Сказка о молчаливой девице, трех царевнах и чудесных дарах, каких никто еще на белом свете не видывал < Fancon.org - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Сказка о молчаливой девице, трех царевнах и чудесных дарах, каких никто еще на белом свете не видывал, Обсуждение. Весна 2021
   Сообщение № 1. 25 апреля 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Сказка о молчаливой девице, трех царевнах и чудесных дарах, каких никто еще на белом свете не видывал»


Текст рассказа: «Сказка о молчаливой девице, трех царевнах и чудесных дарах, каких никто еще на белом свете не видывал»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 26 апреля 2021 г. в 10:53, Кларк пишет:
Кларк ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1072
профиль

Репутация: 169
Прочитано, все понятно с посылом.
Смотри-смотри, рассадница, разрой берега, журавлиный лет, вот княгиня святая, вот царевич македонский, вот зверей и птиц царь! Кому расскажешь, кому передашь, кто голосом твоим станет?» А все любимые у нее были, как выбрать? И дождалась в тоске [quote]
Все сказки и все сказания передаются мол, из уст в уста. Да это так. Но мешанина под соусом сказаний по Бажову, вернее не лучшему подражанию его слогу. И вроде гимн сказкам, из трафаретов по Пушкину и лучшим народным сказкам, но ощущение, что в одном чане и кисель и Молоко, да ещё селедочки сверху из прибауток. Уухх! Варево! С горшка не сойдёшь долго. Извините автор, вашу пафосную оду народным шедеврам, облаченную как капусту на грядке не принимаю. Личное мое очень частное мнение. Спасибо за труд.

   Сообщение № 3. 28 апреля 2021 г. в 22:24, S.S. Storm пишет:
S.S. Storm ( Offline )
The Original Naked Mole-Rat

*
Архимаг
Сообщений: 960
профиль

Репутация: 389
Я прочитал "Сказку о..." и имею сообщить:

Цитата
Тропинка теперь нашлась, и как только можно было заблудиться раньше – вот же он путь.


Пунктуация – великая вещь! Ее ниспослали нам сами боги с Олимпа (или откуда-нибудь еще, если вам не по душе Зевс). Грамотно расставить знаки препинания – важно, но еще важнее не забыть, как с их помощью заставить текст заиграть эмоциями. Ловите:

Цитата
Тропинка теперь нашлась. И как только можно было заблудиться раньше? Вот же он – путь!


Заметьте: ни одно слово не изменилось, а сколько оттенков появилось. Неужели не лучше? Учитесь чувствовать язык, дорогой автор, и он ответит вам взаимностью.

Цитата
есть христианской веры не знаешь


Что?)

Цитата
таких чудес не найти. Каждое озеро у них было что твое море


Озеро было у чудес? А чудеса, видимо, те еще землевладельцы!

Цитата
Подсказали матери другие имена да так, что ты и сама не поняла, откуда те у нее в памяти взялись.


Извините, но меня там не было, чтобы понять. И мы с вами на брудершафт пока еще не, чтобы сразу на "ты")

Цитата
Вот и другие хранители.
.

Такое лучше прицеплять к предыдущим предложениям, а не выделять в отдельное. Выглядит крайне странно, да и сам прием сомнителен. Есть авторы, у которых получается подобными лоскутьями писать, но здесь явно не тот случай.

И так далее. Видно, что текст писался с претензией, а вышло с претензией, но криво) Мир сказки тоже очень разнородный. Тут и Пушкин, в чешуе как жар горящий, и русские народные сказки, и авторские, и языческие обряды, и христианство, и Басё, и то да сё, и всё-всё-всё, всё понамешано, полно знакомых образов, но в целую картинку их сосуществование не складывается.

Так чтооооо... за попытку ставлю много, за реализацию мало. Но без минуса.

   Сообщение № 4. 1 мая 2021 г. в 11:24, Бирюза пишет:
Бирюза ( Offline )
интроверт

*
Классик
Сообщений: 1107
профиль

Репутация: 251
Я прочитал Вашу сказку ,Автор.
Не понятно, единение православия и язычества.
Цитата
дети их слабые совсем были, никто на земле долго не задержался

Цитата
Ну а как средний ее подрос,
откуда средний?
Имени почему нет у ГГ ,ни явного,ни тайного?
Во как -то бы разделила мух с котлетами : про бар, войну и сказочную часть.Я тоже что-то такое писала,и обижалась когда мне в комментариях писали: хорошая стилизация.Вы не обидитесь, если я напишу так?
Не хорошая,но неплохая.И по-мне - я за полуфинал.


   Сообщение № 5. 3 мая 2021 г. в 07:18, Yuki Onna пишет:
Yuki Onna ( Offline )
grumpy snowman

*
Сочинитель
Сообщений: 801
профиль

Репутация: 191
Прочитала ваш рассказ, автор. Дальше мои субъективные мысли и впечатления относительно него. Опять получился длинный отзыв, поэтому спрячу.

Свернутый текст
В целом сказка хорошая, стиль выдержан, вы умеете подбирать красивые, сочные эпитеты – Меднолистые, переливчатыми голосами и т.д. Могу ошибаться, но мне кажется, что определенный ритм у вашего текста тоже есть. Правда, чтобы сказать наверняка, надо вслух читать. Но вот в подобных местах ритм заметен и при обычном чтении: «Изранили Ворона Вороновича, на дно утянули».

Теперь о недостатках.
Про пунктуацию уже все сказано выше, про непонятно откуда взявшееся «ты» к читателю тоже.
Меня сбило с толку начало. Первый абзац, я так понимаю, должен был быть эпиграфом? Просто он оформлен у вас, как обычный текст, и вот начинаешь читать и сразу впадаешь в ступор. Что происходит? Какая тропа? Какой кот? Что за она? Это конечно чисто технический момент, но, как видите, и он может повлиять на восприятие, все же лучше потом поправить.

«А красоты тот край был необыкновенной!» - С подобной конструкции, пожалуй, начинать тоже не стоит. Создается ощущение, что читатель уже знаком с этим самым краем, будто вы пропустили пару-тройку предложений, а ему об этом сказать забыли. Союз вначале тут лишний совсем. Можно изменить на что-то вроде «Красоты тот край был необыкновенной» или «Край тот был необычайной красоты», будет восприниматься куда лучше.

Почему столько вопросов именно к началу? Да потому что это очень важно. Это то, с чего читатель начинает знакомство с вашей историей, здесь он решает, зацепило или нет, будет ли чтение продолжено т.п.

Что касается стиля, то не будет лишним пару раз пройтись и немного пригладить излишества. Поясню подробнее. Да, в целом стилистика выдержана, но текст получился избыточно украшенным. Да, образ есть. Я вам, пожалуй, в виде образа и объяснение дам. Для меня лично ваш текст предстал в виде такой русской красавицы в традиционном сарафане, кокошнике и с прочими положенными атрибутами. Сейчас будет немножко закос под стиль вашего рассказа, но это не ради того, чтобы высмеять, а просто для более яркой картинки. Мне кажется, что у вас, автор, доминирует визуальное восприятие, поэтому так наверное проще будет показать избыточность.

В общем, погнали.
Сидит наша красавица (назовем ее, допустим, Глашенькой), смотрится в зеркальце, все, как положено, чин по чину, но только глядишь на нее, а глаза-то разбегаются, аж пестрит в глазах-то. А все потому, что у красавицы на кокошник пошло все, что батюшка-купец из-за моря вывез. Все жемчуга, все самоцветы, все, что в сундуках нашлось, Глашенька на кокошник и приладила. На шее у нее мониста, да не одно, а целых три нацеплено. Первое о жемчугах, что от маменьки покойной осталось, другое о яхонтах алых, последнее же, что всего на свете дороже, смарагдами блестит, зеленится. Сарафан у Глашеньки травами-цветами расшит, да не токмо по подолу, а и рукава, и по бокам все золочеными нитями раскрашено-расцвечено. Ох, хороша Глашенька в своем богатом наряде, да только старостина дочка Аленка отчего-то для очей милее будет. Не от того ли, что за скромным нарядом да простым кокошником саму Аленку разглядеть можно, а Глашенька так добром увешалась, что искрит на солнце, как змеиного царя дщерь, и окромя каменьев, глядя на нее, ничего не увидишь?

Что я хотела этими словоизлияниями показать, думаю понятно? У вас, автор, не в обиду будет сказано (мне правда нравится такой сказочный стиль повествования, вообще сказки люблю), текст пока немного Глашенька. Дорого-богато, все сокровища из сундуков надеты сразу. Снимите с Глашеньки лишние мониста, облегчите текст немного, убавьте образность слегка, он сразу станет легче для восприятия.

Еще одно имхо. Тема христианской религии как-то мне здесь видится лишней. В сказке итак есть прекрасный мир, наполненный отличными классическими персонажами жанра, зачем ее перегружать этими крестили-венчали (условно), не совсем поняла.

Ну, и откровенные отсылки к Пушкину лучше бы убрать (в чешуе как жар горя и пр.), иначе выходит просто явная компиляция различных русских народных (и не очень – Пушкин), сказок. Понимаю, что в литературе, как говорится, все уже украдено до нас, но все же заимствования стоит делать аккуратнее, без таких откровенных цитирований.

Тоже заметила отсутствующее у ГГ имя. Я в конце, если честно, ожидала, что это вообще окажется Арина Родионовна, которая передала все это богатство будущему (на тот момент) солнцу русской поэзии. Как хорошо, что этого не было. Отсылка к реальности в виде жизни в Петербурге и войны, имхо, лишняя. Выбивает из сказочной атмосферы сильно. Мне кажется, лучше было бы закончить на прощании с царевнами в стиле «и стала она поживать да добра наживать». Все-таки это сказка.

В остальном мне все понравилось. В полуфинал точно плюсую. Спасибо за сказку))

   Сообщение № 6. 7 мая 2021 г. в 01:23, Ilse Witch пишет:
Ilse Witch ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 306
профиль

Репутация: 75
Автор, добрый вечер! Рассказ прочитан. Мой отзыв не первый, поэтому повторюсь, так как тут особо не "разгуляться". Хорошая сказка, испорченная плохим концом. Зачем нагнали таинственности: героиня без имени, Петербург, война и прочее? Надеюсь, что героиня не Арина Родионовна. Пожалуйста, не надо.
Почему после подвига героиню не выдать замуж, жить-поживать да добра наживать? Зачем эта искусственная добавка?
Русская народная сказка - хорошо. Ваша изюминка к рассказу - плохо. Я за смелость и прозрачность. Если хотели рассказать о способностях няни Пушкина видеть потусторонний мир, то рассказали бы напрямую: дали имя, разделили мир на две части, добавили диалогов. А если хотели показать, как хорошо вы пишите сказки, то просто написали бы сказку.
В данном случае невозможно соединить одно с другим. За попытку сидеть на двух стульях ставлю минус.

   Сообщение № 7. 10 мая 2021 г. в 20:47, arishai пишет:
arishai ( Offline )
Earthling

*
Адепт
Сообщений: 101
профиль

Репутация: 39
Я прочитала рассказ, большое спасибо.

Что понравилось: цельность текста, сказочная интонация, неспешно всплывающее объяснение, почему всё именно так, почему эти образы и эти события.

Что, кмк, может быть лучше: есть обидные описки («есть» вместо «если и т. п.).

   Сообщение № 8. 13 мая 2021 г. в 23:48, Регина пишет:
Регина ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1061
профиль

Репутация: 175
Здравствуйте, Автор.

Экскурс по русским народным и Пушкинским сказкам. Очень удивило, что девочка Ваша не оказалась в результате Ариной Радионовной. Или все-таки оказалась, просто до этого додумываться надо? Тогда я - молодец! Где мой пирожок? Хотя, оставьте лучше себе - утешиться после моего коммента - плюс не поставлю. Неплохая стилизация речи русских сказок, иногда на столько неплохая, что глаза слипаются: "Сколько там до конца осталось?"... А это очень плохой показатель! Вот насчет "минуса" все думаю... Еще и опечаток куча... Или это так по-русскому народному положено? Вот и разбери Вас!.. Не буду оценивать никак!

Всего доброго.

   Сообщение № 9. 19 мая 2021 г. в 21:22, Бывший Ударник пишет:
Бывший Ударник ( Offline )
Я мутант

*
Мечтатель
Сообщений: 105
профиль

Репутация: 14
Доброго времени, автор. Прочитал Ваш рассказ. Не согласен с отзывами других пользователей - среди них лишь наивные попытки "исправить" текст и "крайне ценные" советы. Стилизация - отличная, авторская пунктуация - прекрасная, якобы синкретизм православия и язычества - на самом деле стандартное русское православие, у комментаторов у самих, на мой взгляд, если они из СНГ, предки во что-то подобное верят. Однозначно плюсую. Прямо сейчас.

   Сообщение № 10. 27 мая 2021 г. в 13:12, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 8747
профиль

Репутация: 869
Здравствуйте, автор. Возможно, ваша сказка хороша. Но я этого не заметила. Намешено черте че и сбоку бантик. Не знаю, что сказать. Наверно, мне просто не понравилось.

   Сообщение № 11. 27 мая 2021 г. в 20:46, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 485
Ясненько. Становление Арины Родионовны, значит. Задумка ничего так себе, но только на уровне идеи. Как исполнить ее так, чтобы читателю было интересно, откровенно говоря, даже представить себе не могу, если в трэш не вдаваться. Этот же текст читать было скучновато.
В общем, извините. Не могу сказать, что мне понравилось.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.org