Беги, пока последний фонарь не погас... < Fancon.org - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Беги, пока последний фонарь не погас..., Обсуждение. Осень 2021
   Сообщение № 1. 26 сентября 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Беги, пока последний фонарь не погас...»


Текст рассказа: «Беги, пока последний фонарь не погас...»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 26 сентября 2021 г. в 23:58, Yakubets пишет:
Yakubets ( Offline )
Киллер

*
Неофит
Сообщений: 44
профиль

Репутация: 9
"В былые времена, а когда никто из нынешнего времени и не вспомнит. На мир опустилась тьма, и солнце стало легендой. Многие уже родились в этом мире, в котором господствуют монстры, те что прячутся под покровом той самой тьмы. Долгое время люди защищаются от них источниками искусственного освещения, а на время ночи прячутся в надежные укрытия, под землю".

Немножко не понял: на время какой ночи люди прячутся? В этом мире же всегда ночь...

Это сообщение отредактировал Yakubets - 26 сентября 2021 г. в 23:59

   Сообщение № 3. 27 сентября 2021 г. в 00:09, Яблоко Раздора пишет:
Яблоко Раздора ( Offline )
Детектив в отпуске

*
Автор
Сообщений: 1412
профиль

Репутация: 235
Что ж, название было многообещающим. Нажимая на ссылку, я ожидала что-то этакое, лиричное, закрученное, хорошо написанное...
Но стоило увидеть "Предисловие", как вера в чудо пошатнулась. После первого предложения рухнули надежды...
Ладно, не буду перебарщивать. Рассказ не то чтобы мне не понравился, тут просто много чего "не так", да и в общем слабенько, хотя для полуфинала сойдёт.

Стилистика, вот, любопытная, но автор не сумел продержать её на протяжении всего текста. Никакой целостности. Автор будто бы иногда забывает, что пишет именно в этой стилистике, а потом опять включается. Постоянные повторы, одна и та же структура предложений. Перескоки с настоящего на прошедшее... Не, ну, автор, это не так делается. Раз уж хотели писать именно таким образом, надо было нормально всё проработать, чтоб без канцеляризмов и хромающего темпа. К сожалению, стилистика не удалась. Да и как по мне, она здесь совсем не подходит. Хм, особенно первому отрывку, про фонарики. Там действие, побег, а вы тут глаголы в конец предложения суете. И не только их. Первый абзац вообще можно было вырезать... И начать с девочки. Зачем эта вставочка, когда её можно было органично вписать по ходу текста в диалогах или мыслях персонажа? Я уже не говорю о том, что темп у этого абзаца просто никакой. Будто бы на тормоз подряд нажимали. Сидишь в машине, а тебя то и дело вперед толкает.
Потом, запятые и другие знаки препинания. Сбежали, не захотели препинать. Очень, очень печально.

Поступок девочки, хоть и "нехороший", но удивил. Обычно в историях детишки за друг друга держаться, а тут вдруг такое. Ладно, неплохо. Но рассказ я бы всё равно не дочитала до конца, если бы не конкурс. Просто потому, что фонарики, собственно, закончились ещё в самом начале истории и не появлялись аж до самого конца.
И как бы... Зачем оно всё было? У меня сложилось впечатление походу чтения, что фонари так и останутся забытыми. Но автор вспомнил, молодец, конечно, только вот слишком поздно. А так там какие-то приключения девочки и парнишек, дружба, "выживание", мутные мужики и мутные собачки и...всё. Лишние подробности в ненужных местах, никаких подробностей там, где нужно. Те же эмоции героини, к примеру. Они выражены одними "голубыми глазами", которые передавали разные чувства. Это чем-то другим нельзя было передать? А то многовато глаз-то, серьезно. И чёрных волос, я считаю, тоже. Мы поняли, что девочка голубоглазая и черноволосая. Влияло бы это ещё как-то на сюжет... Диалоги иногда ничего, но в основном так себе, просто потому, что звучат одинаково. Герои, так, средненько, порой мило, но в целом только Джим претендует на что-то (хотя и от него картоном пахнет).

Поворот в конце кажется искуственным. Вот надо было автору это как-то закончить, чтоб первый кусок имел значение (и право на существование), вот он и приписал всяких грехов смертных. Но они не работают, потому что ружьи не были расставлены, совсем...

Короче, из этого могло что-то получиться, но не получилось. Может быть, автор задумывал что-то побольше и решил сократить до рассказа, кто его знает.
Но автору успехов, тем не менее)

   Сообщение № 4. 27 сентября 2021 г. в 00:22, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 485
Сумбур и сумятица. Да еще каким-то диким языком написанная. Для чего нужны все эти инверсии? Про канцелярщину и прочее я уже молчу. Все ходили куда-то зачем-то, квесты какие-то выполняли. Морковки, соль, собаки. К чему все это было нужно и как это с концовкой связано?
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 5. 28 сентября 2021 г. в 14:36, Zodiak пишет:
Zodiak ( Offline )
Убийца-графоман

*
Адепт
Сообщений: 108
профиль

Репутация: 29
Я прочитал ваш рассказ, и он мне не понравился. Первое, что бросается в глаза - стиль. Да, нестандартная структура предложений иногда встречается в отдельных фэнтези сеттингах, но тут она мне показалась неуместной. Я еще понимаю ее использование в прямой речи, но не в авторской. Второе - ужасно написанный текст.

В былые времена, а когда никто из нынешнего времени и не вспомнит. На мир опустилась тьма, и солнце стало легендой - Перечитайте еще раз свое первое предложение. Если речь про былые времена, то нынешнее время - это время событий рассказа. Кто кого должен вспоминать тоже непонятно. Предложение почему-то разбито на два.

Многие уже родились в этом мире, в котором господствуют монстры, те (запятая) что прячутся под покровом той самой тьмы. - Одна из многочисленных пунктуационных ошибок, на которых я не буду заострять внимание. Обычный Ворд помогает избавиться от пропуска запятых. С остальными знаками сложнее, надо читать правила и перепроверять.

а на время ночи прячутся в надежные укрытия - Почему не сказать просто: на ночь? Не усложняйте текст мусором - простой текст намного приятнее читать.

шёпотом возмущалась девочка - Это как? Возмущаться - неверно использованное слово. Да и шепотом это сделать в данной ситуации было бы проблематично и странно.

— Сам дурак! Ты сначала бегать научись! - Это он кому? Девочке? Почему он обращается к ней в мужском роде?
широкие штаны парашютом надулись - сложно представить, как эти штаны надулись, некорректное сравнение.

Сразу придумал Джим как новую знакомую называть, в честь названия улицы, на которой ее подобрал. - Почему персонаж не спросит сначала имя у девочки? Вы также всем незнакомцам имя сами придумываете?

помогая гостье нащупать в скудном свете сено. - Я не представляю, как это выглядит. На ум приходит только, что он взял ее руку и начал водить по сену. Для меня это максимально странная сцена.

лучше сейчас ложись, потом займут! Есть хочешь? - Он ей лежа есть предлагает? Неудобно же.

[I]Хэтти меня зовут, но по имени никто не звал. Семеро было нас: четыре мальчика и три девочки, я шестой появилась. Так и звали. Никого не осталось…
- Как звали? “Шестой”? Слишком невнятно, откуда тогда она узнала, как ее по настоящему зовут. Не хватает обьяснений.

да голову все время вперёд наклоняла - странная черта, почему наклоняла вперед, почему просто не опустила, понурила голову, поникла?

Обоим выгодно, клянусь - клянется, что выгодно?

Опоздаешь на четыре десятка, искать пойду, а ты сама не дергайся, если не приду сразу, поняла? - опять сумбур. Я понимаю, что сам персонаж может так разговаривать, но по рассказу видно, что у вас тут просто неумение грамотно и четко писать текст.

А Хэтти травы перебирала - перед этим в предложении речь шла тоже о Хэтти, ставить “а” тут не нужно. Это не первый и не последний пример ужасной связи между предложениями, словно вы не читали или позабыли, что писали до этого.

чем время перевалило за полдень - просто перевалило за полдень.

От беспризорников возрастом отошёл немного - в смысле был другого возраста? Как можно отойти от возраста немного?

рубаха немного торчит, но то в спешке - у рубахи не может быть спешки, в спешке ее не заправили. Когда читателю приходится додумывать то, что автору писать лень, это не очень хорошо.

хотя для себя мальчонка уже все решил, под локоть подругу взял, помог на лошадь забраться - не могу не удивляться, насколько уверенные и наглые мальчишки в этом мире. Им бы курсы пикапа вести…

Дела делал, если понимаешь, о чем я. - Нет, не понимаю. Обьясните.

путь диктовал - там же не диктант, почему не показывал?

Пока падала черновласка из кармана выронила те самые две монетки, которые за работу дали. Нырнула прямо за ними, а те только «звеньк» и все вниз да вниз. По итогу монетки-то она подобрала, а там вдалеке, будто подводный лаз ей виднелся.- Падала из кармана? Казнить нельзя помиловать. Монетки должны потеряться еще до того, как девочка услышала, что они выпали. Опять плохая связь смысла в предложениях. Ну и что-то увидеть в темной воде мне представляется сомнительным.

обращалась к черноволосой и торопливо ее за собой в дом увлекла. - либо обратилась и увлекла, либо обращалась и увлекала.

но мы ее течь заставим! Видал как Бедфорд плавает?- Простите, я не понял этого.

Она-то полезет, не про то, обожди. - сумбурный сумбур.

только головой мотала из стороны в сторону - “мотала” - некорректное слово, у нее же не припадок.

о своей идеи - идее

где какой камень плохо лежит, попробовать поднять да поискать ещё какой проход. Не без стыДа признали оба, что нырять не мастера, вот девчонке и предложили, раз та с водой на «ты». - максимально странная идея. Почему они не хотят разведать уже найденный проход, а ищут новый? Ну и про то, что они валят все на плечи раненной девочки я промолчу.

Соль — дорогое удовольствие, знаю. Денег значит заработать хотите? Много? - с чего она взяла, что им нужна соль? Почему соль можно добыть только в пещере? Как это связано с проходом?

попутку - это слово не подходит для фэнтези

Об этом завтра раздумаем - раздумать - это передумать. Джим как бы намекает, что не согласен.

Идём, глядишь продадим чего, а там уже и вечер…- слишком много событий для одного дня. По ощущениям, на улице давно уже должен был наступить вечер. Отдельно хочется выразить непонимание, почему они боятся вечера и в чем смысл комендантского часа, если и так все время темно. Позже я прочел, что свет дорогой, ну так объясните это в начале.

Слух Хэтти - иногда создается впечатление, что вы и в реальности так же общаетесь. Слушай, Хэтти - почему не так?

Юго-Восточной деревеньки - лучше придумать название, люди так места не называют.

Делиться же договорились всем, так и делает. - Удивительно, что при умении играть и жульничать, и, казалось, хорошем отношении к Джиму, Хэтти так сильно подставляет себя и его, как бы намекая на сговор.

Да потащил на поверхность быстрее.- Они под землей? Я упустил это.

Ошену снесем, а монету себе в карман. - Кто такой Ошен?

Подскочат оба на телегу, попутчик быстро нашёлся. - И снова несогласованность времен.

заземляя босые ноги - это как? Заземляют что-то, чтоб током не ударило.

ни ступеньки, ни крышу. Высокой травой поросли
.- что поросли? Ступеньки? В предыдущем предложении только одна ступенька в тексте была.

обтянутый кожей цвета шоколада, хотя и та выцвела - как кожа может выцвесть?

Джим парню письмо-то протянул, головой кивнул, да и буркнул на дорожку — Всего хорошего — девчонку вперёд выталкивая. - Что он делает? Зачем? Почему он это сказал? Я ничего не понимаю.

Вышли оба ребят - без ребят

по разным территориям - местам

так первый из нас появился — Гордыня! - женский род, если имеется ввиду грех, то не хватает слова.

Отдельно вопросы к сюжету. Если солнца нет, где холод? Даже извержение вулкана способно начать ядерную зиму, а тут о солнце только вспоминают. В тоже время ездят лошади (которых надо кормить растениями), ребята легко одеты. Почему маленькая худенькая девочка является олицетворением чревоугодия? Последние абзацы - это просто рояль из кустов, а все что было до этого, ни к чему не приводящая тягомотина. Надеюсь, вы учтете ошибки, и будете писать лучше, а пока что вас хвалить не за что.

Это сообщение отредактировал Zodiak - 28 сентября 2021 г. в 14:48

   Сообщение № 6. 29 сентября 2021 г. в 22:10, Melloge пишет:
Melloge ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 89
профиль

Репутация: 22
Я прочитала ваш рассказ. Первые предложения прям хочется исправить сразу, думала, что не так? А оказалось, весь рассказ в таком стиле, от чего читать было сложно и хотелось перестать, но я дочитала. Задумка концовки интересная, но к ней почему-то нет ни подводки ни намека ранее в тексте. Было бы неплохо добавить какие-то намеки, что девочка олицетворение греха, а не просто в конце об этом сообщить. Начало напомнило книгу "король воров" там тоже были бездомные дети и жили они в театре. История могла бы быть интересной, но из-за стиля написания сюжет отходит на второй план.

   Сообщение № 7. 1 октября 2021 г. в 23:47, Марика пишет:
Марика ( Offline )
Апельсиновая Кошка

*
Мечтатель
Сообщений: 145
профиль

Репутация: 74
Добрый вечер, автор!
Рассказ нужно переписывать. В таком виде читать тяжело, а вникать в заложенный вами сюжет - еще тяжелее. Воспринимается, как отдельные картинки, которые ни к чему не ведут, а потом - финал.
Перед отправкой нужно было вычитать. Скачет время, некоторые предложения вообще невозможно воспринимать - только через усилие. Так тяжело преодолевать ваш текст. Что-то вылавливать бессмысленно - нужно править все от начала до конца.
Задумка интересная, с ней можно хорошо поработать. А вот предисловие лишнее - нагнали жути, в общем-то, ни к чему - судя по дальнейшему тексту.
Но с другой стороны, много работы - тоже хорошо. Когда есть идея и черновик текста - можно спокойно пофантазировать, достраивать и, обязательно, править. Стиль повествования - катастрофа, извините.
Удачи. Минусовать не буду.

   Сообщение № 8. 3 октября 2021 г. в 13:30, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 8762
профиль

Репутация: 879
Здравствуйте, автор. Начнем, пожалуй.
С самого начала и уже такие логические ляпы. В какой ночи они прятались, если все время ночь у них?
Цитата
источниками искусственного освещения
Канцелярит.
Цитата
не видели лично
Зачем тут это?
Цитата
Впрочем, другие всерьёз полагают, что монстры — слухи и никак не связаны с отсутствием солнечного света.
Всю каменную кладку за спиной девочки постепенно окутывала тьма.
Где связь между этими предложениями? Откуда выкатилась ваша девочка с кладкой?
Цитата
стремясь вперёд и назад не оборачиваясь!
Поясните мне, что вы хотели этим сказать?
Цитата
запыхаясь
??
Вам для чего такое количество деепричастий да еще с инверсией? Думаете, так круче? Нет, не круче, а нелепо.
Цитата
— Хватит, слабым, жить не дано!
Да ладно! И это ребенок говорит?
Цитата
Девчонка того и гляди в карты хотела сыграть
Не пытайтесь больше писать в стидизацию. У вас это очень плохо получается.
Все, стиль не трогаю. Его просто нет.
Рваное, бесформенное повествование.
Цитата
обратно на седалище опустился
Не могла не выделить.
А история с собакой для какой цели нужна?
И в финале махровая мораль. Феерично! Нет, автор, не в этот раз. Для меня слабый рассказ.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.org