Смерть с ароматом муската < Fancon.org - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Смерть с ароматом муската, Обсуждение. Весна 2021
   Сообщение № 1. 25 апреля 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Смерть с ароматом муската»


Текст рассказа: «Смерть с ароматом муската»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 27 апреля 2021 г. в 18:59, Да ладно пишет:
Да ладно ( Offline )
Графоман

*
Знаток
Сообщений: 90
профиль

Репутация: 20
Здравствуйте, автор

Неплохо, атмосферно, с некоторым намёком на стимпанк, но для создания декораций
использовался "широкий мазок" с расчётом на воображение читателя. Мысли по сюжету: Если бы
охотницам выдали контракты друг на друга, это выглядело бы поинтереснее. Вместе бы осознали,
каким сволочам служат. А так, одна прошаренная сразу, зато главгероиня наивная до невозможности,
верящая в непорочность властей, хотя всегда настороже и при такой работе должна соображать больше.
Не встречал я по жизни наивных ментов, если честно.

Из недочётов проблемы с запятыми и ещё ряд шероховатостей, в основном, связанных
с переизбытком личных местоимений.

переполнивший меня гнев буквально вытолкнул моё тело из кресла зачем второе местоимение?
когда я, не снимая капюшона плаща с головы большинство читателей в курсе, на какой части тела носят капюшон,
а уточнение делает фразу громоздкой
Рядом со мной на стул плюхнулся рядом автоматически подразумевает "со мной"
Я подняла свой стакан и улыбнулась. Кэп поднял свой навстречу моему тут и без уточнений ясно, кто с кем чокался
раскручиваю гудящую от каления цепь коряво же, разве нет?

   Сообщение № 3. 28 апреля 2021 г. в 14:40, Ада пишет:
Ада ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 152
профиль

Репутация: 70
И что у нас здесь есть? Чем удивлять, развлекать будем?)
Без особых изысков легкий детектив-боёвка. Главная героиня похожа на Чарли из «Поджигательницы» Кинга. Тот же дар пирокинеза. Есть и «добрый дядя», который её обманывает. В наивность героини верится с трудом. Если откровенно, то не верится совсем) Она же не была изолирована от мира, как Чарли. Да и взрослая девочка уже. А раз возникает «не верю» к сюжетообразующему элементу, то и дальше уже не сильно трогает остальное. Вся эта «трагедия» и быстрое осознание, перековка от откровений рыжей. Схематичненько всё и не очень логично. Ниточки авторского произвола торчат во все стороны. Искусных стежков нет.

Героиня – мизантроп, что ненавидит всех людей. С чего бы это? И как это сочетается с чувством вины за её прошлые художества? Как верный пёс только одну руку лижет. И, конечно, сирота — без друзей и знакомых. Кроме Верховного и Кэпа.
А Верховный и Кэп, конечно, лицемерными гадами без полутонов оказываются. А просто потому что.

И дар можно легко заимствовать. Как помидорчик с грядки сорвать.
Мы уже давно охотимся за обладающими даром. Да, можно было легко и без лишнего шума перенести любой дар любому легату.
Весь рассказ черно-белый. Много объяснялок в лоб.
Всех плохих дядей покрошили в капусту, вместе со всеми полицейскими, которые не могли все быть продажными. Всё происходит в локациях одного городка. Что там дальше за его пределами – неизвестно. Чем этот переворот закончится?

Суммирую – слог далёк от совершенства, картинки сумбурны, герои как из комиксов, мир недостаточно продуман, конфликты натянуты, смыслов и идей особых нет.
Я не против развлекательной литературы. Люблю авантюрную прозу.
Но тут, на мой вкус, просто набор штампов не очень умело собранных. А это скучновато немного.


   Сообщение № 4. 1 мая 2021 г. в 21:09, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 8762
профиль

Репутация: 879
Здравствуйте, автор. Начнем.
Цитата
расположившись на кресле
В кресле.
Запятые в СПП проверьте.
Цитата
– Что ты знаешь обо всех своих заказах?
Вы, автор, лентяй. Гораздо легче в диалогах все объяснить читателю, да?
Что-то пахнет комиксом. Герои картонные у вас. особенно гг. Этакая мэрьсьюшка.
Где-то уже было это. Не наказание за убийство, а служба наемником.
Цитата
тебя этот заказ будет труднее предыдущих. Но, – тут он сделал небольшую паузу, – и не легче.
Разве "труднее" не означает "не легче"?
Цитата
втянула весь его запах через нос
А чем еще можно втянуть запах?
Как же все банально! Заблудшая, несчастная душа, которую обманули, выполнявшая нехорошие поручения для нехороших людей, встречает благородного антагониста, и та открывает глаза - какие плохие дяди, которым она служила.
Цитата
до упругой крепкой груди
Не, ну это - наше все. Если грудь - то упругая и крепкая.
Опана, вот это поворот. Поклонницы однополой любви. Хм.
Извините, автор. Для меня нечитабельно. Это не литература. Это бессовестная развлекаловка. Минус, конечно, не поставлю. Написано-то хорошо.

   Сообщение № 5. 4 мая 2021 г. в 10:53, Бирюза пишет:
Бирюза ( Offline )
интроверт

*
Классик
Сообщений: 1108
профиль

Репутация: 251
Я прочитала ваш рассказ,Автор.
Что-то мне напомнило из прошлых пролётов:про Венецию и охотников. Извините ,Автор ,если вы читаете эти строки,не помню названия.но это не в укор ВАм,а просто моя физическая слабость.
Странно для женщины не раз подвергшийся насилию,не заподозрить Верховного в этих самых грешках.
Не логично.
Легаты выбирали детей с даром и почему же тогда верховный не догадывался о даре Эйлин,опять не стыковка.
Ничего не раскрыто про алхимиков.
Написано бойко,н похоже на отрывок из большой книги.Той чт оу Автора вв черновиках пока.Я не могу сказать что мне не понравилось.но логические огрехи, а главное смысл всей этой бойни от меня ускользнул.Поэтому воздержусь от оценки.

   Сообщение № 6. 4 мая 2021 г. в 13:31, S.S. Storm пишет:
S.S. Storm ( Offline )
The Original Naked Mole-Rat

*
Архимаг
Сообщений: 963
профиль

Репутация: 397
Приветствую, дорогой автор! Послушный вашему зову, я прочитал рассказ "Смерть с ароматом муската". Править есть что.

Цитата
голос Джо просто лучится удовольствием


Воу-воу, полегче! Лучиться может многое, не обязательно источник света, иногда говорят, что человек лучится счастьем. Но голос? Как он-то лучится?)

Цитата
Стекла витражей фойе чуть ли не лопаются от радостных и довольных криков. От страха этой толпы остаётся только лёгкий привкус. Отчего они становятся мне ещё больше ненавистны. Невидящие суть, довольствующиеся только обёрткой от конфеты, готовые прыгать, рукоплескать и скулить при виде новой, более яркой и красочной бумажки, внутри которой скрыто то, до чего им нет никакого дела.


Перечитайте сами внимательно, пожалуйста. Что я вижу из этого отрывка? Протагонистка ненавидит праздные веселящиеся крики? Праздные веселящиеся стекла?) Людей как таковые вы объединили в толпу, но использовали местоимение "они". Ищем ближайшее множественное число - и да, там крики и стекла. Отдельные непонятки связанные с "красочной бумажкой" и тем, что в ней скрыто. Это вообще к чему? У вас просто приятный повод, никаких намеков на обертки и двойное дно повода нет, никаких причин подозревать, что для толпы все впервые, тоже.

Цитата
Под красной замшей с золотым знаком Совета легатов слабо звякнуло.


Внутри, может? Хотя и в этом случае предложение не станет лучше читаться.

Цитата
Преступники, преступившие


Понимаю. Близкие родственники пекарей, испекших и созерцателей, созерцающих)

Цитата
От здания городской полиции до Башни Совета легатов всего пара кварталов. А если подворотнями и закоулками, то совсем рукой подать.


Если подворотнями и закоулками - все равно пара кварталов) Обычно такой прием используется, чтобы показать, как хорошо герой знает город: по улицам долго, но, если знать, то путь можно срезать. Вы же прямо указали расстояние в первом предложении и противопоставили расстояние и путь. Это неправильно.

Цитата
Бар Мигеля находился на пересечении двух самых оживленных улиц города, всего в сотне ярдов от полицейского участка. Наверное, это расположение и послужило причиной тому, что место оказалось спокойным, тихим, хоть и очень людным.


И здесь лучше описывать бар как "безопасный", а не "тихий, спокойный". Или там все молчат, не смеются и тупо заливаются алкоголем, как будто мент родился? Атмосфера пропадает от таких эпитетов, понимаете?

Цитата
Маячащаяся в ближайшем будущем власть не только над городом, но и вообще, затмила глаза тем, кто изначально призван нести свет, смирение, справедливость.


Во-первых, "маячащая". Во-вторых, живые люди так не говорят. Что это за Цицерон на минималках?) У вас разговор двух прожженных охотниц, но ведут они себя, как лектор и студент, скучающий и вовсе не внимающий новому. Плюс, "злодейский-монолог-все-поясняющий" очень плохой троп, использовать его нежелательно. Это же и к Верховному относится.

Идем далее. Убийство полицейских - тоже идея так себе. Выглядит, как самосуд и оверкилл. Лесбийская линия притянута, потому что модно, не особо вижу в ней смысла. Верховный ведет себя максимально странно, не помогая своим алхимикам. Итого имеем перспективную работу, которую сильно подкосили штампы и - в меньшей степени - назойливые косяки в тексте. Похвалю мир и идею борьбы с коррупцией и, конечно же, плюсану за полуфинал, это просто без вопросов.

   Сообщение № 7. 4 мая 2021 г. в 19:20, Грэг пишет:
Грэг ( Offline )
Джентльмен удачи

*
Творец
Сообщений: 8953
профиль

Репутация: 1120
Хороший рассказ. Динамичный и остросюжетный. Особой глубины нет, да она здесь и не нужна. Это чисто развлекательное чтиво. И свою направленность произведение отыгрывает на все сто процентов. Почитал, получил удовольствие, а что ещё нужно. Кое-где можно подчистить повторы, но в целом - весьма качественная вещь. Автору респект и уважуха. С удовольствием забираю рассказ к себе в боевики.

   Сообщение № 8. 6 мая 2021 г. в 10:22, Scaldir пишет:
Scaldir ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 143
профиль

Репутация: 45
Хороший, атмосферный рассказ. Магический реализм - немного не мой стиль, но рассказ крепкий и хорошо написан
Достоин полуфинала

   Сообщение № 9. 19 мая 2021 г. в 21:48, Джени пишет:
Джени ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3977
профиль

Репутация: 728
Привет, автор! Вы позвали меня в таблице, и я пришла.

Я прочитала рассказ, и он мне не понравился.

Я уже говорила в отзыве на другой рассказ, что есть сюжеты, которые я называю "совет нам врет". Так вот тут просто эталонный сюжет про врущий совет. Несчастную девочку обижали и насиловали, пока ее не взял под опеку Верховный Легат Совета легатов. Героиня обожает его и всецело ему предана, но, конечно же, он подлец и обманщик, причина всех бед города и бед героини. Правда открывается внезапно и безо всяких доказательств, и героиня, посопротивлявшись совсем чуть-чуть, начинает также фанатично служить врагам Совета. Я надеялась, что, может быть, это произошло под влиянием внушения хотя бы? Но, судя по всему, нет, просто героиня все поняла и перешла на сторону хороших. И теперь эти хорошие победили и наведут порядок в городе.

В принципе, даже такой сюжет можно было подать интересно, добавить неоднозначности. Но тут, к сожалению, все фигуры очень условные. А уж когда Легат в конце превратился в чешуйчатую тварь, это было даже смешно )) Нет, я понимаю, что, вероятно, юмор не планировался, но я не смогла воспринять происходящее серьезно. И любовная линия тоже слишком уж фансервисная и внезапная.

За стиль тоже похвалить не могу. Особых ошибок я не заметила, но слог довольно тяжеловесный.

Прошу прощения за резкий тон отзыва, но мне этот текст совершенно не зашел, увы.

   Сообщение № 10. 29 мая 2021 г. в 08:08, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 485
Шаблонная вещичка вплоть до сцен и локаций. Вот герой с плененным преступником заходит в полицейский участок, разговор в кабинете начальника, приставала в баре - клишированный голливудский полицейский фильм. С диалогами страшная беда.
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 11. 18 июня 2021 г. в 11:18, Тэхсе ан Фогейр пишет:
Тэхсе ан Фогейр ( Online )
sealgair neonach

*
Классик
Сообщений: 3021
профиль

Репутация: 675
11к знаков на экспозицию, ещё 7 - на завязку, отличный план, я считаю. Это получается больше половины из итоговых тридцати пяти тыщ. Так, что там ещё... 7к кульминации и ещё полторы - финал. Иными словами, на действие и развитие вместе с "трансформацией героини и её мира" остаётся аж восемь тысяч знаков, или полторы сцены) Казалось бы, что могло пойти не так, да?)

Ладно, если серьёзнее, то тут, конечно, основная проблема - сочетание неуверенного языка и всепобеждающий пафос. Причём в рассказе несколько раз акцентируется, что Эйлин полная неприкрытая имба и Мэри Сью умеет во внушения - но это не приводит ни к созданию ненадёжного свидетеля, ни к созданию новых уровней в рассказе. Ну например, мелькнула было мысль, что всё это, включая театральную речь легата - внушение Эйлин, которой просто хочется ломать чужие куличики и вот ручную саламандру на поводке. Увы, для этого пришлось бы писать куда больше знаков про мир, героиню, легата, Эйлин, больше взаимодействия, чтобы появились сомнения, чтобы у читателя была возможность побить реальности друг о друга. Да другой сюжет нужен, попросту говоря, и в рассказ как есть оно не заложено вообще.
Всё оно выстроено так, что да, Эйлин внушила героине свою правоту, но это фигня, потому что всё - чистая правда, и у героини ни сомнений нет, ни желания побороться с внушением. И из речи легата читатель понимает, что таки да, это в начале были розовые пони, а Эйлин просто насильно скормила нужную таблетку, чтобы промотать самое интересное: убеждение, сомнения, ломку и прочее, что не лезло в рассказ. "мне всё известно", угу.
То есть, внушение тут не механизм искажения реальности, что могло бы придать интерес и хоть какую-то глубину,а просто техническое средство, причём одноразовое. Эйлин в таком виде получается тоже плоской как камбала, потому что она, по ходу, даже себя завнушала до "мы убили всё плохое, теперь всё будет хорошо, а вот, квартирку надо") То есть, по ходу, даже она верит в то, что говорит.
Ну и по проблематике: у героини всю дорогу не было никаких сомнений в истине, то есть, таблетка просто переворачивает стол, не решая при этом никакой объективной проблемы - мир как таковой ей в рамках жанра не являлся. Просто героиня сначала верила в одно, потом верит в другое, при этом ни там, ни там у неё ни на грамм критичности или рефлексии. Убивала охотников, теперь убивает легатов, разницы-то в рамках такой антиутопии. Даже тон боевых сцен не меняется) Положение героини в мире у неё в голове не меняется вообще никак, получается) Ну разве что она внезапно становится лесбиянкой, но мы не знаем, может, она и раньше такой была. А то, может, это тоже внушение? А какая разница.
И это очень плохо, когда такие резкие смены, такие конфликтные - внутренне! - ситуации никак не отрабатывают. И нет, полабзаца про "кричу" - это не отработка. И такой мир не меняется при выбивание верхушки - ну разве что Эйлин теперь будет новым легатом и научится ещё и в массовое внушение... а, нет, она же хорошая, сорри, как я мог)

И вот как-то так получается, что герои тут никакие - просто манекены с табличкой "я - пафосная имба-подросток" (в начале оно к слову вообще зашкаливает), структурно разваливается, кульминация по сути одновременно с началом действия, общая линия прослеживается слабо.
Как боевик оно в целом могло бы быть ничего, если бы не это внушение, которое по сути мало того, что имба (хороша Эйлин - бессмертие плюс внушение, плюс боевые навыки), так по сути ещё и просто ленивый вариант, заменяющий настоящее развитие сюжета и мира. Ну рили - а зачем вообще был весь диалог до, если Эйлин могла просто связанной показать всё, что надо? Подготовив одним абзацем максимум. Зачем это автору - я понимаю, а персонажу? Ведь от начала диалога до внушения героиня не поменялась, её убеждения не изменились, так смысл?) Для читателя тоже смысла особо нет, потому что как бы, снова - а какая разница? Ну вот оказался капитан сволочью - зато в кадре он героиню явно оберегал и заботился. Ну оказался легат сволочью, а пенсия - фейком, - ну так мы уже поняли, поняли, что мир там из одних сволочей, кроме Эйлин, хотя делает всё то же самое, но ради квартиры) А не затягивать диалог нельзя же, потому что у героини нет ни сомнений, ни рефлексии, ни критичности. То есть, Эйлин разжевывает всё, что должно было быть в кадре до. Лесбийство внезапно потому, что оно должно было быть намеками и развиваться до. Имба Эйлин внезапна потому, что и она должна развиваться до.

То есть, выходит, что этот рассказ даже по структуре должен быть или повестью, или романом - скорее романом, учитывая баланс частей. Ну правда, для романа ещё бы стиль подтянуть, избавиться от этого пафоса, но это детали.

   Сообщение № 12. 21 июня 2021 г. в 07:34, Aster пишет:
Aster ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3038
профиль

Репутация: 970
Я прочитал рассказ.

Мне показалось, что здесь либо упражнение на тему такой вот авантюрной истории с примесью фентези – девочка-убийца Кайт и всё в таком духе. Т.к. мне сложно представить, что можно случайно собрать в одном рассказе такое количество примет жанра. Либо – недостаточно расписанный/продуманный план. Очень уж механически переключаются сцены, почти без внутреннего движения, только за счёт внешнего.

Что интересно, моменты, когда история подаётся именно перещёлкиванием картинок в памяти/восприятии героини, получились самыми живыми, по-комиксному яркими, эмоциональными за счёт этой яркости. Эпизод с гибелью Кэпа благодаря этому получился неожиданным и острым. Наверное, стоило этот метод превратить в более выраженный приём восприятия. Потому что когда основное повествование работает с такой же логикой(вот героиня горит праведным гневом из-за гибели друга, вот она сжигает соперницу, вот транс, вот девушки занимаются сексом, вот легат оказывается злодеем) – получается всё же не сама история, а скелет истории, и немного всё-таки дичь(слишком резко – ну, об этом уже говорили).

Ещё один момент. Для того, чтобы тема с начальниками-обманщиками и друзьями-мерзавцами работала хотя бы на уровне шаблона, не стоит посвящать вступление тому, какие все вокруг уроды. Да, акцентируется, что речь обо всех, кроме Джо, да, понятно, что героиня верит только двум людям и это важно, но очень уж подробные рассуждения об убожестве других сотрудников полиции. Это чтобы их жалко не было? Или чтобы создать контраст с Эйлин?
Но убедить читателя в справедливости массовых убийств на основании довольно гротескных рассуждений героини – немного странная идея, а Эйлин мы толком узнать так и не успели, чтобы проникнуться их отношениями.

Что мне показалось в рассказе симпатичным и авторским: механика получения дара(вроде бы, такая нигде не встречалась), яркость описания некоторых эмоций, и упомянутый выше приём с отсчётом кадров памяти. Хороша и идея подготовить появление Эйлин через запах, и вообще фишка с запахами добавляет рассказу 3dшности, хотя помнит о ней автор не всегда.

Но если говорить в целом, мне кажется, история заметно недоработана, особенно во второй половине. И всё-таки мне кажется, что рассказ был бы куда круче, если бы злодейкой была именно Эйлин, это объяснило бы всю скомканность развязки. Но увы, речи Верховного ломают эту версию.

По стилистике текст тоже не очень уверенный, основное, что бросилось в глаза - много проблем с запятыми, а так же моменты, когда разные части тела героини или тело целиком живут своей жизнью, например:

Цитата
Спина, словно вспомнив, кто был позади неё


Цитата
расслабленное тело только и смогло учтиво склонить голову в ответ его словам.


Ну и:
Цитата
«Я смотрела на это улыбающееся лицо и улыбалась в ответ. Наверное, впервые в жизни.»
- нет, я проверил, она только за время рассказа улыбалась несколько раз, Эйлин в том числе.

   Сообщение № 13. 28 июня 2021 г. в 10:08, Бирюза пишет:
Бирюза ( Offline )
интроверт

*
Классик
Сообщений: 1108
профиль

Репутация: 251
Удивил,так удивил.Хотя и не Лев Толстой,а героини не Анна Каренина. :kz:

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.org