Кровь потомков < Fancon.org - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Кровь потомков, Обсуждение. Осень 2021
   Сообщение № 1. 26 сентября 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Кровь потомков»


Текст рассказа: «Кровь потомков»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 28 сентября 2021 г. в 00:59, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 8774
профиль

Репутация: 885
Здравствуйте, автор. Начнем.
Не надо начинать рассказ с неумелого диалога. Из него вообще не понять, кто с кем разговаривает.
Вы не умеете строить диалоги. В них должно быть максимум информации при минимуме речевых единиц. Они должны быть живыми, то есть характеризовать героев, а не вызывать зубную боль у читателя. Теперь герои. Они у вас картонные, то есть тоже неживые, манекены, функции. По стилю скажу, что вам еще над ним работать и работать. Штампы, канцеляриты корявые конструкции, неправильная конструкция предложений, тавтология. В общем, полный набор.
Логика в последовательности событий в сюжете тоже нарушена. Вы же рассказ не ради описания боев задумывали? А у вас пока получается только это. Причем не очень хорошо получается. Динамики в сценах нет.
Вы пишете практически боевик. Нельзя так писать в таком жанре: "Ветки услаждали слух приятным потрескиванием". Сцена с обольщением Якоба вам не удалась от слова "совсем". Получилось пошло и неумело.
Сюжет, вроде, держите, но он у вас провисает. Потому что много ненужного.
В общем, не в этот раз, автор. Простите, но для меня это слабый рассказ.

   Сообщение № 3. 29 сентября 2021 г. в 21:10, Yakubets пишет:
Yakubets ( Offline )
Киллер

*
Неофит
Сообщений: 44
профиль

Репутация: 9
Нет экспозиции в начале. Читать сложно

   Сообщение № 4. 2 октября 2021 г. в 18:38, Табита пишет:
Табита ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2013
профиль

Репутация: 298
Здравствуйте, автор! Я прочитала рассказ. К сожалению, вынуждена поставить минус.

Чувствуется, что вы старались, но читается очень тяжело. Рановато вы отправили произведение на конкурс. Над языком ещё нужно работать.
В рассказе много диалогов. А то, что вы оформили эпилогом, не заинтересовывает. В начале рассказа нужно увлечь читателя, чтоб он не закрыл книгу, не ушёл со страницы. А у вас диалог непонятно с кем. А потом ещё и вычитка нужна.
Цитата
- Ой, да успокойся, ты что, угараешь? – залился звонким смехом сопартиец так, что даже его всегда белое лицо покрылось еле заметным румяном.
«Ой» - лишнее (возможно, из субъективного). «Сопартиец» - странное (так и не поняла, почему сопартийцы, может, и пропустила, конечно). Ну и «румяном» покрылся…
Цитата
Якоб, как ему было свойственно, закатал глаза в правый верхний угол и натянуто усмехнулся.
«Закатал» глаза? Страшно представить. А если и закатил, то уточнение с правым верхним углом зачем?
В принципе, весь текст такой.

Фокал скачет. То Якоб, то Кейт неожиданно со своими мыслями врывается.
И постоянные объяснения: и в речи автора, и в мыслях персонажей, и в утомительных диалогах.
Цитата
- Старший брат всегда был для меня героем, - продолжил Якоб, сводя взор с костей, будто надеясь, что они вот-вот исчезнут. – Я всегда с завистью слушал истории о его странствиях. О товарищах, ставших для него семьей. О бравом атамане.
Думается, странные речи, когда компания вошла в храм, и их цель – сокровища. Вперёд, так сказать, а не размышлять над костями...
Цитата
Иные же утверждают, будто Грааль способен исполнить вообще любое желание того, кто им обладает.
И это из заметки профессора археологии и истории? «Вообще»? «Вообще любое желание»? Вы серьёзно? Нужно доработать, конечно.

Итог: Приключение не удалось. Требуется большая работа.

Желаю творческих удач!

   Сообщение № 5. 5 октября 2021 г. в 15:46, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 485
Закатал глаза в верхний правый угол? Это что-то про бильярд?
И вот опять команда героев идет добывать какую-то хреновину. Написано очень плохо.
В общем извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 6. 8 октября 2021 г. в 12:05, пилигрим пишет:
пилигрим ( Offline )
Странник

*
Сказитель
Сообщений: 553
профиль

Репутация: 216
Я прочитал рассказ «Кровь потомков».
Моё мнение ошибочно и субъективно.

История о путешествии из точки А в точку В – это хорошо.
Разные персонажи – это тоже хорошо. У каждого персонажа свой характер и своя история, но читатель узнаёт историю только одного – Якоба, и то только в конце.
Роджер – большой, сильный, глупый (не заметил), мечтает о богатстве. Это всё, что я знаю о нём.
Бен – бывший моряк, курит трубку. Больше ничего.
Рик – вампир. Кто-то или что-то его прокляло. Хочет снять проклятие.
Кейт – местная «змейка пустыни», хочет всех обмануть (узнал в конце).
Якоб – какой-то чел, что хочет узнать о брате.
Всё. Больше никакой информации. Это не плохо. Порой и этого достаточно. Плохо тут другое. То, что автор нагнетает драму на словах, а не поступками показывает, что новоиспечённая команда – стала дружным коллективом или семьёй (Доминик Торетто пустил скупую слезу). Откуда эта сплочённость у людей, которые провели вместе один день и одну ночь (по рассказу)? Убили одного червяка, позагорали на солнце – и уже лепшие друзья на всю жизнь? Как?


Пара моментов:
Цитата
«Семья у меня загинается от бедности.»
– вкусовщина и отсебятина. Но.
ЗАГИНА?ТЬ
1. прост. то же, что загибать ? Пальчики загинает на счёт и спрашивает у благородной барышни: ? Скажите, где у нас военный отдел? М. А. Шолохов
2. прост. склонять собеседника к какому-либо выводу, мнению ? Ты это к чему загинаешь? ? строго настораживаясь, спросил Мишка.. М. А. Шолохов, «Тихий Дон», 3. прост. использовать отборные бранные, матерные слова И от души загинают проклятия и крепкие пожелания её предполагаемым врагам и супостатам, выбившим жизнь вертепа из его обычной колеи. А. В. Амфитеатров, «Птички певчие», 4. перен. прост. врать, обманывать
ЗАГИБАТЬСЯ
сгибаясь, заворачиваться или искривляться в сторону, вверх или вниз.
прост., груб. то же, что умирать : Нельзя в такое лето загибаться, // В такое лето надо улыбаться!.. // А коль уж загибаться на одре, // То лучше это делать в декабре.Л. А. Филатов, «Любовь к трём апельсинам», 1997 г.

Цитата
«- Ой, да успокойся, ты что, угараешь?»
– вкусовщина, конечно, но.
Угорать — глагол пишется через букву «о» в начале слова, означает отравляться угарным газом. В молодежном сленге используется в переносном смысле в значении «смеяться».
При пожаре люди часто угорают.
Я угораю (угорал) над этой шуткой.
Свеча постепенно угорает.


Цитата
«Она точит клинок из Фурийской стали медным купоросом.»
– думаю, господин Ричард Б. Риддик заценил бы.

Цитата
«Сколько лет путешествую, а ни разу не видел, чтоб все со всеми так поладили.»
– читатель этого тоже не видел, и, соответственно, не верит. Сплочённость команды надо показывать, а не рассказывать о ней.

Цитата
«Впереди простиралась пустошь, устланная всех размеров останками животных.»
– Впереди простиралась пустошь, устланная останками животных всех размеров.

Цитата
«падальщики недовольно взмыли в небо и зависли над труппой.»
– Цирк приехал?
Тру?ппа (от нем. Truppe) — постоянно действующая творческая группа актёров, певцов, музыкантов. В России слово «труппа» обычно обозначает творческий коллектив определённого театра или цирка.


Цитата
«Тут водятся пустынные апофисы, дубина. Это как черви, только с конечностями.»
– вот тут, автор молодец. Отсылки – это хорошо.
Апо?п (Апе?п, Апо?фис, греч.??????) — в египетской мифологии огромный змей, олицетворяющий мрак и зло, изначальная сила, олицетворяющая Хаос, извечный враг бога солнца Ра.

Цитата
«Рюкзак со всей силы широких плеч Роджера полетел с дюны, ввяз в песок и скатился в самый низ.»
– так рюкзак «ввяз» или «скатился»?

.
Цитата
«Наконец он, скрипнув зубами, сорвал крышку и припал к ней губами.»
– припал губами к крышке? Автор, глагол цепляется к ближайшему существительному. У вас словосочетание «припал губами» цепляется не к слову «фляга», а к слову «крышка».

Цитата
«- Сюрприз, наемники - не самый порядочный люд, - съязвила Кейт. – Я ведь говорила: ничего личного.»
– Кейт – идиётка. Она сама попёрлась в храм, не зная опасностей храма, его защиты, ловушек. Ведь проще придти всем вместе, открыть храм, пройти ловушки (если есть), забрать артефакт (реликвию), а уже потом или всех убить, или тихо удрать ночью. Идиётка.

Цитата
«- Верно! – Роджер неожиданно вклинился в разговор. – Мы столько прошли вместе!»
– Сколько? Окромя однодневного перехода через пустыню и убийства одного червя, читатель ничего не знает о их приключениях. С чего такая сплочённость?

Трагизм финальной битвы и утрат не работает (лично для меня). Я не знаю этих персонажей, я не понимаю, как они сдружились за один день.
Простите, автор, я не ваша целевая аудитория.

Спасибо за историю.

   Сообщение № 7. 12 октября 2021 г. в 22:04, Melloge пишет:
Melloge ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 89
профиль

Репутация: 22
Здравствуйте, автор, я прочитала ваш рассказ. Вначале показалось, что это кусочек "Дюны", с червями и барханами, но слава богу это другая история. Конечно, над текстом надо поработать, но это не прям ужасно, как все пишут. Начало, да, не очень. Но история то неплохая и необычная. Мне хотелось узнать, что будет дальше. С меня плюс.

   Сообщение № 8. 20 октября 2021 г. в 22:19, Ilse Witch пишет:
Ilse Witch ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 306
профиль

Репутация: 75
Добрый вечер, Автор. Возможно, ничего нового не скажу, но история оставила после себя очень странное впечатление. Сюжет есть или нет? Затрудняюсь ответить. Сначала повествование очень сумбурное, ближе к концу появляется целостность. Кажется, что диалоги созданы только для вашего собственного удовольствия. Например, зачем первый абзац до звездочек? Уберите его, и ничего не изменится. Объяснения очень бы пригодились в начале.
Мое субъективное мнение. История, рассказанная от лица Якова, вышла бы лучше, чем эта мешанина. Читатель смог бы увидеть других участников похода глазами героя. Если еще добавить побольше слов про Кейт, то ее разоблачение выглядело бы более естественным, понятным. У вас читатель как попаданец в другой мир, но на середине истории. Все персонажи побежали за Кейт, и он "побежал". Зачем? Что вообще происходит? Уже в храме стало все проясняться. Но:
Цитата
- Развяжи! – настойчиво крикнула Кейт, подскочив вплотную и протянув ему опутанные руки.
- Я верю тебе, - глядя прямо в ее перепуганные глаза прошептал Якоб

Я не верю. Якоб вроде не дурак. Он развязал Кейт, чтобы она защищалась и не погибла. Какая еще вера? Вот пример диалога для собственного удовольствия.
Финал тоже оставляет двоякие чувства. Пока Якоб закапывает на "заднем дворе" трупы, Кейт исследует храм. Ладно, допустим у него была лопата и силы работать всю ночь гробовщиком. У кого в это время был ключ от храма? Или дверь все время оставалась открытой? Она же не открывается изнутри, а Кейт выбралась наружу. Как?
Итог. Лучше всего переписать рассказ.
Удачи и творческих успехов!

   Сообщение № 9. 20 октября 2021 г. в 22:22, Алеся Ясногорцева пишет:
Алеся Ясногорцева ( Offline )
Коммунистка

*
Сочинитель
Сообщений: 976
профиль

Репутация: 285
Я прочитала рассказ. Нашла несколько грамматических ошибок (нет, ни в коем случае не придираюсь, просто информирую):
Цитата
Бывший офицер, некогда выбравший спасение добрых людей службе родному Тодасу.

"Выбравший службе" - несочетаемые падежи. Надо или "Бывший офицер, некогда выбравший спасение добрых людей вместо службы родному Тодасу", или "Бывший офицер, который некогда предпочёл спасение добрых людей службе родному Тодасу".
Цитата
Он такой человек, которому многого для счастья не нужно

Не "многого", а "много".
Цитата
Разглядывая карту еще в начале пути, этап с пустошью не казался путникам серьёзным испытанием.

Получается, что этап разглядывал карту. Надо так: "Ещё в начале дороги, когда путники разглядывали карту, этап с пустошью не казался им серьёзным испытанием".
Цитата
хотя сейчас его больше всего гложила мечта о скором исцелении

Нет такого слова "гложила". Есть слово "глодала", его и надо было употребить
Сюжет-то понятен, а вот мораль рассказа становится понятна только к концу. Она выражена здесь:
Цитата
Одно могу точно сказать по своему опыту. Чем ценнее мифический трофей, тем большее разочарование получит его нашедший».

То есть, Кейт нашла Грааль, но применить его не смогла. Потому что его способности оказались мифическими. Не желая разочаровывать Якоба, она солгала ему.
Отдельно хочу сказать о преображении Кейт - из "не самой порядочной наёмницы", бравирующей этим - в высокоморальную альтруистку. Да, такое бывает. И бывает именно в борьбе со злом. Но Кайл на олицетворение зла не тянет - так, сумасшедший. Вот этот момент надо бы обдумать.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.org