Охотник и лисица. История, рассказанная у ночного костра, Обсуждение. Осень 2021

Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Охотник и лисица. История, рассказанная у ночного костра»

Текст рассказа: «Охотник и лисица. История, рассказанная у ночного костра»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 7

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 2

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Сама по себе история не сказать, что потрясает. Но ее подача через девочку-сказительницу - выигрышный ход, как мне кажется.
Из-за плотной стилизации смысл улавливать местами было трудновато, приходилось перечитывать. Но стилизация эта не бесила. Вот только местами некоторые слова и обороты выбивались: мелодия, жесты и т.п. Видимо, сам автор от стилизации уставал.
В общем, спасибо. Мне почти понравилось.

Вот если б я этот рассказ (или не рассказ) встретила не на конкурсе, а где-то в сети, то дальше первого же абзаца не стала читать.
Ща поясню почему.
И это, кстати, частая проблема среди авторов, которые пытаются писать так называемую "славянщину".

В детстве я очень любила сказки. Да почему в детстве? И сейчас люблю. Народные так просто обожаю и могу перечитывать неоднократно. Но вот былины... Продраться через былины, написанные тем самым языком, было муторно, тяжело и я бросала чтение изрядно намучившись.

Вот та же фигня с этими "гой-еси" в приключенческой славянщине. Есть авторы, которые умеют создать антураж, но пишут при этом языком простым и ясным. Читать легко, приятно. А есть те, кому надо непременно накрутить вензелей, да побольше, побольше!
Вот эти вензеля да завитушки резные, да в сочетании со стилистикой такой вот под былинный слог заточенной, утомляют и сверх меры усыпляют читателя скорей напева колыбельного. И засыпает читатель, и закрывает ваш рассказ, и уходит, да не возвращается.
Понимаете, о чём я?
Оно песенное, но приспособиться к такой стилистике нелегко. А уж как приспособишься, и начнёшь читать нараспев, так и спотыкаешься – потому что ритмика у вас постоянно нарушается. То идёт-плетётся ритмично-былинный слог, то вдруг сбивается. Из-за этого читать ещё тяжелее. Вы б определились уже: или туда, или сюда.

Ещё что смутило: у вас рассказ в рассказе в рассказе. Но слог пытаетесь держать везде одинаковый. Из-за этого вся история сливается в одну кашу. Местами тяжело понять, где какой из рассказов-слоев-оболочек.
Вы б хоть меняли что-то.
Вот самая верхняя оболочка – от лица автора.
Вот оболочка под ним – рассказ сказительницы (Баюнки)
А вот сама история про Лисицу и Охотника (и Баюнку).

Что понравилось.
Несмотря на вот эти мои претензии выше, рассказывать вы умеете. Хорошо, вкусно подаёте картинку.
И история мне понравилась. Но.
А где ж история-то?
Зачин есть и только.
Нас познакомили с персонажами, показали, кто есть кто – расставили, так сказать, фигуры на доске. И всё.

Персонажи обозначены, но толком не раскрыт никто из них. Они только-только вышли на позиции. Мир показан едва-едва – большой мир, интересный. Его показывать и показывать, разворачивать ещё и ещё.
Интриги завезли.
Задачкм, перед каждым персонажем стоящие, обозначили...

А самой игры, самой истории нет.
Вот тебе читатель закусочка, а основной банкет будет в главах следующих.
Потому что именно так и читается рассказ – что-то показали, о чем-то рассказали закадрово, конфликты основные обозначили и... всё.
Все сюжетные линии оборвали, дали только намёк на продолжение.

А сама история тянет на роман алок так на десять минимум. А то и не один.

То ли автор не рассказчик (не умеет в короткую форму), то ли пришёл обкатать на публике будущий роман. Такое тоже бывает.
Я вам по этому поводу ничего говорить не стану. Кто же знает, что там в авторской голове? Но и плюс не поставлю. Уж не обессудьте.

Здравствуйте, автор. Начнем, пожалуй.

человече

В обиходе так не говорили.

смертоубийством подлым.

Девчушка жениха грохнула, что ли?
Вы так пытались в стилизацию, что я треть предложений вообще не поняла. Бессмыслица какая-то.

Вольг

Что-то уж совсем вольная трактовка славянского имени.

семена скверны посеять мог

А это вообще из другой оперы.
Я разобралась! И мне понравилось ваше сказание. Собственно, и сказать-то больше нечего.

Здравствуйте, автор, рассказ прочитан. Спасибо!
Мне очень понравилось. Большая работа по стилизации. Как ни странно, мне читать было легко, понятно, будто течением реки несло.
История хороша - есть в ней и добро, и зло, и любовь. И слабость человеческая, трусость, обман - все, как в жизни. Мне всего хватило.

Вот в этом предложении - показалось, что "ни им, ни нам" было бы вернее:
не видать покоя не им, не нам

Успехов вам!

Я прочитала рассказ. Сюжет понятен до прозрачности, стиль безупречен. Есть, правда, одна фактическая ошибка -

Соловьи заливаются, торжество жизни славя. Кукушка годам счет ведет, точно насмехаясь над тем, у кого под ногами могила разверзлась.

Соловьи поют ночью, а кукушки днём. Вместе этих птиц Вольг никак не мог слышать.
Ну а с идеей рассказа - не так хорошо. На первый взгляд - она неплохая: есть сопротивление нечестной власти, и даже намёк на сопротивление коллективное:

Шепчется, волнуется деревенский люд, привлеченный шумом. Старики и мальчишки. Кто полюбопытнее к свалке спешат, иные, поумнее, наоборот, за мужиками в поле. Только знает Вольг, не успеют.

Но противопоставляется-то Сулем не только Вольгу, но и старому князю! То есть, перед нами одна из многочисленныых интерпретаций сказки про "доброго царя и злых бояр". А вот это уже не очень хорошо.
Так что - в полуфинал нажала, а вот в финал - нет.

Рассказ прочитан. Добротная вещь. Интересная подача. Стилизация поначалу немного давит, кажется чрезмерной, но быстро втягиваешься. Сюжет, конечно, предсказуем, но хуже от этого текст не становится. Плюс.

Я прочитал рассказ «Охотник и лисица. История, рассказанная у ночного костра»
Моё мнение ошибочно и субъективно.

Простите, уважаемый автор, я не ваша целевая аудитория.
История написана ладно. Читается немного тяжеловато. Но не от плохого слога, слог в рассказе хороший.
Лично мне было тяжеловато из-за времени. Всё повествование ведется в настоящем времени. То ли Баюнка рассказывает быль, то ли Вольг с Владиленой ночью любуются – всё описывается в настоящем времени. С одной стороны это хорошо – у читателя возникает чувство, что он непосредственный очевидец и участник событий. Но с другой стороны – история занимает не один день, а несколько (недель, месяцев, лет?), и постоянно в настоящем времени. Лично мне это было немного тяжеловато воспринимать.
Сама история хороша. Любовная любовь и всяко прочее. Есть сюжет. Есть герои. Есть намёк на злодейского злодея. Всё чинно и на своих местах.
Смутили меня лишь два момента:
1. Как я понял, Сулем обманул княжну, она никого не убивала, и проклятие наложила сама на себя. Возможно, я ошибся, но мне так показалось. Возникает вопрос: почему Лесная Хозяйка ничего не объяснила княжне? Странно.
2. Автор, вы долго и красиво знакомили нас с героями (вступление), долго и красиво описывали быт героев и их душевные терзания (основное действие), а вот финал – очень быстро (пришли с волками и всех победили). Я к тому, что нарушен ритм, как мне показалось. Начало и середина – неспешно, размерено, витиевато. Концовка – раз, раз и в дамках.


Пара моментов:

«чахнет он день за днем, словно молодое дерево с подрубленными камнями?»

– я так подразумеваю, «с подрубленными корнями»?

«Не по мира законам людям и духам вместе быть, за грехи родителей их дитя расплата настигла.»

– про грехи родителей и расплату детей – это христианские приколы. Так-то духи леса и тому подобное – это больше язычество. А там всё чуть справедливее. И детей не наказывают за грехи родителей. Хотя, автор, это ваш мир и ваши правила, поэтому не считаю это ошибкой. )


Спасибо за историю.

Привет, автор, я прочитала твой рассказ. Мне он понравился, хотя и не легкий он. На ошибки, скорее всего, указали. История совсем не новая но от этого не менее интересная. Финал, имхо, не скомкан, а как раз как быстрое излечение, после того, как нарыв вскрылся. Только почему лиса? Почему не волчица, например?

Автор, добрый день.

Я прочитал рассказ, и он мне понравился. Спасибо за авторскую сказку (вернее, сказку в сказке), поданную красивым, выверенным языком. В плане стилизации глаз царапнул только один момент – "лицо молодое, некогда привлекательное", ощущение было, как будто я потёр сказку Бажова, а из-под неё выглянул полицейский протокол. Но это вполне может быть и субъективщиной.

Сулем очень хорошо подан как плохой правитель, по его поступкам видно, как он не может разобраться в себе и творит восхитительно бесполезные вещи. Если это задумано специально, честь и хвала. Если нет, то я немного не понял, почему Сулем просто не послал своих наёмников подкараулить ничего не подозревающего Вольга на выходе из леса, чтобы по-тихому прибить. В чащу пошёл, из чащи не воротился, бывает. И Сулем как бы ни при чём. Если хотел запугать, то к чему эта грамота? Схватить сестрицу, приставить нож к горлу, Вольг сам явится. Если хотел официоза, то надо было вначале прислать гонца чтобы тот зачитал обвинение при всём честном народе и попросил Вольга мирно явиться, а уже потом, когда тот бы отказался, схватить его руками вооружённых наёмников. Люди пороптали бы да и забыли, у многих до сих пор есть установка "Раз схватили, значит есть за что". И наконец – да, глаза выжгли за то, что увидел что не надо, символизм. Но Сулем, тебе же нужно, чтобы Вольг никому это не рассказал! Вдруг и вправду выберется, на случайного охотника наткнётся, лешего разжалобит, а то и перед смертью всю эту тайну в тростинку наговорит, чтобы из неё потом прохожий музыкант говорящую дудочку сделал и в белокаменные палаты заявился. Хоть бы язык ему отрезал, что ли.

Автор, вам удачи. Как по мне, то, что вы задумали, у вас вышло очень хорошо.

Прочла с удовольствием и на одном дыхании) Автору большое спасибо и удачи в конкурсе)

Здравствуйте, автор! Рассказ прочитан. Понравилась структура: одно перетекает в другое, потом в третье, и обратно. Но немного тяжело воспринимать из-за стиля, и это при том, что былины и былички я читаю без каких-либо усилий. Но в современном тексте, даже стилизованном, мне хотелось бы "отдохнуть", насладиться историей. Авторский текст - один из слоёв - в принципе, "легче", чем сказ о Баюнке и само сказание про охотника и лисицу.
В целом, хорошо. Спасибо из историю и желаю творческих удач!

Здравствуйте, Автор. Прочитала.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Пришла только сейчас с вопросами. Эстафета "Три вопроса". Важно! Ответить нужно после объявления результатов. Начнем.
1. Вы изначально задумывали историю такой или ее пришлось сократить из-за условий конкурса? У вас есть начало, середина, а конец очень сжатый. Герои посидели в лесу, подумали и вышли в мир. Отвоевывать место под солнцем они не стали. Им практически все на блюдце преподнесли. Нет движения. Это намеренно? Если да, то почему?
2. Что с бедной Баюнкой? Я читала, перечитывала, да все не разумею)

Слушает внимательно Баюнка, а потому знает теперь тайну, врага погубить способную, да сломалось в сказочнице что-то.

Как тошно было ей на чужое счастье смотреть — стыд душил за собственные слабость и трусость. Долгие разговоры с Владиленой: утешала та, убеждала, нет в случившемся вины девочки, просила не повторять ошибок самой княжны — не верила Баюнка.

У нее такой же дар?
Понятно, что она у костра села и выговорилась. Со словами боль ушла. Но что за беда? По тексту ее в десять лет напугал злой дядька своими вопросами о брате, а потом ее заставили грядки полоть. Она была одна и напугана, а в чем вина? И какую тайну она знала?
3. Вы будете это переписывать?))) Я имею ввиду следующее: если прорисовать детали, развить историю и добавить больше действий, то получится классная сказка.
И если будете, то не рассматриваете другой конец?

Радости не принесет тебе твое желание. Обретет свободу сокол, позабудет и про благодарность, и про обещания, что в горячке ночи шептал. А коль и нет, проклятие твое между вами стеной вырастет.

Здесь ввели вы меня в заблуждение. Я решила, что не видать им счастья. Обманули.
Зачем бабуся смуту навела? В тексте нет никаких пояснений. Только: "Уходи!" и "Не уйду!". Все. Любовь. Сидят каждую ночь кузену Владилены кости перемалывают.
Возможно, также что-то вы пропустили из-за кол-ва положенных знаков или нет? Думали о том, чтобы трагичнее закончить?

Скорее всего, еще загляну и оставлю небольшой отзыв.
Удачи вам и творческих успехов!

Прочитал ваш сказ, автор.
Здесь стилизация, как авторский стиль. Т.е используется не лексическим приёмом для оттенков речи персонажей и т.д., а сплошным потоком. Довольно органично сделано, с любовью к жанру. И с образностью ладно - картинка есть, и напевно, и красиво. Да и структурно не провисает - сцена за сценой идут, внимание держат до самого конца.
Вот только немного заунывно местами, как бы на одной интонации, скорости идёт. Хотелось даже немного "сломать" кое-где для живости и динамичности. Внести капельку несовершенства в это гладко обточенное со всех сторон. Ещё немного не хватило индивидуальной окраски диалогов живой речи, мыслей героев. Они как-то уж слишком сливаются с авторской речью и похожи друг на друга /хотя люди из разных социальных слоёв, да и просто - разные/.

Немного не хватило логичности. В начале рассказа говорится, что народ на ярмарку съехался. У костра один про княжну вспомнил со слов какой-то знакомой. Т.е. Полесье где-то рядом находится. А в конце оказывается - никто о Полесье и не знал толком. Но ведь там власть поменялась и события яркие произошли. Шутка ли - княжна вернулась, да с ловчим, да со стаей волков, старый князь выздоровел и т.д. Как-то слабо верится, что такое могло до сих пор в тайне остаться. Т.е. все знали, что в последние годы всё тихо в Полесье, а почему тихо - как-то мимо прошло?) Немного натянуто, если честно. Тут, наверное, лучше бы без спойлеров от слушателей для большей достоверности. Пусть бы Баюнка действительно была для всех далекой чужестранкой, а история её страны - новой во всех отношениях. А может и вообще - просто выдумкой, а не реальной историей. А о том, что это быль, а не сказка - читатель узнал бы под самый конец из мыслей Баюнки. Но, наверное, автор с самого начала хотел идентифицировать Баюнку для читателя, если давал подсказки по тексту.

Не трогай давний нарыв — болеть не будет. Тут бы и остановиться рассказчице, не упрямиться, пока чужая история со своей не переплелась. Но доколе трусости потакать можно?!

Или немного в перевертыш интригой решил сыграть от ненадежного рассказчика, когда изначально заявленное "княжна - злая ведьма", по итогу другим оказывается.
И, разумеется, это железное право автора - выбрать, как историю подать и раскрыть.

Немного сбило - "что угодно взамен отдам". Невольно начинаешь прикидывать в сторону большой жертвы для героини. Что-то вроде как у Русалочки - каждый шаг с болью и немота. А по результату выходит, что ничем особенно жертвовать и не надо. Просто отбросить в сторону комплекс - меня можно любить только под чарами, а мне надо настоящей любви, иди милый и забудь всё, а я буду тут страдать на пустом месте в одиночестве) Да ещё и противоречие идёт: ведь полюбил её Вольг прежде - не видя и голоса не слыша. Т.е. при чём здесь чары-то?) И в чём конфликт, выбор?

Ладно. Всё же сказ хороший и читается с интересом, несмотря на некоторые шероховатости. Да и вечная тема совести, стыда и вины, что идёт красной нитью через историю, тоже в плюс. Не понял только: "Как тошно было ей на чужое счастье смотреть — стыд душил за собственные слабость и трусость". Почему тошно? Почему счастье чужое? Ведь и её брат был счастлив? Мне кажется, тут более верный акцент: "Как ни радостно было ей на счастье брата и Владлены смотреть, но стыд душил за свою слабость, да трусость".

В целом, посыл хороший - "Главное, во тьме себя не потерять". Нужно не только раскаиваться и голову пеплом посыпать, но и уметь отпустить прошлое, сделав зарубки на память. Преодоление чувства вины - это сложная тема и многими писателями по-разному отрабатывалась. Не всем удаётся выскочить из порочного круга - приравнивая свои ошибки к окончательной оценке личности /Я/ в целом. Вот тогда и начинается безнадёжное бегство по кругу во тьме.
А выход здесь: не врать себе, отрефлексировать случившееся, не ища оправданий, но и без разрушительно-бесконечного самобичевания - сделать выводы и жить дальше, избегая повторения ошибок.

«В слове сила».
"Несвоевременное, лживое, пустое вред непоправимый нанести может. Верное — к спасению приведет".

Тут, конечно, довольно лайтовый случай показан. Вред, невольно нанесенный героиней, исправлен. Да и, по большому счёту, её личной вины в беде брата нет. Её больше мучит стыд - осознанием собственного несовершенства в прошлом. Гораздо трагичнее случаи, когда вред необратим, а вина очевидна. Ну да это совсем другая история, а тут добрая сказка. Ну и прекрасно, в общем-то. Драм, тьмы, безнадежности нам и в жизни хватает) Хочется временами и передохнуть - страусом)
Спасибо, автор. Удачи в конкурсе и творчестве.

Здравствуйте! Мы ваш рассказ на стриме обсуждали:

С 0:50

Автор, я прочитала ваш рассказ. Приветствую!
Сначала поздравляю с выходом в большой финал, это очень достойно.
Рассказ довольно простой, вполне себе в сборничек. Не сказать что бы там "вау, круто". Перспективно!
Удачи! И с наступающим!
С уважением!