Туман < Fancon.org - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Туман, Обсуждение. Весна 2021
   Сообщение № 1. 25 апреля 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Туман»


Текст рассказа: «Туман»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 26 апреля 2021 г. в 14:22, Элентари пишет:
Элентари ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 206
профиль

Репутация: 79
Я прочитала рассказ.
Общее впечатление можно описать простым "ничего не понятно, но очень интересно". Персонажи невнятные, идут-бредут куда-то, умирают, и своей смертью не вызывают ни жалости, ни вообще никаких чувств. Это, пожалуй, основная проблема текста - он не вызывает абсолютно никаких эмоций. Ни заботливо раскиданные по тексту трупы, ни пепелище деревни, ни собственно скитания в тумане. Во время прочтения нет ни страха, ни сострадания - ни-че-го. Неестественные, странноватые диалоги тоже не идут тексту на пользу. Долго размышляла, стоит ли ставить рассказу минус, и решила, что лучше вообще воздержаться от оценки. Все-таки совсем нечитабельным работу назвать нельзя. Автор, удачи на конкурсе!

   Сообщение № 3. 27 апреля 2021 г. в 10:36, Таис пишет:
Таис ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 20
профиль

Репутация: 4
Здравствуйте, я прочитала Ваш рассказ. Мне понравилось повествование, в котором можно представить героев по-своему. И диалоги показались проработанными. Несмотря на небольшой размер, слог легкий. Все запутанно, но очень интересно. Мне кажется, у Вас есть большие шансы на успех! Желаю удачи!

   Сообщение № 4. 1 мая 2021 г. в 02:00, Филомен пишет:
Филомен ( Offline )
a silent bird on a singing tree

*
Мечтатель
Сообщений: 195
профиль

Репутация: 43
"Жёлтый туман" Волкова
"Иди и смотри"
"Мгла"
"Рейтинг Баженова"
Цитата
Наши деды должны были уйти, но они вцепились в свою землю и остались. Наши отцы оказались уже зажаты болотами, но ещё могли пробиться. Они побоялись. Люди, к твоему сведению, вообще все трусы. Трусы и слабаки. Поголовно. А потом было уже поздно. Селение накрыл Туман, мы оказались в ловушке.

Это хорошая аллегория, и я кажется знаю, о чём это.
дальше...
"Любовь к жизни" Джека Лондона
"Научился ли ты радоваться препятствию?" Индийская пословица.
Такой вот калейдоскоп.

Желаю автору побольше читателей-интеллектуалов.
А написано хорошо, ёмко.
Ничто не мешает быть этой вещи в финале.

[удалил модератор]

Это сообщение отредактировал livanskiy - 3 мая 2021 г. в 23:24

   Сообщение № 5. 4 мая 2021 г. в 07:33, Eddy Krok пишет:
Eddy Krok ( Offline )
крокодил

*
Певец
Сообщений: 248
профиль

Репутация: 23
Здравствуйте, автор. Прочитал Ваш рассказ.
Что ж, эпично. Интересная идея. То, что непонятно ху из ху, даже лучше, т.к. создаёт атмосферу жуткой загадочности вместе с туманом. А кто есть кто читатель знать хочет. Это чужая планета для Бродяги? Или он на другой планете, но тогда почему он ищет людей? И вообще, что он-то сам искал и почему корабль взорвался? Но все нормальные для живого человека вопросы разъедает туман, оцепеняя и создавая идею, что из него выхода нет... Согласен с предыдущим комментатором, тоже напомнило Джека Лондона и его северные рассказы о Белом Безмолвии и про жажду жизни, но там голый реализм, а здесь стилизованная фантастика. Полуфинал - вааще не вопрос. Финал - возможно, ДА.

   Сообщение № 6. 7 мая 2021 г. в 06:07, НеНога пишет:
НеНога ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 874
профиль

Репутация: 106
Мистическая х*робора. Ну так, чтобы точно вопросов не возникло. А мне даже понравилось. Я бы сказал, что идей маловато автор впихнул в эту психоделику, но с другой стороны, он не переборщил с объемом. Пол-алки читать такого я бы не хотел.
Персонажи... Вроде как есть. Сюжет есть, но начало и конец сокрыты туманом. Точно так же, как и прошлое гг. Да и финал лишь брезжит где-то в серой дымке. Странные дела.
Да плюсик, пофиг, пусть остальные закинутся этой фиговиной. Забористая.

   Сообщение № 7. 8 мая 2021 г. в 22:47, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 8774
профиль

Репутация: 885
Здравствуйте, автор.
Вот это что было сейчас? Рассказ? Нет, это не рассказ. Это набор несвязных картинок. Кто-то куда-то идет, встречает еще кого-то, потом второй собирается умирать, а первый куда-то выходит. И везде Туман, который, оказывается, какая-то фигура. Все. Занавес. Простите, автор, не в этот раз. Нечитабельно. Для меня.

   Сообщение № 8. 15 мая 2021 г. в 12:09, Anubis пишет:
Anubis ( Offline )
Безумный Шляпник

*
Мечтатель
Сообщений: 185
профиль

Репутация: 49
Уважаемый автор, я прочла ваш текст!

Более, чем читабельно! Это очень хорошо. Несомненный плюс.

Глубокая философская история-перевертыш. О страхе, о том, кем мы становимся, впуская в себя страх. О вочеловечивании Сущностей и избирательности сильного по отношении к слабому: уничтожить или помочь.

Хороший язык. С прекрасными находками. Как, например, эта - поднимающийся до вздоха. Тягучее нарастание напряжения на протяжении всего пути и дивный, закольцованный на начало финал. Я люблю такое, спасибо!

Придраться даже не к чему) Единственное - поправьте "путешественника", там его слишком много в одном месте. Три что ли раза. Или даже четыре.

Творите, автор, у вас получается!

   Сообщение № 9. 17 мая 2021 г. в 08:57, Лонилота пишет:
Лонилота ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 4
профиль

Репутация: 1
Здравствуйте, автор. Рассказ прочитала. Начну с недочётов.
«Он открыл глаза и почувствовал боль. Сначала она затеплилась где-то в глубине» - применительно к слову «боль» глагол «затеплилась» не подходит. Можно сказать «затеплилась надежда», но никак не «боль». Лучше написать примерно так: «Сначала она затаилась где-то в глубине».
«Он сжал зубы, что бы не закричать» и
«…колыхалось грязно-молочная пелена» - орфографические ошибки.
«…коченело сердце» - тоже неудачно подобранный глагол. Коченеет – это значит, застывает в неподвижности. Если сердце остановится, то гг дальше придётся только умереть.
«…вжимаясь в землю» - ещё один неудачный глагол. Такое ощущение, что земля мягкая как пластилин и гг «вжался» в неё, то бишь вдавил себя внутрь. Здесь больше подойдёт слово «прижался к земле».
«Если бы не тяжёлые морщины и седые волосы, Бродяга не дал бы ему больше тридцати лет» - тоже неудачно составленное предложение. Такое ощущение, что оценить возраст незнакомца бродяге мешают его собственные тяжёлые морщины и седые волосы. Кстати, «тяжёлые морщины» - как морщины могут быть тяжёлыми. «Глубокие морщины» - звучит намного лучше.
«За широким кожаным поясом, перехватывающим наброшенную на плечи шкуру, хранился плотно укутанный в ткань нож» - как гг определил, что это именно нож, если его «плотно укутали в ткань»? Можно же написать по-другому, например: «Из широкого кожаного пояса торчала рукоятка ножа, плотно укутанного в ткань». Или ещё как-нибудь. Здесь фокальный персонаж – это «бродяга», значит, мы видим его глазами. Если ножа не видно, откуда гг знает, что это именно нож?
«Мёртвых то много» - перед «то» пропущен дефис.
«Бродяга испуганно кинулся за ним, боясь отстать» - здесь, на мой взгляд, слово «испуганно» лишнее. Его смело можно выкинуть без вреда для предложения. И на будущее – автор, имейте в виду, что не следует злоупотреблять наречиями. Их избыток портит литературный текст. И ещё запомните приём хорошего автора: «Надо не рассказывать, а показывать».
«Из-за клубящегося вокруг Тумана неба не было видно» - неудачное построение предложения. Непонятно кто клубился вокруг кого – не то туман, не то небо. И опять слово «было». Не надо так часто употреблять слово «было», старайтесь обходиться этим словом по минимуму.
«Люди, к твоему сведению, вообще все трусы» - слово «вообще» здесь лишнее. Оно упрощает текст. Попробуйте выкинуть его, и заметите насколько лучше начнет звучать предложение. И да, словосочетание «к твоему сведению» тоже не к месту. Странновато слышать такие слова из уст человека, одетого в шкуры и с копьём в руке. Подумайте об этом.
«Всё это ещё и сгорело». Что «всё это»? Непонятно. Избегайте общих фраз, больше конкретики.
И ещё претензия. Что за Бродяги, путешественники, попутчики, гости, Он и тому подобные персонажи. Зачем так запутывать читателя. Сначала я думала, что они - все разные люди. Сразу чувствуется неопытность автора. Надо было сразу дать имя главному герою, например, Иван. И всё. Дальше называть его только по имени, иногда можно просто «он», но не с большой буквы. А второго персонажа вначале можно обозвать незнакомец или человек. Но потом, после его разговора с гг, он мог представиться, например, Букой. И дальше называть его Букой. Без всей этой путаницы с гостями и путешественниками.
«…обожгло её, и Он повернулся к Туману», «…прошептал Бродяга». Почему бродяга, туман и он в середине предложения написаны с большой буквы? Это имена? Ещё одна нелепость. Не надо придумывать велосипед и новые правила русского языка. Всё, что не является названием или именем в середине предложения пишется с маленькой буквы. С большой буквы пишутся только собственные существительные, а нарицательные – с маленькой буквы.
Теперь по сюжету. Здесь тоже чувствуется неопытность. Автору хотелось напустить загадочности и заинтриговать читателя с самого начала. Но получилось много «тумана», то бишь ничего не понятно и потому не очень интересно. Финал тоже «туманный». В чём идея? Зачем был нужен второй персонаж, если он никак не повлиял на развитие сюжета. Он только напустил ещё больше «тумана», т.е. непонятностей и умер. Вот и всё.
Теперь из положительного. Всё же, несмотря на все эти недочёты, у автора определённо есть задатки к писательству. Автор умело поместил гг в условия выживания, и было интересно следить за тем, как гг будет пытаться выжить, что для этого предпримет и что дальше с ним будет. Думаю, что следующие рассказы будут лучше. Пишите, развивайтесь, удачи в этом нелёгком деле.

   Сообщение № 10. 17 мая 2021 г. в 22:36, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 485
Скучненько как-то. Историю придумывать никто не хочет, а хочет вылезти на голой идее. Да и идея-то не поражает.
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 11. 20 мая 2021 г. в 03:52, B.Dvenadtsatyy пишет:
B.Dvenadtsatyy ( Offline )
nayti pytayutsya

*
Неофит
Сообщений: 31
профиль

Репутация: 10
Автор, я прочитал ваш рассказ. С момента появления второго персонажа рассказ увлек, стало интересно, чем все закончится. Дочитал с удовольствием, остались вопросы, но наверно так и задумывалось.
Но несколько моментов не понравились.
Первое, резануло, что действие происходит на какой-то другой планете. Мне кажется это лишним, можно было бы и не упоминать этого, рассказ бы ничего не потерял. Просто какая-то неведомая фэнтезийная локация, все, незачем давать конкретику, тем более примешивать космос.
Второе, бросились в глаза ошибки в знаках препинания и отсутствие некоторых пробелов при написании прямой речи.
Сюда же, к пунктуации — «?!!» — такого знака препинания нет, есть только «?!».
Третье. Восклицательный знак — сильный инструмент. Он у вас используется нечастно, но иногда кажется лишним. Например:
«Они приближались, в тумане ничего не было видно, но звук приближался! Шаги, шаги, и вдруг по земле пополз низкий рык, поднимающийся до вздоха и выше, выше!»
«Хищный, страшный, и уже бессильный!» – вот не верится в восклицательность этого предложения. Мне кажется, тут нужно не восклицание, а такое утвердительное ликование с точкой.
В целом, рассказ оставил приятное впечатление, спасибо! Желаю успехов в творчестве!

   Сообщение № 12. 20 мая 2021 г. в 23:58, Бывший Ударник пишет:
Бывший Ударник ( Offline )
Я мутант

*
Мечтатель
Сообщений: 105
профиль

Репутация: 14
Не осилил. Поэтому отзыв туманен. Извините.

   Сообщение № 13. 3 июня 2021 г. в 02:14, Zaniraya пишет:
Zaniraya ( Offline )
Над всіх старшин найстарша правда

*
Архимаг
Сообщений: 742
профиль

Репутация: 232
Честно говоря, здесь по первой фразе вполне уверенно можно сказать, что ничего хорошего нас не ждёт. Бывают в текстах такие предупреждалочки, мол, дальше лучше не ходить, а как раз наоборот – идти себе дальше. Мимо т.е. Зачастую это название, очень часто имена, довольно часто нескладываемость хоть какой-нибудь картинки, хотя букв насыпано уже пару абзацев, и нередко первая фраза (или несколько первых фраз).

У Вас два последних варианта – прям вот они. Картинки нетути – есть туман как шаман... нет, это столп огня как шаман, а туман отдельно... и кто-то куда-то пошёл. Да тут всё, собственно, отдельно, не понять откуда пришло, не понять куда пошло. Ясно, что это самое начало, и ещё – казалось бы – тысяча и один шанс всё собрать. Однако некоторый опыт подсказывает: неа. Не соберётся. Ну, и вот это – «Он открыл глаза и почувствовал боль». В общем, «предчувствия её не обманули!» (с)

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.org