Вянут цветы, жухнет трава, Обсуждение. Осень 2021

Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Вянут цветы, жухнет трава»

Текст рассказа: «Вянут цветы, жухнет трава»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 8

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 5

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал этот рассказ, начинающийся с хулиганской выходки: приводимой без сноски цитаты из песни "Пикника". Чеховское фентези и мир, населенный проявленными через людей силами простонародных божеств... что-то в этом есть. Но заканчивается печально.

Здравствуйте, автор!

Этот рассказ запомнился мне на преноминации хотя бы потому, что чтобы найти в нем фэнтези пришлось долистать до середины, а к этому моменту я уже так вникла в рассказ, что дочитала. И вот теперь перечитала еще раз в спокойном режиме.

В целом он мне понравился. Язык классный, без перегибов, читается влет. Мне очень понравилась речь "немца", не всегда удается так исказить звуки, чтобы прямо слышалось, а у вас получилось. Персонажи даны мазками, но при этом довольно широко. Сарочка чудесная.

Но что-то смутило меня в истории. С одной стороны, мне здесь почудилась шутка на тему комментаторов в рассказах. Мол, вот мы оцениваем рассказ фигово, и автор на той стороне взрывается на буковки. Это забавно. С другой стороны, если отнестись к нему с долей серьезности, то что послужило началом истории? Почему мальчик вдруг стал таким? Почему именно в этот момент? Этого не хватило. Как впрочем и природы его магии. Тут трудно сказать, если это шутка, нужны ли ей вообще такие подробности. Но нельзя не заметить, что если это и шутка, то меня она убедила не до конца. Не до конца захватила, наверное. Баланс сюра с реализмом в ней не полный.

Но в полуфинал, конечно, да, а насчет финала будем думать позже.
В любом случае автору спасибо!

Клятый Патрик два дня думал над комментарием, и ничего лучше не придумал, кроме как сказать "Я, видимо, не ЦА".

А кто ЦА? Сошло бы за детскую страшилку, думаю. Хотя развратные мысли учительницы не особо вписываются в "детскую историю", так что ничего твёрдо утверждать не могу. Может статься, что сие - сатира или метафора на что-то. Автор, маякни потом, как маску сбросишь - что хотел сказать-то.

Слог лёгкий, читается приятно. Персонажи забавные, но ни за кого особо не переживаешь и никому не сочувствуешь. Хотя нет, вот доктора жалко - такой стресс пережил, а ведь помочь хотел.

Кстати, о белочках. Магия доктора показана изобретательно, пожалуй, это и его акцент - лучшее, что есть в рассказе. Однако силы мальчика от бога-оценщика скатились с лестницы роялем и с треском ударились о стену ожиданий. Патрик лишь пожал плечами: "Ну и что же?"

"Не суди, да не судим будешь" - тема вечная, подана тут в притчевой манере. А вот к чему в финале слова об ослепительно красивой глупой учительнице в ослепительном солнце, я так и не понял.

Персонажи выписаны, история состоялось. Лично меня она отталкивает своей однозначной поучительностью. Вроде как, все сработано на мораль. Не судите и т.д.
В общем, извините. Мне могу сказать, что мне понравилось.

Прочитала. Признаюсь честно - повелась на строки из песни. Но... ничего не поняла. В этом признаваться сложнее.) Может, дело в диссонансе сюжета и подачи.

Это странно (:
Задел интересный, написано хорошо. Но вот то, к чему все свелось - не очень. Внезапная метка бога, внезапная смерть всех, кроме доктора, внезапные рассуждения доктора о богах в конце. Получилась каша. Надо меньше внезапности и больше последовательности, и будет отлично вообще.
В полуфинал от себя отправила.
Спасибо

Не, это не детская страшилка - это точно. Вряд ли детям зайдет такой изысканный стиль. Не в том плане, что с рюшечками, а в том, что тонко сплетен и удивительно подходит истории. Где надо смешной, где надо грустный. Почему Романок стал служителем Бога-Оценщика? Может те не выбирают по принципу человечности. А формально Романок всех оценил правильно. Но бессердечно. И его как-то и не жалко. А учительницу, вот, жалко. Молодую, красивую, в утреннем солнце.
В общем, спасибо, Автор, за историю!

Этот рассказ отвечает моим представлениям о захватывающем чтиве и с первых строчек понравился. Воображение радуется. Там тропки такие, что воображению рисуется самосуд на конкурсах, похожий на какую-то магию современного мира. Боги-практики не имеют права на ошибку в таких магических ритуалах.
Боги-практики, наверное, оценщики, которые так чувствуют себя, вздуваются от энергетики данной власти и расколошмачивают то, что на самом первом месте должно быть. И это опасно для всех и для оценщиков.
Здесь о том, что права на ошибку не было, раз энергетики много дано было. А почему ошибаются, этого не дописано в рассказе. Но поставлен вопрос.

Промокашка

Ну вот мне тоже так показалось. Что здесь совсем не в моральку упор, а в формальную справедливость Романка, его нелюбовь. А доктор – его противовес (хотя, конечно, тоже не на 80-м уровне человеколюбия, скорее где-то на его пороге, ему проще понять Другого через красавицу в солнечных лучиках, но и порог – уже что-то).

Сложный текст. Внутренне сложный. Притом что цельный, нигде себе не противоречащий. Правильно-иерархичный, вот как бы я сказала. Плюс.

Здравствуйте, автор.
Неплохая вещица получилась. Именно вещица. До полноценного рассказа недотянули. История висит в воздухе, поддерживаемая стилем и умением "в слова". Либо - это часть чего-то. Что за Бог-Оценщик, что ему надо от мальчика, при чем здесь фикус и странное поведение мальчика? Очень быстро развернулся финал, и идея не успела выстрелить. А ведь вы умеете, автор, создать внутренний смысл текста с помощью языка! Одни эти приставки "по" чего стоят, создают неполноту, недостоверность и чувств, и эмоций. Вот это чудно получилось. Плюс, конечно, для полуфинала поставлю. Удачи!

Автор, я прочитала рассказ и поставила плюс. Необычный рассказ. Не сразу, далеко не сразу стало понятно, что это за мир. Даже не знаю, хорошо это или плохо — когда мир раскрывается только ближе к середине рассказа.

После такого длинного вступления хотелось бы более длинного развития событий, но оно оказалось быстрым, коротким и довольно неожиданным. И, пожалуй, не вполне убедительным. Сама по себе идея интересная: боги выбирают себе оценщика, вянут растения, когда бог приходит назначить этого оценщика, и оценщик получает возможность убивать окружающих. Зачем? Просто потому, что может? Они не идеальны? Ну, так идеальных почти и не бывает. Не полезны? Но Сара всё же учит детей.

Ещё меня смутило, что доктор, который и сам оценщик, так долго не мог понять, что тут произошло. Он же видел, что ситуация не простая — не обнаружил у пациента ни болезни, ни воздействия магии. Ну, казалось бы, методом исключения можно было бы попробовать дойти до сути? Но нет. Сначала долго тупил, потом прикончил мальчонку и ушёл.

А может, так и должно было быть.

Здравствуйте, автор! Спасибо, я прочитала ваш рассказ.
Интересный рассказ, но печальный конец. Мальчик как был глупым, не понимал родных, так без понимания, играючи их убил. Финал мне не понравился, нет развития героя.

Здравствуйте, автор, я прочитала ваш рассказ. История мной не понята, извините, для чего она? О плохо воспитанном мальчике? Написана то она нормально, хотя огрехи есть, но вот сюжет вообще не не понравился.

И вот ведь угораздило её всё-таки сунуть свой немного широковатый, но так к ней идущий носик в тетрадь Романка!

ей, а не к ней, нос к кому то не ходит
Вечные повторения одних и тех же слов, мне показались лишними.

Сара была посмелее, хотя и она несколько подволновывалась. Надо же – в час её занятий и такое!

Это под волнами?

Здравствуйте, автор, рассказ прочитан, спасибо. Игра словами восхитительная. Если честно, какой-то там сюжет с каким-то там фэнтези мне совершенно помешал наслаждаться вашим текстом, я как будто настроилась на одну волну, а меня вдруг выбросил совсем в другую. Идеями всех этих богов я не успела проникнуться, а потому не оценила. По комментариям уже потом что-то дотумкала (правда, аналогии с конкурсными комментариями не оценила, и мне почему-то не хочется, чтобы вы и правда это закладывали) .
Позволю себе мелкую шпильку:

одел обруч

(это я из зависти). Ещё раз спасибо за текст, обещаю потом прийти, почитать другие ваши работы, думаю, они тут есть. Удачи!

«Верь тому, что в тебе постиг,
Новый день, словно новый стих.
Будь открыт к мнению других,
Остальное не важно»
Nothing Else Matters (Перевод Иван Долгих)

Это строки из другой песни… но это не важно) Чертовски красивый слог, вот прямо плывешь по нему в лодке собственной фантазии. Но. Самые первые сцены в этой истории, там, где про любующуюся собой учительницу и романтически мечтающую мамашу, чуть не оттолкнули меня от вашего рассказа, автор. Я подумал: да, круто пишет человек, на одном стиле можно вытянуть какую угодно ерунду, вот про чью то вихляющуюся задницу или про диваны и рояли. Но, боже мой! Как я ошибался!
История увлекла пожалуй только при появлении доктора. И как же эта история быстро помчалась вперед перепрыгивая через овраги и брыкаясь на ходу. Или может во мне включился благодарный читатель и я просто уже не замечал времени и размера?
Кстати о докторе. Мне он явился персонажем Эдди Рэдмейна из Фантастических тварей. Вот прямо вылитый Ньют Саламандер с чемоданчиком в котором сидит кто-то очень добрый и волшебный. И вот когда чемоданчик этот открылся, тут-то меня и понесло…
На самом деле история получилась грустная. Но вот выше свободный перевод куплета из песни, а почему бы автору не сделать такой же перевод на Новозеландскую? Про мальчика, который, как бы всем нам вот так, нашел пятачок? Детская непосредственность и самомнение способны убить, разве нет? Притом убить исходя из верного вроде бы посыла, исходя из честного взгляда на вещи. Всего я вам автор рассказывать не стану. Считайте, что для меня ваша отсылка сработала так как сработала. И мне понравился этот замечательный рассказ. Я вам очень благодарен за это.

Не, братец. Маловато.
Где эльфы? Где дракон?
На грани неформата.
ВОН!

Автор, здравствуйте, я прочитала рассказ.
И он оставил меня в смешанных чувствах. Я попробую объяснить почему, но прошу не принимать ничего из сказанного близко к сердцу, потому что это только моё субъективное мнение.

С одной стороны рассказ понравился. Есть в нём лёгкость, которая жизненно необходима для абсурда.
Потому что когда читаешь и вообще не понимаешь, что за дичь тут происходит, читаться должно легко.
Иначе читатель потеряет связь с текстом и читать не будет, а будет плеваться.
У Вас же плеваться не хочется, но с одной стороны. На сам текст.
А вот герои.
Герои вызывают отвращение. Хотя описаны они конечно здорово. Много стоит описание Сары и Сони.
Где в мелких деталях, таких как любование собственными ножками, рисуются характеры.
Но при переходах от Сары к Соне и от Сони к Саре местами возникают затруднения. И становится непонятно о ком из них сейчас речь. Думаю, это при вычитке, это можно легко решить.

Понравились детали в описаниях. Вроде метёлки и белки.
Очень понравился дуализм магии-науки. И так и не понятно магия у них там прикидывается наукой, или наука выглядит, как магия, в силу невежества собравшихся.

Сцена с весами и определением сути каждого интересна.
Напомнила об Осирисе и о взвешивании душ. Не знаю имел ли автор в виду это, но мне показалось.

Немного подумав о том, почему же мальчик не оценил доктора, ведь вроде бы в него вселился какой-то там бог, решила, что рассказ о преодолении авторитетов. Что вырастая ребёнок, оценивает родителей, их поступки и те мысли, что он в них увидел.
Сам же он тоже подвергается оценке. Со стороны. И оценка может быть плохой. И оценка может повергнуть с пьедестала, на который он временно возносится, почувствовав в себе силу оценивать.

Значит, рассказ о взрослении. И о том, что важно не только оценить, но и не убить своей оценкой тех, кто тебя любит.

Важны так же слова доктора, о том, что можно не только оценивать, но и помогать.
То есть понять сущность человека и направить её к лучшему.
Ведь есть же даже в человеке внушающем отвращение что-то хорошее.
Вот Сара, к примеру, была ослепительно красива.

И во многом я с автором согласна.
В том, что надо не спешить оценивать, что помогать быть лучше, что не нужно уничтожать своей оценкой окружающих, потому что обязательно есть в них хорошее.
Но ощущение противознсти от героев всё равно осталось.
И хотя автор и подвёл к мысли о красоте, но для меня оказалось слишком поздно.
Не могу себя заставить изменить отношение к героям. Они противны и всё тут.

Возможно, если бы автор показал их хорошие качества чуть раньше, а не только для Сары и в самом конце, оно бы сработало. А так нет.
Вот я и маюсь - вроде бы посыл прост и понятен. Но согласится мне сложно, потому что уж очень герои не понравились(

Резюмируя вышесказанное, хочу сказать, что не смотря на простоту сюжета и некую прямолинейность заложенной мысли, рассказ очень интересен подачей. И поднимает важную и достаточно нетривиальную тему, за что ему конечно отдельная благодарность.

Автор, я прочитала ваш рассказ. Приветствую!
Н-да, рассказ не простой))) Но очень, ну вот очень перспективный! Жестокий конечно, но взрослая аудитория читателей вполне въедет в идею, выровнять только чуток надо. На мой взгляд)))
У вас есть внутрення ритмика, это вот очень замечательно. И с этой ритмики вы начали, но, вы очень сильно изменили интонацию, там где сделали разделение между эпизодами. Оно у вас там одно, следующая сцена начинается: Доктор Эмиль Шаффхаузен был самым известным и востребованным в городе медиком.
Это показывает, что ткань повествования не ровная. Может знаете, есть такое явление в литературе, как распознавание текста через цвет? Так вот, если рассматривать ваш текст через призму цвета, то первая часть вся такая карамельно-розовая, а вторая синяя. Финальные строки вообще золотистого цвета))) И видятся они странными пятнами, а хотелось бы гармоничного распределения в композицию. Но я что-то опять непонятно выражаюсь))) Короче повествование не ровное.
Персонажи. Не понятно, кто у вас там главный))) Сначала пальму первенства несла учительница Сара, потом она передала её матери мальчика Софье. В первом отрывке мальчик и отец даны в скользь. Во втором отрывке пальму принимает доктор Эмиль и он очень долго её держит. Мальчик оживает, но несмотря на то, что он неожиданно становиться оценщиком, он остаётся функцией, куклой! Более чётко прорисовываете отца, но пальма остаётся в руках у врача.
В сущности в литературе не редко применяется такой ход, когда повествование передаётся от одного персонажа к другому и так до финала. У вас это смотрится неряшливо.
При этом вы умеете писать, и писать хорошо! Значить либо мало знаете о построении рассказа, либо экспериментируете, либо так развлекаетесь)))
Я не согласна с мыслью, что не надо оценивать или судить ближнего своего, особенно очень близкого))) Без оценки трудно будет развиваться во всём! Да, оценка часто приводит к ошибке, к неправильному суждению о людях и ситуации, но а как иначе вы поймёте, что мыслите, осознаёте и движетесь вперёд? Мне очень нравится изречение Уилла Смита: "Мой успех построен на ошибках".
В финале из всей когорты (грубо говоря отряд) персонажей в живых остался доктор.
Кстати по сюжету вот ещё, вполне получилось создать драматургическую кривую, где финал находится гораздо выше экспозиции.
Меня очень заинтересовал ваш текст. В нём есть новые образы боги-практики, из этого хороших рассказов можно раздуть)))
Что я хочу посоветовать, подумайте о том, на ком сконцентрировать читательский взгляд: мальчик или доктор. Уравновесьте текст, чтобы он смотрелся целостным, а не двумя разными отрывками, один написанный год назад, второй перед самым конкурсом. Прорисуйте мальчика, избыточно много описаний Саре и Софье. Уравновесьте описание всех персонажей, короче. Вы женщин описали прям с любовью))) Видать, было с кого списывать... Ну да, ну да, таких много, а што делать?! Молодая училка в таком возрасте, самое время думать о своих ногах на чьих-то сильных плечах... И мамашка, при таком муже и странном сыне о чём ещё можно мечтать, может её воспитание обязывает вести диванный образ жизни...)))
Из персонажей мне никто не понравился, мне показалось, что они не описывались, как живые, скорее выполняли функцию, определённую задачу автора, поэтому показались марионетками. Понимаете? Не куклами, а марионетками. Автор за ниточки туда сюда...))) Это не должно быть заметно.
В общим очень перспективный рассказ!
С уважением!

Добавлено через 9 мин. 9 с.
Автор, у нас тут интересная игра в эстафету
Окажите уважение тем, кто потрудился и написал вам отзыв, и ответьте на три вопроса:
1. В вашем рассказе почти ничего о локации, то есть о мире. ПРедполагается, что в нём есть магия и наука. Вы намеренно не удили этому внимание?
2. Кто из персонажей вам ближе к сердцу?
3. С какого сора возникла идея написать этот рассказ?))) (... Когда б вы знали, из какого сора Растут стихи, не ведая стыда...)

С уважением!
Передаю эстафету рассказу "Горький привкус заблуждений".

Здравствуйте, Автор. Прочитала.
Был мальчик. Никого не любил и всех погубил.
Это история о чем? О том, что если ваш ребенок ведет себя странно, то не надо нанимать учителя по русскому или географии. Надо отправлять его к магику-психотерапевту. Там уже определят: можно ли ему домой или в местную лечебницу Аркхем. Да?)
Я, конечно, заметила:

Кем Романок был больше – собой или уже нет? Сам ли он, раздосадованный оценкой, проделал этот последний кувырок или же так его повелитель с ним обошёлся? И ещё: почему ошибаются Боги?

И?
Лично для меня это выглядит так: вы рассказывали, рассказывали, а потом внезапно вспомнили, что суть не передали. Пришлось записать пару предложений, чтобы вопросов не возникало.
Я познакомилась с Сарой и Софья Артемоновной. Да, интересные персонажи, но когда их мозги разлетелись по комнате, то мой взгляд упал на мальчика. И что же? Сдох мальчишка. Грустно. Кто такой Романок? Фэнтезийная версия Омена из 1976, мальчишеская версия Эмили Роуз или кто? Остается только гадать.
Я, как обычно, смотрю со своей колокольни, но впечатление следующее: вы растратили писательское мастерство на мелочи, "удовольствия" (типа Сарочки), текст ради текста, а про суть забыли.
Решать вам. Уверена, что можете лучше. Удачи!

Я прочитал рассказ.

Эх, не в каждой такой штуке получается удар. Ну, так, чтобы за обедом коллегам рассказывать как анекдот. В этот раз вот, мне кажется, не получилось. Жаль. Ну, будет еще случай, я надеюсь.

Я прочитала рассказ.
Сюжет понятен до прозрачности и в силу этого интересен. ГОГ - избалованный мальчик из богатой семьи, где никто не работает (иначе об этом было бы написано!). И вот он становится "оценщиком" - то есть, некий бог его уполномочивает убивать людей, которые ему не нравятся. Из него и без того ничего хорошего не вырсло бы (во всяком случае, в этой семье!) И он убивает трёх человек, но на счастье всех остальных жителей города, рядом оказывается другой оценщик, который убивает его самого.
А вот идея рассказа, его мораль - не такая понятная, но если подумать, понять всё же можно. Да, бывает так, что такие избалованные "Романки" получают власть и от их действий страдает много людей. Но лучше было бы, если бы до этого Борис Львович или Софья Артемоновна сделали крупное пожертвование храму - было бы реалистичнее.
Я не против неологизмов - сама их придумываю и использую! - но только там, где подходящего слова нет. А здесь - зачем выдумывать слово "впукло", если есть слово "вогнуто"? Или это диалектизм? Я не против диалектизмов, только если со сноской - что это и откуда.

на этот раз соло и очень веско ответствовал отец семейства.

Что такое "Соло"? Уверенно? Надо было сноску поставить - что это и откуда.

Здравствуйте, Автор.
Я прочитала ваш рассказ и хочу сказать, занятная у вас вышла вещица. Интересная, в первую очередь, своеобразной подачей, персонажами, доведенными до гротеска. Особенно понравился "иностранец"-доктор.
А потом с появлением метки, введением богов и оценщиков история уходит в какую-то совершенно непостижимую плоскость абсурда. Забыт конфликт деревенской магии и города, из-за которой доктор вынужден притворяться иностранцем, и на первый план выходит новый конфликт - убийственность оценок.
Наверно, из-за этого осталось впечатление, что рассказ сшит из двух различных частей. И как мне понравилась первая, так разочаровала скомканная вторая.

Дмитрий Гайто

Я, конечно, тебя поздравляю, но... второе, да? второе? Это прям как мене Salladoretz – Гайто, ну ты почти! )))

Кручу суровой мордой,
Но от смущенья – рдист.
Рекомендуюсь гордо:
Я – малофиналист!


Zaniraya

Я не второй. А просто я – и Птица.
Незападло с ней рядом находиться.


Элен Мэлиан

1.
Так ясно ж. Это часть моей игры.
Я не люблю выдумывать миры.
Есть конура – и есть её владелец.
Так вот, я о владельце конуры.

2.
К чему, простите? К сердцу? Да никто.
Алё, гараж. Где сердце – где Гайто.

3.
*пожимает плечами*
Да вроде обошлось без сора.
(Он как-то редко мне опора.)