Жрец < Fancon.org - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Жрец, Обсуждение. Осень 2021
   Сообщение № 1. 26 сентября 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Жрец»


Текст рассказа: «Жрец»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 27 сентября 2021 г. в 18:14, svartur пишет:
svartur ( Offline )
фрираннер

*
Певец
Сообщений: 308
профиль

Репутация: 55
Привет, автор, я прочитала твой рассказ.
Граммар-наци негодуе! Ошибок много, смешались в кучу кони, люди.
Цитата
вовсе не верит в Бога
какого? у тебя их 12
Цитата
Тому, кто забирает людей из жизни, не поклоняются
еще как поклоняются, я даже не побоюсь сказать, что он первый и все от него.
Образно, поэтично, но, имхо, изначально на каком-то другом языке.
Наверное, надо писать четкий план, кто, что, куда и зачем. И резать к чертовой матери все, что не нужно по смыслу - половину рассказа.

   Сообщение № 3. 30 сентября 2021 г. в 21:40, Yakubets пишет:
Yakubets ( Offline )
Киллер

*
Неофит
Сообщений: 44
профиль

Репутация: 9
Ох, тяжело... Зачем столько ненужных описаний, стилистических ошибок, пафоса. Лучше бы сюжету уделить больше внимания, прописать главного героя (он здесь есть вообще? Ощущение, что это пролог или краткая история никому ненужного персонажа). Проще надо писать, батюшка.

   Сообщение № 4. 1 октября 2021 г. в 16:47, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 485
Для такого скудного содержания очень много слов. Этому предрекале только о том, что он переутомился, наверное, раз двадцать сказали.
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 5. 3 октября 2021 г. в 21:55, leonbars пишет:
leonbars ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 4
профиль

Репутация: 2
Здравствуй, Автор! Я прочитал твой рассказ. Это было очень тяжело из-за огромного количества тавтологии и откровенно лишних предложений. Если тучи сгущаются, то они это делают в 4 предложениях. С одной стороны, я рад, что ты так явно представляешь себе картинку - она довольно привлекательная, но такое подробное описание всего, что ты себе представил, убивает все удовольствие. Зачем было описывать так подробно одежду жреца? Какая в этом ценность для рассказа? Если у главного жреца глаза лягушки, зачем в следующих предложееиях писать, что у него глаза утопленника и мертвый взгляд? Помимо этого довольно много несостыковок по смыслу - сначала пишешь, что храм был небольшой, потом описываешь просторные покои главного жреца, который там же проводит собрание. Очень много ошибок: лексических, грамматических, пропущены запятые. Идеи у тебя неплохие, реализация ужасная. Больше работай над текстом - я верю, со временем у тебя все получится!

   Сообщение № 6. 3 октября 2021 г. в 22:02, Алеся Ясногорцева пишет:
Алеся Ясногорцева ( Offline )
Коммунистка

*
Сочинитель
Сообщений: 969
профиль

Репутация: 285
Я прочитала рассказ.
Не поняла, почему слово "показать" вот здесь ипользуется в значении "наплевать"? Автору кажется, что слово "наплвать" будет здесь выглядеть слишком грубо? Или это какой-то диалект?
Цитата
Он сам вызвался сделать это, ведь Верховному жрецу храма показать на древности, которым нет цены. Его интересовало только то, что цену имеет.

Непонятно, почему слово "Обратил" используется в значении "обронил"? Это какой-то диалект или автозамена в программе?
Цитата
Задыхаясь и отмахиваясь, он случайно обратил свечу.

Если используете диалектизмы, то надо сопровождать их пояснением в сноскках. Здесь функционал это позволяет.
А это что?
Цитата
В деревне на берегу дети игрались в воде,

"играться" может роль актёром, а дети - играют.
А идея рассказа - очень хорошая! Как эксплуататорская власть зажирела и потеряла бдительность. И как из-за этого пострадало всё население. Очень актуально

   Сообщение № 7. 10 октября 2021 г. в 19:20, Татьяна Валери пишет:
Татьяна Валери ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1212
профиль

Репутация: 286
Здравствуйте, автор, рассказ прочитан.
К сожалению, в тексте встречается много разных ошибок.
Грамматика, синтаксис, лексика, слова не в своих значениях... Приведу один фрагмент:

он случайно обратил свечу. Несколько свитков были объяты пламенем, но богослов своевременно спохватился и начал тушить пожар водой из ведра, что приберёг для питья. Одолев огонь, серебряный жрец увидел лишь пепел, оставленный от множества свитков. Он уже начал корить себя и поносить свою идиотскую затею с переписыванием, как вдруг заметил целый и невредимый пламенем свиток под горой пепели

Показалось, что текст представляет из себя фрагмент, часть более крупного и, возможно, более насыщенного сюжетно произведения.

В то же время, сама задумка, как и ряд деталей, кажется мне интересной. Мне понравились описания советников, погрязших в грехах и пороках.

Хочется пожелать вам плодотворной работы, которая позволит тексту радовать и автора, и читателя!

   Сообщение № 8. 11 октября 2021 г. в 02:10, Zaniraya пишет:
Zaniraya ( Offline )
Над всіх старшин найстарша правда

*
Архимаг
Сообщений: 742
профиль

Репутация: 232
Вы удивитесь, уважаемый автор, к каким забавным последствиям приводит порой отсутствие какой-нибудь завалящей запятой. И забавны эти последствия только со стороны. Самому тексту забавного мало. Он просто глупостями от этого полнится, тут впору грустить. Вот смотрите. Самое начало. Если небожителей двенадцать, а «на шее у служителя храма висела серебряная цепь с двенадцатью ликами каждого небожителя», то это уже не цепь, это монисто получается. Приличное такое, до пупа. Потому что двенадцать ликов на каждого – это сто сорок четыре по итогу. Ага, вот так много. Всего лишь из-за отсутствия запятой.

Но дело, разумеется, не только в запятых. Как говорится, отнюдь!

«Длинные седые волосы касались его плеч, а белая борода доходила ему до живота, где связывалась в толстый хвост, хотя ростом он был под два метра...». Ну, про это связывание и хвост я, честно говоря, не поняла, может, просто воображения не хватило, а вопрос мой о другом. При чём тут «хотя»? Каким вообще образом манипуляции с бородой коррелируют с ростом?

«Морщины обложили его лицо, но всё же в нём виделась сила тела...». Обложили? Ну ладно, пусть. Но, простите, сила тела-то как в лице оказалась?

«Глаза его были изможденны мудростью, что скрывается за ними...». ... ... ... (Пыталась объяснить, почему так не говорится (да и пишется по-инннному)), но устала. Устала и отчаялась.)

В общем, ой.

   Сообщение № 9. 12 октября 2021 г. в 17:59, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 8763
профиль

Репутация: 879
Здравствуйте, автор.
Для меня это чтиво - нечитабельно. Настолько неграмотно написано стилистически, ошибки в каждом предложении. Все практически виды речевых ошибок вы собрали. В таком виде нельзя отправлять свои творения на конкурс. Извините, но не в этот раз.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.org