы, а сразу – космос.

кашляет
Но, позвольте, космос – он черный…

Впрочем, дальше пошло такое, что серый космос уже показался ерундой. Честно - не поняла ничего из этого парада образов. Герой мечется, мучается, преодолевает...Что?
Был ли смех страхом смерти?
Был ли смех отражением войны?
Был ли... или не был?
Как по мне, историю о преодолении можно было написать и более внятно. Поэтому ни плюса, ни минуса.

   Сообщение № 8. 6 мая 2021 г. в 10:16, Scaldir пишет:
Scaldir ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 143
профиль

Репутация: 45
Неплохой рассказ, он читабелен, герои прописаны внятно, стиль легкий и без излишеств. Так что плюс

   Сообщение № 9. 6 мая 2021 г. в 20:59, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 485
Ой-ей. Слова ради слов. Кому-то нравится повторять их и слушать, как они звучат. Мне - нет.
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 10. 8 мая 2021 г. в 19:01, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 8747
профиль

Репутация: 869
Здравствуйте, автор. Я к вам из таблички. Начнем.
Цитата
а покорно, обреченно и вместе с тем - могущественно
Вы можете представить сей оксюморон в одном образе? Я - нет.
Цитата
Я, подняв ее, спрятал за пазуху. Не ведал я тогда, что беру
Засунул и не посмотрел, что он поднял с земли? Не верю.
Цитата
жуткое стеклышко
А что в нем было жуткого?
Цитата
букетиком полыни
Уверены, что букетиком?
Цитата
Я хотел избавиться от проклятья
А кто его проклял и когда? А главное - за что?
Цитата
Сидящий поднял мокрое лицо.
Почему мокрое?
Мне мозгов не хватает понять ваш посыл. Что за смех? Что за незнакомец? И почему герой (вы, автор) считаете, что именно стекляшка помогла ему спасти ребенка? Без нее он бы не смог вытащить ребенка?
Короче, много вопросов. Но плюя поставлю за стилистические находки. Я их оценила. Спасибо. В Полуфинал.

   Сообщение № 11. 11 мая 2021 г. в 20:57, Марика пишет:
Марика ( Offline )
Апельсиновая Кошка

*
Мечтатель
Сообщений: 145
профиль

Репутация: 74
добрый вечер, автор!
знаете, я вдруг вспомнила Воннегута, но его читала взахлеб, а здесь скорее с преодолением.
я не могу сказать, что зацепила история - ее как таковой и нет, есть переживания героя. ужасы войны, перекроившие его нутро. да, емко, красочно, но событийный ряд мало понятен.
не могу оценить вашу работу, хотя идея интересная. удачи вам!

   Сообщение № 12. 12 мая 2021 г. в 19:38, arishai пишет:
arishai ( Offline )
Earthling

*
Адепт
Сообщений: 101
профиль

Репутация: 39
Я прочитала рассказ, спасибо.

Что понравилось: лиричное приключение чувств в вечной попытке ответа на «быть или не быть» — и понимание, что у всего есть причина, даже если она ещё не настала.

Что, кмк, может быть лучше: иногда текст выделывает странные кунштюки с возвратными глаголами: «Просачивался в самое мое сердце и осаждался там.» Я понимаю, что он там выпадал в виде осадка, но может всё же лучше «оседал»? Выпадал дождями.
Или вот: «Дом освещался косыми лучами.» Это звучит как «Рим осаждался варварами». Кстати про «осаждался». Формально правильно, а фактически глаз цепляется тут же. Потому что «дом освещался» — это о том, как люди в нём устроили освещение. Вряд ли косыми лучами. Скорее «дом освещали косые лучи». Я не пытаюсь придраться, но остальной текст весьма гладкий, и потому эти странности ещё заметнее.

   Сообщение № 13. 14 мая 2021 г. в 11:57, Тэхсе ан Фогейр пишет:
Тэхсе ан Фогейр ( Offline )
sealgair neonach

*
Классик
Сообщений: 3013
профиль

Репутация: 675
Цитата(Крошка Элли)
И почему герой (вы, автор) считаете, что именно стекляшка помогла ему спасти ребенка?

даже если читать буквально, то стекляшка помешала самовыпилиться, а трупы, конечно, детей не спасают))


Вообще образность - это хорошо, но за ней всегда должны быть стержень истории И идейный смысл. С идейным смыслом тут в целом не так плохо, хотя для такого объёма, на мой вкус, оно слишком тонким слоем размазано. Всё-таки смыслы тут скорее миниатюрные, а объёма аж на целый рассказ. Но допустим, как переданное образами внутреннее путешествие героя к жизни, годится.
А вот внешнее, с этой девочкой, ну-у... я понимаю, что надо было чем-то ярким закончить, но тут такое дело. А что, в начале пути герой девочку бы не вытащил? Смотрел бы как горит, и норм?

   Сообщение № 14. 24 мая 2021 г. в 22:33, Old Forest пишет:
Old Forest ( Offline )
Дрхлсв

*
Архимаг
Сообщений: 860
профиль

Репутация: 212
Засуммонился через таблицу и прочитал рассказ.
Образно, конечно, может, даже чрезмерно, но вроде как сочетание красивых словес неплохо оттеняет ужасы войны и общий настройенческий упадок. Наверное, цепляло бы сильнее, будь тут атмосферка погуще, что ли, но это уже из разряда вкусовщины.
Смех интересный путь проходит. Вернее, путь проходит герой, меняя отношение к смеху. Изначально - проклятый, потом - спасающий. Суть, наверное, не в том, что герой и раньше мог бы девочку спасти, а в том, что спас он ее потому, что смех, тот самый осколок, не дал гг себе голову продырявить, заставил дожить до момента, когда у жизни появился новый смысл, появился через поступок. Ну, так вижу это, по крайней мере.
Человек, который его этим смехом наградил... тут уже хуже, он как мазок, не такой яркий, сильный, как даже воспоминания о Мариике, они, имхо, вполне бы и могли послужить тем самым осколком, но то дело автора.

Запинки были по тексту, но ничего сверх.
Неплохой рассказ, но на вфиналку ужмусь. Автору спасибо)

   Сообщение № 15. 29 мая 2021 г. в 02:16, Fun пишет:
Fun ( Offline )
Странник

*
Поэт Слова
Сообщений: 1638
профиль

Репутация: 474
Превет, автор. Ты позвал, и я пришел.

И сразу завис на эпиграфе, ведь там вводное выражение «вроде бы» не было выделено запятыми. Я подумал: может, автор переписывал цитату из Хемингуэя вручную? Пошел гуглить текст «По ком звонит колокол» — и не нашел там приведенной цитаты. В одном из русскоязычных переводов нашел схожу цитату, но звучала она с совершенно с другим смыслом. Чей это вообще перевод Хемингуэя? Я в замешательстве.

И что же меня в таком случае ждет дальше?

***

Пишу это, уже прочтя историю. Дальше оказался очень слабый текст. Даже по отсутствию типографических тире «—» и буквы «ё» видно, что история эта принадлежит кому-то неопытному. Рассказ содержит много ошибок. И все ошибки проистекают из попыток придать изложению выразительность.

Несколько примеров:

Свернутый текст
Серое далекое небо. Оно казалось голым, словно не было надо мной никакой атмосферы, а сразу - космос.
В этих двух предложениях сказано, что небо было таким серым, что походило на космос. Хотя космос черный (или горит всеми цветами, если брать центр Вселенной). Серый цвет часто ассоциируется с отсутствием цвета, т.е. — с пустой. И вот пустоту как раз-таки можно сравнить с космосом. В этих двух предложениях словно пропущено звено ассоциаций.

...в тени деревьев, на песке, высится башенка из крупной гальки
Глагол «высится» означает «возвышаться над окружающими предметами», а ближайшие описываемые предметы — это деревья, находящиеся выше башенки. А значит, башенка не высится.

И я еще не знаю, как через много лет будет дрожать чужой город, каждый миг предчувствуя погибель.
Ощущение погибели — это состояние, которое сложно сегментировать, тем более на мгновения. Но если все-таки попытаться, то получается следующее: если в течение условных 10-ти мигов некто или нечто снова и снова предчувствовало погибель, то, получается, в 9 из 10 случаев предчувствие было ложным. Ведь предчувствовать — это наперед знать, что произойдет с тобой по прошествии некоего времени. А в виде некоего времени в данном предложении выступают миги. Выходит, что если город чувствовал погибель миг за мигом, то у города миг за мигом были ложные предчувствия, потому что в следующий миг гибель не наступала, продолжая череду предчувствий.

Тишину оборвал незнакомец, что-то пробормотав. Я прислушался и с удивлением понял - он пел.
Пробормотать — законченное действие, т.е. человек издал какие-то звуки и замолчал. Как потом могло оказаться, что он пел? Тут не нужна была совершенная форма глагола «бормотать».

Его смех обнимал улицу <...> и окружал меня.
Если смех обнимал улицу, то он обнимал и стоящих на этой улицей людей. Т.е. окружал их. Это как сказать «меня обнимал океан и окружали волны». Общее входит в частное.

Город справился бы без меня. И без лишнего рта.
Лишний рот — это такая образная метонимия от «меня». Т.е. рот подразумевает человека целиком. Получается, тут написано: «город бы не справился без меня. И без меня». Акцент на поглощении пищи имел бы смысл, если бы где-то выше в тексте подчеркивалась важность людей как едаков. Но про еду в тексте ничего нет. Поэтому «лишний рот» надо понимать в стандартном образном значении — как лишний человек. Выражение «лишний рот» часто используют просто для обозначения человека, например, члена семьи, когда есть кормилец дома, а все его домочадцы, это как бы рты, которые надо кормить.

Я захлопывал ящик стола, кусал локти, смотрел в окно на дождь, на бурую мокрую, как шляпка гриба, стену, смотрел, валился в сон, а утром снова шел к развалинам и стройкам.
В данном предложении приводится описание физических действий главного героя (захлопывал ящик, смотрел, шел), посреди которого неожиданно оказывается образное выражение «кусать локти». Это единственное образное выражение из всего списка действий персонажа. Оно выглядит белой вопроной. А главное, «кусать локти» — это не процессуальное действие. Одно из значений этого выражения — сожалеть об упущенной возможности. Конечно, можно сожалеть в течение строго заданного времени, но вообще обычно имеется ввиду общее сожаление, а не, скажем, сожаление с половины шестого до восьми вечера. Т.е. это не процесс, который можно взять в какие-то временные рамки. А потому поулчается, что герой захлопывал яющик стола, сожалел об упущенной возможности, смотрел в окно, и утром шел к развалинам. Чувствуешь, как выбивается вот это «сожалел об упущенной возможности»? Это выражение не однородно остальным, тут другой тип действия. Эта ошибка — что-то вроде нарушния однородных членов предложения, но на более лсожном уровне.

Мягкий капающий лопот струился из-под крыльца
Как нечто может капать и одновременно струится? И что это за лопот? Вот значение глагола ллопотать. Это резкие быстрые звуки. Мягкий лопот, это оксюморон. Нельзя лопотать мягко.



По итогу.

Вот мнение Бронзовой выше, схожее с моим:
Цитата(Бронзовая)
Едва начав читать, нарвалась на красивость ради красивости.


Текст напоминает большой красивый рояль, за который присел проиграть незнакомый с музыкой человек: самому человеку, может, и нравятся извлекаемые им звуки, но окружающие слышат только стуки пальцев по клавишам.

У текста есть достоинства, красивые образы. Но они теряются за множеством ошибок и стилистических шераховатостей. Вот этот мягкий лопот, который капает и одновременно струится, да еще и из-под крыльца (снизу вверх что ли капает???) — самое страное предложение, что я пока видел на фанконе.

Добавлено через 7 мин. 26 с.

Судя по количеству плюсов, текст попал в полуфинал по решению судьи. Я правильно понимаю?

Выдвинуть подобный текст в полуфинал является чьей-то шуткой или актом невежества? Мне очень интересно, кто и почему полопотал за эту историю.

Или выход в полуфинал прожатиями вфиналов можно нафармить?

   Сообщение № 16. 29 мая 2021 г. в 02:32, Nvgl1357 пишет:
Nvgl1357 ( Offline )
Голову с плеч!

*
Поэт Слова
Сообщений: 1947
профиль

Репутация: 411
Цитата(Fun)
сразу завис на эпиграфе, ведь там вводное выражение «вроде бы»

Вероятно, потому что это частица
http://new.gramota.ru/spravka/punctum?layo...m&id=58_806
Цитата(Fun)
Судя по количеству плюсов, текст попал в полуфинал по решению судьи

Нет

   Сообщение № 17. 29 мая 2021 г. в 02:48, Fun пишет:
Fun ( Offline )
Странник

*
Поэт Слова
Сообщений: 1638
профиль

Репутация: 474
Цитата(Nvgl1357)
Вероятно, потому что это частица

да, был не прав. Почему-то думал, что всегда работает первая часть вот этого правила как со словом «наверное»

   Сообщение № 18. 7 июня 2021 г. в 12:58, Dax пишет:
Dax ( Offline )
Cpt.

*
Творец
Сообщений: 5746
профиль

Репутация: 1441
Приветствую, Автор! Благодарю за доверие.

Автор со всей очевидностью налег на художественность текста, а это вкупе с экзистенциальной сеткой 4х4 смеха/молчания счастья/страдания наложило тот отпечаток, который лично для меня в душном, беспросветном мире рассказа скрыл и развитие событий, и раскрытие персонажа. Несмотря на небольшой объем ощущения были, что прочитал вчетверо больший рассказ. По итогу прочтения остаётся слишком много вариантов для наложения символов рассказа (не только смех, осколки, ребенок, а много чего) на реальный мир.

Еще раз, лично мне это избыточная художественность мешала, причем, зачастую ряд оборотов казался не то чтобы неуместным или странным, а напрямую выбивающимся из повествования. Они не помогают понять героя, а только размывают его историю, его прошлое его же ощущениями.

Мы много читаем, что герой чувствует, про его амплитуды жажды жить и жажды не жить. Но не так много - что происходит в мире обособленно от героя. Такое ощущение, что к той небольшой части мира, которая подаётся в рассказе, персонаж эластичными лентами крепится.

Частности.
Цитата
раскиданные всюду камни
По идее, если здания, а не горы ломать, будут обломки.
Цитата
обмакнутый в летнюю жару двор
* отглаголенно морщится.
Цитата
И я еще не знаю, как через много лет будет дрожать чужой город
Получается, он знает, что город будет дрожать, лишьне знает как.
Цитата
битые ступеньки домов
Я сомневаюсь. Битый это уже разломанный. Может, выщербленный?
Цитата
Найдя наконец удобное положение, дверь замерла
Дык... ну, точку равновесия же.
Цитата
Клянусь! я не желал зла

Цитата
Я оглох ли или в бешеном шуме
Прочитайте такое вслух.
Цитата
непочатые слитки свинца
Слиток свинца это не пачка масла. Даже не гривна, которую могли отрубить. Непочатость тут никак.

   Сообщение № 19. 18 июня 2021 г. в 16:05, Yuki Onna пишет:
Yuki Onna ( Offline )
grumpy snowman

*
Сочинитель
Сообщений: 801
профиль

Репутация: 191
Прочитала ваш рассказ, автор. Принесла своей субъективщины, как заказывали))

Давайте сразу к тексту. Если не ошибаюсь, и память меня не подводит, то у вас в рассказе частенько встречается лексическая несочетаемость (поправьте, если что-то напутала, кто в теме, а то я уже давно не в ней). Это может быть либо ошибкой, либо, как ни странно, осознанным приемом для придания тексту большей выразительности. Но с такими лингвистическими играми надо быть осторожным.

Прочитав рассказ, я все же склоняюсь к тому, что лексическую несочетаемость вы используете в качестве приема. Осознанно или нет – это уже другой вопрос. Если осознанно, то вы должны понимать, насколько это тонкая штука, для применения которой важно иметь прекрасное языковое чутье и чувство меры. Это накладывает на вас большую ответственность перед читателем. Стоит сделать один неверный шаг, и вас обвинят в косноязычии, отсутствии того самого языкового чутья, и прилюдно сожгут на костре из бланков для ЕГЭ по русскому языку))

Дальше несколько примеров по тексту, где по-моему как раз ЛН-прием.

обмакнутый в летнюю жару двор – тут, мне кажется, не особо удачно
она раскачивалась с ржавым скрежетом – а здесь хорошо, слияние звукового и визуального образов
Воздух висел тишиной, капающий лопот, смех обнимал улицу – Здесь до сих пор не пойму, если честно, прекрасно это или странно)) Склоняюсь к тому, что все-таки первое))

Интересная у вас параллель в начале, где Гари смеется, и башня рушится от его «фью», а затем нас переносят в реальное время. Здесь «фью» – это уже звук чужого смеха, а вместо разрушенной башенки из крупной гальки руины настоящего города. Такой контраст между юным Гари, откидывающим со лба прядь золотистых волос, и худым незнакомцем «в лохмотьях, похожих на вязь линялых флажков». Было-стало. Хорошо.

Мир не назвать ярким, он здесь лишь набросок, зыбкий мираж в жаркой пустыне. Иногда высвечиваются четкие детали, но происходит это лишь тогда, когда на них падает взор героя (специфика повествования от первого лица). Хотя, тут важнее именно персонаж, его «начинка», а не внешний антураж, так что относительно мира у меня претензий нет.

«Быть веселым гораздо лучше, к тому же это вроде бы как знак чего-то. Как будто, пока ты жив, ты бессмертен» - удачный эпиграф, отражает самую суть рассказа.

Быть живым гораздо лучше, чем быть мертвым. Простая мысль, к которой в итоге приходит и герой.
Смех помог ему выжить, но жить после войны и утраты он не хотел и, наверное, не видел смысла, потому и проклинал его. Вполне нормальная реакция для человека, пережившего такой огромный стресс.
Казалось бы для описания подобных переживаний нужно больше драмы и погружения в эмоции, но это не всегда так. Думаю, что немного отстраненный тон повествования здесь вполне уместен. Все по-разному переживают потрясения и потери. Кто-то выносит эмоции вовне, кто-то прячет внутри, а бывает и такое, что человек выгорает, и эмоций вообще не остается, разве что их тишайшее эхо. Здесь очень похоже как раз на последний вариант.

«Война ушла. Но отступая, она успела убить меня. Убить букетиком полыни, белым платьем, белой солью под глазами. Белыми руками, сложенными накрест» – так герой характеризует собственное состояние. В нескольких коротких емких предложениях вся трагедия этого человека.
Война ушла, он жив, ходит, дышит, ест, работает, но внутри такой же мертвый, как Мариика. И совсем неудивительно, что все это приводит его к желанию убить себя: «Не в силах изменить привычке, я работал днем, а ночью все тянулся к пистолету. Почти решившись, я взводил курок, и – тот заколдованный осколок впивался мне в грудь, под сердце. Я не мог выбросить эту хрусталинку. Она не давалась. Я не мог выстрелить. Она не давала»

Что это за диковинная хрусталинка такая? Понятно, что это метафорическая нить, удерживающая героя в мире живых, а он, словно воздушный змей, рвется в небо\на небеса, хочет распрощаться со всем, но не может. Нить-то теперь держит.

Не могу сказать, что мне предельно ясен символизм, который вы вкладывали в это стеклышко. Могу только предположить, что стеклышко – это и есть осколок смеха, осколок чего-то живого, на что откликнулась душа героя, что отозвалось у него в сердце (не зря он носил стекляшку в кармане на груди). Незнакомец со своей песней, со своим потрясающим смехом пробудил в нем эту искорку жизни. Именно она и не дает ему покончить с собой. Герой, чья жизнь пуста, после пережитых потерь, ищет незнакомца, думая, что сможет вернуть тому осколок смеха, условную стекляшку. Он хочет свободы, свободы в смерти.

Но как вернуть\отдать кому-то ощущение жизни, инстинкт, который пробудился, вопреки пережитым ужасам? Никак. Потому герой вновь обнаруживает у себя хрусталинку, хотя и отдал ее незнакомцу во время случайной встречи. «Я машинально запустил руку в нагрудный карман и... вынул знакомый стеклянный осколок. Я понял, что мне от проклятья уже никогда не избавиться. Моя долгожданная свобода оказалась просто покоем. Спокойствием человека, разрешившего сомнения. Я был абсолютно волен делать то, что делать не хотел. Смех вынуждал меня быть сильным всегда, что бы не случилось. Всегда – теперь я не сомневался в этом. Я клял и ругал неумолимый смех, хотя в глубине души считал его удивительным. Нужным. Только бы не мне»

Свобода оказалась покоем, а сам покой был следствием принятия и осознания. Хотя путь героя здесь не окончен. Он пока еще думает:«Только бы не мне».

Окончательное же пробуждение и воскрешение души и воли произошло после крушения поезда. Последнее испытание (не знаю, насколько уместно именно это слово, но пусть будет) – спаси себя, поднимись по золотой веревке, по яркой струне смеха, дай ему еще раз подтолкнуть тебя к свету, к жизни.

«В глухой стене воды мелькнула искорка. Я проследил взглядом ее полет – она утонула под моими ногами, как в черной дыре. А над головой манил кусочек неба, заставляя чувствовать смутное, щемящее ожидание и совершенно ясное желание жить. Я жаждал жить, действовать, искать тайные камни на открытых мне, освещенных, дорогах и знать, что каждая вещь, до которой я дотронулся, изменилась. Как говорила Мари, жить – это прикасаться к миру. Так зачем отдергивать, прятать руки?»

Выбравшись, герой замечает в задымленном вагоне ребенка. Он спасает девочку и вместе с ней, как мне кажется, спасает и себя самого. Это окончательное возрождение героя. Он вернулся к жизни, он осознает простую вещь: проклятие может не такое уж и проклятие, если благодаря ему удалось кого-то спасти.

Давайте отмерю еще ложечку дегтя и буду заканчивать. Вычитку бы рассказу, хотя бы одну точно. Ниже несколько примеров.

камни ясно выражали его силу – ясно говорили о его силе
Куда не беги – везде жгучий холод. – ни
будто желая порушить спетую песню – разрушить?
никакой страх не страшен – думаю, тут тавтология намеренная))
Я осмотрелся по сторонам. – посмотрел
Стеклышко не упало с руки. Так бывало всегда, на каждую мою попытку расстаться с ним. – не выпало из руки? в каждую мою попытку…?
я почуял как от пламени растекается тонкий смешок – «почуял» не очень сюда подходит
Не желая подглядывать, я ступил на крошево сколотой краски, захрустевшей под сапогом – я отступил, попав ногой на крошево сколотой краски
заливаю словами – как расплавом – свои руки – расплав в смысле сплав?
Смеется голос того незнакомца – Если хотели показать, что смех – это некая сила, которая вот прям выше и сильнее человека, то наверное такая формулировка уместна, вроде как голос уже почти отдельная личность, а если нет, то уже точно ошибка. Но тут вы конечно ходите по офигенно тонкому льду))
У меня дрожало все тело от напряжения – порядок слов

Это была первая ложка. Не уверена, есть ли вторая или она мне только мерещится все. Нео сказал бы, что ложки нет, только я не Нео)) Но хотелось бы немного глубже погрузиться во внутренний мир героя и хотелось бы увидеть побольше каких-то внешних событий. Быть может еще сцены из жизни, воспоминания или еще что-то подобное. Потому что в целом-то ваш рассказ срезонировал, отклик (пусть и не особо сильный) у меня лично вызвал. Но я не уверена в следующем: то ли отклик и впрямь слабоват из-за того, не хватило вышеперечисленного, то ли виной всему моя собственная малоэмоциональность, которой просто оказалось недостаточно того, что есть.

Глянула отзывы выше, и таки да, поняла, что не мне одной не хватило какого-то событийного наполнения. Понятно, что рассказ ваш совсем не о внешнем, а о внутреннем, о трансформации из состояния «я живу и не хочу жить» в состояние «я живу и хочу жить», но от одного к другому героя привели всего две встречи с незнакомцем и спасение себя и девочки. Может стоило бы добавить еще каких-то прямых взаимодействий с миром, чтобы это выглядело более правдоподобным? Все-таки для таких сильных изменений нужно больше стимулов, причем стимулов извне. Потому что сколь бы ни был человек крут в саморефлексии, без внешних факторов (людей, событий) он будет просто вариться в собственном соку и все больше окукливаться (тут уместна заезженная фраза о том, что человек является существом социальным). И не факт, что из этой куколки потом вылезет бабочка, скорее просто засохнет внутри.

В финал, полагаю, рановато, но за смелый эксперимент со стилем хвалю)) Да и в остальном мне почему-то кажется, что вам банально не хватило времени на написание и обработку рассказа. Может не дали тексту отлежаться или просто глаз замылился. На свои истории всегда тяжело смотреть со стороны, потому что из них сложно вылезти. Всякое бывает. В любом случае продолжайте писать свои истории, потенциал у вас есть и преотличный))

   Сообщение № 20. 28 июня 2021 г. в 13:25, Аля пишет:
Аля ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 91
профиль

Репутация: 47
Я прочитала ра... ой, не то))
Я автор. И хочу поблагодарить всех, кто мой рассказ читал и кто оставил отзывы. Нет, правда, это очень ценно для меня. Каждый отзыв)
Я понимаю, рассказ написан в виде странном и понимаю, почему он мог показаться набором слов и образов. Но то, что кому-то удалось поймать в этих словах идеи - для меня это почти как магия)
Собственно, отвечать на вопросы по тексту я смысла не вижу - понятнее я все равно ничего не поясню))

Смутила меня эта фраза...
Цитата(Fun)
Или выход в полуфинал прожатиями вфиналов можно нафармить?


Я со своей стороны играла честно. Что не так?


Крошка Элли
Свернутый текст
Благодарю за отзыв, рада, что что-то в рассказе понравилось)
Цитата(Крошка Элли)
Засунул и не посмотрел, что он поднял с земли? Не верю.

Посмотрел, но, видимо, не понял сути - "ну стекляшка и ладно"
Цитата(Крошка Элли)
Но плюя поставлю за стилистические находки.

Интересно, о чем это вы?))


Fun
Свернутый текст
За критику - огромное спасибо!
Можно - конечно, не ради чтобы что-то там оспорить, просто для интереса - возразить?
Цитата(Fun)
чувствовал погибель миг за мигом, то у города миг за мигом были ложные предчувствия

разве нельзя предчувствовать событие отдаленное? То есть "каждый миг"="постоянно" чувствовать, что когда-то событие случится?
Цитата(Fun)
Мягкий лопот, это оксюморон

В вашей ссылке сказано, что лопот - звуки несвязные. Если лопот и лепет - одно и то же, то лепет ребенка - он же вряд ли резкий?
Цитата(Fun)
самое страное предложение, что я пока видел на фанконе.

Это было бы лестно))


Y.O.
Свернутый текст
Я даже не ожидала такого подробного разбора моего скромного рассказа. Спасибо!!!
Времени мне как раз хватало мне, но "глаз, наверное, замылился" - история поглотила)
Цитата(Y.O.)
осмотрелся по сторонам

Не знаю, вдруг вам будет интересно: я находила, что это выражение не является ошибкой. То есть этот плеоназм вошел в речь и стал правилом)


Еще раз всем спасибо :rose: Замечательный конкурс) Надеюсь прийти осенью снова)

   Сообщение № 21. 28 июня 2021 г. в 14:06, Аля пишет:
Аля ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 91
профиль

Репутация: 47
Fun
Да, про Хемингуэя. У меня книга в переводе Волжиной и Калашниковой. Гуглила фразу - вроде легко ищется. Не поняла, что вызвало недоумение)

   Сообщение № 22. 28 июня 2021 г. в 14:10, Yuki Onna пишет:
Yuki Onna ( Offline )
grumpy snowman

*
Сочинитель
Сообщений: 801
профиль

Репутация: 191
Цитата(Аля)
Я даже не ожидала такого подробного разбора моего скромного рассказа. Спасибо!!!
Времени мне как раз хватало мне, но "глаз, наверное, замылился" - история поглотила)

Пожалуйста))
О, да, мне знакомо это чувство))
Цитата(Аля)
Не знаю, вдруг вам будет интересно: я находила, что это выражение не является ошибкой. То есть этот плеоназм вошел в речь и стал правилом)

Вон оно что)) Значит, я ошиблась, спасибо за информацию))

   Сообщение № 23. 28 июня 2021 г. в 20:04, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 8747
профиль

Репутация: 869
Как обещала))
Что мне понравилось. Начало. До "мрака окон". Я не знаю, осознанно у вас это получилось или нет, но вам удалось создать образ, который "работает" как картинка. Я как читатель представляю сразу тревожность, безнадежность атмосферы. Голое небо, рухлядь, двери-рты, хмурая улыбка. Все эти детальки в совокупности, в языковой форме, способствую возникновению нужных ассоциаций. Нужных смыслу рассказа. Да, и еще. Это еще и косвенная характеристика эмоционального состояния героя. Вот очень неплохо получилось!
Цитата
Дрожит башенка, покачивается – хоть не дыши
А вот здесь глаголы создают тоже чудный образ. Еще и при должной пунктуации.
Цитата
в лохмотьях, похожих на вязь линялых флажков
И вот здесь хорошо! Вязь линялых флажков - сильный экспрессивный образ. С одной стороны, флажки - составляющая чего-то праздничного, радостного, но в дуэте с лохмотьями рождается диссонанс, который "играет" от наоборот.
Ну и по тексту еще много есть находок. Та же "оголенная искренность", к примеру. Или "Мир на миг переоделся". Ну, здорово же!
Однако дряни всякой тоже хватает)) Чистить надо.
У вас есть чувство собственного стиля, я его вижу и ощущаю. Это не всем дано сразу. Многие идут всю жизнь. А у вас вот есть божья искорка.
Удачи вам большой-большой!!

   Сообщение № 24. 28 июня 2021 г. в 20:19, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 8747
профиль

Репутация: 869
Цитата
Но плюя поставлю за стилистические находки.
Интересно, о чем это вы?))

Только сейчас развидела))) Это не плюя, это плюс)))

   Сообщение № 25. 29 июня 2021 г. в 04:48, Yuki Onna пишет:
Yuki Onna ( Offline )
grumpy snowman

*
Сочинитель
Сообщений: 801
профиль

Репутация: 191
Цитата(Крошка Элли)
У вас есть чувство собственного стиля, я его вижу и ощущаю. Это не всем дано сразу. Многие идут всю жизнь. А у вас вот есть божья искорка.

Вот да, я тоже об этом думала, когда отзыв писала, но забыла упомянуть)) Свой стиль точно есть, и это очень здорово))

   Сообщение № 26. 29 июня 2021 г. в 08:59, Аля пишет:
Аля ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 91
профиль

Репутация: 47
Что вы делаете?) Я же могу ненароком поверить, что у меня есть собственный стиль)))

Крошка Элли
Спасибо большое за теплые слова!! И за новый разбор текста. Я вкладывала в него свои чувства и рада, что это находит отклик.
И вам удачи!! :rose: :heart:
Цитата(Крошка Элли)
Чистить надо

Постараюсь...)

Крошка Элли
Y.O.
Спасибо за неравнодушное отношение! Не только к моему, а вообще ко всем конкурсным рассказам. Я видела, сколько вы пишете комментариев и как пытаетесь помочь авторам. Это бесценно

   Сообщение № 27. 30 июня 2021 г. в 11:39, Святой Патрик пишет:
Святой Патрик ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 64
профиль

Репутация: 25
Ох, прошу прощения, Аля
Я ваш рассказ прочитал, даже кнопку не поленился ткнуть, а вот отзыв задолжал. Исправляюсь.

Хочу сказать вам спасибо за "осмысленный сюрреализм". Это звучит как оксюморон, но именно так я хотел бы охарактеризовать ваш рассказ. Он мне понравился как образностью, так и вложенной в него аркой персонажа. Знаете, это очень хорошо, что в конце тяга к жизни расцвела в нём в противовес меланхолии в начале, всеми лапами одобряю.
Продолжайте писать, оттачивайте свой стиль. Успехов вам в этом!

   Сообщение № 28. 30 июня 2021 г. в 12:17, Аля пишет:
Аля ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 91
профиль

Репутация: 47
Святой Патрик
Да здесь, кажется, нет правила писать отзыв на каждый голос...)
Но спасибо, мне очень приятно! Рада, что вам понравилось!

Цитата(Святой Патрик)
это очень хорошо, что в конце тяга к жизни расцвела в нём в противовес меланхолии в начале

А для меня отрада, что мой рассказ вызывает такие жизнерадостные мысли)

   Сообщение № 29. 30 июня 2021 г. в 12:37, Святой Патрик пишет:
Святой Патрик ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 64
профиль

Репутация: 25
Цитата(Аля)
Да здесь, кажется, нет правила писать отзыв на каждый голос...)

Правила нет, а вот совесть иногда просыпается...)
Я считаю, что "спасибо" надо говорить почаще. Особенно авторам, рассказы которых сделали тебе хорошо. Правда, иногда я ленюсь благодарить сразу, а потом забываю. Хорошо, что вы о себе напомнили!

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.org