Тень сиблинга < Fancon.org - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Тень сиблинга, Обсуждение. Весна 2021
   Сообщение № 1. 25 апреля 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Тень сиблинга»


Текст рассказа: «Тень сиблинга»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 27 апреля 2021 г. в 09:44, Dauda пишет:
Dauda ( Offline )
Корнет, вы женщина?

*
Певец
Сообщений: 249
профиль

Репутация: 92
Здравствуйте, автор, я прочитала. Во-первых, это, конечно, не фэнтези, это такая социальная драма с элементами мистики-фантастики. Я такое не люблю, поэтому мне не понравилось. Ну и сделано немного топорно - если больная душа, то из-за отчима-насильника, если женщина - то роковая соблазнительница. Не, РОКОВАЯ соблазнительница. В этом, кстати, есть соприкосновение с плохим фэнтези - герои не люди, а фантастичные образы из сказок.
Написано читабельно, сюжет интересненько скачет от героя к герою.
Я проголосовать не могу, но Вам удачи, продолжайте писать!

Здесь пометки
Свернутый текст
Цитата
Полина, молоденькая медсестричка,

На мой вкус либо молоденькая медсестра, либо молодая медсестричка. Либо просто медсестричка - и так понятно, что взрослую так не назвать

Мужики, конечно, мерзкие. Как те ребята, которых Джокер пристрелил в метро в одноименном фильме

Цитата
Я с рождения помню этот взгляд. Расстегивающий пуговки на пижаме. Пуговку за пуговкой. Пуговку за пуговкой. Я больше не сплю в пижамах. Больше никогда.

Звучит будто - не хочу чтобы меня раздевали, поэтому сплю голышом

Цитата
Бархатная, почему-то Жданов был абсолютно уверен, что бархатная, кожа,

Опять же, на мой вкус: (почему-то Жданов был абсолютно уверен, что бархатная) лучше включить в скобки, потому что иначе тяжело читается

Вначале запахло женщиной, потом властью. Аккуратнее с метафорами, а то какой-то парфюмер получается

Бесконечный диалог без пометок кто что говорит, без перерыва на описание плохо влияет на читателя. Он засыпает

Цитата
явственно уловил в воздухе запах спелой, сочащейся зноем и медом, земляники

Жданов явно выбрал не ту работу



P.S. Вот эта аллюзия фамилии с английским словом как-то вообще ниочем. Мы тут люди русские, и если это не постмодернисткое произведение в духе Пелевина, то делать акцент на параллели с sibling, да еще в название выводить это, вызывает во мне дух боевого медведя в шапке-ушанке

Пы. Пы. Сы. Я вернулась и поставила минус. Ну потому что у вас три плюса уже, но я все-таки против :)

   Сообщение № 3. 27 апреля 2021 г. в 11:38, MiaSola пишет:
MiaSola ( Offline )
Творец-вытворец

*
Автор
Сообщений: 1462
профиль

Репутация: 465
Здравствуйте, Автор!
Ваш рассказ прочитала. Ну почему мне попадается сплошной мрачняк на эмоциях?
Но мрачняк качественный, даже думать заставляет, чего уж там говорить про ощущения...
И тем удивительнее отзыв предыдущего комментатора. Конечно плюс, а чуть позже приду разглагольствовать и дискутировать.

   Сообщение № 4. 27 апреля 2021 г. в 11:51, Dauda пишет:
Dauda ( Offline )
Корнет, вы женщина?

*
Певец
Сообщений: 249
профиль

Репутация: 92
Предыдущий комментатор высказал свое мнение и (прошу внести в протокол, товарищ прокурор) воздержался от оценки.
Но дискутировать давайте, это мы завсегда рады :)

   Сообщение № 5. 27 апреля 2021 г. в 13:51, MiaSola пишет:
MiaSola ( Offline )
Творец-вытворец

*
Автор
Сообщений: 1462
профиль

Репутация: 465
Dauda
Дискутировать тоже люблю, но не всегда нахожу возможность. Буду набегами ))

Цитата(Dauda)
Вначале запахло женщиной, потом властью. Аккуратнее с метафорами, а то какой-то парфюмер получается

Ой, а меня так наоборот уместные запахи порадовали ). К сожалению, большинство авторов вообще забивает на них, вырезая целый пласт ощущений.

Цитата(Dauda)
Вот эта аллюзия фамилии с английским словом как-то вообще ниочем

Насколько я поняла, это ни разу не фамилия, а "рабочий псевдоним". Ну, бывают всякие там Лилианы, Анжелы, Нонны, Амалии, Синди и прочие красивые имена у неких тружениц фронта первой чакры. Девочки, которых в реале так зовут, не принимайте на свой счет плиз )
И как рабочий псевдоним он вполне органичен, загадочен в меру и уж точно выбивается из ряда шаблонных )
Так что отберите плиз у своего боевого мишки базуку. Шапку оставьте, вон чего на улице творится... метель и всё такое ))


   Сообщение № 6. 27 апреля 2021 г. в 14:13, Грейсон Киппен пишет:
Грейсон Киппен ( Offline )
Медведь диванный, комнатный.

*
Архимаг
Сообщений: 956
профиль

Репутация: 142
Цитата(Dauda)
вызывает во мне дух боевого медведя в шапке-ушанке

Вы таки вызвали меня)) Правда я сегодня в сомбреро!
Ну что сказать, ну что сказать. Я рад, что наткнулся на этот рассказ. Есть в нём что-то такое, что берет за жабры и до конца не отпускает.
Начнем по порядку.

Что у нас в рассказе хорошо?
Лучшее, что есть в рассказе - это интрига. Нам предстаяляют целый калейдоскоп действующих лиц и событий, заботливо подписывая время и дату, чтобы читатель не запутался. Только я все равно запутался, но так наверное и было задумано! Я читал, офигевал и все сильнее хотел узнать как же там оно все связано между собой. И вот когда нам анонсировали обоснуй, я оторвался от текста с внутренним ликованием.
- Нам наконец-то все объяснят, раскроют все тайны! Урааа! - подумал я.
- И где-то фэнтэзи должно быть - добавили тараканы.
Вот ради этого эмоционального возбуждения и стоит читать рассказ. Это волшебное чувство!

Спорные моменты.
Я не уверен, что постоянные подписи с датой, местом и временем это хороший прием. Без него рассказ ничего бы не потерял. То же касается временной смены лица повествования. Если это не записка или дневник, то скачок от третьего к первому и обратно выглядит немного странно.

Моменты не очень.
Признаюсь честно, финал меня разочаровал. Вполне вероятно, я просто не до конца понял как распутался клубок. У меня осталось много вопросов.
Что это за другой мир или миры? Как оно работает? В каком мире происходит действие рассказа? Как сестры научились переходить через мирами? Лично мне не хватило обоснуя фентезийной части.
По сюжету.
Мне неясно почему старшая (условно) сестра переспала с Ждановым. Это у нее реально такое хобби? И как работает ее "убийственная" сила? Если это как-то обосновать, то не появится следующего вопроса - зачем она его банкротила?
По концовке.
Неясно вообще кто в итоге покончил жизнь самоубийством и зачем. Если Сиблинг, то это значит, что она не выдержала жизни без сестры. А раз так - зачем Жданову мать с коляской если младшая больше не сможет появиться? А если в теле старшей погибла младшая то вопросов еще больше))

В общем и целом, я считаю, что рассказ достойный. Как по мне, его стоит чуточку вычитать, и добавить обосную основному фэнтэзийному элементу. И тогда все будет вообще отлично!

   Сообщение № 7. 27 апреля 2021 г. в 22:01, Dauda пишет:
Dauda ( Offline )
Корнет, вы женщина?

*
Певец
Сообщений: 249
профиль

Репутация: 92
Я выпила вечернего чаю и готова к дискуссии)

Цитата(Грейсон Киппен)
Вы таки вызвали меня))

Ура!!

Цитата(MiaSola)
Ой, а меня так наоборот уместные запахи порадовали ). К сожалению, большинство авторов вообще забивает на них, вырезая целый пласт ощущений.

Не, ну когда розами пахнет или мылом - одно дело, а когда то тут, то там пахнет властью, женщиной, алгеброй, то подозреваешь у героя экстрасенсорные способности, которые вроде не подразумевались.

Цитата(MiaSola)
как рабочий псевдоним он вполне органичен, загадочен в меру и уж точно выбивается из ряда шаблонных )
Так что отберите плиз у своего боевого мишки базуку. Шапку оставьте, вон чего на улице творится... метель и всё такое ))

Так уж и быть, возьмем пока дубинку
А по поподу имени... странная все же компания, где называют вот так - Сибилинг. Тем более странно что мы так и не поняли кличка эта или фамилия)

Автор, ваш текст порождает дискуссии! Это супер-комплимент произведению, я считаю)


   Сообщение № 8. 27 апреля 2021 г. в 22:53, MiaSola пишет:
MiaSola ( Offline )
Творец-вытворец

*
Автор
Сообщений: 1462
профиль

Репутация: 465
Цитата(Dauda)
Не, ну когда розами пахнет или мылом - одно дело, а когда то тут, то там пахнет властью, женщиной, алгеброй, то подозреваешь у героя экстрасенсорные способности, которые вроде не подразумевались.

Герой Аль Пачино был слеп, конечно, но почему-то словосочетание "запах женщины" ни у кого вроде не вызывал смятения и непонимания )
Цитата(Dauda)
А по поподу имени... странная все же компания, где называют вот так - Сибилинг. Тем более странно что мы так и не поняли кличка эта или фамилия)

Кхм... фамилия героини была Свиридова, имя Александра. Компания АИС не имела отношения к её теневой деятельности, насколько я поняла у такого класса проститутки никаких сутенеров и прочего начальства не было, и она сама называла себя Сиблинг.

Автор, а ведь мне пришлось снова залезть в текст, штоб фамилию уточнить, то есть второй раз фрагментарно читать. И второй раз тоже хорошо, хоть и тяжко, да...

   Сообщение № 9. 27 апреля 2021 г. в 23:00, Dauda пишет:
Dauda ( Offline )
Корнет, вы женщина?

*
Певец
Сообщений: 249
профиль

Репутация: 92
Цитата(MiaSola)
Кхм... фамилия героини была Свиридова, имя Александра.

Читала невнимательно, каюсь.

Цитата(MiaSola)
Герой Аль Пачино был слеп, конечно, но почему-то словосочетание "запах женщины" ни у кого вроде не вызывал смятения и непонимания

В том то и дело, что он был слеп. Для слепого делать акцент на запахах нормально. Честно говоря, один только запах женщины меня бы не смутил (хотя когда она лишь зашла, а ею уже ОСТРО запахло в воздухе, рисуются такие себе образы). Просто затем последовал запах власти, а потом в комнате запахло откуда не возьмись земляникой. Какой-то потусторонний мир запахов

   Сообщение № 10. 30 апреля 2021 г. в 19:54, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 8774
профиль

Репутация: 885
Здравствуйте, автор. Из таблички я к вам. Начнем.
-
Цитата
Ну как мы сегодня, Таисия Степановна? – Полина, молоденькая медсестричка, впустила в просторную, но удивительно убогую палату, свет и воздух, раздвинув шторы и открыв дверь на балкон.
Всегда советую. Если пока не умеешь строить грамотно диалоги, лучше с них не начинать.
Зачем эти уменьшительные суффиксы? И почему палата удивительно убогая?
Простите, а как "овощ" может подушки швырять?
Баба Катя - не надо с большой буквы - баба.
Сцена второй части. В баре. Безобразно написано. Так молодые мужики не говорят. Это раз. Какое отношение умение расслабляться в пятницу имеет к наличию женщины?
Элитную проститутку не так-то просто подцепить - у ней сутенер есть.
Цитата
Бабы это чувствуют спинным мозгом
Настолько старинная шутка, что стала уже штампом.
Примитив в стиле. Вы прям фразеологизмами практически пишете.
Цитата
целлюлозных первичных половых признаков.
Вы сами-то поняли, что написали?? Первичные признаки - это половая система. Откуда там целлюлит??
Это как в плохой мелодраме. Что-то случилось, и герой буквально заливает себя. Да не чем-то, а именно - виски. Пошлятина...
Простите, а как эта Сиблинг получила доступ к счетам фирмы? Как-то вы упустили этот момент.
Цитата
И Ася снова погибла!
А разве можно призрака убить во второй раз?
И земляника не помогла. С чего ради бизнес-вумен подалась в проститутки? И как вторая сестра собиралась спасать Олега? Просто переспав с ним? По логике развития сюжета Сибилинг выбросилась из окна, чтобы дать жить Асе. Тогда куда в финале делась Ася? В мать превратилась, а Олег забрал ее к себе ухаживать? Не складывается картинка. Нечитабельно для меня. Минус не ставлю. И не уверена, что для полуфинала годится.

   Сообщение № 11. 5 мая 2021 г. в 16:30, Literaptor пишет:
Literaptor ( Offline )
Буквохыщник

*
Певец
Сообщений: 201
профиль

Репутация: 123
Здравствуйте, Автор!
Удивили несказанно вызовом меня через табличку. Благодарю за доверие.
Ваш рассказ прочитан. И кое-где не очень понят. Но не могу не отметить в плюсах образность, динамику и лютую интригу, для понимания которой не хватило моих мозгов.
Буду писать момент и как я его понял. А уважаемый Автор после деанона надеюсь придёт и подтвердит или опровергнет.
1. С чего бабка-овощ прям улыбается по пятницам? Откуда она вообще понимает, что пора улыбаться, пока весь мир бухает в преддверии выходных? – По пятницам, как следует дальше, является ее вторая дочка-призрак, которая маму любила и типа спасла от смерти при аварии. Спорно, что это приемлемое спасение, ну тут я не судья.
2. Почему санитарка называет сучкой реальную дочь бабки-овоща, хотя та платит некислые деньги пансионату? – Санитарки бывают злобные, они заколебались больничное дерьмо мыть, понять её и простить. Как вариант – Автор заранее обрисовывает ГГ устами третьестепенного персонажа.
3. Почему Сиблинг не забила на мать-инвалидку с учетом всего, что в анамнезе? – Ради сестры.
4. Как Мишка случайно подцепил элитную проститутку? – Никак. Так не бывает. Впрочем, потом из контекста ясно, что она волчица и сама их всех подцепляла.
5. Как отчим-насильник мог разглядеть в свете фар лицо Сиблинг в момент аварии? – Не понял. Причем сначала читается органично, а в конце, когда узнаёшь про сестру-призрака и все эти брожение между мирами, вообще не въезжаешь.
6. Явление Сиблинг к Жданову и акт изнасилования по согласию клиента -написано сочно, эмоционально, прямо хорошо. Но почему Жданов тупо бухал в ожидании, когда ему найдут её? Чувак с активной жизненной позицией и прям вот магнат-магнат, но какой-то не испорченный, больше скажу – положительный герой, не смотря на бухалово. Не бьётся картина. – Не поверил. Но возможно у Жданова никогда просто не было достойного секса в жизни. Вот и снесло кукуху.
7. Олег звонит Жданову и требует вникнуть в странные события на рынке бумаг, а то два дня и мы типа банкроты. Как служба внутренней безопасности, всякие советники и прочая шушера вокруг мультимиллионера прощелкала ситуацию если только это не сговор? – Фантдоп, полагаю.
8. Почему до Жданова только в середине кхм… потрахушек, пардон, понял, что имеет не ту женщину? – Фантдоп. Страсть, сносящая крышу и парализующая разум. Бывает, чо. Но про запахи очень вкусно написано.
9. Откуда такая мегакруть у Сиблинг при том, что её типа никто не знает и понадобились сутки, чтобы узнать в нашем современном мире, кто шортит акции Жданова? – Сильный характер и травмированная психика плюс поддержка из параллельного мира может кого угодно сделать супергероем. Сестрица запросто могла сливать Сиблинг какую-то инфу, мало ли могут эти призраки. Хотя… нет, тут не прокатит. Тогда остановимся на первой части предположения.
10. С чего Сиблинг непременно добивается разорения мужиков, с которыми спала, ведь лично они ничего плохого ей не сделали, а даже денег подкинули и обожали-поклонялись? – Травма детства. Все мужики кАзлы, смерть кАбелям и всё такое.
11. Откуда Жданов узнал, что ему в пятницу надо быть непременно в пансионате и в конкретной палате? – Спецслужбы работают таки хорошо. А пятница случайность.
12. Почему Сиблинг так спокойно отреагировала на появления Жданова и сразу выложила ему всё? – А ей пофиг, она травмированная и точно уверена, что хуже ничего не будет в этой жизни. В принципе, принимается. Опять же, очень сочно прописаны звуки-запахи и пр.
13. Как призрак-Ася не пустила мать в машину и почему снова умерла, ведь она призрак? – Полагаю, она была вполне себе живая в том, другом мире. А тут что-то сдвинулось, и она теперь в двух мирах призрак. Фантдопный фантдоп на усмотрение образованного читателя.
14. Как акт изнасилования Ждановым Аси мог спасти его самого от зла в лице Сиблинг? – Мегафантдоп для любителей фильма типа «Довод»
15. Как самоубитая Сиблинг воскресила Асю, ведь тело убилось? – Тела у Аси и так не было в этом мире, и никого она не воскресила. Просто призрак остался, подпитанный видимо высвободившейся энергией самоубитой сестры.
16. Нахрена Жданову бабка-овощ в коляске на берегу океана? – А это чашка Петри с попугаем-контрамотом, если вы еще не поняли.

Короче, вещь не на каждого читателя. Мозг иногда ломается и возмущается. Много отдано на откуп читательскому воображению, образованию, эмпатии. Но в полуфинал без сомнений. Удачи!

   Сообщение № 12. 5 мая 2021 г. в 20:36, Dauda пишет:
Dauda ( Offline )
Корнет, вы женщина?

*
Певец
Сообщений: 249
профиль

Репутация: 92
Кстати, возвращаясь к предыдущей дискуссии о сиблинге. Если в название было вынесено Сиблинг, как фамилия, прозвище, а не английское слово русскими буквами, то должно было бы быть "Тень Сиблинг". А так это все ещё английское слово в русской транскрипции, ещё и с русским падежом. Тень уинда, тень хьюмана, тень эппла

   Сообщение № 13. 10 мая 2021 г. в 21:45, arishai пишет:
arishai ( Offline )
Earthling

*
Адепт
Сообщений: 101
профиль

Репутация: 39
Я прочитала рассказ, спасибо.

Что понравилось: есть удачные образы, есть ощущения, есть надрыв.

Что, кмк, может быть лучше: сейчас и мироустройство (параллельные измерения, переход между ними, связь сиблингов и т. д.), и его объяснения — это хаос (мы же близнецы! — ну и что?); поступки героев — дёрганный хаос; хуже ещё, что тут можно любимое адептами боллитры бинго про отчима заполнять.

   Сообщение № 14. 13 мая 2021 г. в 20:05, Тэхсе ан Фогейр пишет:
Тэхсе ан Фогейр ( Offline )
sealgair neonach

*
Классик
Сообщений: 3023
профиль

Репутация: 675
(смотрит на комментарии выше, хмыкает) ладно, меня призвали из таблички, так что будем считать, автор сам виноват)

Для начала скажу, что название здесь выбрано крайне неудачно. Транскрипция английского слова с падежным окончанием, а в тексте - имя (псевдоним) Сиблинг без окончания. Игра слов понятна, но зачем выносить в название транскрипцию? Почему не "Тень близнеца"? Игра слов бы сохранилась, потому что понятно, что такое Сиблинг, зато не возникло бы проблем с наложением "тень Сиблинг" на "Тень сиблинга". А оно ведь накладывается, автоматически. Более того, это слово в названии предполагает, что в рассказе будет важен английский язык или это вообще кастомный сеттинг, но нет. Кроме псевдонима ничего такого. Или, почему не "Тень Сиблинг", что убирает претензии к форме слова?
Сори, что столько внимания этому, но, автор, вы правда хотите, чтобы читатель думал об ЭТОМ вместо истории?)
Но сам псевдоним впрочем достаточно яркий, он тут не виноват) С ним связана всего одна непонятка в виде внезапного "как мне найти Сиблинг", хотя до этого прозвище ни разу не мелькало, и заказывал девушку не сам герой.

Сам же рассказ... я не знаю, с какой стороны хвататься))
Ладно, пойдём с кульминации, которая представляет собой диалоговый инфодамп. Жестко сказано? Но по сути так и есть: герой пришёл, и ему всё рассказали. Ну как всё, написано довольно хаотично, и приходится посидеть и попотеть, чтобы понять, что полных ответов по механике процесса тут просто нет) И если героя понять можно - я бы на его месте тоже офигел и ничего не спросил, - то вот читателю уже хуже, потому что это - центральная точка рассказа, куда вроде как сходятся все полторы нити. То есть, даже допуская, что рассказ вызвал во мне желание всю эту механику узнать, с этой задачей он не справляется, хотя сам концепт взаимодействия двух миров через кровного родственника забавен... хотя... а почему только так? Связи между близнецами не хватает, нужна именно мать, которая родила, на секунду, только одну из девушек, в этом мире? Мать так-то отдала только половину себя в любом случае)

Вот кстати о матери. С неё начинается, закидывается крючок про пятницу, и я такой думаю: опа, наверное, история вокруг этой женщины, она герой! А кульминация такая мне: не, чувак, она тут нужна за ручки кресла подержаться, а, и ещё когда-то мужика привела, а больше ничего ни в одной части истории не делала. Это тоже... не очень, сводить роль к механической и при этом уделять столько внимания. К слову, а что, когда помрёт, спиритические сеансы прекратятся? Впрочем, не суть.

Теперь то, что подводит к кульминации. Простите, автор, но арка героя ВНЕ секса - никакая. Диалог "мужиков" неестественный, но это фигня, главное, что в нём ничего не происходит) это по сути вторая завязка, которая тормозит действие. Начните сразу с секса, дайте этот заказ одной строчкой пьяных воспоминаний - вуаля, начинается с сюжетного действия, не теряя ничего, кроме некоего Миши, которого дальше всё равно нет, и индустрии секса, которой дальше тоже нет. Секс приличный, тоска по нему тоже, а потом - какие-то шорты, какой-то бизнес... это правда должно быть интересно? Мы не знаем, чем он занимается, чем ему грозит это всё, какие там последние сделки, важен ли ему этот бизнес в принципе - на момент вообще не важен, к слову, судя по реакции. Да, символы забиваются, но это всё высокоуровневая абстракция. Читатель, всё пропало, биржевые индексы упали, и это значит примерно ничего, но ты всё равно паникуй!)
И да, я понимаю, что это тонкий план Сиблинг по уничтожению мужиков, с которыми спала, но эта история не производит впечатления уничтожения. Бизнес же. Обанкротятся, откроют новый, чего там. Да и что там за бизнес... у героя даже своей охраны нет, которая могла бы объяснить чужой охране, что к чему.
То есть... когда мне скармливают вон то про бизнес только для того, чтобы герою сказали про убитую сестру - да и с чего вообще она ему что-то говорила, да ещё признавалась в убийстве? - мне становится грустно. Здесь могла бы быть история о том, как Сиблинг правда доводит мужиков до... ну, не знаю, до суицида, но это делается явно не так) ОСОБЕННО учитывая, что власть над ними она берёт через секс, то есть, на личном уровне. А бизнес - это всего лишь бизнес, он только уводит от важного. Потому что будь бизнес важен - о нём бы тоже надо было рассказывать сильно иначе.
И ещё скажу, что когда герой ПЕРЕДАЁТ подчинённым сюжетно важное - как, например, поиски героини - это ещё больше ослабляет арку. Как ни крути, а сюжет - это кадр, а действие - это действие в кадре, а не приказание всё сделать вне) То есть, арка и не про поиски, не про детектив, потому что вся информация либо добывается волшебным закадром, либо говорится в лоб по первому требованию.

Значит, в сухом остатке - секс, который таки неплох, интрига, которая в две точки (переспать с каждой сестрой по разу, узнать прямым тексто) работает не очень хорошо, но всё-таки работает, и сама идея, которая выкладывается сумбурным инфодампом. Причём я подозреваю, что писалось оно именно ради этой идеи, а всё, что вокруг - так... последний вечер дедлайна. Но рассказ-то должен работать целиком, а не только один кусок плюс пересказ плюс вон то странное про фары - героиня что, грудью машину остановила?) Изнасилования сами по себе рабочий мотив, бесспорно, но тоже ведь скорее из серии "первое, что приходит на ум". А одна история секса героя не особо вытягивает историю просто потому, что у героя иных мотиваций и конфликтов нет. Точнее, его конфликты по сути разрешают за него и вручают ключи. И ты сидишь такой и думаешь, а чем герой заслужил-то, или хотя бы что он сделал? Первую девицу ему привели, вторая пришла сама, а дальше только разговоры. Бизнес спасся разговором же, впрочем, это без разницы. Выходит, что в сухом остатке его история: прислали бабу, понравилась, приказал найти бабу, сходил на место, получил добрую копию бабы на день в неделю) Нет, этого даже секс не вытаскивает в полной мере)

Хм. В общем, как бы подытожить... этот рассказ словно писался без единой, цельной идеи - о чём он должен или хочет быть как история. Фантдоп был, бесспорно, сама идея связки сестёр - да. Но единая, цельная история, которая была бы про фантдоп и связку - её, увы, по сути нет.

   Сообщение № 15. 18 мая 2021 г. в 10:36, Бирюза пишет:
Бирюза ( Offline )
интроверт

*
Классик
Сообщений: 1108
профиль

Репутация: 251
Я прочитала ваш рассказ ,Автор.
Ох уж эти иностранные слова ,термины.просто сестра,Оля - Яло. Стиль похож на сценарный,но такое кино мне было бы неинтересно. Когда берется такая вот история,в ней должна быть либо интрига ,и тогда это детектив,либо красиво и точно прописанные эмоции - это психологическая драма . Здесь нет ни того,ни другого.примитивный, отклишированный много раз сюжет.Извините.

   Сообщение № 16. 20 мая 2021 г. в 22:07, Бывший Ударник пишет:
Бывший Ударник ( Offline )
Я мутант

*
Мечтатель
Сообщений: 105
профиль

Репутация: 14
Доброе время, автор. Я прочитал Ваш рассказ. Очевидно, Вы тот ещё озорник) Как по мне, весь хейт в сторону рассказа может быть объяснён только тем, что хейтеры не поняли его глубокой задумки. Но я на Вашей стороне.

   Сообщение № 17. 20 мая 2021 г. в 23:58, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 485
Помимо того, что тут мало что понятно, меня обескуражила манера общения седой дамы с героем. Она с чего вообще ему всю подноготную выдавать начала, если они виделись два с половиной раза? А в остальном - сумбур и мешанина.
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 18. 3 октября 2021 г. в 20:49, Весёлая пишет:
Весёлая ( Offline )
мимо проходила



Исчадье Ада
Сообщений: 2980
профиль

Репутация: 926
Я прочитала рассказ.
И наконец-то принесла отзыв!))

Если честно, фантастики в нем и вправду мало. По сути, весь фандоп в том, что сестры находятся в параллельных мирах. Но вычеркни это из сюжета – что изменится? Да почти ничего. Точно так же Сиблинг могла бы рассказать это всё Жданову, а потом выброситься из окна, как поехавшая умом от своей жизни несчастная женщина.

Скажу честно, я приходила в рассказ ещё когда он играл в сезоне, но меня отталкивали первые декорации. Читать про пожилую пациентку дурдома мне не хотелось. Когда же я села его читать позже, уже для отзыва, нашла в нём то, что могло бы привлечь внимание куда вернее: проститутка, например)
Ну ведь правда же, куда интереснее читать про секс, чем про тех, у кого он давно закончился)

Вообще, интриги накрутили в рассказе основательно. Жаль, не очень умело. Но тут, мне кажется, основная проблема истории в том, что она не для рассказа. По-хорошему, надо вводить два главных персонажа, вести параллельно две линии – Сиблинг и Жданова. И разворачивать сюжет, переплетая их. Тут задел на целый роман. А многое между тем осталось совсем не раскрытым.

Сюжет крутится вокруг Сиблинг, о которой неизвестно ничего. Почему такое имя? Как она из пятилетней девочки выросла в директора компании? Что ей нужно от Жданова? Зачем она косит под проститутку? Почему она в итоге выбросилась из окна?
Но мои вопросы на этом не заканчиваются.
Зачем Ася пошла к Жданову?
Как она вообще узнала о его существовании из своего параллельного мира?
Почему пятница так радует мать-овощ? Потому что к ней приходят дочки? Те самые, на которых ей всегда было плевать? И одна из которых грохнула её "любимого"?

Смущает подача. С этой разбивкой на сцены, возникает отчётливое ощущение, что я читаю сценарий к одному из российских фильмов. Тем более, что очень узнаваемы диалоговые и сюжетные штампы.
Картинки нет – описания почти отсутствуют.
Рваное почти бессвязное повествование, переход от сцены к сцене скачками. Всё это не способствует погружению в историю. Я её вижу как бы из головы персонажа, но и не вижу в то же время – сцена пуста.

Не поняла, зачем внезапно вначале идёт вставка от первого лица, если ни до ни после этого персонаж Сиблинг не становится главным? Её роль везде просто фоновая, а жаль. Кусок яркий, хотя и очень чернушный. Но если бы в рассказе было больше Сиблинг, он бы только выиграл.

Увы, но персонажи не раскрыты. Ни один. Совсем.
Их мотивация и поведение вызывают серьезные сомнения.
Мне бы хотелось видеть в этой истории реалистичного Жданова. Поверить в то, что этот мужик и вправду гений, создатель и глава крутой компании. Увидеть его со всех сторон, а не просто мрачного и бухающего неудачника – увы, он мне представляется именно таким. Он вообще не борется. Ни за компанию, ни за женщину. Легко путает Сиблинг с Асей. Ему вообще пофиг, кого из них трахать? Во внезапные чувства я не верю. Слишком грубая подача. Слишком наигранно оно всё.

Сиблинг. К ней вопросов много, я их уже задавала. И все они повисают в воздухе. А ведь какой интересной могла бы получится эта фигура, если развернуть её в самые разные периоды её жизни. И в общении с разными людьми. И показать то, со осталось за кадром. Кто мешает сделать её реальной проституткой, которая однако выгребла, выгрызла для себя другую жизнь, но прошлое продолжает жрать её изнутри. И она всё так же ю, хоть и под маской бизнес леди. Всё та же маленькая девочка. И всё та же несчастная женщина, чьё тело ей не принадлежит.

Ася на мой взгляд, ту вообще лишний персонаж. Если её убрать вообще и сделать акцент на Сиблинг, у которой едет крыша, или вообще раздвоение личности – оно сыграет острее.

История именно что социалочка. Из нее можно сделать фантастику, но на мой взгляд это уже дополнительная нагрузка, которая здесь не особо то и нужна. Либо с самого начала брать фандоп и вписывать в него историю, а не наоборот. К примеру, фантастические декорации, технологии будущего, где Сиблинг может становится Асей, проживать жизнь за сестру. Потому что параллельные миры в данном случае вызывают много сомнений – слишком неочевидное объяснение, в него слабо верится.

Диалоги в рассказе штампованные и совершенно неестественные.
У меня невольно возникает аналогия с российскими телевизионными мелодрамами. Сорян, просто мыло довольно неудачный образец. Рекомендую понаблюдать как разговаривают люди в жизни, в хороших книгах, в хорошем кино. И ещё есть классная книга "Диалог" Роберта Макки. О создании диалогов.

В начале рассказа едет пунктуация. Из-за этого некоторые места приходится перечитывать, чтоб понять смысл.
Встречаются опечатки.

В рассказе затрагивается несколько сюжетных линий:
Жданов со своей внезапно вспыхнувшей страстью.
Подковерные интриги против него.
Сиблинг и вся чернуха её жизни.
Но между собой эти линии почти не соприкасаются. Они существуют параллельно друг другу в рассказе, потому что точки соприкосновения слишком надуманные. Нет связей между персонажами, событиями, действиями. Есть только множество вопросов без ответов.

Немного по тексту:

Свернутый текст
Цитата
Полина, молоденькая медсестричка, впустила в просторную, но удивительно убогую палату, свет и воздух, раздвинув шторы и открыв дверь на балкон.

Деепричастия утяжеляют предложение, невольно хочется заменить их глаголами. Тогда смысл "открыла дверь на балкон и впустила свет и воздух" будет читаться отчётливо. Пока же получается предложение, в котором неясно, что главное: то ли убогая палата, то ли молодая медсестра. А ведь важно именно то, что происходит перемена в кадре: входит свет и свежий воздух. То есть, сразу появляется контраст, что до того в палате было темновато и душно. Построение предложений – важный инструмент.

 
Цитата
круглым шариком, громыхающим ведрами, вкатилась из коридора санитарка.

Сходу читается, словно санитарку сравнили и с шариком, и с вёдрами)

Рекомендую, кстати "50 приемов письма" Кларка. Там очень много классных советов по этой части.

Цитата
Веки женщины, полулежащей-полусидящей на высоких подушках, едва заметно дрогнули.

Читается так, словно глаза закрыты.

 
Цитата
Полина кинулась к пациентке, которая вдруг возмущенно замычала и начала разбрасывать подушки.

Так какой же это овощ?)

Почему Баб Кать, когда в авторской речи санитарка просто Катя?

Цитата
девушка ласково погладила пациентку по голове.

Мы уже знаем, что это медсестра Полина, зачем обезличивать, если персонажа уже представили? И зачем вообще было знакомить читателя с Полиной, если её роль в рассказе даже менее значима, чем роль балкона?

Цитата
- Наш начальник не умеет расслабляться. Да, Игоряша? – Сеня ткнул друга в бок.

Нам так подробно представили Олега, что тут читается так, словно именно его со словами "Да, Игоряша?" ткнул в бок Сеня.

Цитата
Сеня с Олегом сделали вид, что вняли. Но ненадолго. Чокнувшись вовремя подоспевшим виски, они затянули свою песню снова.

То есть тост "взрогнем" Олег произносил, когда виски на столе ещё не было? Раз оно подоспело "вовремя".

Цитата
Мишка случайно подцепил элитную проститутку

Тут либо он её подцепил и тусит с ней как с бабой. Либо снял и оплачивает услуги. Во втором случае "мы её тебе снимем" читается логично. В первом же – это как мы тебе чужую бабу подарим.

Цитата
Я с рождения помню этот взгляд. Расстегивающий пуговки на пижаме. Пуговку за пуговкой.

После разговора про проститутку, младенец, с рождения помнящий раздевающий его взгляд читается не просто пошло. А уже попахивает совсем нехорошо.

Цитата
Нет, не с рождения. Папа погиб, когда нам было по 5 лет. А меньше чем через год эта похотливая тварь привела в дом его. 

Так. Похотливый взгляд расстегивал пуговки на пижаме пятилетнего ребенка. Меня уже воротит, а тут выясняется, что "эта похотливая тварь" ещё кого-то привела в дом. В голове четко рисуется картинка: взрослая баба развращает пацана. Именно что пацана, в сцене совершенно неженский пов.

Кстати, не 5, а пять. Здесь и далее. В худлите используются числительные.

Цитата
Жданов с трудом расцепил налитые виски и жалостью к себе веки

Веки напились жалостью к себе? Или это Жданов испытывает жалость к себе?

Цитата
дутых губищ и целлюлозных первичных половых признаков

Целлюлозных? О_о она себе что, бумаги в лифчик напихала?

Элитная проститутка описана в корне неверно. Во-первых, до седых волос они не работают. Старятся в этой профессии очень быстро. И мало (ничтожно мало) кто из них на эту самую старость скапливает. Чаще всего переходят в разряд шлюх за пачку сигарет.
Во-вторых, внешность – их визитная карточка. Эти девки (именно элита) ухоженные от и до. А не хрен знает какая баба с седыми волосами, без загара и косметики.
С жуткого похмеля различить, что "остро запахло женщиной", да ещё и быть способным на что-то там... Это точно фантастика)))
Здесь всё читается как обычная подстава "друзьями" по бизнесу. Вот только о роли Сиблинг (почему она в этом дело полезла) умалчивается.

Цитата
Доводила до исступления и внезапно останавливалась, чтобы снова ввести в пике возбуждения

Ввести куда? Или же это вести?

Цитата
Не она отдавалась ему. А он ей. И наконец он узнал запах. Запах власти.

Тут скорее власть над ним. Потому что мужик явно ни на что не способен. Кроме того он же глава компании. Для него власть – привычное дело. Тут именно что власть над ним. И у мужика явно открылись пристрастия к мазохизму.

Цитата
- Вызови начальника охраны. Пусть пробьют номер телефона. Найдут все, что можно найти: фамилию, адрес, родственников,

Зачем?
Если ему нужна эта баба, достаточно пробить, где она живёт.
И вот Жданов отдал приказ и сидит себе дома и ждёт?
Просто ждёт?
Он перебрал в баре, он трахнул проститутку – и расклеился? Сидит дома и жуёт сопли?
Ой...

Цитата
- Ты выяснил кто этот «кто-то»?
- В деталях пока еще нет. Похоже баба какая-то, кто такая, никто не знает.

Во-первых, подача слишком в лоб (читатель тут же проводит параллель между проституткой и этой бабой). А во вторых, такие операции совершаются через подставных лиц. И "какая-то баба шортит наши акции" – это тоже фантастика))

За мат в худлите некоторые редакции по головке не гладят.

Цитата
И запах. Он пахла совсем по-другому. Дождем. И земляникой.

Сравнение из женской любовной прозы)
Любой мужик скажет, что баба не пахнет дождём и земляникой. Особенно если ты её пипец как хочешь трахнуть) Дождь и землянику трахать не хочется)))
Разве что пишешь именно на женскую ЦА – они такое любят.
И тем более, когда все мысли о сексе – никто не вспоминает детство)))

Цитата
«Мы нашли бабу, которая нас шортит. «АИС-трейд». 

Они нашли не бабу, а компанию.

Цитата
В коридоре валялась забытая куртка с прицепленным бейджем: «А. Свиридова». 

Нет, серьезно?
Ася отправилась на потрахушки к Жданову в фирменной куртке пиццерии, на которую нацепила бейдж со своей фамилией?
А утром ушла без куртки. Специально решила померзнуть, чтоб Жданов (и читатель) фамилию прочитал?


В общем, над этой историей по-хорошему, ещё работать и работать. Но задел на большее есть)

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.org