Башня < Fancon.org - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Башня, Обсуждение. Осень 2021
   Сообщение № 1. 26 сентября 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Башня»


Текст рассказа: «Башня»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 26 сентября 2021 г. в 23:54, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 485
Вот, казалось бы, лимит на конкурсе аж в целых 40 тыщ знаков да еще и без пробелов - пиши себе историю с началом и концом и радуйся. Так для чего же нужны такие вот зарисовки? Такое впечатление, будто посмотрел на несколько картинок, выдранных из середины какого-то комикса. Что случилось, почему - не понятно.
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 3. 27 сентября 2021 г. в 22:39, C. Urio пишет:
C. Urio ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 18
профиль

Репутация: 4
Здравствуйте, рассказ полностью прочитан. Однозначного мнения после прочтения так и не сложилось.
Во-первых, я бы хотел отметить неисчислимое множество корявых, неточных эпитетов, неуместных метафор и сочетания слов, которые уживаются вместе, как кошка с собакой. Это и "метаемые ножи", и "закрытый паланкин", и "черное колдовство". Ножи бывают метательными, но не метаемыми, паланкин - покрытым, накрытым, а бывает ли белое, желтое или зеленое колдовство? И таких неточностей, разбавляемых неумело составленными репликами, где слова автора начинаются с маленькой буквы, в тексте слишком много.
Во-вторых, что такое Сохмет? Это или бог, или сущность, или какое-то заклинание (бранное слово?), иногда произносимое персонажами? Кто такой Канакки, почему его жрецы бежали из города, куда бежали? Мир неубедительный. Создается впечатление, будто весь мир рассказа - один город, который был, был и исчез. Нет, даже не один город, а несколько этажей Башни в этом городе.
В-третьих, главный недостаток Вашего рассказа - это персонажи. У Вас есть и очень-очень плохая колдунья, которая плохая лишь из-за того, что к ней пришита такая бирочка, и очень-очень хорошая девочка, хорошая по той же причине, и непонятные старейшины, и гонги, и целая россыпь картонок. Но запомнятся ли они читателю надолго? Очень сомневаюсь.
Из достоинств Вашего рассказа не могу не отметить обилие эпитетов. Образы яркие, колоритные, но, как уже сказано выше, не живые. Рассказ не плохой, но требует фундаментальной переработки.

Удачи Вам, автор, и вдохновения!

   Сообщение № 4. 28 сентября 2021 г. в 08:34, Zodiak пишет:
Zodiak ( Offline )
Убийца-графоман

*
Адепт
Сообщений: 108
профиль

Репутация: 29
Я прочитал ваш рассказ, и он мне в целом понравился. Меня подкупают интересные описания и сам мир напоминающий фэнтези авторов начала 20 века. Повествование немного сумбурное, некоторые моменты приходилось перечитывать по нескольку раз. Двигателем сюжета является внезапное нападение на город с могущественной колдуньей. Почему это произошло именно сейчас, насколько сильны мотивы паладинов - я так и не понял, это для меня нераскрыто. Остается впечатление, что это начало длинной истории или цикла рассказов. За атмосферу и темную фэнтезийность я ставлю плюс.

   Сообщение № 5. 1 октября 2021 г. в 22:02, Melloge пишет:
Melloge ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 89
профиль

Репутация: 22
Я прочитала ваш рассказ, автор. Он интересен, спору нет. Этакая история о потерянной любви и девочке, которая о ней напомнила и рассказала. Мне в общем-то понравилось. Стиль написания интересный, читать приятно. Спасибо за рассказ и удачи.

   Сообщение № 6. 5 октября 2021 г. в 20:30, Аля пишет:
Аля ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 91
профиль

Репутация: 47
Здравствуйте, Автор! Я прочитала рассказ.

На мой взгляд, очень много событий, фактов - им тесно. Многие вещи упоминаются слишком бегло, словно они должны быть хорошо известны читателю. Я лично почти ничего не поняла, простите... Не поняла даже, кто такая была Сохмет. Мне все время казалось, что Сохмет - и есть колдунья, вернее, олицетворение ее любви/невинности/чистоты. Девочка напоминает главной героине ее саму в прошлом, еще не "ослепленную богатством и властью". Выше писали, что колдунья "очень-очень плохая", но мне кажется, что она наоборот хотела жить по-другому и на это намекает финал, где колдунья летит навстречу солнцу (и, должно быть, пытается "вернуться" к Сохмет).
Образ девочки необычен и странен. Конечно, это вовсе не девочка и ведет она себя не по-детски. Думаю, про Авэто-Сохмет точно надо было рассказать больше.
Не понятно, почему город был так спокоен, если на него надвигалась лава. Никто из жителей не мог узнать заранее?...

Написано красиво, ярко, атмосферно. Мне показались самыми удачными сцены, где Авэто просыпается и танцует и еще сцены битвы. Но в целом рассказ для меня похож на чуть приоткрытую шкатулку - внутри нее что-то блестит, хочется узнать что это, но рассмотреть не получается)

Заметки по тексту:
Цитата
на город опускается безлунная, непроглядная ночь. Утренний совет был тягостен и полон молчания, старейшины отводили глаза, когда она обращалась к ним

Тогда "она" - это ночь, хотя ясно, что речь о колдунье) И дальше по тексту встречаются подобные случаи.
Цитата
Девочка смирно сидела на кровати, улыбаясь, подтянув босые ноги, тонкие пальцы играли с мехом покрывала

Как-то странно сконструировано предложение. Может быть, лучше точку после "босые ноги"?
Цитата
Она склонилась к голове и вдохнула отпечаток пути

Интересно!
Цитата
пятясь, вытек из покоев

По-моему, очень удачное, меткое слово.
Цитата
погружались паладины вслед за своей вечно юной владычицей

за Авэто?


Спасибо за рассказ.
Удачи!



   Сообщение № 7. 8 октября 2021 г. в 21:12, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 8747
профиль

Репутация: 869
Здравствуйте, автор. Начнем.
Цитата
Верховная колдунья города Джаханара стояла у открытого окна и с тревогой смотрела, как на город опускается безлунная, непроглядная ночь. Утренний совет был тягостен и полон молчания, старейшины отводили глаза, когда она обращалась к ним. Мускулистые рабы несли закрытый паланкин по грязным улицам Джаханара, и она кожей чувствовала настороженное ожидание города.
Это либо не вычитано, либо от неумелости. Склоняюсь ко второму.
Цитата
но тот увильнул в подобострастие,
Вот после этого я уже уверена - второе.
Автор, я поняла, вы там на своей волне были, когда писали. Но читатель-то не может в вашей голове поковыряться и понять, что же вы хотели сказать в своем рассказе.
Простите, но для меня это бессмысленно и нечитабельно. Не в этот раз.

   Сообщение № 8. 14 октября 2021 г. в 12:01, Lilia Vera пишет:
Lilia Vera ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 17
профиль

Репутация: 3
Я прочитала ваш рассказ, автор. Хочу отметить красоту (именно красоту) повествования. Вы великолепно описываете окружающую обстановку, создаёте атмосферу, в которую погружаете читателя. Это под силу не каждому автору. И с этой точки зрения рассказ составлен блестяще.
Мне не хватило описания динамики. Не хватило предыстории. Вы упоминаете о ней, но для меня этого мало. Думается, рассказ вполне тянет на повесть или даже роман, если, конечно, у вас есть такая задача. А так ощущение недосказанности и даже невысказанности всей истории оставляет не самое приятное послевкусие. Обращаю на это внимание, т.к. сама порой тем же грешу в своих работах.
В любом случае желаю вам продвижения в рамках этого конкурса и за его пределами.

   Сообщение № 9. 14 октября 2021 г. в 12:12, Своя пишет:
Своя ( Offline )
Мир вам!

*
Творец
Сообщений: 4085
профиль

Репутация: 1081
Рассказ написан весьма атмосферно, много поэтических фразеологизмов. Сам сюжет истории вполне классический для жанра фэнтези. Писательский талант идентифицирован. Рассказ достоин полуфинала.

   Сообщение № 10. 19 октября 2021 г. в 04:08, Ariostro пишет:
Ariostro ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 182
профиль

Репутация: 115
Автор, я прочитала рассказ. Если оставить в стороне неудачные эпитеты, которых в тексте довольно много, и отсутствие вычитки, то можно поговорить о главном.

Главный минус рассказа — недостаточно прописанный мир и слишком слабо показанные отношения между всеми персонажами. Если бы это была первая (а то и не первая, а, скажем, десятая) глава романа о придуманном вами мире — тогда да, тот же самый текст (ну, вычитанный, конечно) воспринимался бы отлично. Потому что мы или уже знали бы, о чём речь, или надеялись бы узнать это в следующих главах. А сейчас это смотрится как отрывок из более крупной вещи.

Главный плюс рассказа — отличная идея с живой башней, которая питается людьми (если я правильно поняла) и представляет собой некого монстра, живущего в симбиозе с колдуньей. И вот за эту идею прямо хочется простить рассказу все его недостатки.

Поэтому я всё-таки ставлю плюс.

   Сообщение № 11. 19 октября 2021 г. в 23:20, lalalalalaialala пишет:
lalalalalaialala ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 2
профиль

Репутация: 2
Автор я прочитала ваш рассказ.И хочу сказать,что у вас врождённый талант писать такие рассказы как этот!Идея рассказа просто великолепна!Читая это я полностью погрузилась в это произведение.Мне больше нечего сказать кроме того,что вам обязательно нужно продолжать писать подобные рассказы,я надеюсь что у вас всё получиться!)

   Сообщение № 12. 20 октября 2021 г. в 02:15, Zaniraya пишет:
Zaniraya ( Offline )
Над всіх старшин найстарша правда

*
Архимаг
Сообщений: 742
профиль

Репутация: 230
Не всё я поняла, но настигла меня такая вот (крамольная? парадоксальная?) мысль: что не всё я и хотела бы понять. Совеем не уверена, что текст бы выиграл, если бы его нашпиговали объяснялками, вывели бы интриги на чистую, мне просматриваемую воду, забабахали бы полную биографию колдуньи и политику/экономику сего городка. Пожалуй, мне хотелось бы одного: большей ясности в отношении Авэто. Ну, как большей. Хотя бы какой-то.

Может, это действительно кусок романа? Но написано так хорошо, что хотя бы в полуфинал плюс не поставить просто невозможно. Тут ведь и сбивчивость (некоторая сбивчивость, не критичная ни в коем разе) от того, что автору приходится справляться с такими вот штуками – с лавой, с каменными големами, с башней этой в несколько слоёв, сложной, живой. Не со словами даже – а вот с этим всем. Т.е. это всё из слов – получено. Да, это хорошо.

   Сообщение № 13. 20 октября 2021 г. в 15:14, Інна пишет:
Інна ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 10
профиль

Репутация: 2
Начало, за манерой повествования, было более спокойным, но по мере того, как двигался сюжет, нарастает события и факты, из- за чего местами все выглядит как-то скомкано. Интересная история в тесных рамках, будто Вы сами против её развития. Сюжет хороший, как и развязка истории. Читается неплохо, персонажи раскрываются по мере наростания самого расказа.
Творческих успехов в дальнейшем!

   Сообщение № 14. 25 октября 2021 г. в 06:31, Alona пишет:
Alona ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 154
профиль

Репутация: 22
Перечитываю рассказы после выхода в полуфинал. Дивлюсь/радуюсь/ужасаюсь/постигаю особенности конкурсной аудитории. Высказываюсь там, где смолчала. Меняю своё мнение, то есть "переобуваюсь на ходу", если найду основания для этого.
Рассказ вызвал раздражение. Навязчивый пафос и полная сферичность повествования (неясный мир, концентрация внимания сугубо на картинках в голове колдуньи, "точечные" место и время действия, невнятные мотивы героев действа), немотивированные появления персонажей не дали возможности понять, на кой чёрт это вообще написано. Видят конкурсные боги, я пыталась найти и "красоту повествования" (с), и "писательский талант" (с), и "поэтические фразеологизмы" (с)... Да что там, пробовала увидеть текст глазами другого читателя. Втуне старалась.
Манера повествования показалась довольно странной, как будто автор уверен, что читателю и без этого текста известно многое о мире, и он может позволить себе общую недосказанность/неопределённость, а также недостаточную детализацию. К примеру, текст начинается с того, что колдунья у окна стоит и смотрит. Без малейшего перехода (вспоминает, восстанавливает, анализирует) сообщается об утреннем совете. Далее езда в паланкине, затем подъём в башню. И нужно перечитать, чтобы свести всё воедино. Восхищусь теми читателями, кто сумел сразу всё свести в единую картинку.
Далее ещё круче: "обратилась к прорицанию - водная гладь неподвижна - эфир молчал". Я, к примеру, понятия не имею, что это за известные, наверное, всем прорицания, где была чёртова гладь и какова степень её мобильности; что в данном случае понимается под словом "эфир" и почему он в тот момент прекратил трансляцию чего-то. Из-за этого мне показалось, что рассказ составлен из кусков более крупной вещи.
Ещё очень мешала прочтению дефектная образность. Например, сообщается, что осведомители пропали, "пролетающий на закате дух шепнул", и тут же - "Костлявая рука потянулась из темноты улиц и сдавила сердце предчувствием надвигающейся гибели". С ходу и не поймёшь, то ли эта рука той же природы, что и дух, то ли это ощущение опасности. Стоило добавить к этой руке одно слово - костлявая рука страха или чего-то ещё, и стало бы ясно, что хотел передать автор читателю. Когда далее в середине люка "выросла тонкая, изогнутая ручка", я уже насторожилась, нет ли и тут какой-то метафоры. Её не было, но восприятие постоянно сбивалось с одного на другое, а отсюда и неполные, рваные представления о мире и происходящем в нём.
Вообще все тропы в этом тексте отличают чрезмерные, выходящие за рамки здравого смысла и художественности, своеобразные субъективизация конкретных или объективизация абстрактных понятий. К примеру, "Колдунья разгневанно обернулась, но тот увильнул в подобострастие, оставив хозяйке лишь тень грядущего предательства".
Отдельного бранного слова заслуживают только самому автору известные персонажи: паладины, Пекло, аскет, звери Глубины,военачальник Глубин, сильфы и уже упомянутый пролетающий дух. Если ещё благодаря хоть какому-то описанию паладины и звери становятся ясны, то все остальные так и остаются просто словами.
Какофония просто выносит мозг. Гонги звучат, тамтамы в руках паладинов тоже не безмолвствуют (гонг и тамтам - разные инструменты с разным звучанием), труба Совета звучит, в голове колдуньи тоже не всё слава богу. Хорошо хоть ясно, откуда звук. А то ведь случается и по-другому: голос гонгов гасит живую магию, разносится крик боли и ярости. Миль пардон, кто орал-то: колдунья, город, наступающие?
Но хуже всего логические несообразности. Вот колдунья хватает нож и спускается вниз, видит управителя у двери, решает его грохнуть за отравленное вино. Колдунья и нож - это, на мой взгляд, "вещи несовместные" (с), ведь она взглядом может двигать всё, что в башне. Зато управитель вдруг шандарахнет в неё белым шаром явно магической природы. Как так? Или по приказу колдуньи изготовленная капала - из оплавленных костей и пепла. Кости не плавятся, они горят, становятся хрупкими, ломкими и, конечно же, непригодными для изделий. Или ещё: паладин уносит девочку, но аскет вещает: вернусь сюда последним ради невинности. Зачем возвращаться-то? Грохни извращенку прямо сейчас, что мешает-то?
Если же коснуться речи, недочётов можно увидеть ещё больше. Они сближают текст с пресловутыми голактегами.

   Сообщение № 15. 26 октября 2021 г. в 06:40, Татьяна Валери пишет:
Татьяна Валери ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1195
профиль

Репутация: 279
Ничего не понятно, но очень интересно!

Здравствуйте, автор, рассказ прочитан. То, что я прочитала, мне понравилось. Красивый язык, красивые образы. В комментариях упоминали неуместны эпитеты и сравнения, а мне они показались скорее неожиданным и оригинальными. В атмосферу тоже почти погрузилась, колорит интересный, арабский, что ли.
Чего мне не хватило - так это погружения в сюжет. Чувствовала себя, как будто села за игру с офигенной графикой и на незнакомом языке. Все красиво и круто, и вроде надеешься, что все поймёшь. И даже что-то понимаешь. Но чувствуешь, что огромный пласт истории остался тобой не понят.
Дорогой автор, если это краткий вариант уже написанного или хотя бы продуманного сюжета - я бы с удовольствием прочитала полный.
Если это проба, попытка создать "картинку" и потом двигаться дальше - я считаю попытку удачной.
В любом случае, желаю успеха.

   Сообщение № 16. 2 декабря 2021 г. в 17:48, svartur пишет:
svartur ( Offline )
фрираннер

*
Певец
Сообщений: 308
профиль

Репутация: 55
Спасибо всем за комментарии.
Я вроде смотрела - ножи именно "метаемые" - "метательные" - это устоявшийся, но неверный синоним, и там-там - это вроде гонг, а том-том - барабан, а насчет паланкина - закрытый он должен быть или покрытый, ну хз.
Рассказ обыгрывает карту таро - Башня. Он насыщен символами, и, как и башня колдуньи, имеет три слоя - внешний, внутренний и тайный, где печь - это муладхара.
Собственно, на город и башню надвигается Ад, вот и всё. Авэто - владычица Ада, её военачальник - Пекло /он же аскет и огненный гигант/, её армия - паладины. Она приходит, куда и когда считает нужным и спасения от неё - нет.
Ну а моралька сей малопонятной басни проста - всех колдунов и колдуний ждет геенна огненная, Аминь.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.org