Демон в лунном свете < Fancon.org - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Демон в лунном свете, Обсуждение. Осень 2021
   Сообщение № 1. 26 сентября 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Демон в лунном свете»


Текст рассказа: «Демон в лунном свете»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 26 сентября 2021 г. в 23:36, S.S. Storm пишет:
S.S. Storm ( Online )
The Original Naked Mole-Rat

*
Архимаг
Сообщений: 963
профиль

Репутация: 397
Я прочитал рассказ "Демон в лунном свете" и буду ругаться.

Вот смотрите:

Цитата
Отчуждение, непривычное для юноши. Он вышел на веранду и увидел небо, синее-синее, увидел облака, и луну, что стояла к северо-западу.
- Господин Дзуки, Вы всё ещё больны, - прервал тишину слуга.
- Свежий воздух пойдет мальчику на пользу, Шибору. Не мог бы ты налить нам чай? – с хрипотой произнёс старик, опираясь на трость.
- Да, мой Господин, - сказал слуга и удалился.


Опущу тот факт, что первое предложение - это неуместная попытка в красивость. Задам другой вопрос: почему читатель должен ломать голову над тем, сколько персонажей участвует в сцене и кто есть кто. Это же буквально первое знакомство текста с читателем. Хороший текст дарит цветы, водит в кино, поит "Пти-Шабли", то есть, представляется, знакомится и располагает к себе. Экспозиция нужна, экспозиция важна.

Цитата
с небольшой жалобой спросил


Это даже мило) Но неграмотно.

Цитата
в лесную пучину


Из океанской пущи, полагаю?

Цитата
Дзуки взял свой меч, бутыль, замотанный в тряпьё,


Интересное у чувака оружие, ничего не скажешь. Бутыль-кэн или как?

Цитата
он жалобно тосковал, истекая кровью


Это в золотую копилку перлов вне очереди)

В общем, вы поняли. Технически это ни о чем, можно сразу минус ставить. Но я пока повременю.

Знаете, чем хорошо фэнтези в восточном сеттинге? Его не то чтобы много, и ему многое прощается. Если автор погружается в тему и выдает нечто атмосферное, на кривой язык хочется закрыть глаза. "Демон в лунном свете", увы, не из таких. Автору неведома разница между кобурой и ножнами:

Цитата
складывая в кобуру меч


Аутентичные "они" или "ёкаи" заменены обычным "демон". Дракон крылатый, никаких вам гривастых усатых змееподобных духов. Восточной тонкости не чувствуется, в общем, от нее здесь разве что имена.

Над сюжетом автор думал, это видно. Но все остальное топит текст, аки булыжник Муму. Допускаю, что рассказ дебютный, неловкий, не отрицаю, что, в отличие от многих других текстов, здесь я вижу авторский потенциал, но это все не повод оценить "Демона" иначе, чем минусом.

4/10.

   Сообщение № 3. 29 сентября 2021 г. в 21:01, Тэхсе ан Фогейр пишет:
Тэхсе ан Фогейр ( Online )
sealgair neonach

*
Классик
Сообщений: 3021
профиль

Репутация: 675
этот рассказ - исключительно на взгляд маскотов - не дотягивает до полноценного разбора, поэтому прикломафия всего лишь грозит пальцем и назидательно замечает: если книг читать не будешь - скоро грамоту забудешь!

Язык здесь, пожалуй, самая... не самая крупная, но самая бросающаяся в глаза проблема. Про него уже сказано выше, и поверьте, автор, если стиль не развивать - ни один, даже самый крутой сюжет не выдержит вот такого воплощения. Причём проблемы тут на всех уровнях, от фактуры и попытки стилизации под Японию (и нет, три-четыре штампа и имена - это не стилизация, даже если бы из них не выбивали кобура, "светиться", метрическая система и прочие радости) до грамматики и орфографии. Ну то есть да, надо читать хорошие книжки и стараться хотя бы пробовать писать под них, чтобы из этого со временем родился собственный стиль. Особенное внимание советую обратить на пейзажики, фактуру, атмосферу и боёвку, которая на момент полная каша. Если даже была задумка передать так хаос битвы - писать его надо не так, чтобы хаос был в голове у читателя тоже. Вообще, тексту тяжело соперничать с кино по картинке - ну так и не старайтесь, тут другие инструменты. И выбор слов - важен! И фокал.
Ну вот самое начало даже: сколько человек в кадре, почему отчуждение? Герой мальчик или юноша - это же совершенно разное отношение и разные образы. Образы: то частокол и голое дерево, то есть, почти пустошь и мрачняк, то аллея сакур. Тропа или дорога? Что за Боги и почему такой выбор слов? Амброзия, что ли? Или водка?) Почему, наконец, герой задаёт этот вопрос именно сейчас? Он же живёт в этом мире. Почему он рассказывает ворону о том, что видит по дороге, очевидно, регулярно?
То есть, придираться можно практически к каждому слову, и потом лучше не становится.
Вообще, я почему советую фокал обычно вместо всевидящей камеры? Фокал - это фонарик, которым автор высвечивает то, что важно для героя. Но выбирать, что высвечивать, нужно тщательно! И читатель должен понимать, ПОЧЕМУ это важно герою именно сейчас. Лишнее - перегружает текст. Недостающее - лишает его смысла. И вот в этом рассказе одновременно не хватает дофига всего, и полно мусора, который ничего не даёт.

Сюжет, прямо скажем, тоже не очень крутой. То есть, сама история-то в принципе годная, если чисто по точкам: герой в процессе боя меняется телами, потом испытания на две ветки, кульминационное объединение и финал. Проблема в том, что текущая структура по сути не содержит осмысленных испытаний, не содержит развития героев, всё дано в лоб через отсутствия мотиваций/объяснений, и в общем ВСЕ сюжетные переходы сделаны роялями. Это на самом деле почти достижение, я нечасто такое вижу - но не уверен, что к таким достижениям стоит стремиться)
То есть, довольно неплохая идея испорчена и кривущей структурой, в которой всё происходит просто так (те же скелеты и ворон нужны примерно ни для чего, и ветка в мире демонов бессмысленна в принципе, дракон - просто рояль, двойной), и отсутствием картинки, и отсутствием героя - вместо героев тут две бегущие галопом картонки, у которых просто нет ни времени, ни кадра, чтобы обрести характер и, главное - МЕНЯТЬСЯ по ходу дела. Торопливость вообще очень часто порок, если что) Дополнительно она, конечно, испорчена языком.

В общем... придумать идею - мало. Надо ещё придумать сюжет, который её раскроет, героев, через которых её раскрывать, и освоить основной, мать его азбука, писательский инструмент. И нет, это не клавиатура, а литературный язык)

   Сообщение № 4. 30 сентября 2021 г. в 15:25, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 485
Ахинейская анимешка. А деревянные сланцы и катана в кобуре - это за гранью добра и зла.
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 5. 30 сентября 2021 г. в 16:13, Витовульфр пишет:
Витовульфр ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 87
профиль

Репутация: 20
Здравствуйте, Автор. Я прочитал Ваш рассказ, это кринж, но минусовать не буду: сюжет неплох. Если бы Вы не пытались изобразить нечто японское, а просто писали бы о воображаемом мире - было бы намного лучше.

Ну и пробегусь по тексту - в основном по грамматике, хотя стиль и художественность так же можно разобрать:

Цитата
бутыль, замотанный в тряпьё
- я начинаю думать, что русский - неродной для Вас язык. Иначе как объяснить, что Вы используете слово "бутыль" постоянно в мужском роде? "Бутыль" - она.

Цитата
пучок, из которого пару локон падали вперёд
- а вот "локон" - мужского рода, поэтому - "пара локонов", "выбивалась" или "выбивали" (не "выпадали", "выпадали" - это однократное действие в замедленном наблюдении)

Цитата
чёрное кимоно, на котором были вырисованы белые розы
- ну, Вы бы ещё баклажанами его кимоно разрисовали (посмотрите потом, что это значит в японской культуре). Роза - не самый популярный цветок в самурайском мире. Но это ладно, так они и белые ведь. Белый в Японии - цвет смерти, так-то. См. ниже про белое покрывало.

Цитата
махая рукой
- сильно разговорно-просторечная форма. Не "махая", а "маша" с ударением на втором А.

Цитата
Дзуки, вместе с вороном на плече, шёл смотря на левую сторону.
- Я вижу это так: идёт Дзуки, а на плече у него, как на тренажерной дорожке, перебирает лапками ворон. "Смотря" там надо выделить запятыми, но это детали. Чем Вам "на левую сторону" милей слова "влево"?

Цитата
активно махал крыльями
- что в этом сеттинге... ок, что в этой попытке сеттинга делает слово "активно"?

Цитата
Создание, не больше куста ягоды
- да блин! Куста ягод, а не ягоды. Спасибо, что не "ягодичного куста".

Цитата
...птица уронила клюв...
- ну, надеюсь, потом хоть подняла и приставила обратно?

Цитата
В его виде виднелись кровавые оттенки, злобные глаза и торчавшие в разные стороны рога.
- в его виде виднелись? Серьезно?

Цитата
величественные крылья хлынули
- глагол не продуман

Цитата
ударил скелета
- "скелет" - неодушевленное (в отличие от слова "мертвец") существительное, поэтому - "ударил скелет"

Цитата
Эта величественная высота, которой подвластен только горный орёл.
- "над которой властвует только горный орел" или "подвластная только горному орлу". Грамматика, да.

Цитата
я не имею такой права
- без комментариев. Просто посмотрите на грамматическое согласование.

Цитата
Невестка - Рэй - вся в белом.
Да евпатий-коловрат! Мало того, что имя неяпонское и больше похоже на английское мужское, так еще и слово не то. "Невестка" - это "жена сына", так-то.

На этом у меня все. Извините.

   Сообщение № 6. 7 октября 2021 г. в 09:51, Татьяна Валери пишет:
Татьяна Валери ( Online )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1212
профиль

Репутация: 286
Здравствуйте, автор, рассказ прочитан. Мне показалось, что вы действительно старались, работали над текстом, улучшали его.
Задумка мне понравилась и показалась перспективной. В отличие от некоторых по-настоящему плохих текстов, которые хочется посоветовать просто выбросить, ваш хочется дорабатывать, приводить в состояние, которое будет позволять читателю погрузиться в атмосферу, наслаждаться авторским замыслом и его реализацией.
Поэтому я продолжу разбор текста, выделяя места, которые требуют, на мой взгляд, корректировки.
Начало вам уже рассмотрели, я продолжу со сцены, где юноша приходит в себя в образе демона.

Он облокотился на булыжник позади него,
он жалобно тосковал, истекая кровью. - Тосковал? Что за странная реакция?
Юноша прополз до воды, посмотрел в отражение и увидел что-то, для себя шокирующее. Он закрыл лицо руками и стал кричать.
, а потом бросился реветь.
земля задрожала, с неё начали вылезать скелеты в доспехах. Один из них кинулся на Дзуки, тот специально, или же случайно, ударил скелета,
- Неужели я так силён? – подумал он и с криками отбивался от орды скелетов, человек в обличии демона.

Один из них зацепил демона за ногу, прыгнул ему на лицо,
один из демонов, что порхал в воздухе вместе с другими.
Дзуки смотрел на них с дрожащими глазами и удивлялся:
и слегка яростным взглядом осмотрел его.
В мыслях у героя было только раздумья:
Все равнины и холмы виднелись - даже деревня, в которой жил Дзуки.

Юноша, обреченный существование в виде мифического создания, с тоской принимал свою судьбу, но ему было интересно, куда они летят, а также то, как же он вернёт своё тело.

- Нет, - стиснув зубы, ответил демон на спине, - просто плюю в твою грязную душу. Хотя я и не уверен, есть ли она у тебя. - ГГ не очень умен, озвучивая свои мысли в полете на чьей-то спине))

- Мизуки, ты что несёшь? Совсем сбредил, слишком много с людьми пробыл?

слышны лишь взмахи крыльев, что стремятся к жертвам. Облака расплываются в разные стороны. Эта величественная высота, которой подвластен только горный орёл.

Тем временем Мизуки в теле человека шёл по тропе горных вершин и увидел роднюю деревню мальчика.

Ой, все... Оставлю продолжение следующим комментаторам.
Минус ставить не буду, я действительно верю в потенциал и текста, и автора, пожелаю удачи!

   Сообщение № 7. 9 октября 2021 г. в 16:47, Алеся Ясногорцева пишет:
Алеся Ясногорцева ( Offline )
Коммунистка

*
Сочинитель
Сообщений: 969
профиль

Репутация: 285
Я прочитала рассказ.
Из всего сюжета поняла только то, что парень Дзуки и ддемон Мазукии обменялись телами и что единственным человеком,, который это понял, была Рэй, невеста Дзуки. К слову, автор почему-то несколько раз называет её "невесткой", хотя на самом деле "невестка" - это жена сына или брата.
Всё остальное - напонятно. При чём тут вылетевший из воды драакон, принял ли участие Дзуки в теле демона в войне против людей, почему слуга пошёл против Дзуки?
Оставлю без оценки.

   Сообщение № 8. 16 октября 2021 г. в 14:04, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 8762
профиль

Репутация: 879
Здравствуйте, автор.
Цитата
Отчуждение, непривычное для юноши
Вот так начинать текст нельзя!
Или вы откуда-то кусок выдрали и не проверили?
Так он мальчик или все-таки юноша?
Цитата
вскричал он и ожидал боя
Вы уверены, что так можно писать?
Ужас ужасный, а не язык! Детский, беспомощный, просто глаз дергается. Пунктуация тоже не ваш конек. Про деепричастные обороты слышали, не?
Очень слабый, небрежный, беспорядочный текст. Нечитабельно для меня.


1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.org