Славные деньки < Fancon.org - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Славные деньки, Обсуждение. Осень 2021
   Сообщение № 1. 26 сентября 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Славные деньки»


Текст рассказа: «Славные деньки»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 28 сентября 2021 г. в 18:04, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 8774
профиль

Репутация: 885
Здравствуйте, автор. Начнем, пожалуй.
Цитата
Кёссенбург, довольно крупный город, являющийся важным торговым центром королевства. Из себя город представлял практически идеальный круг, что не могло не вызывать эстетического удовольствия у смотрящего на эту картину.
Вот я уже по началу вижу ленивого начписа. Вы таким образом всех читателей отпугнете, если они у вас появятся, конечно.
В первом предложении нужно убрать приложение, переделать конструкцию как тире между подлежащим и сказуемым. Тогда причастие будет уместным. Далее. Не надо вот этих "из себя", это - слова-сорняки, говорят о неумении автора владеть словом.
Цитата
что не могло не вызывать
Канцеляриты, от них надо избавляться. Ну, и логика. С каких фигов круг должен вызвать у меня эстетическое удовольствие? И да. А где я могу увидеть такую картину? С самолета?
Следующий абзац.
Цитата
На улице царила ночь, лишь практически полная луна освещала землю
О какой улице идет речь? И при чем здесь ночь, если вы только что рассказывали об архитектуре города? Что значит - практически? Давайте попробуем сказать по-другому. "Луна была практически неполной". Галиматья же.
Хотела еще парочку примеров привести, но мне стало жаль времени своего. Пришлось бы весь текст цитировать. Вы, простите меня, не умеете в литературу. А главное - не хотите уметь. Или вам это совсем не нужно.
Цитата
В одной из улочек сложилась такая картина:
Ну, не может на улочке сложиться никакая картина!!
Цитата
Луна сменилось солнцем
В одну секунду?
Цитата
в местами испачканную рваную рубаху
В испачканную местами рваную рубаху. Хотя бы так.
Обратите внимание на оформление диалогов.
Цитата
Фелонэария
Все. Добил автор, собака серая)))

   Сообщение № 3. 1 октября 2021 г. в 13:22, Весёлая пишет:
Весёлая ( Offline )
мимо проходила



Исчадье Ада
Сообщений: 2980
профиль

Репутация: 926
Я с большим трудом дочитала этот рассказ.

Язык просто кошмарный.

Сама история очень наивная и изложена неопытно.

Я понимаю, что автор пытался передать весь этот конфликт между людьми и представителями иной расы (фальри... фралийцами?) ну вот, едва дочитала, и уже забыла. Но откуда что вообще взялось? Месите эту кашу месите, а толку ноль.

Очень много лишних деталей в тексте, длинные натужные описания.

Сюжет...
Ох.

Автор, настоятельно рекомендую вам учиться, учиться и ещё раз учиться.

Читайте книги по лит.мастерству и просто читайте.
Хорошие книги.
Много.

Пишите ещё и ещё.
Каждый день.
Показывайте написанное кому-то, кто согласен читать и ругать вас за ошибки.

Пока же это очень слабо.

   Сообщение № 4. 2 октября 2021 г. в 19:50, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 485
Детский текст, детские ошибки.
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 5. 6 октября 2021 г. в 04:30, Татьяна Валери пишет:
Татьяна Валери ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1234
профиль

Репутация: 288
Здравствуйте, автор, рассказ прочитан. Мне он показался сыроватым, но не лишенным достоинств.
Есть история, есть конфликт, есть герои. Есть развязка. Чего, возможно, не хватает - так это завершенности, донесения каждого из элементов до читателя. Не все понятно в конфликте, не все мы узнали о героях. Не все вопросы нашли свои ответы и с развязкой.
Кто разжигал конфликт людей с этими фар...?
Зачем? Что за предыстория с детьми, которых морили голодом? Что именно делал градоправитель для изменения ситуации и почему ему не удалось решить проблему? Почему он решил покончить с собой? Мотивация вот этого поступка вообще не убедила, поэтому чувства удовлетворения от развязки нет.

Видно, что автор к своему тексту относится любовью, работал над ним, старался создать яркие, колоритные описания. Я вот запомнила узор из клевера на какой-то карамельной ткани. Уверена, что при тщательной прораб ке история может получиться хорошая.
Удачи автору!

   Сообщение № 6. 6 октября 2021 г. в 23:06, IvanovA пишет:
IvanovA ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 17
профиль

Репутация: 3
Мда... печально... Читать это было сущей болью. Тут даже совета не дашь. Надо все переписывать, а лучше сжечь

   Сообщение № 7. 12 октября 2021 г. в 17:54, Алеся Ясногорцева пишет:
Алеся Ясногорцева ( Offline )
Коммунистка

*
Сочинитель
Сообщений: 976
профиль

Репутация: 285
Я прочитала рассказ.
Начинается он с грамматической ошибки.
Цитата
Кёссенбург, довольно крупный город, являющийся важным торговым центром королевства. Из себя город представлял практически идеальный круг, что не могло не вызывать эстетического удовольствия у смотрящего на эту картину.

Надо или поставить тире между первыми двумя словами, или написать так: "Кёссенбург, довольно крупный город, являющийся важным торговым центром королевства, представлял из себя практически идеальный круг, что не могло не вызывать эстетического удовольствия у смотрящего на эту картину".
Цитата
Луна сменилось солнцем,

"сменилась".
Цитата
Киллиан довольно улыбнулся и прикрыл глаза, наслаждаясь не лишь красивым видом и приятными запахами, не только звуками, ласкающими уши гостей, а лесом.

"лишь" - в данном случае, не синоним к "только.Надо так: "Киллиан довольно улыбнулся и прикрыл глаза, наслаждаясь не только красивым видом и приятными запахами, не только звуками, ласкающими уши гостей, но и лесом".
Ну да ладно, я не придираюсь к подобным мелочам, просто информирую, как правильно.
А рассказ-то хороший! Понятный сюжет, правильные идеи - осуждение дискриминации по происхождению, понимание, что надо просчитывать все последствия своих действий:
Цитата
Но представь, что нужно для уничтожения целого города? Вот такое уже точно не останется без последствий, а то насколько они будут ужасными можно только гадать. Ничего не берётся просто так, если в одном прибудет, то в другом обязательно убудет.

А почему фарлийцы потерпели поражение, они ведь владели магией? В рассказе и на этот вопрос есть ответ::
Цитата
а мои собратья в первую очередь думали о себе или о своих родственниках.

Что тут сказать? В финал!

   Сообщение № 8. 14 октября 2021 г. в 00:32, Lubochka_ пишет:
Lubochka_ ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 27
профиль

Репутация: 11
Я прочитала рассказ.
Литературным и грамотным его не назовешь. И это обидно, потому что и полет фантазии, и идея в тексте присутствуют. История здесь есть, с завязкой, развитием и финалом. Но сумбур и дилетантство изложения, речевая безграмотность делают рассказ очень тяжелым для прочтения. Вряд ли такое чтение - для пользы и удовольствия. Вынуждена поставить минус.

   Сообщение № 9. 14 октября 2021 г. в 10:09, Тэхсе ан Фогейр пишет:
Тэхсе ан Фогейр ( Offline )
sealgair neonach

*
Классик
Сообщений: 3023
профиль

Репутация: 675
Прикломафия машет хвостом, страдает от графомании и строго грозит пальцем, потому что надо мыть руки перед едой, а вообще: кто не работает - тот не ест!

Что тут скажешь. Идея понятна, и в целом идея даже рабочая - про невозможность леопарду поменять пятна, но желание этого через штампованное знакомство героя с дикаркой. Увы, почти всё остальное в рассказе - плохо, а идея осталась декларированной, реализовать её рассказ не смог.

Про язык даже говорить неохота, да и скучно - он дубовый, неуверенный, причём весь, целиком. Особенно хорошо это видно в кусках до знакомства героя с девочкой. До этого текст страдает от всего сразу: тут и непонимание, ЧТО надо акцентировать для читателя, и неумение выстроить картинку парой штрихов вместо огромных блоков, и неверный выбор слов, и опечатки, и ошибки, и плывующий фокал, и описания вместо действия - и тут же жутко затянутая погоня со сбитой динамикой и отсутствием логики и последовательности. Даже ошибки оформления, вишенкой.
Фактически, начало балансирует на самой границе художественного текста, и по сочетанию формы и содержания представляет собой графоманию. Нет понимания, ЧТО надо писать для выражения идеи наилучшим образом - или хоть каким-то образом.
Дальше на самом деле не сильно лучше технически, но со знакомства начинается сюжетная арка, и в диалогах и сценах появляется хоть какой-то смысл, поэтому там читать легче. Осмысленный текст вообще легче читать - это я даю лайвхак на будущее. В общем, и язык, и композицию надо качать вдумчиво и старательно - они тут прямо очень страдают.

Ну а теперь про интересное - про героев и идею. Связка героя и девочки - самое сложное для анализа, пожалуй, потому что оно - калька, клише. И как клише оно, конечно, на минимальном уровне работает - иначе такие арки не стали бы клише. Но именно потому, что оно клише, обычно авторы всё же разнообразят такое испытаниями, миром вокруг, событиями, здесь же нет ничего. Герою ничего не мешает встречаться с девочкой, герой богат настолько, что для неё и плюшка - подарок, он если и рискует, то этот риск никак в сюжете не проявляется. Со стороны девочки тоже никаких проблем кроме изначального недоверия - ни друзей, ни родни, которые были бы против, пустота. В её случае нет даже сообщества хоть какого-то. То есть, это настолько просто всё, что даже умилительно - ну просто не делают так уже, слишком истоптаны тропки)) И здесь дам ещё один лайвхак: не пишите первое, что пришло в голову. Думайте дальше, потому что первое, что пришло, да и второе тоже, и третье - оно так же пришло и другим авторам, тыщи их. И когда арка настолько неуникальна, это даже... фз. И нет, внешность сама по себе не даёт этого флёра уникального читательского переживания, мало этого. В минус работает ещё и то, что вот люди ВСЕ ПОГОЛОВНО злые и ещё под накачкой (и без накачки, судя по финалу, всё равно злые), фарлийцы или как их, тоже злые, да ещё и тупые - но вот уникальный мальчик случайно встретился с уникальной девочкой и завертелось.
К слову, ещё лайвхак: если пишете не-человека, то делайте его не-человеком не только внешне. А то получается обычная человеческая воришка в резиновой маске. А мальчик, стало быть, получается просто половым извращенцем, которого при наличии человеческих девочек тянет вот к резиновой... ээ... к зубам и длинному языку короче. Кхм... короче, у девочки даже черты этой резиновой маски на ходу отваливаются, потому что то она в темноте круто ориентируется, то в темноте ничего не видит. И кстати, если фарлийские женщины для людей привлекательны - ну рили, не убивали бы там всех подряд, а по городу бегали бы полукровки)) но это так, мысль в сторону, потому что картинки города в рассказе нет вообще, есть отдельные не связанные куски.

(вздыхает) И вот тут я перейду к тому, почему не работает финал, почему он не трагичный, а скорее недоумевательный и смешной, хотя фактура, конечно, под драму и социалку, и любовь вроде как была. С любовью просто - она, ещё раз, была слишком простой и стандартной одновременно, ну и то, что не хватает чисто языкового скилла, тоже не помогло, потому что прописать её достаточно тонко, вне штампов, не вышло. А вот социалка, драма и борьба всей жизни - тут поинтереснее, потому что они не работают вообще)))
Точнее, социалка в тексте есть, но она проваливается, потому что мир не прописан даже вон в тех инфодампах, он алогичен. Скажем, почему сын правителя никогда не был за стенами, в лесу? Где фарлийцы? Ну, кроме девочки и той тварюшки? Более того, где ЗЛЫЕ фарлийцы - кстати, не надо так делать, это прям вот тоже такой штамп (прости, Элли), что зубы сводит, - которые вон в кошмарах градоправителя? Там что, город замкнут и всё производит внутри стен? Как вообще работает этот социум, в котором одни убивают других постоянно, а другие время от времени устраивают погромы, после чего их НЕ убивают окончательно? Где объективные проблемы, которые привели бы к подобной ситуации? Ну то есть, экономико-социальная основа для такой формы сосуществования? Нету.
И вот потому, что в кадре ребёнок не пытался ни с чем бороться - ему было не с чем, потому что социум был не против и ничего не замечал, - итоговое "я не шмог" звучит смешно, потому что: а чего именно ты не смог, чувак? Что именно ты делал, кроме как влюбился в монстрика, кормил её плюшками и краснел? Но главное - какие именно проблемы ты, уже градоправитель, пытался решить, чтобы люди думали о, ну, о том, о чём люди думают обычно, когда не война - о хлебе на столе, о детях там, о том, какой кузнец сука, за подковы втрое дерёт?)
Не, я допускаю, что это всё глубокая аллюзия на цыган или там негров в эпох ККК, но оно в реальности работает не вполне так, потому что люди банально гибче и не очень любят жить в стрессе на протяжении поколений, это плохо для пищеварения. То есть, цыгане раздражают там, где они раздражают конкретикой - и не хотят меняться, ок. Но тут мы всю дорогу видим на единственном примере - других-то нету - что фарлийцы меняться очень даже хотят, они умные, не отказались бы от школ, работы и вот это всё. И что, в условно средневековом сообществе не нашлось бы места вежливым образованным волшебникам? Да ну. В рассказе, впрочем, ничего этого нет даже близко - ни основы, ни выводов, ни попыток, ни противостояния молодой любви. Поэтому финал - не работает. Нет борьбы в кадре и даже штрихов за кадром и, главное, не понятно, с чем именно бороться, кроме бандитов - с которыми как бы и так надо бы бороться.

В итоге арка молодой любви - штамповка, и потому кое-как работает, а социальная арка - половинка штамповки, и половинки для рабочего механизма не хватает. Увы. Последний лайвхак: и город, и социалка, и вот эти проблемы общества - по-хорошему их надо бы включать в сюжетное действие. Только тогда оно заработает, и только тогда возникнет синергия двух идей/арок. То есть, любовь тут должна бы была идти одновременно с развитием социальной ситуации (хм, кто сказал: "Ксено"?..), сплетаясь воедино. А не так что вот тут мы рассказали о городе, а тут поиграли в любовь, и бессмысленные барды на фоне) И рассказ превращается в "люди вот такие, а оно всё не так, а они всё равно" - чего на такой объем слишком мало, ибо слишком просто)

   Сообщение № 10. 16 октября 2021 г. в 18:47, Yakubets пишет:
Yakubets ( Offline )
Киллер

*
Неофит
Сообщений: 44
профиль

Репутация: 9
Прочитал. Хороший рассказ. Да, есть огрехи, например, много слов автора. Но минусовать его - это слишком жестко. Сюжет есть. Динамика есть. Сложных предложений немного. Не понимаю многих комментаторов, которые оценивают рассказ, как полноценный роман. Как рассказ, Славные деньки, это хорошо. Удачи автору!

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.org