Герои не умирают < Fancon.org - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Герои не умирают, Обсуждение. Осень 2021
   Сообщение № 1. 26 сентября 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Герои не умирают»


Текст рассказа: «Герои не умирают»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 28 сентября 2021 г. в 21:34, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 8762
профиль

Репутация: 879
Здравствуйте, автор. Начнем, помолясь.
Цитата
Солнце осветило ясное голубое с небольшим зеленоватым оттенком небо.
Ну нельзя так начинать произведение! Зачем тут небольшие оттенки? Для чего?
Цитата
в почти полностью прозрачной воде
Мало того, что галиматья, еще и неграмотно написана. Вы понимаете, что начало для рассказа - это знакомство. И вот после такого лично мне с вами знакомиться не хочется.
Цитата
узкой, как иглы, травы
Не может быть трава узкой, как игла. Не может, блин! Даже метафорически не может! Это лексическая несочетаемость.
Цитата
Из разрушенных стен покрытого мхом старого замка вышел и лениво потянулся человек. Громко зевнув и распугав несколько желтогрудых синехвосток, он обернулся и уставился на щель в стене из которой вышел.
Вот после этого предложения мне просто захотелось прикрепить к своему посту Памятку графомана и закрыть страницу. Но я еще побуду немного. Посмотрю сюжет. За стиль - ноль вам.
Цитата
подумал странник
Почему странник? Где вы говорили раньше, что он путешественник? У вас телега бежит впереди лошади.
Цитата
повернулся к накинутому на кровать
Кровать на улице стояла?
Мысли не оформляются в виде диалога, если этого не требует повествование. У вас - не требует.
Что ж вы так всего тут намешали-то? Нельзя ли было как-то ограничится несколькими героями? По стилю вижу, что вы начинающий. Ну и зачем так усложнять себе задачу?
Цитата
топот костлявых ног
Как на слух можно определить, что ноги костлявые?
Ох, еще и мертвый отец присоединился. Просто винегрет!
Не !?, а ?!
Нет, автор, простите, не в этот раз. Слабо для меня.

   Сообщение № 3. 29 сентября 2021 г. в 15:40, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 485
Честно говоря, очень утомляют все эти Кертисы-некроманты на серьезных щах. Да еще и пишутся они обычно таким корявым и в то же время пафосным языком, что в сон клонит. В первую очередь рекомендовал бы автору потренироваться в борьбе с притяжательными местоимениями.
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 4. 2 октября 2021 г. в 00:02, Yakubets пишет:
Yakubets ( Offline )
Киллер

*
Неофит
Сообщений: 44
профиль

Репутация: 9
Авторы хватит писать через тире пояснение к каждой фразе!

Начало слито:

"Солнце осветило ясное голубое с небольшим зеленоватым оттенком небо. Пышные облака неторопливо плывут, едва отражаясь в почти полностью прозрачной воде. Вокруг царит тишина. Лишь только шелест зеленой узкой, как иглы, травы вместе с пляшущими на ветру желтеющими листьями смеют ее нарушать".

Знаете, как называется совершение объектами пейзажа действий повествовательного характера при отсутствии наблюдателя? Правильно, это графомания. Персонажи и природа должны взаимодействовать друг с другом. Ваши описания должны влиять на сюжет и мотивацию героев. А так в вашем рассказе абсолютно не имеет смысла день это или ночь, тепло или холодно, весна или осень.

К слову, герой-то умер. И хорошего не вспомнишь и плохое не скажешь.

   Сообщение № 5. 3 октября 2021 г. в 19:28, Тэхсе ан Фогейр пишет:
Тэхсе ан Фогейр ( Offline )
sealgair neonach

*
Классик
Сообщений: 3021
профиль

Репутация: 675
Прикломафия тяжело вздыхает и практически умоляет вплоть до искажения истины: некромант! Не допускай к работе нежить, не прошедшую инструктаж по технике безопасности!

Это, конечно, очень новичковый рассказ, который, увы, уже не голактега, но ещё не нормальный, уверенный текст. Проблемы здесь буквально на всех уровнях, от глобальных со структурой, сюжетом и героями и до "бардового цвета", "войнов" и общей беспомощности языка. Подробно тут говорить ещё рано, но в целом...
Вот сюжет, который представляет собой последовательность сцен, объединённых некой идеей. Смотрим в рассказ: первые три (!) сцены не сюжетны, потому что идеи в них по сути нет. Текст есть, но о чём он, зачем - не понятно. Герой проснулся, герой идёт, герой пришёл. Это могло бы сыграть, будь сам путь важен для героя и/или будь он написан более ярким языком, чтобы прикрыть отсутствие смыслов атмосферой и красивой картинкой (на самом деле тоже рискованно, но в целом умение прикрывать недостатки текста - оно важное), но тут нет ни того, ни другого. Просто пафос на пустом месте - а в малой форме для этого нет места. Начало - самое важное в рассказе, потому что если его нет, дальше читать уже просто не будут - и это обычно говорят о первой сцене, а тут три таких, причём даже к отношениям с сестрой они по сути ничего не дают, потому что до самой пещеры эти отношения не развиваются, они статичны.

Дальше чуть лучше, но не сильно, только уже по другой причине. Здесь можно списать необходимость сцен на арку про жадность (я так понимаю, те бандиты связаны с мастером гильдии?) и раскрытие способностей героя, плюс предыстория, плюс таки появляется динамика. То есть, первой сюжетной сценой получается разговор с "девушкой за стойкой" - кстати, удачи вам по фигуре определять фехтовальщицу - и даже эта сцена не настолько уж яркая, чтобы привлекать внимание и вызывать желание читать. Генерик таверна, генерик массовка авантюристов, пафос про фамилию, которая читателю ничего не говорит. Интересно по сути начинается с намека на технологию/техномагию, а это, кажется, конец шестой сцены. К слову, ну почему авторы так часто строят экономику мира на золотых монетах?.. Там золото настолько часто встречается, что по цене медяков идёт?.. Тут же замечу, что географию стоит обдумывать. Вот у вас город посреди нигде. Герой шёл по пустой дороге и руинам к городу, ушёл по пустой дороге к горам... а чем все вот те герои занимаются-то? Откуда в городе столько ресурсов? Вот вы, автор, подаёте его как процветающий, а вокруг что? Пустоши. И как можно за входной дверью увидеть, что происходит в нескольких комнатах? Откуда кровать в палатке? Почему герой робко спрашивает, хотя на деле огого какая имба? Откуда кровать в кабинете?.. Генерик описания вроде "много разнообразных документов" выдают беспомощность. Получается, внятной картинки просто нет, её не придумали. Впрочем, я отвлёкся.
Почему не сильно лучше - потому что эта арка мастер-бандиты никак не связана с основной аркой, которая... я даже фз, месть? Получается, что бандиты - просто "надо вставить приключение по дороге", они отыграли - и пропадают. Если вам хочется в рассказе две арки - то соединяйте их, чтобы они сошлись в кульминации. Условно в данном случае, мастер этот должен совершить хотя бы пару попыток, заявившись в итоге туда же, к разборкам с некромантом. Иначе оно просто проходное всё, чтобы показать крутость героя и механику. Но это лучше показывать в сюжетном действии так-то. И нет, мир оно тоже не иллюстрирует, потому что фз, что за мир такой в итоге, и что за локи посреди нигде. В общем, надо учиться и продумывать, и показывать через героя нужные элементы. Пейзажики вне фокала бессмысленны, даже если красивы, а тут они даже не красивы. И сестрёнку эту надо прописывать куда плотнее, потому что с одной стороны герой о ней беспокоится, с другой посылает погулять одну в таком странном городе, с одной её нет, а он видит, с другой - не замечает, что еда на её тарелке не убавляется, а плащ плоско лежит на земле. Кстати, а что за плащ такой, что девушка за стойкой металл под ним видит, а бандиты, разведя руки героя в стороны - нет?

Ну а последняя арка... то, что она никак не связана с предыдущими сценами кроме как географией и хронологией - вина как раз предыдущих сцен, которые не удосужились хоть через рефлексию хоть что-то объяснить. Ну то есть там понятно, что по стопам, бла-бла-бла, но банальные скелетики в техномагии как-то разочаровывают, честно. Эмоциональной привязки к родителям за отсутствием их в кадре нет, поэтому и драмы там нет, остаётся голая механика, а она избыточно затянута и многословна. Про механику вообще скучно читать так-то, учтите. Ну а тот герой... это в принципе называется рояль из машины. Не надо так. То, что рассказ уходит в нф - не порок, конечно, а вот что он это делает внезапно, вообще не подготовив почву - как раз он.

И всё это подано довольно дубовым языком и крайне пафосно. Проще же надо) Легче)

В общем, задумка сама, может, и неплоха, особенно если на концовку поработать куда плотнее, но реализация жутенькая. Надо подтягивать и сюжетостроение, и язык. И, наверное, посоветую думать чуть смелее, но это, наверное, не обязательно в жанровой прозе. Хотя всё равно советую) И ещё замечу, что проработка героя, его логичных, последовательных и эмоциональных отношений с миром и окружающими окупаются всегда. Здесь о глубине, последовательности, эмоциях и интерактивном мире речи почти не идёт, увы, даже там, где это критично - с сестрой.

Это сообщение отредактировал Тэхсе ан Фогейр - 3 октября 2021 г. в 19:45

   Сообщение № 6. 4 октября 2021 г. в 12:18, Melloge пишет:
Melloge ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 89
профиль

Репутация: 22
Здравствуйте автор, я прочитала ваш рассказ! Есть недочеты.
"Теперь дорожную пыль поднимали не бесчисленные колеса повозок, а вечные непрекращающиеся ветра, что спускались с огромной горы далеко впереди, которую украшали горные цепи вокруг". Кого украшали горные цепи? Гору или пыль? Не совсем понятно, этот кусок можно было убрать и получилось бы нормальное предложение.
Много уменьшительно-ласкательных слов вначале, не везде уместных. "Ушко" "Стульчик" и т.д.
"Дерзнул перебить". Понимаю, что может по-другому тут не скажешь, но слух режет.
"Кертис запрокинул голову и через лоб увидел свою маленькую сестру". Через лоб странно звучит. Я, конечно, понимаю, что имеется ввиду, но через лоб здесь не совсем правильно.
Если все это время в логове дракона находился первый герой, то почему он не помог отцу и матери гг, а решил действовать только сейчас?
Ну, а в целом, мне понравилось, спасибо за рассказ. Он не перегружен лишним. Читать приятно и интересно. Повествование идет своим ходом. Спасибо, с меня +.

   Сообщение № 7. 11 октября 2021 г. в 15:18, Алеся Ясногорцева пишет:
Алеся Ясногорцева ( Offline )
Коммунистка

*
Сочинитель
Сообщений: 969
профиль

Репутация: 285
Я прочитала рассказ.
Во-первых, не надо оформлять мысли геероев, как диалоги. Их оформляют, как прямую речь:
Цитата
– Вот они, останки былого величия, – подумал странник, слегка улыбнувшись. Еще немного полюбовавшись янтарным рассветом, человек вернулся в палатку.

А надо так:
"Вот они, останки былого величия", – подумал странник, слегка улыбнувшись. Еще немного полюбовавшись янтарным рассветом, человек вернулся в палатку.
К слову, здесьуместно не "останки", а "остатки".
Идея рассказа - борьба против тёмной силы, победившей в стране.Идея хорошая, но подаётся эта тёмная сила как-то абстрактно. Вот если бы там было хотя бы беглое описание, как люди страдали от этого дракона - я нажала бы в финал. А так - тоолько в полуфинал.,

   Сообщение № 8. 11 октября 2021 г. в 16:25, НеНога пишет:
НеНога ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 874
профиль

Репутация: 106
Нет, я от плюса пока не отказываюсь, но тут столько упущенных возможностей, что сегодня я их выпишу, а завтра всем покажу. Нет, правда, почему так странно?

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.org