Торговец всегда в выигрыше < Fancon.org - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Торговец всегда в выигрыше, Обсуждение. Весна 2021
   Сообщение № 1. 25 апреля 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Торговец всегда в выигрыше»


Текст рассказа: «Торговец всегда в выигрыше»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 27 апреля 2021 г. в 06:37, Да ладно пишет:
Да ладно ( Offline )
Графоман

*
Знаток
Сообщений: 90
профиль

Репутация: 20
Здравствуйте, автор.

цитата: "...и скинув капюшон плаща с головы" Надо было ещё и кивнуть головой для солидности
"Он медленно, с некоторой осторожностью, подошел поближе и открыв шкатулку, слегка приоткрыл рот. Под маской этого было не видно, но Настоятельница была очень довольна, что заткнула его на время и сбила эту дурацкую ухмылку и безразличие, что не сходили с его лица" А вот это как? Настоятельница зрит сквозь маску или я чего-то не понял?
"Посмотрев вниз и пытаясь хоть что-то рассмотреть во всем этом коричнево-зеленом месиве, Луциан увидел, как на него смотрят несколько глаз, растущих по всей голове чудовища, похожего на огромную хвостатую рептилию." Три однокоренных слова в одном предложении. Это печально, автор...
"Его конь тем временем топтал уже размноженную голову первого чудища." Она сама размножалась, или там фермерское хозяйство?
"...почти беззубая улыбка слепца" почти беззубый, это как слегка беременная. Спасибо, порадовали, автор.

Пожалуй, на этом и ограничимся. Я устал продираться сквозь дебри авторского стиля

   Сообщение № 3. 27 апреля 2021 г. в 09:16, Кларк пишет:
Кларк ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1072
профиль

Репутация: 169
Автор рассказ прочитан. Пришлось выписывать отдельно имена. Замок Леорелика, гг Луциан, Юлия, Розерий и т д. Это меня всегда напрягало, автор трудными именами отвлекает. И от сюжета и от языка текста.
Небольшие ляпы повествования не помешали мне отметить стройность слога и красивое изложение истории. Рассказ не совершенен, идеального не бывает. На мой вкус автор достоен плюса. Спасибо за историю. Удачи.

   Сообщение № 4. 2 мая 2021 г. в 12:18, Гиреев Герман пишет:
Гиреев Герман ( Offline )
Л. Лаконичность.

*
Сочинитель
Сообщений: 597
профиль

Репутация: 126
Здравствуйте, автор. Я прочитал ваш рассказ.
И вновь невнятные, вызывающие недоумение описания.

Цитата
Он взглянул на статую обнаженной женщины держащей в руках свое сердце, которое она протягивала к потолку церкви, в торчащие из него каменные ладони и скучающе вздохнул.


Цитата
блеснув своим изумрудным взглядом, уже не скрывая свою злобу.


Цитата
он скривил лицо выражая неприязнь.


Диалоги, ничем не лучше авторской речи.

Цитата
- Алчные до славы. Большая часть из них пьяницы и балаболы.
- Именно. Розерий и Нарна из Катвиоры, слышал о них когда-нибудь?
- Только что, от тебя.
- Они из Ордена Лунной Слезы.


Их в тексте довольно много, они объёмны и напрочь лишены атрибуции. Зачастую попросту невозможно разобраться, кто, что говорит.
Очередной слабый, чрезмерно раздутый текст.

   Сообщение № 5. 2 мая 2021 г. в 12:56, Марика пишет:
Марика ( Offline )
Апельсиновая Кошка

*
Мечтатель
Сообщений: 145
профиль

Репутация: 74
добрый день, автор! слушайте, круто! мне очень понравился сюжет. мрачняк прям.....наимрачнейший, но задумка классная, оригинальная. есть некоторые шероховатости, но мне кажется, вычитать, отредачить немного - и будет конфетка) такая....горькая и черная)
удался ГГ, особенно, когда обнаруживается, что он торговец частями тела, ну и душами, если они будут - это было воу!!
вам удалось несколькими штрихами обрисовать героев - от настоятельницы до братьев-палачей, так что их можно представить.
в некоторых местах мурашки бегут по коже - такая у вас тут жуть!)
если бы еще прибавить хороший язык и авторский стиль - был бы топ, но все придет, уверена. с такой-то фантазией!
от меня - оба плюса и удачи)

   Сообщение № 6. 7 мая 2021 г. в 18:26, Алеся Ясногорцева пишет:
Алеся Ясногорцева ( Offline )
Коммунистка

*
Сочинитель
Сообщений: 968
профиль

Репутация: 285
Я прочитала рассказ. Не понравился. Нет, сюжет закручен лихо, но и только.
Во-первых, нет внятной, идеи. Не понимаешь, что автор хотел сказать, какую идею донести. Что торговец всегда в выигрыше, как бы ни сложилась экономическая ситуация? Нет, этого нет в рассказе. Что надо быть таким героем, как Луциан - смелым, лукавым, удачливым? Так себе идея...
Непонятно, почему Луциан соглашается выполнить просьбу Настоятельницы. Потому что та предложила ему вернуть украденный экспонат его коллекции? Но он же потом его выбросил.
Минус не ставлю. потому что идей вредных нет.

   Сообщение № 7. 12 мая 2021 г. в 10:10, Бирюза пишет:
Бирюза ( Offline )
интроверт

*
Классик
Сообщений: 1107
профиль

Репутация: 251
Я прочитала ваш рассказ ,Автор.
Хоть я и не любитель такой жести,но и с интересом дочитала до конца.Конечно мне не понравились современные сленговые словечки в диалогах,и странное построение предложений ,сбивающие с толку.Но в целом было интересно. Спасибо,плюс.

   Сообщение № 8. 16 мая 2021 г. в 12:34, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 8747
профиль

Репутация: 869
Автор, так нельзя издеваться над читателем! Простите, но для меня - это графомань чистой воды. Я даже не буду перечислять ваши косяки и ляпы, потому что и под ними нет текста.

   Сообщение № 9. 17 мая 2021 г. в 01:03, N. Mer пишет:
N. Mer ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 397
профиль

Репутация: 159
Автор, я прочитала ваш рассказ. Не полностью.

Цитата
Не красотой, а чем-то запретным. Тем, чего и они бы хотели, но крестьянское скудоумие и страх никогда бы этого не позволили.


Слишком много уточнений. Если оставить просто «он манил их» и не объяснять будет выглядеть куда выигрышнее.
Плюс само предложение выглядит кривовато.

Я начала и дальше копировать предложения, чтобы указать на недочёты. Но потом поняла, что так нужно будет делать со всем текстом.

Очень много простых, коротких предложений, которые можно объединить красиво. Разнообразить используемые конструкции. У вас же получается все монотонно: он пошёл, он сделал, она ответила, она вышла в маске и тд.

Складывается впечатление, что это один из первых опытов автора.

Цитата
Но их голоса его так не бесили. Наоборот ему даже было непротивно слышать, как они поют.


Автор, вот так точно не нужно. У вас в тексте определённый антураж, и фраза «не бесили» рушит ваш мир. И лучше подобрать достойное слово, которое заменит ваше «непротивно»

Перед отправкой на конкурсы и вообще после того, как вы завершаете работу над текстом лучше всего отдать работу корректору. Это стоит недорого, но значительно улучшает качество текста.
Таким образом, у рассказа больше шансов быть прочитанным до конца.

Что касается образа главного героя. Я поняла, каким вы его хотели показать. Но методы для раскрытия его характера выбраны слишком примитивные. Он бросил девчонку в грязь, скучающе вздохнул при настоятельницах. И тд и тп. можно подобный образ показать не прямым текстом, а в ярких мелочах. Не говорить прямо «он скучающе вздохнул», лучше подумать, что ещё делает человек, которому скучно, и показать его состояние без использования самого слово «скучно». Так чтобы читатель понял, увидел, что вашему герою здесь скучно.
Надеюсь, объяснила хорошо)))

Цитата
Он взглянул на статую обнаженной женщины держащей в руках свое сердце, которое она протягивала к потолку церкви, в торчащие из него каменные ладони и скучающе вздохнул.


Очень криво здесь смотрятся «торчащие ладони». Мне пришлось несколько раз прочитать, чтобы понять откуда они торчат.

Цитата
Его присутствие было ей противно.


Не стоит использовать одно и то же слово для описания всех чувств всех ваших персонажей. Здесь можно, например, не напрямую говорить, а сравнить его присутствие с чем-то неприятным.
Добавить более образное описание. Например: его присутствие, как глоток прокисшего молока.
Это быстрый пример, долго я не думала. Но здесь прямо не сказано, что ей противно, но очень понятно.

Глаза Изумрудные, сюда же: фиолетовые, как сталь и тд вызывают улыбку... лучше найти другой способ описать зелёный цвет.

Цитата
Я-то уж думал ты всей головой в этой «жертвенной» теме.

Лучше не допускать в речи ваших персонажей ваши собственные словечки. «В этой теме» звучит очень современно. А ваш мир ( о нем, конечно, мало что можно понять из текста) не современный.

Очень нужно изучить пунктуацию. Очень.
Или нанять корректора опять-таки. Лучше и то, и другое.

Цитата
Настоятельница сжала руки в кулаки, кровью окрасив фаланги пальцев.


На этой фразе уже хотелось уйти из текста... просто не понимаю, как это? Дальше, конечно, ваш герой отреагировал предсказуемо. «Его это забавляло»

Очень немногогранный герой...

Цитата
Говорят, он ступил на путь тьмы настолько плотно,

Кривовато. Может, лучше «зашёл далеко»? Или «погряз»?

Цитата
он скривил лицо выражая неприязнь


Было бы здорово, если бы главный герой умел реагировать по-разному и испытывать что-то кроме неприязни. Так он бы стал интереснее.

На данный момент гг не вызовет желания следить за ним дальше...

В длинном диалоге настоятельницы с гг очень много деталей сваливается на читателя. И это очень путает. Куча имён, орденов, партий и тд и тп. лучше бы как-то упростить их диалог.

И сократить бы начало. Пока дочитала до завязки несколько раз чуть не бросила.

Цитата
Плохое начало не предвещало ничего хорошего в дальнейшем.


Ну начало вполне себе неплохое, если чудовищ конь и гг победили так легко. В три предложения грубо говоря)

Цитата
Луциана заинтересовали слова старика. Он понял, что слепец специально это сказал, чтобы заинтересовать его.


Одно и то же в двух предложениях. Лучше сказать об этом один раз все же.


Простите, автор, я старалась, но после стрел, летящих в гг читала по диагонали до финала. В финале прочитала что к чему.

Я не буду ставить вам минус, мне кажется, это ваш первый опыт. И надеюсь, мой комментарий поможет вам в дальнейшей работе.

Ну и конечно, здесь без плюса. Очень тяжело было продираться к финалу. Стоит разобраться с подачей материала и проверить логику происходящего.

Фантазия у вас бурная, просто нужна практика.
Удачи!

   Сообщение № 10. 19 мая 2021 г. в 22:38, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 485
Сюжет есть, интрига присутствует, фантдоп неплохой, финт в конце. Казалось бы, что еще надо? Надо, чтобы это дело кто-то по-человечески написал, а не так безалаберно, как тут.
В общем, извините. Не могу сказать, что мне понравилось.

   Сообщение № 11. 20 мая 2021 г. в 18:44, Табита пишет:
Табита ( Offline )
Странник

*
Архонт
Сообщений: 1951
профиль

Репутация: 289
Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.
Очень много имён, локаций, орденов… Текст тяжело читается.
Пунктуация: слабое место.
Описания: см. выше.
Всадник верхом на коне медленно ехал по улицам Аткара и с каждым шагом кольчуга под кожаной броней, и меч на его поясе, звонко шумели оповещая всех в городе о прибытии чужеземца. (Например, здесь громоздкое описание, длинное предложение, пропущены запятые… и всадник ВЕРХОМ на коне (ну так на то он и всадник)… и меч на ЕГО поясе)
Янтарная оболочка, которой оно было окутано, красиво переливалась в свете свечей, на расставленных вокруг канделябрах. (Опять громоздкое описание, личностное в авторской речи («красиво»))
Весь в дырявых обносках (и весь, и в дырявых, и в обносках…)

Итог: Извините, автор, мне не понравилось. Ставлю минус.
Желаю творческих удач!

   Сообщение № 12. 20 мая 2021 г. в 23:56, Бывший Ударник пишет:
Бывший Ударник ( Offline )
Я мутант

*
Мечтатель
Сообщений: 105
профиль

Репутация: 14
Не осилил, извините. Голосовать не буду.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.org