Надежда, разочарование и выбор < Fancon.org - форум Арт-пространство «Понедельник»


Закрыто Боб 03-10-2021: Снят с конкурса по просьбе автора  
 Закрыта
 Новая тема
 Опрос

> Надежда, разочарование и выбор, Обсуждение. Осень 2021
   Сообщение № 1. 26 сентября 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Надежда, разочарование и выбор»


Текст рассказа: «Надежда, разочарование и выбор»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 27 сентября 2021 г. в 09:10, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 485
Очень все пафосно и натужно. И в то же время дергано и непонятно. Толпа смешивающихся друг с другом персонажей, которые появляются и тут же исчезают, боестолкновения какие-то. В итоге оказывается, что все это - инопланетянские разборки. Прямо скажем, открытие, не поражающее новизной. В итоге имеется обреченная на провал попытка впихнуть трехтомную сагу в объем рассказа.
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 3. 27 сентября 2021 г. в 13:20, Тараканы-философы пишет:
Тараканы-философы ( Offline )
Поклоняемся Богу Нашему Тараканьему

*
Маг
Сообщений: 214
профиль

Репутация: 41
Здравствуйте, мы прочитали рассказ

Автор, у вас красивый язык, полный художественных средств - вы его чувствуете, но пока не очень умело им управляете. Многие предложения рубленные, кривые и неблагозвучные - но с писательским и читательским опытом это быстро исправляется.
Цитата
Двое сидели и смотрели в огонь

Куда благозвучнее будет вариант «Вдвоем они сидели и смотрели в огонь пламя огня»

Повествование статичное, не хватает динамики. Это похоже на сценарий, а не на полноценное художественное произведение. Много описаний, мало повествования - это заметно с первых же абзацев, когда Калтис «радушно» встречает Орма, вскакивая с места. Вчитайтесь. Это не действия. Это описание действий. И выглядит это статично.
Цитата
Орм пришёл в ужас.

"Орм захлебнулся/задохнулся от ужаса"

Как можно заметить, вы не просто описываете действия, вы этим лишаете их эмоциональности.

Найденные проблемы:
1. Совершенный вид глаголов чередуется с несовершенным, и выглядит это не ахти.
Цитата
Воительница ощутила(сов.в) чье-то присутствие, она слышала(несов.в), как скрипит(несов.в.) снег под ногами

2. Слишком много производных от «быть» - «был», «были», «была»
3. Наблюдаются проблемы с пунктуацией, но это дело наживное. И опечаток много, к слову. Но это вообще дело редактуры :)
4. «Парень», «воительница», «дева», «молодой воин», «путница» - нет, нет и нет. Это резко делает читателя и героя разными лицами, что мешает погружению. Достаточно имени и местоимения, и в некоторых особенных случаях - пол.
5. Много совершенно ненужных и незначительных деталей. Чем дальше - тем муторнее. Сюжет и мир больше подойдут для эпопеи аки "Песнь льда и пламени", нежели для рассказа. Не надо пытаться вместить в 40 тыс. невмещаемое

"Хранитель богов" - ыеъ? Звучит крайне странно. Хранить можно вещи, а не всемогущих существ божественного происхождения.
Народы четырех стихий, шестилапые звери, война между кланами... Кое-что нам это напоминает

Читать тяжело, много информации и не меньше - вопросов.

Остается пожелать успехов. Не опускайте руки и пишите дальше, учтя замечания здешних критиков - у вас есть потенциал. Удачи!

   Сообщение № 4. 27 сентября 2021 г. в 13:28, TbMA пишет:
TbMA ( Offline )
чайный тлен Коза Ностры

*
Автор
Сообщений: 1150
профиль

Репутация: 585
Здравствуйте, автор.
Извините, я долго мусолила ваш рассказ, но погрузиться в повествование так и не смогла.
Пунктуация, неудачные метафоры, штампы, сюжетные повторы — это выше моих сил.
После списка, приведённого ниже, я прекратила чтение, поэтому оценивать рассказ не имею права.
Цитата
- Первобоги, даровавшие нам богов, сотворившие твердь, по которой мы ходим из своей крови и наполнив её своим духом.

Цитата
Воительница ощутила чье-то присутствие, она слышала, как скрипит снег под ногами. Дева сидела, закрыв глаза. Подскочив, Калтис вытащила нож и, ловким движением, приставила его к шее путника, который вышел из-за дерева. Незнакомец медленно отвёл свою руку в сторону, разжал её и выпустил свою боевую секиру, она погрузилась снег. Калтис неодобрительно покачала головой.

Цитата
Говорить, что она делает успехи.

Цитата
Воительница затоптала костёр и принялась собирать пластилины, которые, как и положено, остались холодными.

Цитата
Вернулись, если это можно так назвать, не только те, о ком горевали, но и те, чье возвращения не так приятно.

Цитата
Он не хотел верить, что слова Калтис правда, но как не было горько, то было так.

Цитата
Стена леса оборвалась также внезапно, как и началась.

Цитата
В стене башни разверзлись врата, оттуда хлынул божественный свет, от него отделился шар и поплыл Калтис и Орму.

   Сообщение № 5. 27 сентября 2021 г. в 13:52, Karakousa пишет:
Karakousa ( Offline )
Тут живут драконы



Исчадье Ада
Сообщений: 2061
профиль

Репутация: 356
Я прочитала. И не постеснялась поставить минус - извините, я не хочу этого в полуфинале.

Название уже провально само по себе. Это скорее тема произведения, а не название. Оно как-то ни о чём.
Речь какая-то ровно-пафосная. Герои вообще все картонные. В текст невозможно погрузиться, потому что в сюжете и в героях нет чего-то живого, озорного, страшного, драматичного - да ничего, в сущности, нет.
Где стилистические средства? Хоть одно неизбитое и авторское?
Имена. Это отдельная тема, по которой тут можно или сказать очень много, или не сказать ничего. Ничем не отличающиеся друг от друга имена, не вызывающие ассоциаций ни фонетическим, ни смысловым звучанием.
Техно-составляющая - да вы что все, с цепи сорвались, что ли?!??!! Извините, вырвалось.
Как объявили новую номинацию, так все и повадились прикручивать к своим рассказам гайки, винты, турбовинтовые двигатели и атомные реакторы. Но нет, это так не работает, несмотря на то, что мы так и не пришли к консенсусу, что есть технофэнтези.
К чему был последний эпизод, слабо понятно.
Извините, это что-то очень непонятное. Не потому, что это не моё, а потому, что это не сильный рассказ, достойный прохождения дальше. Без обид.

   Сообщение № 6. 29 сентября 2021 г. в 13:16, Lilia Vera пишет:
Lilia Vera ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 17
профиль

Репутация: 3
Я прочитала ваш рассказ, автор. Вначале он мне показался интересным, но это вскоре прошло, увы. Слишком много клише, слишком... И дева-воительница, и конунг, и боги, и даже злосчастный эль в трактире. Всё это уже надоело. Всё было сказано до вас. Хочется больше оригинального. Может быть, вы и пройдёте в полуфинал. Я бы не стала за ваш рассказ голосовать.


   Сообщение № 7. 1 октября 2021 г. в 20:25, Ichirou Irabu пишет:
Ichirou Irabu ( Offline )
синий таракан

*
Архонт
Сообщений: 1847
профиль

Репутация: 216
Тов. Автор, я ознакомился с вашей конкурсной работой.
Что ж… Название буквально универсально под любой движ. Например, под чтение какого-нибудь конкурсника…
Здесь представлен некий этнический сеттинг: полудикие племена, как могут, выживают в суровых условиях… Э-э… В общем, я так и не понял, где это происходит, и кто все эти (судя по всему) не очень люди. Какая-то другая планета, по-видимому.

Если вы не хотите огорчиться, или попасть под влияние чужого мнения - не разворачивайте это:
Свернутый текст
Сюжет… По началу интересен. Где-то когда-то что-то свалилось с неба, аборигены приняли это за божественную благодать… Но не все. Божественная фигня возвращает к жизни утраченную родню, но, как выяснилось, не все скорбят по безвременно ушедшим. Героиня вот не особо рада встрече с братом, поэтому периодически отправляет его обратно в… Туда, откуда его возвращает божественный дар. И вот эта героиня потащилась в лес, посмотреть на упавшую с неба башню Богов. По дороге подцепила хиляка из соседнего племени. Но боги из башни загрузили ее квестом, пришлось идти выполнять.
И вот тут… Вот тут начинается натуральный АВАТАР БЛИН! Ну зачем, зачем, ну… А потом вообще появляется КОСМИЧЕСКИЙ КРЕЙСЕР! Ой, все…
Героиня: вот тут все, как я люблю: это воительница, сильная, храбрая, наваляет – глазом не моргнет. Может быть, этим объясняется то, что силой наделили ее тщедушного спутника – ей-то уже не надо, у нее итак все норм. Было… Пока автор ее не МОЧКАНУЛ! НИКОГДА не убивайте главного героя В СЕРЕДИНЕ текста, если не намерены его оживить. Читатель следит за ЭТИМ героем, так зачем?
Мне не нравится исполнение. Когда в первом же абзаце идут проблемы с пунктуацией – это уже грусть-печаль. Но хуже – какая-то шиворот-навыворотность. Читателю еще не представлено ничего вообще, а уже идет голос, читающий молитву. Который, оказывается, принадлежит героине. Которая, оказывается, воительница… Ну, и так далее. Как-то же по порядку надо раскрывать сеттинг и вводить героя, а не вываливать нечто, а потом натужно пытаться объяснить, что это вообще было.
Согласованности в тексте нет от слова совсем: в предложениях, в мыслях, в смыслах… Вот второй абзац: достала пластины – откуда? У нее в кармане 8 пластин по 40 см завалялось? А девятую положила – в центр чего? И это таки было дерево или камень? Зато уйма лишних деталей – героиня на страницу разжигает костер. Причем, тут нет какой-то смысловой или любовательной нагрузки – автор просто перечисляет все, что она делает. Зачем, а главное, зачем, когда эту страницу можно уложить в: «Она разожгла костер»? И где-то только через н-дцать абзацев начинается экспозиция, где объясняется, где мы оказались. Кстати, начинать три абзаца подряд именем героини… Ну, вы поняли. И бонус: канцелярит и неуместная стилистика. Ну кто в разговорах говорит: «Обрати внимание»?! В общем, из-за такой вот словесной неуклюжести и путанности читать тяжело и скучно. Есть такое выражение: «живая речь» - так вот тут она дохлая. К тому же постоянно теряется суть событий. Я минут 5 тупил над сценой с появлением брата героини, пытаясь понять, что случилось. Нету картинки, не рисуется она перед взором читателя. Одни обрывки. Ощущение, что текст писали в соавторстве гугл-переводчик и нейросеть, чесслово…
Мне не нравится структура – в середине автор УБИВАЕТ К ЧЕРТОВОЙ БАБУШКЕ героиню, которую я едва смог полюбить, и сует мне взамен другого героя. Такого же скверно прописанного, но теперь даже не в моем вкусе. Ну зачем, зачем, ну…
Мне не нравится концовка – и из-за перескока фокуса, и из-за банального хода: причиной проблем аборигенов оказалась более развитая раса пофигистов. И у меня даже чувство дежавю, что я уже на каком-то конкурсе такой шаблон читал… Я уже не говорю про ассоциации с «Эльфквестом».

Простите, я не осилил. Сил моих нет это читать. Из плюсов: героиня (одна из), и проработанность, закрученность сюжета. Но тут событий на роман, а не рассказ. Слишком все комкано и сумбурно.
Ах, да – название, все-таки, в тему. Разочарованние... Оно есть.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);
  
 Закрыта
Новая тема
 Опрос
Закрыто Боб 03-10-2021: Снят с конкурса по просьбе автора



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.org