Справедливость < Fancon.org - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Справедливость, Обсуждение. Весна 2021
   Сообщение № 1. 25 апреля 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Справедливость»


Текст рассказа: «Справедливость»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 27 апреля 2021 г. в 08:54, Кларк пишет:
Кларк ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1088
профиль

Репутация: 176
Автор, рассказ прочитан. Понравился. История складная и рассказчик вы хороший. Фентези является. Но фантастический жанр славился всегда своей иносказательностью. Здесь сюжет это лобовая атака фактов. Ещё не понравилось, что гарги в Межмирье почему то кавказцы. Анзор говорит:»Брат». Стереотипы и не толерантность отворачивают. Ошлепки — слизни, «неприкаи». Мне показалось, что автор намекает на нашу действительность, в своём понимании. И гг Юрий и Ира, Люба, Артур, они узнаваемы и характеры их однозначны и очевидны без изюминки.

на гневном лице Ирины бегали желваки[quote]
Это как то покоробило, не благозвучно.
Теперь о хорошем. Читателя рассказ найдёт. Интересно прописан мир, конечно аллюзия из фильма Призрак присутствует. Но это у всех так, новое придумать невозможно.
Структура крепкая и по правилам и понятный текст. Спасибо и удачи.

   Сообщение № 3. 29 апреля 2021 г. в 19:31, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Online )
Странник

*
Творец
Сообщений: 8762
профиль

Репутация: 879
Здравствуйте, автор. Начнем.
Хорошая начальная картинка. Не очень оригинальная, но глаз не режет. Вроде, простые слова, а картинка представляется.
Цитата
и потому смог увидеть непостижимое.
Здесь не очень удачное слово.
То есть, его не удивило, что он не смог проснуться?
Нууууу, опять мертвые с косами. Тьфу ты.
У вас герои действуют и думают так, словно живые. Неправильно это.
Совершенно ненатурально показана ссора. Потому что не умеете строить диалоги.
Цитата
Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие – пять стадий,
Вы хотите сказать, что он все это прошел в одночасье?
Цитата
то сколько ей осталось?
Осталось чего? Жизни? Смерти?
Нет мотивации в сюжете. Ваш конфликт завязан на непродуманной ерунде.
Цитата
что выдают себя за светлых ангелов, а после уносят в ад.
Если вы беретесь за такую серьезную тему, то хоть бы матчасть проработали. Не могут просто так душу демоны забрать в ад без причины. Я понимаю, что вы пишите фэнтези, но даже в этом случае есть каноны, которые не надо нарушать. Хотите свой мир со своими демонами? Обоснуйте его. Обоснуйте, что ад и рай имеет чуть ли не одинаковых служек, что демоны что хотят, то и творят, а ангелы где-то потерялись или их опередили.
Сюжет скачет, как на лошади. Вы оставили Иру, погружающуюся в море. А следующий эпизод с ней уже в какой-то рубке. Как так-то?
Я не решусь поставить вам минус, но и плюса, на мой взгляд, рассказ не заслуживает. Простите. Для меня нечитабельно. Почти.














   Сообщение № 4. 2 мая 2021 г. в 11:02, Алеся Ясногорцева пишет:
Алеся Ясногорцева ( Offline )
Коммунистка

*
Сочинитель
Сообщений: 969
профиль

Репутация: 285
Я прочитала рассказ. Всё прописано хорошо, слог хороший. Идея тоже есть - что всё тайное становится явным, как бы ни хотел кто-то скрыть свои неблаговидные дела.
.

   Сообщение № 5. 2 мая 2021 г. в 11:03, Гиреев Герман пишет:
Гиреев Герман ( Offline )
Л. Лаконичность.

*
Сочинитель
Сообщений: 597
профиль

Репутация: 126
Здравствуйте, автор. Я прочитал ваш рассказ.
Любовь автора к «красивостям», конечно, похвальна, но текст воспринимать мешает. При всём при этом, описательная часть очень слабая.
Завязка довольно стандартна и не цепляет. Диалоги натужные, а кое-где и вовсе перекочевали из сериалов толи ТНТ толи НТВ…

Цитата
– Охренел, Ярков?
Это было сказано Ирой. Сказано грубо. Несправедливо обидно.
– Чё хамишь? – огрызнулся Юрий.
– Ты Любкины сиськи просверлил уже!
Люба жеманно заулыбалась. Артурик хихикнул. Ярков пришёл в ярость.
– Да пошла ты! – он саданул кулаком по столику. Стаканы и бутылка виски подпрыгнули.
– И уйду! – Ирина рывком встала из-за стола.
– Вали!


Конфликт натянут как сова на глобус… Большую часть повествования автор переливает из пустого в порожнее никак не двигая сюжет.
Слабо со всех сторон.

   Сообщение № 6. 6 мая 2021 г. в 22:16, arishai пишет:
arishai ( Offline )
Earthling

*
Адепт
Сообщений: 101
профиль

Репутация: 39
Я прочитала рассказ, спасибо.

Что понравилось: когда в текст врезаются описания пейзажей (их, описаний, там мало и они короткие, но заметные) — это будто другой текст становится, поэзия вдруг бьёт через строчки, странная штука;
самые страшные вещи так и выглядят — обыденно; пренебрежение, эгоцентричность, бытовая жестокость — и нет никакой справедливости;
что — хотя это может быть только моё впечатление — да положительные силы в этой потусторонней схеме всё равно подозрительны, а все варианты исхода — сомнительны.

Что, кмк, может быть лучше: язык может быть лучше точно, особенно с учётом описаний пейзажей — то есть автор реально умеет лучше, но почему-то остальной текст написан беднее, и плотность лишних запятых ну уж слишком велика, и прямая речь почему-то местами оформлена через кавычки — совершенно внезапно;
ритм сюжета может быть лучше — напряжённее и злее, а текст станет сразу же не таким рыхлым, если убрать избыточные обороты и повторы;
ну и диалоги-инфодампы точно можно переделать во что-то поинтереснее.

   Сообщение № 7. 11 мая 2021 г. в 15:42, svartur пишет:
svartur ( Offline )
фрираннер

*
Певец
Сообщений: 308
профиль

Репутация: 55
Привет, автор, я прочитала ваш рассказ.
Написано-то неплохо, но как-то неровно, что-ли. Запятые расставлены там, где они не нужны, и отсутствуют там, где они должны быть. Описания хороши, а между ними логические провалы. За ручку двери не схватиться, а на кровать лечь - пожалте. То ГГ заваруху устраивает, то никто не ловит его. То он призрак, то нет. Где гарги строят город? В аду? На своей вотчине? На земле? ГГ вновь материализуется в их мире, а почему? Как он смог войти в Иру, если она тоже призрак, а он материализован в стране гаргов.
Потом общий сюжет. Это же фильм который я смотрела тыщу раз, "Призрак", вроде называется. но там была любовь, настоящая любовь. А тут как-то.. Я не знаю, мелковато, мещански. И превратились оба в неприкаев, ну и хрен с ними. Одна только Люба вознеслась, за третьеразмерные сиськи, видать. Эта российско-сериальная мелодрама все убила просто. Я не знаю, как может человек придумать одновременно и арену с ошлепками и эти сопливые вставки. Или вас двое? Или вам дали кусочки и сказали: валяй, наверти вокруг?
И никакая это не аллюзия на "Призрака", чё уж там. За кражу сюжета - минус. Это мое мнение.

   Сообщение № 8. 16 мая 2021 г. в 18:30, Табита пишет:
Табита ( Offline )
Странник

*
Архонт
Сообщений: 1980
профиль

Репутация: 292
Здравствуйте, автор! Я прочитала рассказ.
Извините, мне он совсем не понравился.
Это очень длинно написанная история, в которой мало показывается и много говорится.
Мир остался не полностью раскрыт (вы почти всё вложили в диалог между ГГ и Светлым, это плохо). Что за город, который строят гарги?
Кстати, само название «ошлёпки» просто неприятно, если честно. (Это из субъективного).
Описательная часть мне не понравилась. Например:
горящий густым малахитовым светом. (красивость, конечно, но на мой субъективный взгляд, перебор)
затрясся, будто бы схватился за провод с током (может, это не просто провод с током, а оголённый электрический провод?)
Второй из типов, вознёс руки к небу. И руки превратились в крылья. (пафосненько, конечно, но я даже не к этому, а к повтору слова «руки»)

Итог. Извините, от меня минус. Может, и не "голактика", но настолько неестественно, на мой взгляд…
Желаю творческих успехов!

   Сообщение № 9. 19 мая 2021 г. в 23:09, Бывший Ударник пишет:
Бывший Ударник ( Offline )
Я мутант

*
Мечтатель
Сообщений: 105
профиль

Репутация: 14
Автор, доброе время! Я прочитал Ваш рассказ. К сожалению, стена недопонимания между мной и Вашим посылом не обрушилась. Минус.

   Сообщение № 10. 23 мая 2021 г. в 17:56, Мицуоли пишет:
Мицуоли ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 11
профиль

Репутация: 7
Автор, спасибо вам, я прочитала ваш рассказ! Сразу скажу, сюжет и очень живое слово сразу увело в какую-то настоящую, как в хорошем фильме, Реальность... Если честно, для печатного слова это редкость сейчас, я устала читать "мёртвый" текст, многие авторы даже не понимают о чем речь, а тут... порадовали! ) Сюжет интересный, не банальный, просится в экранизацию. В конце ревела, как девченка... Второй раз прочла брату, взрослому серьёзному мужчине (жизненная ситуация в чём то была немного схожа), хотелось, чтобы он задумался. Впервые за много лет увидела его слёзы в конце рассказа. Спасибо вам. Сильный рассказ в фантастических декорациях. До души дотронулись.



   Сообщение № 11. 30 мая 2021 г. в 10:36, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 485
Долгие посмертные блуждания с механическими объяснялками. Выглядит все это очень натужным и высосанным из пальца.
В общем. извините. Мне не понравилось.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.org