Ледяной цветок < Fancon.org - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Ледяной цветок, Обсуждение. Осень 2021
   Сообщение № 1. 26 сентября 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Ледяной цветок»


Текст рассказа: «Ледяной цветок»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 27 сентября 2021 г. в 01:10, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 8774
профиль

Репутация: 885
Здравствуйте, автор. Начнем.
Как я поняла, это сказка. Но логики в ней, даже самой сказочной, немного. Ледяной цветок способен вылечить? Да ладно! Здесь нет смысловой связи. Папа благословил дочу на смертельное путешествие? Да ладно! Она сидела под деревом, как в маленькой пещере? Да ладно! Сани с продуктами? С какими? Да ладно!
Цитата
На глазах Лены человек начал сражение со зверем
Вот просто коронка стиля!
Цитата
Когда он стал падать, Лена подхватила его.
Двенадцатилетний ребенок подхватил взрослого мужика? Да ладно!
Цитата
Лена пожила у Владимира пару дней, пока его раны более-менее не затянулись. За это время он успел сводить девочку пару раз в лес
Раны затянулись за два дня? Да ладно! Раненый шпарил по лесу? Да ладно!
Цитата
Так Лена стала жить у деда Захара. Она помогала ему по хозяйству, носила воду, колола дрова, так как его здоровье становилось хуже день ото дня.
Ага, там у нее отец помирает, а она живет такая у незнакомого деда, дрова ему колет, помогает. Да ладно!
Цитата
Если бы ты выбирала между мной и своим отцом, кого бы ты спасла?
Простите, автор, но вы побили рекорд тупости в этом рассказе. Я больше не цитирую.
Ужасный стиль. Примитивный, штамп на штампе штампом погоняет. Фразы корявые.
Идея есть. Для сказки подошла бы. Но я боюсь, если ваши сказки будут читать дети, то к Чехову и Кингу они не придут никогда. Хотя есть у вас связность повествования. Но она, к сожалению, не делает рассказ лучше. Простите, не в этот раз.

   Сообщение № 3. 30 сентября 2021 г. в 15:17, АлисаАлиса пишет:
АлисаАлиса ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 9
профиль

Репутация: 2
До чего же слезливо и сопливо! Аднаногая сцабачка во всей красе, в анфас и профиль. Сюжет - ахтунг! Логика и мораль, как классовые враги, недрогнувшей рукой пролетария заколоты штыком на баррикадах! Героиня вызывает омерзение, из тех, что плачет, но пилит серпом шею старику. Написано языком "троишника" из муниципальной школы: от "Лен" в глазах рябит, быльё и прочее... и по всему тексту шедевральные перлы:
Цитата
Умирал он сутки. Иногда были приступы озарения, и хоть говорил он мало, но чувствовал присутствие Лены. Она сидела в этой пещере, греясь у костра и поедая мясо зверя. И хоть Владимир уже ничего не ел, ему была приятна компания Лены.
Ну как тут не умилиться и не заплакать?!
Отдельный минус в карму за убийство льва и волка.

   Сообщение № 4. 3 октября 2021 г. в 08:51, IvanovA пишет:
IvanovA ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 17
профиль

Репутация: 3
Наверное, не стоит пытаться выжать слезы из истории дочки и умирающего отца. К таким же дешёвым приемам относятся: смерть домашнего питомца на глазах у маленькой девочки, болезнь матери, избиение ребенка, родственные связи со злодеем, любовь к злодею, в конце концов изнасилование старухи.

Но и дизлайк не заслуживает. Только давайте без да ладно)) Кто-нибудь лайк да поставит, и для полуфинала будет достаточно. Удачи автору!

   Сообщение № 5. 3 октября 2021 г. в 11:29, LedAI пишет:
LedAI ( Offline )
Шушпанчик

*
Знаток
Сообщений: 77
профиль

Репутация: 46
Мне понравился рассказ очень. Удивляюсь что этому рассказу нет плюсов, а есть минус. Очень много доброты в рассказе. Этот рассказ годится для прочтения вслух детям. Никакой спекуляции тут не вижу абсолютно на слезливости или доброте.
Задержал рассказ мое внимание именно на доброте. И поэтому в добрый путь этому рассказу. Ставлю плюс.

   Сообщение № 6. 3 октября 2021 г. в 12:33, Tefnut пишет:
Tefnut ( Offline )
Ъуъ!

*
Автор
Сообщений: 1037
профиль

Репутация: 94
Прочитала рассказ. А автор кровожаден, второстепенные персонажи умирали мучительной смертью (потом выяснилось, что не так уж и умирали, но все же :roll: ) Из-за похожих эпизодов малость запуталась в сюжете, кто на ком стоял. Автор, три зверя это символизм или просто так совпало?

Цитата
На одном из них лежал плащ, на втором – серп, на третьем – зеркало.

Почти Дары Смерти из "Гарри Поттера".
Цитата
Спустя пару минут дверь скрипнула, и в комнату вошёл колобок, таща перед собой корзинку с дровами.

Читая некоторые рассказы, понимаю, что и такого можно ожидать, но здесь пронесло. :%):

   Сообщение № 7. 5 октября 2021 г. в 21:14, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 485
Сама по себе история-то есть и довольно суровая. Но вот рассказана она безобразно, со всеми ошибками, которые только можно было собрать.
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 8. 18 октября 2021 г. в 00:33, О'Росса пишет:
О'Росса ( Offline )
Странник

*
Сказитель
Сообщений: 408
профиль

Репутация: 138
Здравствуйте, автор, я прочитала ваш рассказ. Точнее, сказку.
Сразу хочу сказать, что сама очень люблю сказки, но сказки в хорошем исполнении. Вы, видимо, ещё только учитесь этому.
Нельзя писать о том, чего не понимаешь. Нельзя отпускать повествование скакать как ему вздумается.
"руки девочки тут же обожгло холодом" - Ну кто в деревне выходит на мороз без варежек?
"налила в кружку вскипячённую воду и добавила сушёной травы и малины" "Лекарь выписал травы и настои, но они помогали мало" - Если готовить так, как готовит их Лена, то естественно не поможет.
"девочка отвернулась, ибо не хотела демонстрировать свою слабость" - казёнщиной отдаёт

Зачем лекарь позвал девочку к себе, если хотел сообщить о скорой смерти её отца? Нельзя было это сделать в сенях у неё дома? А если это было нужно для того, чтобы Лена пересеклась с Марой, то это авторский произвол, очень уж натужное совпадение.

"За тем холодным ледяным озером" - холодное и ледяное не одно и тоже?
"Когда Трофим с Марфой услышали о её планах" "- Лена... - прохрипел тихий голос отца" - действие происходит в доме Лены. Что там делали Трофим и Марта? Лучше бы автору объяснять подобное.
"Лена собрала пожитки и немного вещей" - опять же, не одно и тоже?
Мой совет - когда пишите фразу, делаете описание, представляйте это наяву. Вот написали вы - "собрала пожитки" - и представьте, что именно она взяла. Тогда "немного вещей" уже будет лишним и не получится ненужных нагромождений.
"тащила сани с продуктами и вещами" - может, хоть санки? Сани лошадь тащит.
"Двигалась она весь день" - да ладно. Тогда это терминатор, а не девочка.
"Им оказалось поваленное дерево. Лена затащила под него сани и разожгла костёр. Внутри было немного тесно, но тепло и уютно" - вот опять же, попробуйте представить эту сцену от и до. Я не представляю. Поваленное дерево очевидно лежит на земле, тогда как под него можно затащить сани, да ещё внутри тепло и уютно. Внутри чего? И что это за дерево - баобаб? Ещё и костёр там разожгла...
"Затушив костёр и собрав остатки поленьев" - а где она вообще поленья взяла? И костёр всю ночь горел? Под деревом? И не пришлось дров в него всю ночь подбрасывать?
"Лена пошла дальше в глубь леса" - она прямо через снежную целину пёрла? И сани за собой тащила? Точно, терминатор.
"заячьем тулупе и меховом плаще" - странное сочетание.
"Стрела прошла мимо правого плеча, а сзади послышался оглушительный рёв. Лену сковал страх, но она поборола оцепенение и обернулась – перед ней стоял огромный снежный лев. Пока девочка смотрела в огромную пасть зверя, рядом промелькнула ещё одна стрела и попала тому в глаз. Хищник вновь зарычал и бросился на своего обидчика. В руке мужчину блеснул нож.
На глазах Лены человек начал сражение со зверем. Удары сыпались один за другим. Лев получил серьёзные травмы, но его острые когти тоже ранили мужчину. Человек всё же сумел свалить зверя на бок и начал всаживать нож тому в брюхо. Наконец лев издал последний вой, но и мужчина еле держался на ногах. Когда он стал падать, Лена подхватила его." - автор, прошу вас внимательно перечитать эти два абзаца. Видно же, насколько они топорно построены. Повторы (огромный, огромную), канцелярщина (начал сражение, получил травмы, начал всаживать), опечатки (мужчинУ, а не мужчинЫ), несостыковки (подхватила его, притом что мужчина описывался как высокий и кряжистый) и т.д.
"начал всаживать нож тому в брюхо" "из горла которого торчала ручка ножа" - как так?
И ещё много подобного.

Автор придумал историю, легенду - это хорошо. Но историю мало придумать, её надо оживить. А оживёт она только будучи достоверной, иначе ей обеспечена нежизнеспособность.



   Сообщение № 9. 21 октября 2021 г. в 22:56, Алеся Ясногорцева пишет:
Алеся Ясногорцева ( Offline )
Коммунистка

*
Сочинитель
Сообщений: 976
профиль

Репутация: 285
Я прочитала рассказ.
Ну что сказать... Сюжет понятен, ровен, и в силу этого интересен. Стиль хороший, красивый.
Но вот идея... Я бы охарактеризовала рассказ одним предложением: "Поэт Смертяшкин решил попробовать себя в прозе".

   Сообщение № 10. 21 октября 2021 г. в 23:40, Anuta пишет:
Anuta ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1121
профиль

Репутация: 261
Спасибо, автор, я прочитала ваш рассказ.
Цитата
В руке мужчину блеснул нож.

Опечатка.
Диалоги слишком простые, с текстом надо поработать.
Вроде бы похоже на детскую сказку.
Но при этом девочка убивает старика серпом и сцеживает кровь! Бррр ужас. Папа Лены умер, сама девочка стала смертью.
Для детской сказки слишком страшно и мрачно.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.org