Секрет магии < Fancon.org - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Секрет магии, Обсуждение. Весна 2021
   Сообщение № 1. 25 апреля 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Секрет магии»


Текст рассказа: «Секрет магии»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 27 апреля 2021 г. в 21:36, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 8762
профиль

Репутация: 879
Здравствуйте, автор. Начнем, пожалуй.
Цитата
Стоял шум. Бросив попытки возобладать над происходящим, маг закрыл книгу. Нисколько не смещая направленный вниз взгляд, а лишь избавившись от преграды в виде страниц с текстом, он предался изучению открывшейся картины.
Бог мой! Это что?! Это что за начало?! Что значит - стоял шум? Где стоял, почему стоял, кто этот шум делал? Как можно "возобладать над происходящим"?! Ужас ужасный. Вам кажется, что вы - в юмор, а на самом деле получается ерунда ерундовая.
Дальше идем.
Зачем такие громоздкие предложения? Вам кажется, что так весомее текст и талантливее?
Цитата
приметен в своем накинутом на широкие плечи багряном плаще
А чей еще плащ мог быть накинут на его плечи?
Огромное количество штампов и канцелярщины. Ну, это можно вычистить.
Вот. Дальше пошло ровнее. А вот с запятыми - беда. Диалоги выстроены неумело, как лозунги.
Скучно, монотонно, не интригует, не захватывает. Вы просто рассказываете, а надо показывать происходящее.
Над стилем еще работать и работать. Если хотите, конечно. А в таком виде рассказ будет скучно даже подростку читать.
Цитата
Ощущение накинутой на шею петли, которую он собственноручно затягивал, идя на поводу у ситуации, вынуждало его сорвать покров неизвестности.
Епрст, ну не пишут так! Видимо, не смогу я сейчас вам объяснить...
Мне кажется, возможно, но это кусок чего-то большего. Ибо сюжета в этом рассказе как такового нет. Нечитабельно. Для меня.

   Сообщение № 3. 29 апреля 2021 г. в 23:09, Karakousa пишет:
Karakousa ( Offline )
Тут живут драконы



Исчадье Ада
Сообщений: 2061
профиль

Репутация: 356
Я прочитала рассказ. К сожалению, это откровенно несильный текст. Читается ну ооочень тяжело по таким причинам:
1) причастные и деепричастные обороты оккупировали почти каждое предложение - невозможно продираться через их заросли и при этом продолжать держать сюжет в голове.
2) где в тексте логические паузы? Многоточия, тире, восклицания, повторения - всё это меняет темп повествования, делает его живым, как бы "дышащим". Где это всё? Мы видим повествование, темп которого настолько ровный, что это читается как монотонность.
3) вывез бы эти минусы супер-удачный сюжет и офигительные герои? Сюжет - возможно, отчасти и вывез бы, но он не цепляет. Офигительные герои невозможны без яркой речи, легкой юморинки, своих фишек. А это все достигается в том числе за счет смены темпа повествования. А здесь он, как мы помним, очень монотонный.

Вот это главное, что бросилось в глаза при прочтении. Еще случались там пунктуационные косяки. Спасибо за попытку, автор!

   Сообщение № 4. 1 мая 2021 г. в 12:13, Arsamaki пишет:
Arsamaki ( Offline )
И вам того же

*
Мечтатель
Сообщений: 181
профиль

Репутация: 24
Я прочитала ваш рассказ. Сюжет мне показался странным: вот маг путешествует, чтобы стать хранителем, вот провёл дуэль и выиграл её, вот на него напали в переулке и выжил он лишь благодаря подручному, а вот он уже хранитель. С чего вдруг? Это такой отборочный этап - выживи после встречи с наемным убийцей? Вообще не понятно мне правил отбора в хранители.

Замечания по моим впечатлениям по тексту в целом:
- Текст читать тяжело - он перегружен "сложными" предложениями, деепричастными оборотами и перебором в описаниях. Зачем расписывать ужин в огромном предложении, если достаточно упомянуть, что это был суп, свинина, хлеб и сыр? На мой взгляд - "лишнее утяжеление".
- Местами отсутствуют запятые.
- Где-то Директор, а где-то директор - так с заглавной буквы должно быть или нет?
- Если маги и другие достойные люди могут разговаривать пафосно и с речитативом, то свора детей - никогда.
- Персонажи не яркие, без особых примет.
- Почему не показано, как Роланду тяжело? Бой с Конрадом описан так, словно он с ребенком сражается. Стычка в переулке - так, киска оцарапала. Это же не терминатор, это чародей. Магия отнимает силы, боль от физических ран туманит разум (или нужно было пор адреналин написать, который бы позволил не замечать боль), арбалетные болты ломают кости - это адские муки, а Роланду, как Мэри-Сью, всё нипочем - лишь с трудом посмотрел на убийцу...

По итогу отмечу, что идея была не плоха, но не проработана: маг, путешествие, отборочные испытания, нападение и тут же хэппи энд - кульминация где? Где финальная битва?

   Сообщение № 5. 4 мая 2021 г. в 22:58, Табита пишет:
Табита ( Offline )
Странник

*
Архонт
Сообщений: 1980
профиль

Репутация: 292
Здравствуйте, автор! Ваш рассказ прочитан. Сделать это было тяжело. Казалось бы, вы описываете приключение мага, поединки, становление хранителя, но это сделано так скучно и буднично, что просто-напросто неинтересно. Вы не даёте читателю ярких эмоций. Главный герой – серый (без изюминки, что ли). Магические поединки – никакие. И тут ещё вмешался тяжеловесный язык. Штампы, канцелярит…
Цитата
Прекрасно понимая это, Роланд все же питал надежду с пользой скоротать время ожидания. Будучи несколько скован в действиях, он был вынужден оставаться на палубе «Зари».

Цитата
Плата в четыре сотни золотых служила ценой лишь за перевоз груза и места в качестве пассажиров, пока судно продвигалось согласно собственному графику.


Цитата
В его руку попал инструмент более прочих пригодный к ближнему бою, что должен был одолеть Варина Железношкура.
(Вы, разве, сообщили читателю, что на главного героя в подворотне напал сей Варин? Как-то в конце абзаца решили назвать его. Или я чего-то не поняла?)

Создаётся впечатление, что всё писалось только ради финальной фразы:
- Способность мага влиять на что либо определяет только его сила воли - она-то и является подлинным источником магии.

Итог. Извините, автор, мне не понравилось.
Желаю творческих удач!

   Сообщение № 6. 8 мая 2021 г. в 22:25, Злойдядя пишет:
Злойдядя ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 329
профиль

Репутация: 67
Автор, я осилил ваш рассказ, но не совсем осилил концовку.
Точнее - я ее осилил, но не до конца. А в конце я лишился сил...
Ну и бог с ним. Рассказ написан с незначительными ошибками, сильно не влияющими на чтение.
Хотя вот такие фразы
Цитата
- Никогда не недооценивай ценность времени

нужно строить как-то по-другому. С точки зрения банальности тоже.
Написано тяжело. Но умело.
Поставлю плюс. За то, что рассказ не худший.
Успехов.

   Сообщение № 7. 8 мая 2021 г. в 23:40, Евгения Кортас пишет:
Евгения Кортас ( Offline )
Как-то так!

*
Маг
Сообщений: 340
профиль

Репутация: 55
Автор я прочла ваш рассказ. И так начнём с начала. Зачем нам показывали пересадку на другое судно? Можно же было сразу начать с прибытия.

Цитата
Тем не менее, в сущности всякого хоть сколько-нибудь хорошего адепта тайных искусств, одно из главенствующих мест занимало нежелание мириться с законами окружающего мира. Любая магия во всем своем многообразии, так или иначе, служила стремлению преодолеть рамки, ограничивающие прочих людей. Кроме того чтобы обогнать «Зарю», которая уже послужила магу, не было нужды не в сверхъестественных силах, ни в значительных тратах.


Как я поняла пользоваться магией для упрощения своей жизни запрещено. И причина тому то, что это не доступно всем?

Цитата
- Что ты можешь рассказать про наследницу Грегора, Иду? – спросил Роланд собственным усилием оборвавший обманчивый покой.
- Ничего, что не рассказывал прежде. А почему вдруг... – сказал Саймон, но запнулся, самостоятельно предположив верный ответ. – Вы ее встретили?


А теперь чуть ниже.

Цитата
- Я лишь хотел сказать, что Ида может оказаться для вас непреодолимой преградой на пути к цкели. Ее способности имеют какой-то непостижимый охват, лишая возможности подобрать к ней подход гарантирующий победу. В каком-то смысле вы даже напоминаете ее, вот только она обходится без каких либо дополнительных инструментов.


Разве это не новая информация? Или я что-то упустила?

Цитата
Не теряя более и доли секунды, Роланд встал на колено и развернул перед собой тканевый сверток, что достал из-за спины.


Я так понимаю свёрток был магический, чтобы скрывать четыре посоха.

Больше вопросов по самому тексту нет. Остаётся только разочарования. Должность хранителя очень престижна, важна. За неё борются лучшие из лучших. Наш герой побеждает первый бой подготовкой, что можно расценить как хитрость. Безусловно маг и особенно Хранитель должен уметь пользоваться головой. За это ему плюс. Вот только защитник мира не всегда будет знать своего врага насколько хорошо, чтобы подготовиться.

Он выбрал трёх возможных противника и снова подготовился. Любопытно невзирая на страх, параною ведёт его в ловушку. И тут я честно расстроилась. Двое убить не прибегая к особым спросом практически убивает героя. Спасает его Саймон который так удачно подослал следить за ним детей. И то что обиженные сопротивлением убитсы решпют его отпинать. Что делает их глупы. Слухи ползут, есть свидетели нападения вам нужно быстро закончить дело и валить. В сражении Роланд пользуется особенностями посоха. Складывается впечатление, что без подручных средств он ничего не может. Две недели в целительной кому проводят его в финал. Конечно доблесть Иды тоже способствовала. Сражение с ней последняя преграда к его цели самая важная часть рассказа...пуф и закончилась. В начале Ида говорит что без боя не знаться, а по факту поборолась для галочки и сдалась. Великая тайна оказалась простой, но и не ожидаемой(пусть немного банальной). Роланд сражался за это тайну и признавался что если узнает её то, откажется от борьбы. Вот он её узнал почему не показать его реакцию? Не знаю, с начала рассказа я ожидала большего. Несмотря на это свой плюс вы получили. Удачи.

   Сообщение № 8. 15 мая 2021 г. в 18:13, Ривер пишет:
Ривер ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 132
профиль

Репутация: 21
Добрый день, автор.
Ваш рассказ прочитан.
Полуфинала достоин однозначно.
Язык, грамотность, мастерство изложения - присутствуют.
Сюжет- классическое магическое фэнтези, отличный сеттинг, путь мага к вершине - к цели с преодолением препятствий, финальное, интересное противостояние двух магов- Иды и Роланда, и ...разочарование при достижении цели.

   Сообщение № 9. 19 мая 2021 г. в 10:28, Бирюза пишет:
Бирюза ( Offline )
интроверт

*
Классик
Сообщений: 1108
профиль

Репутация: 251
Я прочитала рассказ.
Для чего первая часть про порт непонятно.Для рассказа она лишняя.Если только её не скопировали из работы большего объема.
"В чём сила ,брат?"
Кто убивал магов вы не сказали, почему сдалась Ида тоже и что с ней стало.Да и сам секрет магии оказался секретом Полишинеля -то есть ничем. Очень тяжело было читать,из всех запомнился только Саймон ,про которого вы к финале забыли. Но для полуфинала текст вполне себе пойдет.

   Сообщение № 10. 26 мая 2021 г. в 20:31, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 485
И вот ради этого чудо-секрета было положено столько букв? Поразительно!
Язык плохонький, пересыпанный канцеляритом и корявостями. Герои плоские. Сюжет стереотипный.
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 11. 17 июня 2021 г. в 13:09, S.S. Storm пишет:
S.S. Storm ( Offline )
The Original Naked Mole-Rat

*
Архимаг
Сообщений: 963
профиль

Репутация: 397
Я прочитал рассказ "Секрет магии" и неприятно удивлен. Языком.

Цитата
Нисколько не смещая направленный вниз взгляд, а лишь избавившись от преграды в виде страниц с текстом


Что. Это. Такое?

Знаете, можно многое так описывать. Вот, например, кошка лакает молоко: "Ничуть не касаясь губами влаги, животное совершало поступательные движения языком, пропуская влагу в ротовую полость". Это называется канцелярит. Я примерно таким языком техзадания пишу. Вы хотите, чтобы ваш текст казался не художественным рассказом, а техзаданием? Да ради бога! Только держите его, пожалуйста, подальше от конкурса художественных произведений)

Более того, иногда тяга к вот такому вот стилю повествования начисто губит логику:

Цитата
С торговым судном его судьбу связывало стремление как можно скорее попасть в Хартбург.


Судьба не может к чему-либо стремиться. Самого персонажа - да, без проблем. Цените разницу: "Роланд стремился в Хартбург". Это ок. "Судьба Роланда стремилась в Хартбург". Это не ок, и вы сами видите, должно быть, почему. Если не видите - не думаю, что вам стоит продолжать писать, не поднакопив читательского опыта. Сделайте перерыв, возьмите в руки хорошую книгу и читайте. Потом еще и еще. И вот только после садитесь за перо.

Да тут даже разговаривают неестественно!

Цитата
- Мне удалось найти с ним общий язык на хорошей цене в десять золотых.


Вот вы сами так говорите, дорогой автор? Приходите в супермаркет, вас на кассе спрашивают, карточкой или налом, а вы такой/ая: "Полагаю, что нам удастся разойтись удовлетворенными сделкой, если я выражу желание оплатить чек на сумму триста пятнадцать рублей сорок одна копейка наличными средствами". Нет? Тогда зачем, за что вы мучаете своих персонажей?

Теперь по сюжету.

Турнир - одна из самых ленивых завязок всех времен. Уж казалось бы, сколько уже про это написано, и как мало хорошего. Но нет, турниры продолжают цвести и пахнуть в фэнтезийных рассказах.

Здешнее состязание не особо логично. Роланд одержал одну (1) победу, но прошел в финал. Ида занимается черте чем вместо того, чтобы занять положенное ей по праву место. Помощник протагониста просто растворяется в воздухе, о нем ни слуху, ни духу. Сцена дуэли не увлекает и не удивляет, равно как и развязка. Что нам в принципе должно сказать откровение о силе воли? В игре "The Elder Scrolls III: Morrowind" сила воли тоже влияет на магию, и чо?) Если вы не играли в Морровинд, для вас это пустой звук. Вот и с рассказом та же история. Сначала турнир-турнир-турнир, нападение ради нападения, потом в последней четверти рассказа нам открывают, чего, собственно, на самом деле хочет Роланд, а в самом конце выясняется, что хочет он какой-то банальной ерунды, которая толком читателю ничего и не скажет. Ну круто.

В общем, читать было больно, разбираться - скучно, оценивать - легко. Оценка со знаком минус. 5/10, и то с натяжкой.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.org