Спасти Тёмного бога < Fancon.org - форум Арт-пространство «Понедельник»


Страницы: (2)    
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Спасти Тёмного бога, Обсуждение. Весна 2021
   Сообщение № 1. 25 апреля 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Спасти Тёмного бога»


Текст рассказа: «Спасти Тёмного бога»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 27 апреля 2021 г. в 16:31, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 8774
профиль

Репутация: 885
Здравствуйте, автор. Тяжелую артиллерию беру на себя) Начнем.
Итак, начало. Сейчас покажу, что не так. Но это стилистика.
Цитата
Меч звякнул, рукоятка больно дёрнула старую мозоль и выскользнула из скрюченных растерянных пальцев. Нарел приготовился. Вжал голову в плечи, и зажмурился. Он знал, что это конец.
За спиной раздались негромкие победные шаги, короткий смешок, а вслед за этим задница вспыхнула болью, но даже эта боль не была сильна так, как жгучий стыд от того, что он опять облажался!
.
1. Старая мозоль. Понимаете, у читателя сразу возникает ассоциация с кем-то взрослым, возможно, даже со стариком. А потом выясняется, что речь идет о мальчишке. Тем более - эпитет "скрюченный" стоит.
2. Фраза про конец настолько заезженная, что никакой эмоциональной окраски уже не несет.
3. Вжал и зажмурился - однородные сказуемые, запятая не нужна.
4. Как можно на слух отличить победный шаг от не победного?
5. Задница не может вспыхнуть следом, ибо она отдельно от смешка и шагов существует.
6. Перегруз в последнем предложении. Два подряд ССП, придаточная, потом еще одна придаточная.
Цитата
как дурной, ещё лысый птенец, чувство, так и норовившее вывалиться из гнезда раньше времени,
Вообще, очень неудачное предложение. Поменять бы конструкцию.
А неплохое такое приключеньице вырисовывается.
Цитата
И этот шаг оказался последним.
Ну как так-то?
На пунктуацию вычитать.
Ага, сначала чуть не погибли пару-тройку раз, а потом такие думают - а на фига мы идем-то?))
Блин. Не знаю, что и сказать. Стеб, конечно, на лицо)) Минус точно не поставлю)

   Сообщение № 3. 27 апреля 2021 г. в 16:50, Безумный Галл пишет:
Безумный Галл ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 158
профиль

Репутация: 20
Увидел, что рассказ с таким замечательным названием до сих пор без комментариев, и явился сюда в ореоле света, как пророк к дому Израилеву.

Хочется отметить диалоги: они написаны хорошо, передают атмосферу произведения и индивидуальность персонажей.

Проза хороша, но не более. Нужно исключить жаргонизмы и продолжать работать над красотой слога. Хотя временам язык прозы близок к идеалу.

Персонажей тоже хочу отметить: описаны натурально, как живые люди, каждый со своими особенностями. Как любят говорить девочки: я им верю, они живут за кадром и т.д.

Сюжет. Вот тут мне лично хотелось бы поругать: абсолютно топорный. Ни одного по-настоящему неожиданного поворота. Читать тяжело, персонажам не сопереживал ни секунды.

Посыл. Я чего-то не въехал. Может быть, потому что не собирался.

Несмотря на упомянутые выше недостатки и мою личную неприязнь, плюс поставил не задумываясь, даже не дочитав до середины. Очевидно, что этот рассказ должен пройти в полуфинал. И очень странно, что именно я добрался до него первым.

Тут всякие мелкие замечания:
Свернутый текст
Цитата
Он человек конченый

Не силён в блатных жаргонах, но, по-моему, это слово есть только там. А если и нет, то слишком с ними ассоциируется. Советую убрать.
Цитата
Часовня Вайдерана маячила у опушки уже накрытая сумерками

Здесь надо бы начать новый абзац. Идёт новая сцена, нужно этот момент выделить.
Цитата
а Хархер, прихрамывая и сопя, будто вместо носа у него комок хлюпающей грязи

Вот тут очень удачное выражение
Цитата
голос дал петуха

Опять что-то жаргонное. В литературе недопустимо, если это не история про ровных пацанов или зеков.
Цитата
но строгий взгляд колдуна заставил заткнуться.

Опять же, "заткнуться" можно в прямой речи, а не в прозе, которая является речью автора. Персонажи могут говорить как угодно, а авторская речь должна быть полностью литературной.
Цитата
Вэри попыталась отвести взгляд от подпрыгнувшего мужицкого добра

Ну, насчёт "мужицкого" я бы поспорил))
Цитата
– Э... э-э-эй! Д-д-дэйрен! – запинаясь, крикнул Нарел.

Живописно.
Цитата
– Мальборо красный, – с улыбкой ответил Дэйрен, с такой нежностью глядя на коробочку, будто жениться на ней собирался.

Вот эту комедийную вставку вообще не понял.

P.S. Автор, пожалуйста, в следующий раз исключите пафос из названия, а то я опять зайду с большими ожиданиями, а увижу тёмное фэнтези с глубоким посылом.

P.P.S. По атмосфере отдаёт прошлогодним рассказом про ученика травника. И, как и в том случае, хочется подобрать аналогию в жанре бытовухи и испортить чарующую волшебную атмосферу: на самом деле, это рассказ о детях из провинциального города, которых припахали алкаши, чтобы сгонять в магаз за сигаретами для пахана. Если моя теория верна, то конец рассказа выглядит... органично.

   Сообщение № 4. 27 апреля 2021 г. в 18:42, ТехнОкраТ пишет:
ТехнОкраТ ( Offline )
Живой Осциллограф

*
Творец
Сообщений: 7105
профиль

Репутация: 1290
Заметки на полях.
Свернутый текст
Цитата
Меч звякнул, рукоятка больно дёрнула старую мозоль и выскользнула из скрюченных растерянных пальцев.

Из-за эпитета "старый" у меня возникла мысль, что персонаж если не старикан, то повидавший всякое мужик.
Следующий абзац не дал мне повода усомниться в этом предположении, и к образу зрелого мужчины добавились черты: он учится владеть мечом и стыдится перед соперником своих провалов на этом поприще. У меня появляется интерес к поиску ответа на вопрос: "А зачем этому мужику понадобилось именно теперь научиться обращаться с оружием?"
И тут...
Цитата
– Мужчины не плачут! – презрительно бросил Вастер и отвесил мальчишке подзатыльник. – Даже неудачники!

Оказалось, что Нарел — мальчишка :)
Я получил удар по погружению, который пришёлся на интерес к истории (вопрос оказался бессмысленным) и на образ персонажа, с которого эта история для меня началась — мне пришлось перестроить в голове образ Нарела, чтобы это был уже не зрелый мужчина, а мальчишка, которого готовят к суровой жизни, где владение мечом ему пригодится.
Да, можно было догадаться, что если у меча рукоять, а в тексте используется "рукоятка", то явно речь о чём-то игрушечном, но тут сработало другое предубеждение: я был готов закрывать глаза на небрежное словоупотребление, и из-за этого моё внимание больше привлекло слово "старый", а не "рукоятка".
Досадно :)
Цитата
– Вэри, – чувствуя, что вот-вот опять слёзы подкатят, сказал он, – мне шестнадцать на прошлой неделе минуло.

Да йетить! Шестнадцать — это уже не мальчишка, а юноша! ::D:
Из-за того, что ранее Нарел предстал у рассказчика мальчишкой, я представил себе десятилеток.
Цитата
На самом деле Нарелу очень хотелось убраться подальше и больше никогда не видеть смуглого безбородого лица с нечеловеческими острыми высокими скулами и выглядывающими из-под капюшона татуировками на лысом черепе.

Вот эти детали: безбородый, нечеловечески острые высокие скулы, татуировки на лысом черепе — их бы пораньше, аккурат перед тем, как Вэри воскликнет: "Демон?!"
Почему: привык, что важные для первичного складывания образа детали подаются как можно раньше, чтобы я мог этот образ у себя в голове сложить. Когда важные детали подаются после того, как образ уже сложил, то мне важно, чтобы эти детали не заставляли меня мысленно разрушать образ и пересобирать его снова с учётом новых сведений. Это работа, которая отвлекает от восприятия истории.
Цитата
– Вы несёте шкатулку Тёмного бога! – с вытаращенными глазами заорал старик, встав посреди дороги враскоряку, будто собирался ловить ребят, как поросей в загоне. – Вы несёте шкатулку Дэйрена!!!

Ты что орёшь? К тебе тихо прийти хотели, а ты палишь :mrgreen:
Цитата
– Заходите! – махнул Хархер в сторону дома, тоном давая понять, что спорить бессмысленно.

Стопудово, кто-то услышал старикана — и теперь вот-вот нагрянет :mrgreen:
Цитата
– Не ходите к старосте! То, что у тебя на шее, мальчик, должно быть доставлено хозяину!

Так. Хархер — Дэйренопоклонник :plotting:
Цитата
– Это спасёт Тёмного бога, малец! Вы должны отдать это Дэйрену! Не медлите, отправляйтесь в путь сейчас же!

А сам не пойдёшь? Ночь на дворе, детишек отпускать стрёмно. Гонца друиды убили, вон. Тебе не сказали разве?
Цитата
– Потому что боги поручили это вам! Если бы мне – я бы его нашёл, а не вы!

Старикан поехал :kz:
Цитата
– А как же гонец? – спросила Вэри, но старик крикнул так, что аж слюни брызнули:
– К Демонам этого демона! Плюньте на него!

Свернутый текст

Цитата
– Бог выбрал тебя, мальчишка! – рявкнул колдун, ткнув того пальцем в грудь. – С богами не спорят! – старик выдохнул, и голос стал спокойнее. Даже почти на нормального человека походить стал. – А одежду с котелком я вам дам, мне-то уже ни к чему... Идите, вон, в углу мешок походный. Забирайте и отправляйтесь.

Бедные дети, надо лучше идти к старосте :mrgreen:
Цитата
– Если бы мне выпал этот жребий, – с надрывной гордостью произнёс Хархер и стукнул себя кулаком в грудь, – я бы голый пошёл!

Никаких сомнений, дед, никаких сомнений! :mrgreen:
Цитата
Выходило, что даже если сегодня выйти, то и за день дотопать не получится.

Значит, вам нужен ещё хавчик, приспособления для ночного укрытия, аптечка, сменная одежда, инструменты для разведения костра и разные мелочи типа перочинного меча.
Цитата
В заключение Хархер выдал им на двоих скромный котелок с вмятиной на боку и мешок крупы.

Ну хоть так. Хотя в успех мероприятия всё равно не верю :%):
Цитата
– Нет уж, хватит! – не выдержал Нарел. – Это пускай Хархер голышом бежит через лес! А я дальше, пока солнце не встанет, и шагу не сделаю! Ничего с этим Дэйреном за ночь не сделается! А в лесу зверья достаточно, ещё напоремся на кого, а у меня ни меча, ни даже палки!

Чел, ты говоришь разумно. Сделай паузу — скушай крупы!
Цитата
Несёт их невесть куда! Заради чего ж только?! Заради Дэйрена клятого! Другие им врагов хают, а эти помогать решили! Спасители! – обернулась и велела ещё раз: – Ешьте давайте, а я пока схожу к соседке, пирожков вам принесу.

Бабка сейчас разболтает — и у ребят будут проблемы.
Цитата
– Конечно, знала. А теперь ещё и чувствую, – Вэри улыбнулась ещё светлее и сделала шаг вперёд.
И этот шаг оказался последним.


Сейчас бы перерыв на рекламу — самый момент!
Цитата
– Вэри, – шёпотом проговорил он, – там пригорок справа, беги что есть мочи туда и лезь на дерево!

Хрю-хрю! :3
Цитата
И действительно, почти под ним лежал старый человеческий скелет в проржавевшей кольчуге и лёгком шлеме. Как она его увидела-то только в листве?

Хм. А что если Вэри — смертное воплощение Дэйрена, и это её надо отвести в храм? У демона с собой не было Дэйрена — и демон погиб насмерть. А у Нарела есть Вэри — и Нарелу очень кстати то палку подходящую под мозоли подгонит, то скелет с обвесом положит.
Серьёзно, что там скелет в кольчуге делает вообще?
Цитата
Оставалась всего секунда, и Нарел сам не понял, как за это время чудом увидел блеснувшую стальную рукоятку и успел схватить её, чтобы в следующее мгновение чисто на инстинктах, не разгибаясь вогнать клинок в грудь хряку по самую гарду.

Рукоятка.
Цитата
– А что мы тут делаем? – спросил Нарел задумчиво.
– Мы? Мы идём спасать Тёмного бога.
– А зачем, Вэр? Его-то зачем?

Как своевременно ты задумался, Нарел! xD
Цитата
Вэри, будто прочитав его мысли, встала и положила ему ладони на лицо:

Вот так?
Цитата
– Вэри, зачем нам спасать Тёмного бога? – в который раз спросил Нарел. – Он ведь – бог! И если бога нужно спасать, то что он за бог такой?

Я бы повернул вопрос иначе: доколе всё валить будут на бедного Тёмного бога? :kz:
Цитата
– Но ведь если бы не шкатулка, мы бы никогда не решились уйти, да?

Всё ещё думаю, что Дэйрен — вообще богиня. И этот факт морально добьёт Нарела: не только бог не виноват в том, как люди строят свои общества и выживают в них, но ещё и вообще не такой, как про него рассказывают.
Цитата
И не удержался. Схватил её в охапку и поцеловал так, что она хрюкнула от неожиданности.

Хрю! :3
Цитата
Но им предстояло нечто намного страшнее. Нужно было призвать самого Тёмного бога!

А ритуал знаете? Хархер сказал? Я позабыл что-то.
Цитата
Перед троном стоял постамент, а на нём широкая низкая чаша. Хархер объяснил, что с этим делать, но одно дело слушать старого свихнувшегося колдуна, и совсем другое, когда дошло до дела.

А, фух. Ну, тогда ок.
Цитата
– Э... э-э-эй! Д-д-дэйрен! – запинаясь, крикнул Нарел. – Я п-п-призываю тебя! Мы принесли то, что п-п-принадлежит т-т-тебе!

И пришёл на зов не Дэйрен, а его злой брат-близнец Д-д-дэйрен, который настолько злой, что вместо зла творит добро :kz:
Цитата
– Ребята, вы меня просто спасли! – проговорил бог, глядя невидящим взором перед собой. На губах застыла мечтательная улыбка.

:mrgreen:
Цитата
– А ты сама ещё не поняла? Может, ты понял? – перевёл он взгляд на Нарела, но тот поспешил взгляд опустить.

Я ведь раньше злой чего был? Велосипеда у меня не было! © ну или как-то так ::D:

Титры.
Свернутый текст

Короче, я прочитал рассказ.

На фоне темы взросления поднимается более узкая, но отнюдь не менее важная — тема поиска правильного решения.
Отличительная черта молодых людей — спрос с них уже, как со взрослых, а вот опыта никакого, и поэтому ориентиры то и дело ломаются, не успевая установиться. Спрашивать совета у старших зачастую бывает не очень продуктивно, потому что мнения разнятся вплоть до противоположных, а убедительных обоснований чаще всего не дождёшься.
И полуется в итоге, что кругом — сплошные возможности, но какую ни выбери — любая грозит по своей сути обернуться если не позором для выбравшего, то катастрофой для тех, кто дорог. А выбирать надо, и чем дальше, тем времени меньше. Напряжение нарастает, а старшие, видя нерешительность, вместо того, чтобы развеять её источник, лишь усугубляют, то "поддерживая" очевидно глупыми советами, то назидая мораль не в кассу, то подталкивая начать поступать, как уже умудрённые опытом, а то и мотая нервы осуждениями в стиле "выбранная дорога неверна" или даже истязая.

Вот в таком контексте, когда Хархер говорит одно, а Сэйни — другое, когда папка Вэри обзывает её одним, а Нарел — другим, — вот в таком контексте вижу идею, сформулированную самой Вэри в сцене, предваряющей попадание в храм Дэйрена:
Цитата
всё равно не узнаем, правильно ли решили или нет, пока не попытаемся

В сущности, это смирение с ролью слепого котёнка, с ролью дурака из пословицы, который учится на своих ошибках.
Я ждал, что в борьбе противоположных мнений детишки найдут способ отличать правильное от неправильного, что перестанут быть рабами предложенных выборов и научатся сами творить свою судьбу, и поэтому с некоторым разочарованием встретил утверждение сформулированной Вэри идеи в храме Дэйрена: ведь они так и не придумали, зачем лично им спасать Тёмного бога, не стали пытаться понять, почему зло в мире происходит и именно так, а не иначе — они приняли сторону Хархера, потому что не знали, что правильно, а что нет, и попытались набрать своих шишек. И прокатило — Тёмный бог их отпустил, исцелив раны.

Оглядываясь назад, можно сказать, что вся история работает на эту идею: перед детьми поставлен безальтернативный выбор из двух вариантов, из которых, по аксиоме Эскобара, оба представляют собой ерунду, но дети поступают так, будто какой-то из выборов правильный. Они могли обмануть Хархера и отправиться к старосте, но вера в авторитет колдуна была слишком сильна аж до дороги к бабке Сэйни.
Бабка напоминает о втором варианте и настаивает на том, что он верный, и тем самым возвращает спустя какое-то время детишек к попытке понять, что перед ними за развилка.
Что выбрать? Что выбрать?? Непонятно.

При этом, думаю, у моего недовольства воспринятой идеей есть почва, предоставленная самим сюжетом, который направлял меня по пути несогласия с читаемым. Нарел сталкивается с вещами, которые явно указывают на то, что всё не так просто, и выборов должно быть если не больше, то точно не такие, какими их озвучили Хархер и Сэйни.
Например, демон несёт имущество Дэйрена прочь от храма, и у него были причины спешить. Что это за причины? Если за ним гнались, то кто и зачем? Если он куда-то бежал, то куда и зачем?
Во время путешествия Нарел отмечал, что то палка отлично подходит под мозоли, то именно цепочки от кошеля Дэйрена хватило аккурат, чтобы спасти Вэри, то встреча с кабаном произошла рядом с настоящим мечом, которым так хотел владеть Нарел. То есть в истории подчёркивается связь Тёмного бога с событиями, происходящими вокруг детишек, и в то же время фигура Дэйрена видится зловещей в их глазах.
Более того, Сэйни не одобряет их поход, и когда она пошла к подруге, у меня возникло опасение, что она проболтается — и следом за детьми отправится погоня из тех, кто хотят спасти мир от Дейрена. Однако, ни их, ни просто бандитов в лесу, никого из людей-противников детишки не встречают. Максимум — кабан и колодец. Хочешь спасти зло от погибели — держи зелёный свет, только старайся не косячить сам по дороге :kz:
Ну и, конечно, поднимаемая в разговоре Нарела и Вэри тема войн и налётов — злодейства совершаются ведь явно не по наущению Дэйрена, и детишкам ничего не стоило это сказать друг другу, чай не маленькие уже, по шестнадцать годков.
Недоверие к происходящему вкупе с увиденным ранее подталкивает к предвкушению какого-то вотэтоповорота, когда они доберутся до цели, — что Тёмный бог вёл детишек согласно своему замыслу, в который те угодили только из-за того, что согласились на выбор из двух вариантов.

Можно, конечно, сказать, что всё-таки центральная идея другая: "друг познаётся в беде". И разворачивается она на фоне темы первой настоящей любви, которую для себя открывают Нарел и Вэри, преодолевая вместе препятствия на пути, который для них на самом деле безразличен, потому что построен кем-то другим для чего-то другого. Вэри не спаслась бы без помощи Нарела, и Нарел не стал бы увереннее в себе, не будь рядом с ним Вэри, и только благодаря взаимовыручке и взаимодополнению им удаётся дойти до храма Тёмного бога. Почему-то эта идея в моих глазах уступила первенство другой — и, вполне вероятно, сказывается то, что вряд ли вхожу в целевую аудиторию.

Можно с такого ракурса сказать и то, что решение Нарела и Вэри по окончании приключения сбежать из деревни вместе и пойти искать свой путь — оно как раз про дальнейшее самостоятельное творение своей судьбы, но я не увидел у них той перемены в мировоззрении, которая действительно бы помогла им творить именно свою судьбу, а не ту, которую им позволят сотворить люди с более широким и глубоким взглядом на вещи. И всё же, желаю этим детишкам, чтобы всё хорошее у них сбылось :)

Для детской сказки норм, наверное, а мои ожидания по мере чтения слишком, скорее всего, завышались, и поэтому не могу сказать, что рассказ мне зашёл. Возможно, сказалась острая нехватка свободных печатных знаков, и история подверглась немилосердному утрамбовыванию, в процессе чего отсекалось всё, чем, казалось, можно пожертвовать.

   Сообщение № 5. 2 мая 2021 г. в 14:37, Scaldir пишет:
Scaldir ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 143
профиль

Репутация: 45
Подробного разбора устраивать не буду. Мало времени, и у меня это плохо получается.
Напишу только общее впечатление, как рядовой читатель.
Рассказ - хорошо прописанное классическое фентези.
Язык рассказа хочу отметить отдельно - он ясный, четкий, лаконичный. Все описания краткие и меткие, все по делу.
Герои прописаны хорошо, грамотно, немногословно но четко. Будете переводить рассказ на английский - и это станет огромным преимуществом.
В рассказе нет положительных и отрицательных героев, все герои по своему неоднозеначны. Так что тянет на темное фентези.
Отличное начало, хорошая краткая экпозиция, которая быстро, я бы даже сказал, моментально вводит читателя в курс дела. Героев несколько, каждому уделено столько внимания, сколько нужно для сюжета, и не больше и не меньше. Я бы так не смог. Снимаю шляпу. Злодей прописан добротно. Он остается в тени, и он зловещий и внушает опасение.
Автор умело держит напряжение, и соблюдает интригу до самого конца. Финал немного неожиданный, и в то же время логичный. В общем за сюжет, мир, героев и интригу - большой плюс.

ИМХО в финал однозначно

   Сообщение № 6. 6 мая 2021 г. в 21:20, arishai пишет:
arishai ( Offline )
Earthling

*
Адепт
Сообщений: 101
профиль

Репутация: 39
Я прочитала рассказ.

Что, кмк, может быть лучше: примерно три четверти текста мы не знаем, зачем герои куда-то потопали — их послали, они пошли; что им нужно, чего они хотят, что ими движет; зачем нам читать про их не слишком-то интересные приключения в лесу;
мотивы и принятое решение героев выявлены не через поступки, действия, реакции, а через снова не слишком-то интересный диалог;
и всё это — много тысяч знаков, присыпанных к тому же мелочным сексизмом, как хлеб солью, — ради шутки про мальборо.

   Сообщение № 7. 9 мая 2021 г. в 09:43, Мерей пишет:
Мерей ( Offline )
Дядюшка Голый Разносчик Талисман Флуда Трактирщик Владыка Сельди

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 5462
профиль

Репутация: 493
Здравствуйте, автор!
Ваш рассказ получил онлайн-разбор на стриме Литературной Бастилии.

Полный стрим можете посмотреть здесь:


Если же вам интересен только ваш рассказ, то
ЗДЕСЬ можно послушать отзывы и обсуждение бастильцами,
ЗДЕСЬ подводим итоги по стриму, составляем свои ТОПы по прочитанному для стрима.

Приятного просмотра!

   Сообщение № 8. 19 мая 2021 г. в 23:02, Бывший Ударник пишет:
Бывший Ударник ( Offline )
Я мутант

*
Мечтатель
Сообщений: 105
профиль

Репутация: 14
Доброго тёмного времени суток, автор! Я прочитал Ваш рассказ.
Господи, что это такое было, Господи, Боже, автор, Вы хотя бы БИБЛИЮ ЧИТАЛИ? Господи, что я, Господи, прочитал, ей Богу, Господь спаси.
Однозначный минус.

   Сообщение № 9. 20 мая 2021 г. в 00:02, Святой Патрик пишет:
Святой Патрик ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 64
профиль

Репутация: 25
Акция: два рассказа по цене одного! Нет, серьезно: начало - подростковая история о взрослении и поисках своего места в жизни, а концовка - чистой воды анекдот. Даже не знаю, как к этому относиться. В целом - забавно и с душой, написано, вроде, даже и недурствннно, читалось приятно. Без восторга, но приятно.

Что могу автору посоветовать, так это не бросать своих героев и написать продолжение. Может такое же, со слегка бредовым с потолка взятым гэгом в конце, но основой оставить всё же развитие отношений Нарела и Вэри

   Сообщение № 10. 25 мая 2021 г. в 13:00, Karakousa пишет:
Karakousa ( Offline )
Тут живут драконы



Исчадье Ада
Сообщений: 2061
профиль

Репутация: 356
Я прочитала рассказ.
Самое начало, буквально первые несколько абзацев, удачно раскрывают характеры главных героев. Активная сцена, динамика, диалоги - хорошо. Жалко только, что потом эти характеры не получают особого развития и такая хорошая начальная экспозиция уходит в никуда. Еще вносит путаницу вереница имён - как будто сразу ногой дверь открыли. Четыре или пять имён на первые несколько абзацев. И не просто имён, а не говорящих, не вызывающих никаких фонетических ассоциаций имён - то есть, пять абсолютно пустых наборов звуков. Я что их все, запомнить тут же слёту должна? С какого перепугу?

Второй момент, повергший в недоумение: что, смуглый мёртвый мужик в канаве - реально демон? Даже не демон - а Демон (благоговейно-перепуганным тоном, так, как произнесла девочка в повествовании)? А с чего вдруг? Ну, если бы была какая-то изначальная затравка на то, что в этом литературном мире есть какие-то там демоны и мы должны тоже все вот так вот бояться и произносить это слово шепотом, то я бы поняла. А так - ну, мужик в канаве. С чего вдруг какой-то Демон он и что в этом особенного? К этому моменту читателя не подготовили.

Цитата
– А почему мы-то?! – голос дал петуха, и Нарел прокашлялся, почувствовав, как щёки налились краской.
– Потому что боги поручили это вам! Если бы мне – я бы его нашёл, а не вы!

Та действительно. Ну, чё, логично)) Объяснение - во! :respect:
И ещё, в этом месте слишком много восклицательных знаков в диалогах. Как будто истерика. И ее слишком много.
Цитата
И почему не Вайдерана того же? Или хотя бы Харета? Угораздило же подцепить именно имущество Дэйрена!

То есть, вы уверены, автор, что читатель поймет и по достоинству оценит, чем один не вызывающий ассоциаций набор звуков отличается от другого и третьего?
Цитата
– Кто тебя так? Опять он? – грозно спросил парень, указывая на подживающий синяк на бледной спине.
Я не уверена, что такая манипуляция с жалостью к героине нужна и оправдана сюжетом. Повеяло дешевыми сериалами...
Цитата
– Нар!!! – заорала Вэри. – Да не кость же!!! Там меч лежит рядом!!!
какой-то он дурачок, этот Нарел))
До последнего он сомневается, стоит ли призывать то, что - ему заведомо известно! - является абсолютным злом. Это какой-то авантюрный идиотизм. Или идиотический авантюризм, я уж не знаю...
Мне кажется, читать приключения, в которых ГГ - придурок - это ну ооочень на любителя. (Да, мне не нравится "Форрест Гамп")))
Цитата
– Ребята, вы меня просто спасли! – проговорил бог, глядя невидящим взором перед собой. На губах застыла мечтательная улыбка.

– Что это? – сорвалось с губ Нарела до того, как он успел замолчать – так растерялся.

– Мальборо красный, – с улыбкой ответил Дэйрен, с такой нежностью глядя на коробочку, будто жениться на ней собирался.

ну слава богу, придурок тут не только ГГ, но и сам темный властелин)))
Цитата
– Знаешь, я чувствую себя дураком! – произнёс он, не зная, то ли ругаться, то ли смеяться.

Да. Вот просто да.

Из конструктивного: надо что-то делать с неймингом. Много имён. И при этом нет топонимов. И имеющиеся имена - очень пустые, не вызывающие ассоциативный ряд никакой, никак не подчеркивающие фичи героев, их соц.статус, происхождение. Пустые комплекты звуков с преобладанием "э" почему-то.
Лёгенькое, академичненькое чтиво от уверенного и опытного автора, который не слишком уморачивался с идеей. Можно читать, отдыхая. Может, даже перечитаю разок-другой. Имена - кошмар, всё остальное - вполне себе зачётное)))
Спасибо, автор, не кидайся тапками))

   Сообщение № 11. 25 мая 2021 г. в 17:00, Весёлая пишет:
Весёлая ( Offline )
мимо проходила



Исчадье Ада
Сообщений: 2980
профиль

Репутация: 926
Цитата
Еще вносит путаницу вереница имён - как будто сразу ногой дверь открыли


Когда я читала рассказ, то в отношении имён у меня сложилось впечатление, что они часть некой авторской Вселенной. И рассказ после конка подошьют в папку с неким циклом, присвоют порядковый номер...

Что касается самого рассказа, то я уже говорила на Бастильском стриме, повторюсь вкратце: очень много воды. Вот если товарищи с кольцом шли в Мордор долго, но капец как захватывающе, то эта пара шла очень нудно, а приключения (вроде ямы и кабана) им автор подсовывал по принципу "чтоб хоть чем-то заполнить унылую дорогу". Бабка с пирожками в ту же степь.
Если б рассказ взять и подсократить, вырезав нахрен романтическую линию и пустые натужные диалоги между героями, а добавить больше юмора и привязок к тем самым Дэйрену, Вайдерану и Харету, повествование получилось бы более цельным. А так пачка сигарет в этом псевдосредневековье выглядит как "Что это было, Пух?"

   Сообщение № 12. 29 мая 2021 г. в 22:49, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 485
Легко так и беззаботно прогулялись ребята. Ничего особого с ними не случилось, что лишний раз подчеркнуто красным Мальборо в конце. Читалось неплохо, но текст, все же, изобилует ляпами и нуждается в вычитке. Уровень насыщенности событиями примерно равняется описанию похода в булочную. Однако нежное отношение героев друг к другу подкупает.
В общем, спасибо. Мне почти понравилось.

   Сообщение № 13. 1 июня 2021 г. в 10:18, Бирюза пишет:
Бирюза ( Offline )
интроверт

*
Классик
Сообщений: 1108
профиль

Репутация: 251
Я прочитала ваш рассказ,Автор,придя из таблички. Благодарю за доверие.
почему колдун не пошел с подростками? Пусть ГГ нёс коробочку ,а деде бы не помешал рядом.Девушка так просто согласилась не ночевать дома-это неприлично.Или в этом придуманном вами мире,девушки о ней не забоятся?
А зачем сравнивать облегчение ? Диалоги перед этим вообще лишние. Уже понятно что он и друг хороший и влюблённый верный и крутить эти слова и мысли по кругу я считаю лишним.
Кабан кг 150 весит и ему лучше рубить голову ,но не мальчику ,а взрослому воину.но вам возможно виднее.
Темный бо- бог подземного мира,смерти,и не почитать его в деревне немного странно,ибо в пантеоне богов он один из главных,что может быть страшнее смерти?
"Ходилка " так себе.Герои прописаны неплохо,им сочувствуешь,за них переживаешь.Не так чтобы уж сильно,но всё же. "Курение вредит вашему здоровью ", не висел плакат в храме?
Финал не нажму. Извините.


   Сообщение № 14. 2 июня 2021 г. в 19:44, Натанариэль Лиат пишет:
Натанариэль Лиат ( Offline )
у зла нет власти

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3126
профиль

Репутация: 703
Я собиралась прочитать рассказ ещё с того момента, когда выложили названия. Потому что название это для меня крутое и здорово работает: не так часто спасают тёмного кого бы то ни было, а переосмысление роли добра и зла, например, я всегда люблю.
Вот наконец добралась, решив отвлечься от рассказов, куда меня звали в табличке (и с которыми мне в последнее время чёт какт не везёт...) Не пожалела. Рассказ классный, мне очень понравился. Думаю жмякнуть "в финал".

Нет, правда, вот я, например, не люблю истории, где одну из важных ролей играет любовная линия, но тут она такая свежая, искренняя и[I] юная, что не раздражает, а очень даже наоборот. Герои живые и симпатичные, им легко и приятно сопереживать, и их безусловная привязанность друг к другу перед лицом опасностей и чужих мнений для меня работает гораздо лучше, чем часто сопровождающие романтику страсти и метания. И путь у них вышел вполне бодренький - пусть приключения на нём отнюдь не мирового масштаба, но они случаются и представляют для героев реальную трудность и опасность, заставляя работать в тандеме и проявлять те самые навыки, об отсутствии которых ребята переживают под давлением родителей и общины. Кстати про общину - порадовал и мотив того, что где-то там в этом мире есть места, которые не замыкают живых людей в жёсткие рамки...

Что не понравилось? Кое-где встречаются неоправданно противные сравнения. Нет, серьёзно, я, например, ничего не имею против того эпизода с яблоками и молоком, но вот время, которое густое, как слюни - это для меня фу, портит впечатление от текста и, к тому же, не представляется каким-то супер-точным и единственно верным сравнением. Как и нос-комок грязи, например. Ну, и вроде ещё что-то было такое.
Это, наверное, реально единственное, что вызвало отторжение.

Добавлено через 21 с.

Был ещё, конечно, плоттвист с тем, [/I]что[I] ребята несли этому Тёмному богу...
Нет, признаюсь, сначала я внутренне заорала "чтоооо?? верните мои деньги!!1". Но потом... потом я усмехнулась и поняла, что а почему нет? В принципе, это вписывается в тон рассказа и не нарушает заданных в нём правил мира, а боги, в конце концов, тоже лю-... ну, вы поняли. И просто, божечки-кошечки, прекрасное исполнение: после вот этого
Цитата
Брови на миг нахмурились, но тут же по-настоящему искреннее волнение, которое никак не могло появиться на таком лице, изменило Дэйрена, будто сделав его светлее, живее, беззащитнее. Губы бога дрогнули в намёке на робкую улыбку, приоткрылись, как у Вэри, когда Нарел предложил ей уйти.
- и ХОБА - плоттвистом по башке. Не знаю, реально, я сначала была огорошена, а потом мне понравилось. Знаете, даже чем-то напомнило концовку одного из любимых литературных циклов, где я сначала плакала, потом КА-АААК ПОНЯЛА и после этого просто хохотала сквозь слёзы. Здесь окраска и накал эмоций другие, но ощущение чем-то похоже.

Ну, и, главное, что кончилось всё хорошо. И для мира, и для бога, и для ребят.

Разве что, знаете, чего мне не хватило? Пояснения ещё в начале, почему так важно всё-таки спасти Тёмного бога, хоть он, как потом рассуждает Нарел, и отвечает за кучу плохих вещей. Типа, может, чтобы тот сумасшедший колдун рассказал, что всё вот это зло необходимо для равновесия во вселенной, например, или что-нибудь типа того. Потому что я лично могу прекрасно додумать такие вещи сама, потому что у меня у самой есть персонажи и сюжеты, где осмысляются похожие темы, но всё-таки в рассказе этого не хватило, и поэтому можно правда придраться, что, мол, ребята ушли из дома в путешествие ради чего-то, с чем они идеологически не согласны/чего они не понимают.
Хотя мы, конечно, понимаем, что ушли-то они не только из-за своего квеста. Да и они понимают, так-то.

А, и ещё. Получается, тот демон, труп которого нашли в овраге - воинствующий зожник? ::D:

Короче, спасибо, реально, порадовали уставшую читательницу. Пойду за "в финал" проголосую.

   Сообщение № 15. 3 июня 2021 г. в 18:10, Dax пишет:
Dax ( Online )
Cpt.

*
Творец
Сообщений: 5820
профиль

Репутация: 1449
Приветствую, Автор! Благодарю за доверие.

Для упрощения понимания всего того, что последует ниже, вот что должен сказать.
На мой необразованный взгляд, Ваш рассказ можно (и нужно) относить к такому поджанру всех жанров как young-adult.
Т.е., еще раз сузим, к литературе о подростках для подростков в подростковом возрасте, написанную писателем так, как будто он вернулся в своё отрочество.

Приняв такую условность, можно твёрдо говорить, что написано хорошо, оформлено отлично, и вообще всё на месте: и с точки зрения текста, и с точки зрения композиции (за исключением развязки - однако об этом позже).

Но тут вот в чем проблема: я уже пару раз как не подросток. И воспринять похождения юного лузера и несмотря на такой статус симпатизирующей ему девушки за юную и чистую монету не могу.
Ребята не знают места, которые в полудне пути от их дома.
Яма. Три роста. Максимум 5,4 м. Веревка пять локтей. Минус 2,5 м. Девчонка с поднятыми руками - 1,9 м.
Одежда ГГ плюс палка плюс подпрыгнуть в яме - с запасом хватает. Т.е. не нужно было говорить про росты и локти. Яма - глубокая, веревка - короткая.
С секачем. Это, конечно, фэнтези, когда герой, треснув кабана по башке костью, не помер свинской смертью там же и сразу же, а у Вас он успел прослушать восемь слов и схватить меч.
Отрезаем мечом тонкий кусок мяса. Хм-м...

Ну да ладно. Это всё принимаемая или не принимаемая условность.
Вот где настоящая проблема.

Раз. У Вас сильно провисает там, где герои, сытые и сонные, начинают долго и с повторами (должны/не должны) обсуждать, нужно ли завершить миссию.
Это не только просаживает и интерес, и темп повествования, но и обесценивает ранние события.

Два. Выверт с сигаретами и тем, что темный бог не совсем и бог. Еще раз девальвация представлений персонажей о мире вообще и темном боге конкретно.
Да, Вы не задумывались, что современные подростки могут не оценить Мальборо красный?

Ну, и под занавес, рефрен к начальным строкам "Он знал, что это конец" следует "Это не конец. Это только начало!"

Частности.
Цитата
самой хорошенькой
Не уверен, что можно умеренное совершенство таким образом обозначить.
Цитата
помошь нужна будет

Цитата
вытянутых на коленках штанах
Лучше растянутых. Не?
Цитата
Только вот, спустя пару часов ходьбы
Я сомневаюсь в этой запятой.
Цитата
облегчение не было настолько полным
Куда ж в YA без сортирного юмора. Это так себе.
Цитата
чуть было не протаранил парня
*полез в словарь сочитаемости.

   Сообщение № 16. 5 июня 2021 г. в 14:22, Табита пишет:
Табита ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2013
профиль

Репутация: 298
Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.

Начинать рассказ с активного действия – это очень хорошо. Но самое первое предложение неудачно во всех смыслах (да и весь абзац). (*Сначала всё подробно расписала, потом глянула на комментарии, вырезала.* Не буду повторяться) И что значит «растерянные пальцы»?

Про восклицательные знаки: их в авторском тексте не должно быть (за редким исключением). В этом и проявляется умение автора – показать эмоции через действия персонажей. Кстати, слишком много восклицательных знаков, в принципе, и в тексте и в диалогах.

К интродукции: нет погружения в мир героев. Совершенно. Вы показываете псевдосредневековый мир. Хорошо, это понятно. Но про богов и демонов, которые могут быть среди людей, ни слова.
Конечно, триггер в виде трупа демона сработал. Но описывается это так буднично, что ли. Из описания мы выносим следующее: демоны смуглые, могут быть бедные или богатые (этот богатый, потому что в новых сапогах).
Цитата
с нечеловеческими острыми высокими скулами и выглядывающими из-под капюшона татуировками на лысом черепе
Описание, всё же, нужно бы сразу, когда вы пишете, что показалось смуглое лицо из-под капюшона.
Но вопросы остаются. Чего должны бояться? Что эти демоны делают? Как они умирают? Какие боги есть?
Цитата
– А у демонов есть гонцы? – удивилась Вэри.
– А чего им не быть-то? Им же тоже нужно как-то свои дела демонские обстряпывать.
Как-то просто объяснено. Нет погружения в мир, нет пояснений «демонских» дел.
Цитата
В мешке лежала всего одна небольшая коробочка со странными, незнакомыми чёрно-красными узорами на белом – цвета Дэйрена и его самого страшного Демона. Тьма, пламя и слепая смерть.
Что за страшный Дэйрен? Что за «самый страшный Демон»? Кстати, тут с большой буквы. То есть какая-то кастовость? Раз мёртвый демон с маленькой буквы?

Момент с надеванием кошелька демона, в котором загадочная коробочка, отсылает нас к Кольцу Всевластья. Ну и, собственно, к хоббитам и путешествию в Мордор. Что и происходит далее. Только в вашем случае нет той глубины, того посыла, чтобы бросить всё и уйти. Я только намного позже поняла, что и сам главный герой ушёл, родителям ничего не сказав, и Вэри. Особенно, Вэри. Т.е. для неё это путешествие – важный шаг. Девица ушла с юношей. Побег какой-то (из курятника, простите). Но описано опять буднично. А это и есть движущая сила сюжета. Где мотивация?
Цитата
– Вы несёте шкатулку Тёмного бога! – с вытаращенными глазами заорал старик, встав посреди дороги враскоряку, будто собирался ловить ребят, как поросей в загоне. – Вы несёте шкатулку Дэйрена!!!
Нарел с Вэри как шли, так и стали на месте, обомлев и лишь неосознанно схватив друг друга за руки.
Ну это напомнило:
Свернутый текст
Присоединённое изображение

Цитата
– К Демонам этого демона! Плюньте на него! От этой шкатулки зависит судьба мира! Я вижу, вижу!.. – Хархер замер, закатив глаза. – Вижу! Это спасение для Тёмного бога! Отправляйтесь!
Предположим, вот она мотивация. Ладно.
Но для «дорожного» приключения, на мой взгляд, не такие уж яркие события вы выбрали. Или можно было ограничиться одним. Но достоверным.
У вас в путь Нарел и Вэри отправил безумный колдун Хархер, вернуть домой пыталась бабка Сэйни, что живёт "в деревеньке, притаившейся на границе с лесом" (по образу Бабы Яги?). К чему-то этот эпизод у вас достаточно продолжительный. Чтобы мы узнали, что Харкер – "старый бздун"? А мы это уже выше прочитали:
Цитата
сел на единственный табурет, дёрнул бедром, громко пустив ветры
Чтобы вы расписали сколько яблок и пирожков со слойками ребятишкам выдали?
Наверное, можно было воспользоваться этой встречей и погрузить читателя в мир героев. Обосновать, так сказать, их приключение.

Ладно, идём дальше. Натужные диалоги, ямы-колодцы и кабан. Скажу одно. Должно быть достовернее, чтобы читатель переживал (и короче, чтобы читатель не заскучал).

Романтическая линия. Мне понравилась. Так всё целомудренно и трепетно. Дружба, поддержка.
Цитата
Нарел замер, посмотрел в самые красивые глаза из всех, что видел, сглотнул ком и кивнул:
– Вместе. До конца, Вэри.
И не удержался. Схватил её в охапку и поцеловал так, что она хрюкнула от неожиданности. Потом прильнула к нему, и он ощутил кончиком носа, как по её щеке скатилась тёплая слезинка.
Это так неоднозначно. С одной стороны, хотелось бы романтики и крепкого поцелуя. С другой, это «хрюкнула от неожиданности», вроде, естественно. И юморно. Тут я пришла в конец рассказа… И поняла, что, видимо, то, что набрасывала по ходу на серьёзных щах, не совсем актуально. Наверное, вы хотели в юмор и не заморачивались классическим фэнтези и мотивациями героев?

Двойственные чувства. Чувствую себя обманутым ребёнком! Ждала конфетку, а в обёртке - камушек))
Цитата
– Но ты же – бог? Ты же можешь... – начала было Вэри и осеклась под посуровевшим взглядом Дэйрена.
– А ты сама ещё не поняла? Может, ты понял? – перевёл он взгляд на Нарела, но тот поспешил взгляд опустить.
А я не поняль… Ну и ладно. Главное, детишки довольны, вместе, это не конец, а начало.

Итог: Шалость удалась!
Свернутый текст
Присоединённое изображение

П.С.
Цвета Дэйрена специально подбирались под упаковку красного «Мальборо»?))

   Сообщение № 17. 6 июня 2021 г. в 19:16, Тэхсе ан Фогейр пишет:
Тэхсе ан Фогейр ( Offline )
sealgair neonach

*
Классик
Сообщений: 3023
профиль

Репутация: 675
Очень странный рассказ, право слово, настолько, что я даже не знаю, с чего начать. Наверное, с того, насколько недостоверно и/или противоречиво здесь всё, что не относится к романтической линии, причём виноваты в этом и слог, и сама композиция.

Начало. Герой сначала предстаёт взрослым мужиком (из-за мозоли и боевой тренировки), затем текст называет его мальчишкой (и обращаются с ним как с маленьким ребёнком), да и по поведению кажется, что ему лет восемь, ну а потом мы узнаём. что ему целых шестнадцать, что в условном средневековье - таки взрослый, но едва. В конце герой и сам говорит, что взрослые они уже оба с Вэри. Получается, за первые полторы страницы впечатление о героях (Вэри в плане возраста судят по Нарелу) меняется ТРИЖДЫ. Это чутка так перебор.

Эти же первые страницы дают вроде как представление о мире и задают конфликт. С конфликтом, на котором внимание акцентируется постоянно, всё тоже непросто: герой хочет меч, потому что только так он будет заниматься, хм, настоящим делом, хотя в чём оно заключается, непонятно. Учитывая вон то про навоз я предположил было, что это такая вариация мира, где без оружия ты просто никто, отверженный и не вправе ничем заниматься, но нет.
Во-первых, есть пекарь, то есть, престижные и прибыльные занятия в принципе возможны, во-вторых из занятий для мечников упомянут только гарнизон, а последний налёт был больше десяти лет назад - причём и налёт такой, что кроме стражи никому за оружие браться не пришлось. С тех пор мир, соответственно, мирный, спокойный, дети бродят по лесам, трактам, нигде ни патрулей, ни бандитов, зато бабушки пироги пекут. Гордые мечники, стало быть, занимаются тренировками и... ну и тренировками. Но герой при этом скорбит так, что ой. Непонятно даже с поправкой на меченосную романтику - странно только, что её не отбил такой учитель. В любом случае, мечник в этом мире не тянет на образ прям великого мастера, который сражает драконов и всё такое. Нет по тексту таких задач - или вообще каких-то задач кроме издевательств над новобранцами.
А раз стражник не тянет на мастера, и раз герой действительно много лет тренировался (ничего полезного он, кажется, не умеет, чем, возможно, и объясняется отчаяние, но тут я уже не очень понимаю, как можно вырасти в деревне и ничего не уметь) - я скажу страшное. Научиться драться на мечах так, чтобы не ронять их - легко. Если действительно заниматься - а сцена с кабаном укрепляет то, с мозолями. То есть, герой такой неудачник-неудачник, но всё запомнил и смог применить, а вот удержать меч не смог. И нет, автор, шестнадцать лет - не мальчишка, у которого мышц не хватает сдержать удар здорового мужика, который ещё и на крестовину пришёлся. То есть, тут уж или одно, или другое. А то кабан как бы упирает на то, что там уже не то, что умение, там крепкая такая мышечная память уже)

То есть, с одной стороны непонятно, в чём вообще сакральность стражи, а с другой - что там за монстры там такие сидят, что вот достаточно сильного, умного героя с хорошей координацией и вроде бы характером не хватило. Здесь же непонятно презрение к мирным профессиям. Ну то есть ладно я, мне текст про мир вообще ничего не рассказал, но выглядит оно генерик средневековьем же, и герои, в отличие от меня, там живут. И если Вэри вынуждена говорить другу банальности, получается, что он там не жил, что ли?
Опять же, диалог про злых людей и богов, на котором здорово проседает динамика, достаточно банален - и это снова не очень понятно у людей, которые в этой мифологии живут. Впервые задумались, что ли?)
Далее. Подростки, которые не в курсе, что находится в дне пути (обидно кстати за забытую бабушку, которая живёт сильно ближе храма) - ну-у... ещё один фантдоп, в общем. Не многовато получается?)

Приключения, если их можно так назвать, одновременно продуманы и нет. Очень удобный мягкий колодец, очень ловкая девочка. Очень, прям невероятно тормозный кабан, которого я отношу к очередному фантдопу. Потому что ударить налетающего кабана по голове костью, услышать длинную фразу, схватить меч, отпрыгнуть, ну... я там выше спрашивал, что за монстры сидят в гарнизоне? По ходу, они вообще супермены. Жаль, задач, достойных таких великих героев, в кадре или за кадром нет.

Почему они при этом продуманы? Да потому, что работают только и исключительно на романтическую линию, которая здесь как раз и работает, единственная из всего. Демон (отчего помер так и не ясно, ну и фиг с ним, рассказ подчёркивает, что это вообще полная ерунда всё, лишь бы было) с колдуном служат для того, чтобы у героев появился повод уйти из дома. У них ведь нет никаких конфликтов между собой, единственное препятствие молодой любви - невозможность остаться одним, видимо. Яма нужна, чтобы герой спас Вэри, кабан нужен, чтобы Вэри помогла герою стать, м, героем. Бог в конце просто принимает квест и уходит. Ну и для гэга, чтобы герои могли больше не думать о том, что случилось. Отпускает он их ментально, короче.
И весь мир вокруг любви по сути не существует, он даже не рамка, а так... туманчик. Редкий.
И мы получаем историю аж на сорок тыщ, в которой всё напряжение, где оно вообще есть, искусственное, всё, кроме отношенек, не особо логичное, а сюжет просто любезно предоставляет героям шанс прогуляться по тракту/лесу и объясниться. Сами не могли раздеться, видимо, без ямы.
Причём объяснениям и решениям удобно помогает то, что возвращаться особо и незачем. Герою вон меча не дают, девочку бьют, а тут - сказка, всё получается, все такие милые и добрые, включая кабана) Кабан ещё и вкусный.
Короче, для любви всё получается совершенно комфортно, а всё прочее - неубедительно, тоже комфортно, да и не важно. Хоть мы мальчик табаком траванулся, что ли, а то кошель, увы, отсылает к куда более интересным штукам, где такие кошели правда что-то значат)

А отношеньки - ну они получились, да, хотя планка, надо признать, тут не очень высока, ибо таки удобно) Сложно НЕ написать чуйства подростков в таких ситуациях)

Тут могла бы сыграть философская часть, про выбор, но снова - деталей вроде бы много, а приходят герои к "не попробуешь - не узнаешь". То есть, оно не о философии, а только о выработке характера, способности принять решение. И вроде бы всё хорошо, но в финале - а какой у них стимул НЕ уходить и возвращаться? Никакого. То есть, они делают, что хотят, ничего не мешает, ну и ладно. С вызовом же демона ситуация чуть ослаблена тем, что выбора у них на деле нет. Не могут они по сути выбрать ничего не делать, хоть кошель и не кольцо всевластия. И решение за отсутствием именно их аргументации тяжело отделить от посыла колдуна, который был первым. Бабка была не особо убедительна (и, к слову, узнала об их походе ещё до вопроса, но всё равно его задала))
То есть, с вызовом вроде бы дилемма есть, но вроде как и нет, а с итоговым решением нет даже видимости дилеммы. Отсутствие же мира вокруг не позволяет даже оценить его вес.

И в итоге, честно говоря, мне на такой объём как-то очень мало было арки с отношениями и такого резкого и удобного проявления характера силами влюблённой девочки, ямы и кабана) Тем паче, что превозмогания с гарнизонами не связаны, кажется, вообще никак))

А с анекдота с мальборо не улыбнуло, сорри.

   Сообщение № 18. 11 июня 2021 г. в 03:21, Промокашка пишет:
Промокашка ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1314
профиль

Репутация: 323
Добрый день, Автор!

У вас тут замах на 40 тыщ знаков с артефактом, квестом, сложным выбором, первой любовью и вот-нате-вам-каким-твистом в конце.
Но не получилось. Нет, любовь все же получилась, но, как сказал Тэксе, про такое не написать может только полный графоман.
А Автор, вижу, не графоман. И сюжет есть, хоть и с ляпами, и герои, хоть и простые, и выбор, хоть и не сложный. Ну и юмор, который я не поняла. Сорри.
Успехов в творчестве. Еще немного, и у вас рассказы станут просто отличными!
А так в полуфинал бы тоже жмякнула, если бы раньше пришла.

Вопрос: зачем Демон спер сигареты и куда он с ними так уперто скакал?

   Сообщение № 19. 12 июня 2021 г. в 10:54, Ная пишет:
Ная ( Offline )
Прохожая

*
Мечтатель
Сообщений: 119
профиль

Репутация: 49
Добрый день! Прочитано.
Соглашусь с некоторыми моментами, отмеченными комментаторами выше. Объяснения обустройства мира через диалоги - хорошая идея. Но следует сделать общение живым. Мы ведь в будничных беседах не разжёвываем друг другу прописные истины. Для бабушки Сэйни - ок. Для тех, кто помоложе - не совсем.
И да... Нет, термин кустарного рояля здесь не подходит. Только если такой:
Свернутый текст
В сцене с колодцем всё более менее. Есть проблема, сами кое-как нашли решение. Чувствуется, что могли и не найти, и это то, что нужно для сопереживания. Но заторможенный дикий свин и скелет с не окислившимся от времени мечом - что, если не проделки богов? И в первом, и во втором случае главные герои даже не поранились особо, чтобы показать, какая опасность им грозила.
Как локальное приключение без лишних кровопролитий (кабан, прости) - славно. Всё довольно бойко, грамотно и мило. Если не считать физиологических сравнений. Не считаю "грязный" приём чем-то зазорным. Напротив, он кольнёт читателя иголочкой, взбодрит. А художественное произведение должно вызывать чувства. Однако, чтобы работать с этим инструментом, нужно мастерство. По моим ошибочным, оскорбляющим математику подсчётам, у автора того мастерства 90 % от абсолютного.
В перемещениях из точки A в B, затем в C и так далее подпирала подбородок рукой. Понимаю, без этого некуда, и миром телепорт не предусмотрен, чтобы меня, как читателя, развлекать каждую секунду, опуская реалистичные, но вместе с тем скучные переходы от одного события к другому.
Забыла сказать. Не смотря на количество знаков, читала рассказ вслух. Бытует мнение, что так чаще находятся несовершенства текста. Возможно, решение изменило моё субъективное отношение к произведению, но автору то сыграло на руку. К сцене встречи с Дэйреном и без того низкий голос охрип, и Тёмный бог получился вполне аутентичным. А когда нам показали, "что в мешочке", я засмеялась и застучала кулаком по столу. Дочитывала диалог с перерывами на хохот. Мне прям хорошо. Чудесно мне. И весь рассказ сразу заиграл другими красками.
В полуфинале активна только одна кнопка. Пожалуй, на неё и нажму.

   Сообщение № 20. 14 июня 2021 г. в 16:01, Aster пишет:
Aster ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3038
профиль

Репутация: 971
Привет, Автор!

Я прочитал рассказ.
Сперва хочу заранее отметить: я совсем не ЦА такого типа классики, собранной из знакомого, а уж в сочетании с юмором – тем более. Потому если что – заранее прошу прощения, если отзыв будет не очень полезным.

Что мне понравилось?

Рассказ добрый.

Есть живые необычные сравнения (хоть и не везде удачные), вроде тех же «растерянных пальцев» в начале. Текст очень оживляют эмоционально-подчёркивающие момент реплики-возгласы, особенно те, что в конце фраз-абзацев. В плане придумывания сюжета автор здесь не перетрудился (ну правда!), но такие моменты сам рассказ как бы «подпрыгивает», создаёт ощущение живого движения. Вообще, несмотря на простоту текста (и некоторые ляпы), чувствуется авторский поиск чего-то интересного.

Хорошие диалоги с второстепенными персонажами и вообще их речевые характеристики. В диалогах двух главных героев не хватает чёткости, мысль плывёт, на живое общение подростков это не очень похоже, но и они неплохи.

Продуманный бэкграунд героев, который проявляется в небольших деталях вроде швов на рубашке.

Сама идея обыграть пафос пророчества, избранности и предначертанной судьбы в таком абсурдном ключе, конкретной бредовой деталью))

Что мне не понравилось?

Рассказ пытается совместить ироничный, этакий «свысока» взгляд на подростковые проблемы и переживания с непосредственностью восприятия героя и милотой первой любви. Для меня эти два подхода не срослись. Причём, что интересно, этот взгляд «взрослый пишет о подростках» сохраняется не только на уровне интонаций текста, но и на уровне сюжета. Сюжет настолько комфортизирован, что оба персонажа выглядят современными восьмилетками, а никак не средневековыми подростками. И желание уйти из дома подано примерно с тем же настроем, хотя у Вэри причина есть, и, вообще-то, довольно серьёзная.

Ещё мне не понравилось, как прописан характер Вэри. Опять же – несмотря на заявленную травму, она весь рассказ остаётся просто милой лапочкой без каких-либо отличительных черт, комфортным спутником для комфортного путешествия. Я могу предположить, что злодей-папаша (матушку, он, наверное, тоже бьёт? И что, Вэри, ок-норм убегать из дома при таких раскладах?), как раз и нужен для того, чтобы показать, что несмотря на тяжёлую жизнь, девушка остаётся жизнерадостной и милой. Но это так не работает. Нужно и то, что скрывается за этим милым поверхностным уровнем (особенно учитывая, что рассказ небогат на внешние события), иначе персонаж получается неживым.

Ну, и шутка в конце – это, на мой взгляд, прикол для текста в четыре раза короче, либо гораздо более насыщенного событиями и другими приколами. Да, понятно, что главное тут – не итог квеста, а решение героев уйти из дома. Но т.к. принятие этого решения подано в стиле «а почему бы и нет?», оно не воспринимается важным. Но шутка, повторюсь, неплохая как концепт.
Если суммировать впечатления, в рассказе мне очень не хватило напряжения – хоть в чём-то. Необязательно серьёзной проблемы – но хоть одного острого угла. Подозреваю, что тут и была цель сделать историю как можно более ненапряжной – но в итоге, имхо, она лишилась жизненного тонуса. Разве что переживания Нарела в начале получились яркими – но дальше автор перестарался со сглаживанием углов, имхо.

Я в начале отзыва писал, что в принципе не люблю вот этот тип классики: условное средневековье, мир без характерных черт, герои, которых мы уже встречали в других историях. Но всё это может работать, когда фон остаётся условным, чтобы оттенить уникальные черты истории, а характеры типажны только на старте, но дальше развиваются. Здесь, чтобы добраться единственной оригинальной фишки, нужно прочитать 40к – и мне сложно выделить безусловный фактор интереса, который может удержать читателя в данном случае. Но я, повторюсь, не ЦА, так что возможно всё дело в этом.

P.S. Вообще, наверное, справедливости ради, оригинальной фишкой здесь является не только финал, но и сам квест со спасением Тёмного бога. Вполне себе обыгрывание классического мотив. Проникнуться мне помешало то, что герои к этой миссии в принципе равнодушны, до разговора перед развязкой она их внутренне как будто не задевает. Ну и сам разговор не очень показывает, почему конкретно герои приняли такое решение, немного там философия поплыла, на мой взгляд. Всё-таки одно дело - деревенский хулиган, а другое - воплощение зла. Хотя идея "даже злодею надо помочь" - наивная, но добрая, а доброта рассказа кажется мне одним из основных его плюсов.

   Сообщение № 21. 14 июня 2021 г. в 23:07, Джени пишет:
Джени ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3978
профиль

Репутация: 731
Я прочитала рассказ, и восторга он у меня не вызвал. Нет, есть в этом тексте что-то симпатичное, такая дурашливость, милая грубоватость, привязанность героев друг к другу. Но при этом читать мне было тяжело, а местами откровенно скучно. Почему? Тут несколько причин.

Прежде всего, стиль. Я знаю, всегда неприятно такое слышать, но, автор, лучше вам пока что писать короткими предложениями. Потому что длинные фразы у вас получаются несколько корявыми. Например:

Цитата
В длинной рубахе бурого цвета, вытянутых на коленках штанах, которые пришлось подвязать верёвкой, чтобы не спадали, и кое-где меховой курточке – куда моль не добралась – которую она пока несла на плечах, не продевая руки в рукава.


Во-вторых, затянутость. Рассказ как будто не определился, что он из себя представляет. Развязка анекдотическая, но для анекдота текст слишком длинный. История про обретение самостоятельности? Для этого слишком легковесно. И при этом есть перегруженные сцены. Ну слишком долгая сцена раскорячивания над колодцем (и в нем ))). Разговоры тоже слишком длинные, они тянутся и тянутся, ну скучно.

С одной стороны, мне понравилось насмешливое отношение к героическим квестам, действительно многое в этом путешествие было забавно и развязку невозможно предугадать. С другой стороны, вопросы-то поднимаются не условные, все-таки девочка – жертва домашнего абьюза, это очень острый образ. Но при этом мир условный, и решение героев условное. Вот так, бросив все, куда глаза глядят? Не в том дело, что так не могут поступить подростки, как раз могут, но чего-то мне не хватило в их решении (да, несмотря на очень долгий разговор).


   Сообщение № 22. 15 июня 2021 г. в 18:59, Грай пишет:
Грай ( Offline )
Его Воронейшество

*
Архимаг
Сообщений: 703
профиль

Репутация: 287
Доброго времени суток. Я прочитал рассказ.
Цитата
За спиной раздались негромкие победные шаги, короткий смешок, а вслед за этим задница вспыхнула болью, но даже эта боль не была сильна так, как жгучий стыд от того, что он опять облажался!

Каждый воспринимает текст в силу своей испорченности, но лично меня такое задорное начало настроило явно не на тот лад, который, верно, задумывал автор. Призма моего читательского была, так сказать, искажена. Это я к тому, что следует быть аккуратней с текстом, особенно в начале.
Ладно, шутки в сторону. К сожалению, хвалить мне особенно нечего. Есть ГОСТовские фэнтезийные локации: деревня, лес, древний храм, в которых приключается пара ребятишек – в меру плоских, но в целом симпатичных. Сюжет линейный: получив от Хархера квест, герои идут-идут-идут, пока не доходят до нужного храма. Да, в наличии имеется пара препятствий, но служат они скорее для того, что б хоть как-то развлечь читателя. В общем, было скучновато, и по итогу осталось впечатление, что все эти 40к знаков написаны ради внезапной развязки.
Так вот, финал. Им автор как бы подмигивает читателю: «Что купился?! А это всего лишь сиги были! Как я тебя подловил?» Что-то в этом есть: обман читательских ожиданий и всё такое. Но 40к знаков? Я как правило не придираюсь к объему, но написать кирпич ради одного гэга? Тем более, что сам рассказ не был наполнен какими-то шутейками (ну, кроме тех, что я сам себе придумал). И в то же время его нельзя назвать убийственно серьёзным, чтобы развязка стала как ушат ледяной воды.
В итоге, я даже не уверен, как именно стоит воспринимать данную работу. С одной стороны, финал оставляет ощущение, что автор написал некую пародию на фэнтезийные квесты, с другой – ничего больше, кроме этой самой развязки, на пародию не указывает.

   Сообщение № 23. 16 июня 2021 г. в 15:30, Nikless пишет:
Nikless ( Offline )
Странник

*
Магистр
Сообщений: 515
профиль

Репутация: 257
Хотя есть в этом рассказе много странного и противоречивого, на самом деле мне даже понравилось. Финальный твист всё же забавный). То есть у нас тут стандартная такая история про взросление главного героя, который в путешествии как бы становится мужчиной и получает таки свой первый меч, и цель вроде как благородная и высокая, или скорее даже экзистенциальная, но в финале оказывается, что всё это было ради какой-то фигни (я не курю просто, если что, так что мне сложно было проникнуться страданиями Тёмного бога))
То, что для героев - по сути изменение всей жизни, для Бога - всего лишь сигаретки. Есть в этом что-то глубоко философское. Как ничтожны судьбы человеческие на фоне проблем высших существ. Которым, впрочем, ничто человеческое не чуждо. Вот я и говорю - глубокая философия)
Немного расстроило то, что юмор здесь представлен исключительно в виде сортирно-задничной темы, но в принципе и такое имеет право на существование, почему бы и нет, вкусы-то у всех разные) Просто мне кажется, что автор мог бы лучше и тоньше.
Но главная проблема (для меня) в том, что я наверное так и не прочувствовал в полной мере мотивацию героев, хотя они про это целый длинный диалог проговорили. Тут на самом деле прям напрашивается некое бунтарство - гг вообще изгой, который никак не может стать полноценным членом общества, героиню бьёт отец, то есть оба они несчастны, и хорошо им только друг с другом. То есть логично было бы, если бы они пошли к Тёмному богу чисто из духа противоречия, типа да гори оно всё огнём, все эти ваши испытания, отцы, мечи, жареные пирожки и прочее, а мы пошли сотону славить, ибо воистину! Но это была бы совсем другая история. Тут просто как получается - существование богов в тексте преподносится как неоспоримый факт, в них все по умолчанию верят, а Тёмный бог - это абсолютное зло, из-за которого все страдают. Но герои всё равно идут его спасать, хотя вот гг вроде как старается быть хорошим по жизни. То есть получается, суть в том, что каждый должен выбрать свой путь, а не слушать то, что им говорят другие? Или нет? Даже если решение неправильное - оно наше? Ну наверное так)

   Сообщение № 24. 18 июня 2021 г. в 21:48, Элен Мэлиан пишет:
Элен Мэлиан ( Offline )
майар

*
Поэт Слова
Сообщений: 1998
профиль

Репутация: 583
Автор, я прочитала ваш рассказ, приветствую!
Вы меня позвали и впервые я озадачилась. Очень сложный для меня рассказ))) Честно, не знаю, какой дать отзыв.
Он вроде легко идёт, но в нём столько ошибок и логических неувязок, что я потерялась в своих догадках.
Два подростка решили отнести артефакт Тёмному богу, и это станет его спасение. Потом неожиданный прикол - Мальборо - появляется, как чёрт из табакерки и никаких намёков на то, что к этому может подвести сюжет. Открылась дверь альтернативного мира и бог пришёл и восскурил, и это наполнило его силами и благостью.
То ли это отрывок из чего-то большого, причём из середины, то ли черновая зарисовка.
Вы прошли в полуфинал, я вас поздравляю.
Удачи!
С уважением!

   Сообщение № 25. 28 июля 2021 г. в 00:51, Дарья Фэйр пишет:
Дарья Фэйр ( Offline )
Фея весёлой Тьмы

*
Демон
Сообщений: 1292
профиль

Репутация: 317
Опять я затянула с ответом и благодарностью, простите!
В этот раз я буду краткой, хотя, возможно, поспорю с некоторыми ::D:

Друзья, спасибо всем, кто потратил время на разбор рассказа! Все ваши комментарии я читала и отслеживала, и каждый приносил свою порцию эмоций!

Крошка Элли
Спасибо за комментарий! У меня, честно говоря, сложилось впечатление, что ты начала разбор, а потом что-то пошло не так, и ты просто дочитала и всё. :-)))Ну да ладно, отсутствие минуса от тебя уже круто! Спасибо, дорогая! И кстати, рассказ не стёб. :-) Вернее, не совсем стёб, но особо никто так и не понял, о чём я всем этим повествованием сказать пыталась. Не впервой, ничего страшного ;-)

Безумный Галл
Спасибо за комментарий и разбор! Жаргон люблю, умею, практикую. Только не тот, который вы указали. И уж точно не блатной :-)))))) Вообще не понимаю, где вы там его увидели, впрочем, я не знаток тюремной субкультуры, кто знает, может, им принадлежит даже фраза: "кто знает"? :kz:
Комедийной вставки не было, но для того, чтобы это понять, видимо, нужно обладать особым философским (или психанутым?) складом ума, так что ничего страшного, что вы не поняли. За остальной разбор спасибо, некоторые замечания учту при редактуре. :-*

ТехнОкраТ
Радость ты моя!!! Ты просто прелесть! Целую в обе осцилографические щёчки! Спасибо за чудесный толковый разбор, читала и прям бальзам на душу: всё по делу, всё актуально, всё пойдёт в работу! Спасибо тебе, ты реально помог!!!
За рукоять отдельное спасибо, я этого не знала, поэтому у меня много где рукоятка меча была :-))) Теперь слежу, чтобы не ошибаться, уже дважды себя поймала!
И да, ограничение по знакам прям больно било, поэтому конец несколько скомканный. Надеюсь, я найду в себе силы и хорошенечко передопишу рассказ, где указанная тобой идея про выбор развернётся понятнее. Я-то понимаю, что и почему, а вот показать... Ну да, дедлайн поджимает, знаков не хватает, спать охота :-)))))))

Scaldir
От всей души обнимаю! Спасибо, очень приятно, я очень рада! Этот день, когда был написан этот коммент, стал для меня чудесным! Спасибо! В моменты грусти я этот коммент перечитывала и мне становилось светлее!

arishai
Ну, спасибо за коммент. Тут да, как бы ничем не могу помочь, спвсибо, что дочитали!

Мерей
Мереюшка, обнимаю! Спасибо вам всем за разбор, смотрела (вернее слушала) в прямом эфире, причём проспала, но успела на самое начало разбора! Жаль, что никто ничего не понял, ну да ладно, мне не привыкать :kz:

Бывший Ударник
Присуждаю вашему комментарию звание лучшего за все мои Пролёты!!! Это нечто! Я ржала, как бешеная лошадь! Спасибо! :-))))))))))))

Святой Патрик
Спасибо за комментарий! Этот рассказ - часть вселенной по которой я пишу цикл романов, так что будьте уверены - героев не брошу!

Karakousa
Здравствуй, дорогая! А ведь я так верила, что и в этот раз ты заподозришь и расколешь меня! Ан нет! Ну да ладно! :-)
С именами два нюанса. Во-первых, имена там не особо важны и даны скорее для того, чтобы было логично. Не будут же герои называть хорошо знакомого парня хрен пойми как вместо короткого имени? А во-вторых, для соблюдения анонимности мне пришлось имена богов и некоторые понятия заменять, чтобы не палиться. Так что я сначала написала рассказ как положено, а потом просто заменила всё узнаваемое на что-то, что выдал сонный мозг. :-))))
И про демона. Там фишка есть опять же, которую можно понять уже будучи знакомым со вселенной. Потому что есть демоны и Демоны. И да, это разные вещи, ну как бы уже канон, сорян. :-))))) Именами Демонов ругаются, а вот демоны - это просто раса, которая живёт неподалёку от краёв ребят. (Ты не представляешь, какая у меня в голове карта была, мне уже прилетело от беты за то, что я заморачиваюсь) :-)))))))
По поводу "не заморачивался с идеей" тут как бы... Вообще изначально всё выстроилось как раз на идее и весь рассказ был призван эту идею донести. Но.. никто не понял, тут как уже ранее написано, я привыкла. Главное, что поняли мои беточки, а значит, и читатели мои поймут, а остальное и Шут с ним :-)
Цитата
ну слава богу, придурок тут не только ГГ, но и сам темный властелин)))

А вот это было единственное за весь Пролёт, что привело меня в состояние неконтролируемой ярости. Я чуть не разбила монитор и уже была готова наложить чудовищную порчу, возможно, даже под дверь :-)))) Но ты не представляешь, какую услугу оказала мне! И я очень рада, что это была ты, потому что на тебя я обижаться просто не могу!
Знаешь, что ты помогла мне понять? То, что ни один комментарий не делает моего Далина (а его имя Далин, не Дэйрен) менее ох**нным. ::D: Да, мне потребовалось много лет, чтобы понять это. И это же помогло мне пересмотреть свои взгляды на огромный пласт вещей не связанных не только с Далином, но и вообще с писательством, понять о себе, о других и вообще. Так что спасибо тебе большое, что взяла удар на себя! :-*

Весёлая
Спасибо за отзыв :-) Да, ты права, рассказ, а вернее повесть, в которую я планирую, если хватит сил, переделать это произведение, войдёт в цикл. Нет, сокращать не буду, планирую наоборот расширить.
Цитата
А так пачка сигарет в этом псевдосредневековье выглядит как "Что это было, Пух?"

Прекрасно! Именно такое впечатление и должно было быть. Во всяком случае, первым. Уря!

Junto
Спасибо за отзыв! Рада, что хоть почти :-)

Бирюза
Дорогая, спасибо за отзыв!
Отвечаю на вопросы:
Цитата
почему колдун не пошел с подростками?

Потому что он старый уже, сил нет, и меньше бухать надо :-))) К тому же он понял, что боги именно этим двоим поручили задание, а вмешиваться в божественные дела такое себе занятие в этом мире. :-)
Для девушки в Нелита нормально это, там нравы, конечно, суровые, но не настолько, как в средневековье нашем. К тому же опять же: их воля богов коснулась, а там уже не до этих условностей.
Цитата
А зачем сравнивать облегчение ?

Ээээм... ну мне нра, я так пишу :-)
Кабану, как я поняла, голову вообще лучше не рубить, а стрелять из лука, сидя где-нибудь повыше :-)))) Но пацану не обязательно быть правым, он чё мог, то и делал, сцыкотно ж :-))))))))
Да, у меня вопрос, какое вообще отношение вот это вот всё имеет к моему Тёмному богу? Он к смерти если и имеет отношение, то только как её источник, но не покровитель. :-))))) И в подземельях не обитает, его вотчина - Чёрный полуостров, как раз где демоны живут :-) А за смерть отвечает богиня Мора (не надо тут славянскую Мару приплетать!). У меня свой пантеон богов и многое на нём построено. Но это нужно романы читать, так что почитаешь как-нибудь, когда я стану знаменитой, как мама Ро :-))))))))

Друзья! Ещё раз спасибо, остальным отвечу позже не знаю когда. Дурацкий ковид отобрал силы, я всё ещё восстанавливаюсь.
Всех целую!

   Сообщение № 26. 28 июля 2021 г. в 01:37, Karakousa пишет:
Karakousa ( Offline )
Тут живут драконы



Исчадье Ада
Сообщений: 2061
профиль

Репутация: 356
Дарья Фэйр
Ответ на ответ мне: то есть, ощущение, что существут как минимум три версии твоего рассказа - первый, что мы все прочитали здесь на сайте, второй, который был канвой и частью существущей лит.вселенной, и третий, самый главный, у тебя в голове))) И еще пара-тройка вариантов в головах у бет. Нет, ну серьезно, теперь получается, что белые пятна рассказа возникли потому, что он является частью гораздо бОльшей лит. вселенной. Даш, ты классная, но мы ж (читатели), в отличие от тебя, не телепаты и сверхспособностями не обладаем! Не обижайся))

   Сообщение № 27. 6 сентября 2021 г. в 16:34, Дарья Фэйр пишет:
Дарья Фэйр ( Offline )
Фея весёлой Тьмы

*
Демон
Сообщений: 1292
профиль

Репутация: 317
Уж скоро следующий раунд, а я всё на комменты предыдущего никак не отвечу! :kz: Даже думаю теперь, участвовать ли в следующем, если я даж на комменты сразу ответить не могу? Но посмотрим!
Ещё раз прошу прощения у всех, кто отписался мне и ещё раз благодарю вас!

Натанариэль Лиат
Натанариэль, я думаю, понятно, почему я оставила этот отзыв на сладкое? Это было просто прекрасно! Ты не представляешь, сколько раз за лето я теплом вспоминала и тебя и твой отзыв! Просто спасибо тебе за то, что ты такая есть! :hug:
Цитата(Натанариэль Лиат)
Кстати про общину - порадовал и мотив того, что где-то там в этом мире есть места, которые не замыкают живых людей в жёсткие рамки...

Да, да! Я когда дала бэте на вычитку рассказ, она меня упрекнула, что я излишне вдаюсь в детали типа названия города рядом или горы, а я долго ржала и рассказывала ей, что кусок текста этот даже не вершина айсберга, а снежинка с него, а в голове у меня такой клубок графомании с тем, где, в какой момент истории, в какой этап развития государства/логистики/постройки тракта/истории главных героев цикла это всё происходит, что в результате она признала, что я псих, на этом и сошлись :kz:
Цитата(Натанариэль Лиат)
Что не понравилось? Кое-где встречаются неоправданно противные сравнения.

Тут согласна, но это одна из моих излюбленных фишечек, так что тут уж ничего не поделаешь, я это дело только развиваю наоборот.

За реакцию на финал я благодарна просто всей душой! Кто, как не мы (писатели), знаем, как сложно иногда найти читателя, который поймёт тебя, ощутит гармонию в видимой дисгармонии. Вот прям давай не буду тут рассусоливать а просто обниму крепко! :hug: :hug: :hug:
К сожалению да, мало кто не то что понимает, а чувствует эту фишечку. Что это не издевательство или твист ради твиста, а что всё норм, всё идёт по плану! Я рада, что ты уловила то, что я пыталась сказать. :-)

Цитата(Натанариэль Лиат)
Разве что, знаете, чего мне не хватило? Пояснения ещё в начале, почему так важно всё-таки спасти Тёмного бога, хоть он, как потом рассуждает Нарел, и отвечает за кучу плохих вещей.

Тут да, есть косяк. Но он косяк именно в плане конкурса, где анонимно всё должно быть. Дальше я этот рассказец (как допилю. Хотя бы обложку... хотя бы как-то...) буду подшивать к циклу, а там уже ясно, какая культура в Нелита, какое отношение к богам итп. Но я уже привыкла писать тот мир, поэтому уже привыкла, что эти штуки сами собой разумеющиеся, так что спасибо, что указала.
Цитата(Натанариэль Лиат)
А, и ещё. Получается, тот демон, труп которого нашли в овраге - воинствующий зожник?

Вот с демоном косяк у меня явный, потому что в голове уже начал разворачиваться сюжет, почему куда и откуда, но времени было мало, поэтому на эту ветку я забила и писала основную историю :-))))

Dax
Дакик, дорогой, спасибо за отзыв! И прости, что опять заставила читать своё, что не подходит под твои вкусы! Я честно старалась тебя не звать, но потом не выдержала! :-)))))))))
За замечания спасибо! Да, буду править, я о таких штуках типа расчётов длины даже не подумала! Ну шо ж поделаешь?
Цитата(Dax)
Выверт с сигаретами и тем, что темный бог не совсем и бог.

В смысле не совсем бог?!!! Тёмный бог всем богам бог! :-))))))))
Цитата(Dax)
Ну, и под занавес, рефрен к начальным строкам "Он знал, что это конец" следует "Это не конец. Это только начало!"

А тут не поняла, в чём штука. Это в списке проблем написано. То есть это плохо типа что ли? Или чего? Я не поняль. :-)
Кароч, спасибо тебе! Я очень постараюсь больше не звать, но не обещаю! :-))) Разве что если не буду отправлять рассказ в следующий раунд.
Обнимаю! :hug:

Табита
Спасибо большое за отзыв! За замечания, буду обрабатывать и править. :-)
Цитата(Табита)
Про восклицательные знаки: их в авторском тексте не должно быть (за редким исключением). В этом и проявляется умение автора – показать эмоции через действия персонажей. Кстати, слишком много восклицательных знаков, в принципе, и в тексте и в диалогах.

Вы нанесли мне психологическую травму. В самое сердечко просто! Я долго думала, чувствовала себя ничтожеством, размышляла, что литература это не моё, потому что иначе не могу... А потом прост поняла, что я вот пишу вот так. :-) И такая: а, ну всё норм, фигачим дальше! :-)))))))))))))
Я вообще шучу, утрирую, не подумайте, что правда я обиделась, упаси боги! Но я обратила на это внимание, проследила за собой, проанализировала и пришла к выводу, что всё норм. Просто постараюсь не усердствовать слишком, но если надо 3 восклицательных, то будут три восклицательных. У всех же разные темпераменты и выразительность речи? Да, если интересно, можете мне на канал зайти, посмотреть, как я говорю, тогда будет понятно, что я слишком мало восклицательных в авторской речи использую :-)))))))))))))))))))))))
Цитата(Табита)
Нет погружения в мир, нет пояснений «демонских» дел.

Да, писала выше. Я вообще уже поняла, что это моя проблема. Я-то пишу по одной вселенной, а конкурс анонимный, поэтому сильно разворачивать её не могу, потому как если не по ключевым именам, то всё равно найдутся тут народичи, которые узнАют меня. :-)))) Так что надо эту проблему будет решать. Возможно тем, что я буду писать рассказы по своей вселенной, но не слать их на конкурсы. А то недавно села и чё-то на меня нашло, но я понимаю, что сюда это отправлять никак нельзя! Во-первых, герои узнаваемы, а во-вторых, там походу опять не рассказ будет, а как минимум повесть! :-)))))
Цитата(Табита)
Что за страшный Дэйрен? Что за «самый страшный Демон»? Кстати, тут с большой буквы. То есть какая-то кастовость? Раз мёртвый демон с маленькой буквы?

Да, тут не случайно одно с маленькой, другое с большой. Я понимаю, что это в тексте по логике надо было показывать, но это уже там читатели разберуться. Кстати, Тёмного бога зовут Далин, пришлось его Дэйреном обозвать, чтобы не палиться :-)
Так вот, самый страшный Демон - это Миррит. По которому я писала предыдущие два рассказа сюда. :-) А дохлый демон, это просто представитель расы демонов, которые к божественным выродкам отношения не имеют.
За мем с Гендальфом отдельный респект. :-)))))))))
Цитата(Табита)
Должно быть достовернее, чтобы читатель переживал (и короче, чтобы читатель не заскучал).

Одно из моих самых важных стремлений в писательстве, это именно достоверная передача событий, погружение в ситуацию, жизненность. Возможно, именно поэтому есть эпизоды скучные, а есть эпизоды, которые просто есть. Ну я графоман чего тут мучиться? :-) Но если есть ощущение недостоверности, то, значит, что мы с вами по-разному действительность воспринимаем и анализируем окружающую вселенную. Просто не попали в резонанс, так что всё норм :-)
Цитата(Табита)
Наверное, вы хотели в юмор и не заморачивались классическим фэнтези и мотивациями героев?

Нет, я не хотела в юмор. Это не анекдот, я в реализм. А в нём вполне может быть такая фигня. :-)
Цитата(Табита)
Двойственные чувства. Чувствую себя обманутым ребёнком! Ждала конфетку, а в обёртке - камушек))

Ну да, я иногда наношу читателям травмы... Не со зла, я просто отчаянно ищу тех, кто просечёт фишку, что неважно, что под обёрткой, а важно то чувство, когда ты эту обёртку срываешь. :-) Ну да, у меня проблемы с коммуникацией чем дальше, тем меньше я понимаю людей. :-))))
Цитата(Табита)
Цитата
– Но ты же – бог? Ты же можешь... – начала было Вэри и осеклась под посуровевшим взглядом Дэйрена.
– А ты сама ещё не поняла? Может, ты понял? – перевёл он взгляд на Нарела, но тот поспешил взгляд опустить.

А я не поняль… Ну и ладно. Главное, детишки довольны, вместе, это не конец, а начало.

Тут я уже засыпала и объём заканчивался :-))) Далин (Дэйрен в рассказе) намекает на то, что важнее путь, который они прошли, а не результат похода.
Цитата(Табита)
Цвета Дэйрена специально подбирались под упаковку красного «Мальборо»?))

Нет, я выбирала сигареты, которые подойдут лучше, так Далин обычно Винстон курит... л.... Ну да, теперь Мальборо красный :-)))))))
Ещё раз спасибо за отзыв! Обнимаю и благодарю за вдумчивость и анализ!

   Сообщение № 28. 6 сентября 2021 г. в 16:57, Dax пишет:
Dax ( Online )
Cpt.

*
Творец
Сообщений: 5820
профиль

Репутация: 1449
Цитата(Дарья Фэйр)
В смысле не совсем бог?!

Все знают, что боги не курят сигареты.
Они курят сигары.
Полубоги набивают трубки.
Цитата(Дарья Фэйр)
А тут не поняла, в чём штука.

Вот представь, что ты посмотрела фильм.
А вместо надписи "конец" будет надпись "не конец".
Как по мне, рассказ (короткая, самостоятельная форма) должен заканчиваться чем угодно, только не тем, что рассказ на самом деле только начинается.

Или вот еще
Представь, что ты едешь на байке, видишь место для остановки. Притормаживаешь, маневрируешь в сторону, останавливаешься, глушишь движок, слезаешь и только собираешься поставить байк на подножку, как он берёт и уезжает вдаль, оставив тебя в недоумении.

Цитата(Дарья Фэйр)
я о таких штуках типа расчётов длины даже не подумала!

Богема...

   Сообщение № 29. 6 сентября 2021 г. в 17:17, Дарья Фэйр пишет:
Дарья Фэйр ( Offline )
Фея весёлой Тьмы

*
Демон
Сообщений: 1292
профиль

Репутация: 317
Тэхсе ан Фогейр
Спасибо за разбор и замечания! :-* Буду размышлять и править.
Цитата(Тэхсе ан Фогейр)
Герой сначала предстаёт взрослым мужиком (из-за мозоли и боевой тренировки), затем текст называет его мальчишкой (и обращаются с ним как с маленьким ребёнком), да и по поведению кажется, что ему лет восемь, ну а потом мы узнаём. что ему целых шестнадцать, что в условном средневековье - таки взрослый, но едва.

Да, уже поняла, что косяк, надо будет подумать, как это дело переработать, я вообще не думала, что оно в глазах читателя может вот так выглядеть! Именно поэтому и пришла сюда, чтобы мне "перевели" как оно всё видится другими, а не мной. Спасибо! :-)
Средневековье у меня условное, поэтому 16 вроде как взрослый формально, но всё ещё дитё.
Цитата(Тэхсе ан Фогейр)
Учитывая вон то про навоз я предположил было, что это такая вариация мира, где без оружия ты просто никто, отверженный и не вправе ничем заниматься, но нет.

Тоже не показала, это в их районе такая фишка, они у Чёрного полуострова живут, там это типа престижно в мечниках ходить. Не знаю, зачем вам это знать, если конкурс уже завершён, но пусть будет. Может, ссылаться сюда буду, что типа уже давно известно! :-)))))))))
Цитата(Тэхсе ан Фогейр)
И нет, автор, шестнадцать лет - не мальчишка, у которого мышц не хватает сдержать удар здорового мужика, который ещё и на крестовину пришёлся.

Тут дело не в мастерстве, а в том, что парень не уверен в себе был, из-за этого и проигрывал. Блин, я думала, что это ясно, лан, значит, будем работать. :-)
Цитата(Тэхсе ан Фогейр)
Впервые задумались, что ли?)

Ага.
Цитата(Тэхсе ан Фогейр)
(обидно кстати за забытую бабушку, которая живёт сильно ближе храма)

Устыдилась, дам бабушке каких-нибудь ништяков в утешение. :-)
Цитата(Тэхсе ан Фогейр)
Очень, прям невероятно тормозный кабан, которого я отношу к очередному фантдопу.

Он не тормозной, а обычный. :-) Я заканала знакомых охотников, засмотрела видосы с нападениями кабанов, мужа насиловала, чтобы он стоял с мечом и показывал, как и что может быть! Кароч, матчасть проверила. :-) А кабан бежит по дуге, так что времени там хватало и на монолог и даже штаны поправить. Тут главное, чтобы эта туша, когда на тебя бежит, мимо пробежала.
Цитата(Тэхсе ан Фогейр)
Отпускает он их ментально, короче.

А чё ему с мелкими сошками рассусоливать? Дело сделали и кыш! Чего на них время тратить? :-)
Цитата(Тэхсе ан Фогейр)
И весь мир вокруг любви по сути не существует, он даже не рамка, а так... туманчик. Редкий.

Сорок тысяч знаков! Всего сорок тысяч! Ну как в эту крохотулю вместить что-то ещё? К тому же любовная линия тоже только работает на главную идею, которую, как обычно, никто не понял, кроме Натанариэль. Ну да ладно. :-)
Цитата(Тэхсе ан Фогейр)
Сложно НЕ написать чуйства подростков в таких ситуациях)

Для меня это как раз был эксперимент. Мне намного проще писать больные и нездоровые отношения, психотравмы всякие, маньяков, а это для меня только по книжкам ситуация знакомая. Но оказалось да, оказалось несложно. А ещё я сейчас поняла, что у меня это уже третья работа именно по подростковой любви, которая написана как раз в определённый отрезок времени, и связано это, скорее всего, что я как раз работала над редактурой романа, где у меня герои сопливые но трогательные малолетки. Вот, видимо, навеяло. Так что, учитывая, что я редактирую сейчас... Похоже вас ждёт расчленёнка осенью! :-))))))))))))))))
Цитата(Тэхсе ан Фогейр)
Бабка была не особо убедительна (и, к слову, узнала об их походе ещё до вопроса, но всё равно его задала))

Где??? Ок, проверю!
Цитата(Тэхсе ан Фогейр)
А с анекдота с мальборо не улыбнуло, сорри.

Это был не анекдот. Ну да ладно. :-)

Кароч, спасибо за разбор и за взгляд со стороны! неважно, согласна я с ним или нет, но возможность увидеть своё произведение чужими глазами бесценна! :-*

   Сообщение № 30. 6 сентября 2021 г. в 17:35, Дарья Фэйр пишет:
Дарья Фэйр ( Offline )
Фея весёлой Тьмы

*
Демон
Сообщений: 1292
профиль

Репутация: 317
Промокашка
Спасибо за отзыв! :-* И за внимание к рассказу!
Цитата(Промокашка)
А Автор, вижу, не графоман.

Нет! Я графоман! :-)))
Цитата(Промокашка)
Ну и юмор, который я не поняла. Сорри.

Ну да, мой юмор не все понимают. У меня, кстати, обратная проблема, часто кто-то шутит, а я воспринимаю всерьёз. В детстве надо мной за это смеялись, сейчас специально для меня иногда "переводят" :-))))))))))
Цитата(Промокашка)
Еще немного, и у вас рассказы станут просто отличными!

Учитывая тенденцию, я наоборот деградирую. Но вообще я полностью согласна, моя деградация уже почти достигла состояния безупречности! :-))))
Перевожу: я становлюсь всё более неформатной и меня это радует, хотя с маркетинговой точки зрения это не выгодно. :-)
Цитата(Промокашка)
Вопрос: зачем Демон спер сигареты и куда он с ними так уперто скакал?

Так, вот вопрос действительно сложный. Ща спрошу у Далина (Дэйрена)...
Говорит, спёр у кого-то их магов. Тёмный бог обронил, чтобы посмотреть, что получится и забыл, потому что хотел забыть, а дальше оно само там завертелось. Вообще, я так предполагаю, что, зная Далина, эта пачка уже столько рук прошла, что трубка О'Же'Гранта (не знаю, как правильно пишется его имя) там нервно курит в сторонке (гы, каламбур получился). Так что я, пожалуй, остановлюсь, а то ща ещё один роман полезет! :-))))))))))))) И так недавно редачила роман, решила передохнуть, открыла вкладку, где вид на Канадские горы был, а дальше всё как в тумане :-))))))) Очнулась в 5 утра с главой нового произведения, которое вообще не собиралась писать! :-)))))))))

Ная
Дорогая, спасибо, что откликнулась! Я уж боялась, что ты в табличку вообще не заглядываешь! :-)
Спасибо за отзыв! :-*
Цитата(Ная)
скелет с не окислившимся от времени мечом

(Чешет репу) Блин, надо узнать, из каких металлов там делают оружие. Но по идее, ржаветь не будет, там Орден эту отрасль курирует, насколько я знаю.
Цитата(Ная)
В перемещениях из точки A в B, затем в C и так далее подпирала подбородок рукой. Понимаю, без этого некуда, и миром телепорт не предусмотрен, чтобы меня, как читателя, развлекать каждую секунду, опуская реалистичные, но вместе с тем скучные переходы от одного события к другому.

Да, это проблема почти всех моих произведений. Но ты читала первый роман, у меня там герои целых 15 алок идут :-))))))) И я люблю эти штуки, люблю будничность. В жизни ж тоде куча скукоты, а тут читаешь и нет диссонанса, что это именно произведение художественное, а не обрывок из жизни. Не знаю, насколько это получается для других, судить не могу, но стараюсь именно это передать. Люблю такое вот. :-)
Цитата(Ная)
Забыла сказать. Не смотря на количество знаков, читала рассказ вслух.

НУ ТЫ МАНЬЯЧКА!!! :-))))))))))))))))))) Блин, теперь хочу послушать, как это звучало! :-))))))))))))))
Цитата(Ная)
А когда нам показали, "что в мешочке", я засмеялась и застучала кулаком по столу. Дочитывала диалог с перерывами на хохот. Мне прям хорошо. Чудесно мне. И весь рассказ сразу заиграл другими красками.

Прекрасно! Я рада! Надеюсь, что и поняла, для чего это?
Лан, обнимаю крепко!!!

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.org