Как стать джинном < Fancon.org - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Как стать джинном, Обсуждение. Осень 2021
   Сообщение № 1. 26 сентября 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Как стать джинном»


Текст рассказа: «Как стать джинном»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 29 сентября 2021 г. в 06:44, Татьяна Валери пишет:
Татьяна Валери ( Online )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1195
профиль

Репутация: 279
Здравствуйте, автор. Рассказ прочитан. Буду краткой - мне понравилось. Сюжет, исполнение, мораль.
Заменила бы по тексту слово "маленечко", и задумалась над резиной. Может, все-таки в таком нетехнологичном мире уместнее каучук.

Считаю, что ваш рассказ заслуживает более развёрнутых и профессиональных комментариев, но не смогла смотреть, как он в одиночку в списке скучает) удачи вам в конкурсе!

   Сообщение № 3. 29 сентября 2021 г. в 07:59, Фрекенбок пишет:
Фрекенбок ( Offline )
Читатель

*
Демон
Сообщений: 1257
профиль

Репутация: 316
Прочитала рассказ.
Моё мнение о главном герое — сила есть, ума не надо.
Его действия не поддаются логике.
Убить султана, зачем?
Взять в жену девушку, которую ты никогда не видел, почему?
Друг главного героя умнее оказался, он предупреждал его, что все плохо кончится.
И очень много строк посвящено описанию бутылки, главный герой видит там много чего, я как, читатель не поверила ему.
Автор, вы толкли воду в ступе!
Было не интересно читать.
Понравился только большой словарный запас слов новых для меня.
Спасибо!
Рассказ, как песня должны вызвать эмоции, душу всколыхнуть, чтобы захотелось встать и аплодировать стоя!

   Сообщение № 4. 29 сентября 2021 г. в 10:26, Аля пишет:
Аля ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 91
профиль

Репутация: 47
Здравствуйте, Автор!
Я прочитала рассказ.
Ух!) Атмосфера в начале цепляет сразу. Вроде бы все смутное, картинку в деталях представить сложно, а вот настроение передано, на мой взгляд, очень ярко.
Я не слишком хорошо разбираюсь в восточной культуре (как я поняла, здесь и индийская, и мусульманская), поэтому простите, если я что-то не поняла.
Мне, пожалуй, не хватило большего раскрытия главного героя в первой части. Сначала Тимиам будто бы просто хочет получить руку дочери султана (но не ради нее самой, а ради… тщеславия) и вполне дружелюбно ведет себя с виверной (Шиш отлично выписан, лучше даже, чем главный герой). Но, украв камень, Тим сразу убивает султана. Как-то резко, на мой взгляд.
Тимиама называют «дэвом». Но у этого слова несколько значений у разных народов – и «дух, добрый или злой», и «полубог» . Игра слов?) Тимиам «может» примерить на себя оба значения?)
Финал почти открытый, потому что и у нового джинна могут отнять камень, и история повторится. Вообще идея о том, что человек - или нечеловек - дойдя до крайней точки исступления, исчезает для мира, потому что от мира ему больше ничего не нужно, интересна. Но слишком мрачна. Хочется надежду для злых "джиннов", что-то кроме вечного сна.
Свернутый текст
Цитата
Тимиам открыл глаза. На него смотрели два больших желтых глаза

Цитата
темно-зеленого малахитового стекла

так малахит и есть темно-зеленый….
Цитата
гора с необычными округлыми вершинами <…> пики гор

наверное, либо округлые, либо пики
Цитата
суры

стены крепостей?
Цитата
со скоростью тьмы

:respect: Возможно, эта фраза могла бы быть ответом на мои слова и слишком резком изменении героя

Свернутый текст
Цитата
В англоязычных странах кебабом принято называть шиш-кебаб (шашлык)

Из Википедии... Как-то грустно про эту симпатичную виверну... :weird:



Спасибо за рассказ!
Оба плюсика я нажала.
Удачи!

   Сообщение № 5. 3 октября 2021 г. в 00:37, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 485
Как по мне, так тут не хватает стиля. Текст мотает от восточной напыщенности до непонятно чего. Как по словарному запасу, так и по построению фраз. Возможно, четкий, выверенный стиль и спас бы эту эмоциональную пустыню, превратив ее в некую поучительную легенду. Потому как, кроме чистой поучительности, ничего тут не проблескивает, по чувствам и сопереживанию - никак. Потому что сопереживать некому. Из персонажей самыми яркими получились мелькнувшие по периферии виверна и кальянщик. А сам герой совершенно никакой.
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 6. 4 октября 2021 г. в 20:05, Мурашка пишет:
Мурашка ( Offline )
Myrmecia gulosa



Исчадье Ада
Сообщений: 2444
профиль

Репутация: 749
Здравствуйте, автор, я к вам из таблички)
слова
Цитата
скользкое крылатое поделие проклятой фауны
я теперь применяю в адрес лучших сограждан, спасибо))
если серьезно, встречаются находки, как блестки в руде,вроде зеленой бутылки, а так в целом конечно еще работать и работать. Стиль скучный, вязкий, многословный, и в нем тонет какой то... нарочито криволинейный, но предельно предсказуемый сюжет в сеттинге, из которого автор хотел выжать все, но... так себе получилось. То ли Латунный город, то ли Золотая империя, во всяком случае, "Чакраборти" в пролетовском варианте.

   Сообщение № 7. 8 октября 2021 г. в 14:45, CrDw пишет:
CrDw ( Offline )
Бородатый ворчун Креатива

*
Графоман
Сообщений: 11
профиль

Репутация: 11
Здравствуйте, дорогой автор. Зашел к вам сладостей восточных поесть, да поворчать на дорожку. А то как же иначе? Правда, обилие первого чаще всего снижает потенциал второго, но да ладно.

Перед нами многоуровневый рассказ в особом восточном колорите. История о жажде. Здесь нашлось место и женщине, и власти. Конечно же, весь этот антураж - джинн, принцесса, султан, да и главный герой – вор, все это наводит на мысли давней сказке, чьих вариантов тоже довольно много. Правда, там конец для вора чаще всего более позитивный.

Язык рассказа хороший за исключением стилистических мелочей, о которых стоит сказать чуть позже. В целом же, читается свободно, почти без запинок.

Сюжет построен последовательно. Нашлось место и кульминации, и что важно финалу. Очень приятно, когда есть взвешенный и прописанный финал. К сожалению, этого часто не хватает.

Что еще цепляет, так это наличие идеи, подталкивающей к размышлению. И вот эта вот закольцовка через джинна понятна становится еще с середины, ведь диктуется самим названием (кто-то думал, что джинном быть хорошо?). Но это работает на руку. Как раз тот вариант, когда финал ожидаем читателем и он этому рад. То есть он чувствует, что догадался, а потом радостно подтверждает свои догадки в конце произведения.

Читая рассказ размышляешь о власти и о своих желаниях. Куда они могут завести, что получится сделать, а что можно потерять. Стоит ли абсолютная власть абсолютной несвободы? Во что упирается всемогущество и до чего может довести страсть?

Чуть менее ярко, но все же, показывается мысль о том, что не сможет кто угодно управлять страной, ведь это действительно труд и простого могущества здесь мало. Это отдельное искусство, как политическое, так и экономическое, конечно же не стоит забывать и о силе. Здесь очень хорошо показано куда может завести тот случай, когда до власти дорвался человек, которому она не очень-то интересна, оттого и спихнул половину дел на виверну. Грустная история, грустный финал. По сути, из-за страсти и желания произошел коллапс империи, простоявшей пятьдесят поколений.

Хм, а вот сладости что-то совсем закончились, может быть пора уже и поворчать немного.

Герой раскрывается постепенно. Мы узнаем о его способностях, желаниях, амбициях. Правда, так и остается загадкой пределы его возможностей, а также его сущность. И вот тут идет первый момент, который сбивает. Вроде как «дэв» здесь применяется в противопоставление с «сурами», или асурами. Но ведь это термины индуизма, которые безусловно могли проникнуть в другие культуры, но тем не менее воспринимаются с конкретной привязкой.

И тут же джинны с султанами. Выходит смесь. И вот ведь какая история. Если бы автор назвал правителя иначе, сделал чуть другой антураж, то вопросов бы не возникло. Но здесь же идет работа с некими архетипами, привычными формами, от которых ожидаешь столь же привычного поведения. И если оно оказывается иным, то читатель довольно сильно начинает сомневаться в правдоподобности происходящего. Быть может, если бы читателю, который не в курсе про всех этих дэвов немного расшифровали с чем он столкнулся, то было бы проще. Возможно, здесь есть метафорическая смена культур. Старые арабские джинны уступают место дэвам, но вряд ли.

К тому же, если герой дэв, то очень странно с ним общаются остальные, в том числе султан, который всего лишь человек. Даже до момента, как герой узнал про джинна, он ведь ни разу не возмутился нахальности смертного. Или ахур в данном смысле – это высшее божество, но так вроде и нет. Султан растет, меняется на другого султана, вон сколько поколений сменилось.

Второй момент, что вся суть этого дэва раскрывалась только в возможности телепортироваться. При этом он был все так же уязвим, так же страдал желаниями. То есть по факту мышление и поведение у него было, как у человека, но с особой способностью. От этого не ощущается какого-то трепета или уважения к его сущности. А стоило ли его делать таковым, если особо не отыгрывается эта роль? Может и стоило, это только вам известно. Но может быть задуматься о раскрытии его талантов и проблем.

Да, ведь важная штука – это противовес магии. Хорошо, если любая способность имеет противовес, а вот здесь его как-то и нет. Он может телепортироваться, при этом использует это довольно просто, но отчего тогда кого-либо боится и не может и впрямь украсть принцессу? Не очень понятно.

Кстати, а почему тот первый джин разложился? Они ведь обычно не из плоти и крови, чтобы разлагаться. Или это образное выражение?
Не хватает ощущения Востока. Знаю одного автора, который пишет про Восток такие чудесные рассказы, что прямо ощущаешь приторный вкус во рту, вдыхаешь специи, видишь и этот жар, и эти краски. В языке же этого рассказа смущают все эти современные и разговорные слова. И резина, и «линия поражения», и «не уперлась», и еще что-то схожее было. Они вырывают из сказки, как будто оказался в нашем с вами мире и слушаешь разговор не дэва с виверной, а молодежи под окном.

К сожалению, и другие элементы рассказа не создают той самой отличной атмосферы, а ведь могло получится. Добавить больше запахов и вкусов. Может быть снизить количество особых слов и определений. В рассказе их очень много. А далеко не все читатели знакомы с не самыми популярными ближневосточными мифологиями. Это сбивает, не дает погрузиться.

Вопросы вызывает и первая сцена боя. Кружащий вокруг противника герой, почему-то называется отступающим. Затем противник делает ложный выпад. Все же понятие фехтовальное, а по описанию он там, как будто бы и с голыми руками. Дальше, из-за «ложного» выпада герой оказывается за спиной противника. Не очень ясно, как это ему удалось, сразу и за спиной, но да ладно. Другой вопрос, что если противник пустил за спину, то выпад не очень-то и ложный.

То, что герой не успел вонзить чего-нибудь в спину – это проблема героя. Но вот противник, который вроде как имеет преимущество, решается на рискованное пропускание оппонента за спину… Очень странно. Равно, как и его прыжок грудью на поверженного героя. Логичнее же локтем, ногами, но просто грудью как-то не то.

С другой стороны, такая вот боевая сцена с «Горо» прямо-таки оживила повествование и задумка для начала отличная. К слову, о супер способностях, так и не ясно, а почему виверн, зная о телепортации, не верил в победу героя? Так же, создается ощущение, что победа в турнире стала той самой услугой, что герой оказал султану, но вроде, как и нет. С этим вообще все непонятно. Если сцена только для активного начала и, чтобы показать способности героя, то это все же недостаточно. Осталось ощущение недоговоренности, а ведь объем вполне себе позволял.

Смущает то, что султан говорит, что его союз с джинном позволяет королевству (это тоже термин из другого региона) оставаться неприступным уже шестьдесят поколений. Так не его же договоренность, а его предков.
В итоге впечатление получилось смешанным. С одной стороны, есть история, есть интрига и мораль. С другой, все очень запутано, многосложно и нет той самой атмосферы, на которую претендует место действия. При этом, мне кажется, что автору получится найти возможности для улучшения. Может быть сделать все чуть проще и сразу больше читателей смогут переключится с внешнего на то важное, что скрыто внутри произведения.

Эх, было бы сладостей и Востока чуть больше, ворчания бы точно стало меньше) Удачи на конкурсе и в творчестве!


   Сообщение № 8. 12 октября 2021 г. в 23:36, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 8747
профиль

Репутация: 869
Здравствуйте, автор.
Это было так нудно, что зевала и постоянно смотрела на бегунок. Очень много диалогов, герой странный - то ли тупой, то ли вы не смоги передать его смекалку) Вроде, и сюжет есть, и нормально, хоть и очень медленно развивается, но вот не цепляет. И стиль надо править. В общем, без оценки.

   Сообщение № 9. 22 октября 2021 г. в 18:21, Dax пишет:
Dax ( Offline )
Cpt.

*
Творец
Сообщений: 5746
профиль

Репутация: 1441
Приветствую, Автор! Благодарю за доверие.

Знаете, почти весь рассказ меня бомбило с одной неопределенности:
Цитата
единственное полезное качество надоедливого червя неопределенного пола

Я правильно понимаю, что Шиш=виверна и это одно лицо?
Цитата
крылатое поделие проклятой фауны
Оно. Ок.
Цитата
- Шиш, еще раз наплюешь мне в ухо, и я натравлю на тебя драконов побольше, — глаза решительно хотели закрыться обратно.
— Драконы сдохли давно. Ты бредишь, Тимиам, — шипела виверна

Шиш=виверна и она Жо
Свернутый текст

Что мы видим дальше:
Цитата
продолжал трещать Шиш
И теперь не Жо. И вот это скакание туда-сюда в зависимости от того, как автор именует персонажа, к концу подбешивало будь здоров.

Второе, что несколько оттеняло первое, было что Вы султана называете королём царства. Я прям от такой эклектики забыл про Шиша. Почему нельзя нормальные синонимы использовать? Или полистать полные титулы властителей и государей Персии и Турции? А там еще и леди ближе к концу возникает.

Что касается текста. Он мне показался неоправданно наполнен длиннотами. Обилие пустых строк, которые постоянно рассекают действие, делают повествование обрывочным, тоже не добавляет живости в чтении. Плюс пунктуация ... такая...

Что касается самой истории. Власть манит, власть меняет, власть искажает...
Ничего нового для себя не открыл.

Частности.
Цитата
четырехрукий молотоборец
Борец с молотами?
Цитата
Стой где стоишь, сур. — две алебарды образовали крест
Боба ради обратитесь к свету, примите его пророка Розенталя. Или хотя бы правила оформления прямой речи изучите.
Цитата
удивлена нашим визитом
КМК, нашему визиту.
Цитата
Я султан Аканур, — первым заговорил сидящий на троне старик. — Король и царь города Ларок, царства Карадат, священный ахур в шестидесятом поколении охраняющий покой подданых и песков под небом и под землей
Вот серьезно? Султан сам себя представляет? А ГГ не знает кто это? Да ладно..
Или он настолько нищий, что у него для этого нет слуг и запятых на причастия. И словаря, где указано, как правильно писать "подданные". Или это просто инфодамп для читателя?
Плохо так, кароче.
Цитата
раскинув когтистые руки и ноги лежал изрядно раздувшийся дэв
... деепричастия
Цитата
Тим заприметил ту самую бутылку по правую руку короля
М/б, от короля?
Цитата
На незаметность, на скрытость, на мгновенность
на внезапность.
Цитата
Длинный плоский меч ручной работы
А что, там есть цеха ремесленников, фактории с машинной обработкой? Что там еще м/б кроме ручной работы?
Цитата
Приветствую, мой господин. — фигура откинула капюшон и в глазах ифрита заиграли знакомые огни
Расставьте з.пр. правильно.
Цитата
успел уйти с линии поражения
Чем простое одно слово "увернулся" Вам не угодило?

   Сообщение № 10. 30 октября 2021 г. в 20:39, Алеся Ясногорцева пишет:
Алеся Ясногорцева ( Offline )
Коммунистка

*
Сочинитель
Сообщений: 968
профиль

Репутация: 285
Я прочитала рассказ. Есть фактические и логические ошибки.
Цитата
представил ее румяные щеки, которые всегда прятались под сеточкой чалмы.

Чалма - это мужской головной убор, из сеточек её не делают. Автор, наверное, хотел сказать - "чадры"?
Цитата
Если слово султана — закон, и обещание данное тобой имеет силу,

Султан не обещал, что выполнит просьбу дева. Он только спросилл, чего тот хочет. Поэтому надо выше написать, вместо "Чего ты хочешь" - "Скажи, чего ты хочешь, и я выполню любое твоё пожелание".
Цитата
неторопливой, но ровной походкой,

Как раз неторопливая походка - чаще всего ровная.
Мораль - малоопределённая, но приемлемая: вора пустить во власть - как козла в огород.

   Сообщение № 11. 19 ноября 2021 г. в 00:44, Ilse Witch пишет:
Ilse Witch ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 306
профиль

Репутация: 75
Добрый вечер, Автор. Спасибо за историю. Буду краткой. Найдите редактора, проработайте ошибки и продолжайте. Вы молодец. Несмотря на неточности, вы явно в теме и наверняка читали "Тысячу и одну ночь" (как и я). Скорее всего, не только эту книгу. Проделана определенная работа. Я даже готова поверить, что джиннами становились примерно так)
Возможно, меня сейчас несете не в ту степень, но герой выполнял свое предназначение. У каждого своя судьба. Он просто следовал ей. Забрал все, затем уничтожил и стал тем, кем должен был. А почему, собственно, нет? Такая история имеет место быть.
Желаю творческих успехов!

   Сообщение № 12. 21 ноября 2021 г. в 12:47, Волшебная Аликанто пишет:
Волшебная Аликанто ( Offline )
кто-то

*
Мечтатель
Сообщений: 138
профиль

Репутация: 31
Доброго времени суток! Рассказ мной прочитан.
Удивляюсь, что не так много положительных комментариев. Здесь многие сделали качественный разбор, я читаю, вроде бы соглашаюсь со всеми недостатками... Но моего восхищения им не уничтожить! Как обычный читатель, к тому же не сильно разбирающийся в восточной культуре, говорю, что мне понравилось :smile:
Хочется отметить стиль и язык. Очень гладко читается, почти не спотыкаясь. Мало таких рассказов я встречаю на этом конкурсе.
История развивается постепенно. Лично у меня не возникло вопросов о логике повествования. И герой мне показался очень даже законченным. Да, можно было бы его и получше раскрыть... Но не в таком формате. Вы отлично вложили эту историю в малый объём, на мой взгляд)
Отдельное спасибо за Шиша! ::D:

Цитата
...уходил в высокое основание деревянного шатра и навечно застывал, не найдя выхода.
На мгновение голоса застыли

Режет глаз.

Цитата
но определенное знал

Либо опечатка, либо до меня не дошёл смысл этой фразы.

Цитата
Кто принимает торговых представителей в дворце, мой султан?

"Во дворце".


Короче, нет ничего, что бы помешало мне поставить плюс в финал) Искренне надеюсь вас там увидеть! Удачи!

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.org