Сон Одинокого Джорджа < Fancon.org - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Сон Одинокого Джорджа, Обсуждение. Осень 2021
   Сообщение № 1. 26 сентября 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Сон Одинокого Джорджа»


Текст рассказа: «Сон Одинокого Джорджа»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 27 сентября 2021 г. в 21:12, El Pachteta пишет:
El Pachteta ( Offline )
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 57
профиль

Репутация: 38
Автор, я прочитал ваш рассказ. Нет. Автор, я ПОЛНОСТЬЮ прочитал ваш рассказ. Снова не то. Автор я ПОЛНОСТЬЮ и ВДУМЧИВО прочитал ваш рассказ. И это дичь… Типа 40 тысяч символов вы потратили на то, что бы показать, как дембель рассуждает, о том, как хреново быть черепахой?! Ну, окей. Ваше право… Но, по моему, это какая-то белиберда.

Я не знаю, что ещё написать. Вроде как, перед тем, как приступить к чтению, я собирался потом оставить осмысленный отзыв, но что-то ничего осмысленного мне теперь вообще в голову не приходит. Сюжета нет. Атмосферы нет. Язык произведение не стройный: в соседних авторских предложениях присутствуют, как слова из лексикона школьников, так и из поискового запроса «Окей, Гугл, накидай мне умных словечек, чтобы показать всем, что я не хер с бугра».

Проникнуться хоть каким-то сопереживанием к персонажу у меня не вышло. Я сам служил в армии и вместе со мной служили ещё пара сотен таких же бритоголовых болванов. И я готов поспорить, что ни один из них за месяц до дембеля не забивал голову мыслями, о том, как стать черепахой. Хотя, нет, был у нас в роте солдат по прозвищу Большой. Он хвастался тем, что до армии употреблял много спайса, катался на велосипеде и однажды занимался сексом с мужчиной. В общем, вот он, наверное, мог бы хотеть стать черепахой. Как вариант. Не знаю…

Извините, автор, но от меня минус. Я знаю, что тут запрещены рассуждения насчёт фэнтези это или нет, но фэнтезёй тут и не пахнет. Максимум у вас заставка с единорогом на мониторе стояла, когда вы это писали.

Вот вам черепаха-дембель, чтобы не расстраивались.
Присоединённое изображение

   Сообщение № 3. 30 сентября 2021 г. в 05:05, Татьяна Валери пишет:
Татьяна Валери ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1195
профиль

Репутация: 279
Здравствуйте, автор, рассказ прочитан.
С первых слов становится ясно, что над текстом вы работали. Это вылилось, в том числе, в большое количество слов, которые вы посчитали уместными. К сожалению, этот богатый словарный запас соседствует с нарушениями синтаксиса.
Краткая иллюстрация:

которое скрывшись за дымчатой пеленой туч, казалось покинуло бренную землю. Всё застыло в метафизической меланхолии

Наиболее шедевральной считаю фразу про зубы, опоясывающие полуулыбку, источающую флюиды.

Наряду с богатым языком, есть и слабые места. Описание больничного быта выдаёт слабость по матчасти. Сюжет мне показался не до конца освещенным, как будто вы хотели сказать ещё много всего, но не уложилась в объем. Возможно, из-за этого остаётся много вопросов. Например, ГДЕ ФЭНТЕЗИ? в чем состоит дело Филипповича? При чем тут тот, который в аптеке? Что там с Яной?

Наиболее ярким мне показался образ черепахи.
В общем, с сожален ем скажу, что мне рассказ не зашёл. Хотя вам, безусловно, есть, о чем рассказать читателю. Удочи в конкурсе.

Да, по некоторым фразам можно сделать вывод, что автор из ближ. государств или с юга России, возможно, это стоило сделать элементом повествования, локаций или характеристик ой героев... Может, эта деталь помогла бы достроить сюжет до более понятного читателю

   Сообщение № 4. 2 октября 2021 г. в 20:07, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 8747
профиль

Репутация: 869
Здравствуйте, автор. Как только я начала читать ваш рассказ, у меня возникла одна претензия - к языку. Так писать нельзя. Вы хотели пооригинальничать, а получилась галиматья полуграмотная.
Цитата
пёстрой вереницей
А что их напестрило?
Цитата
метафизической меланхолии
Переведите, что вы хотели сказать.
Цитата
которая не несла в себе ни грана бодрости.
И это тоже.
Цитата
приторно-тошнотное
,
Цитата
Удушливая иллюзия
,
Цитата
неописуемое буйство запахов.
И тут же описываете это неописуемое. Вы хотя бы иногда осмысливайте что пишите.
Цитата
Я варился в собственном соку и блюдо уже должны были подать к столу.
Кроме того, что эта фраза вам безумно нравится, что она означает?
Цитата
Затхлый воздух в палате был еще терпимым, чтобы понежиться под одеялом
И эта тоже.
Цитата
его неустанных глаз,
?
В одном абзаце шесть раз слово "глаза".
Цитата
Я присел в кресло. Оно было действительно роскошным
Какая связь с предыдущим предложением? При чем здесь роскошное действительно кресло?
Цитата
сняла с мёртвого клоуна
Хотели в юмор, а получилось - фигово по сочетаемости. Чем пижама мертвого клоуна отличается от пижамы живого?
В общем, стиль больше не трогаю. Его нет от слова совсем.
Сначала я подумала, что вы описываете какой-то не наш мир. А это точно реальная больница?
Идиотические бессмысленные диалоги.
Цитата
лечащий главврач
Главврач не может быть лечащим. Либо главврач, либо лечащий врач.
Цитата
для которого больница была родным домом
Ни в одной больнице не будут держать бомжа просто так. Вы совершенно не проработали матчасть.
Цитата
В этом деле спешить не стоит.
Ага, мужик может пои=мереть от заражения крови, но спешить не надо.

Добавлено через 7 мин. 26 с.

Цитата
Мой мозг закипел
Это его заметка так спровоцировала? Не верю.
Слушайте, а вам самому было интересно писать этот бред аутиста?
Я не вижу ни грамма смысла в этом плаче Ярославны. Простите, автор, но и ваша безграмотность не дает мне права поставить вам плюс. Не в этот раз.

   Сообщение № 5. 2 октября 2021 г. в 20:24, Tefnut пишет:
Tefnut ( Online )
Ъуъ!

*
Сочинитель
Сообщений: 984
профиль

Репутация: 91
Прочитала рассказ.
(наткнулась на черепах два раза подряд, вечер черепаховых рассказов :%): )
Судя по эпиграфам, история о любви и взаимоотношениях. Об этом же говорят толстые намеки в виде черепахи, порицающие одиночество. Но куча текста о нудных стариканах в больнице (пардон, я совсем не ЦА такого). Да и отношения с Яной какие-то странные. В общем, моя не очень понимать, о чем хотел сказать автор. :raincloud:

   Сообщение № 6. 3 октября 2021 г. в 01:08, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 485
Очень много нудной психопродукции. Если это для того, чтобы забыть Яну, так я-то тут причем? Я ее и не помнил. Слова-то, вроде бы, нормально складываются. Пора к читателю поворачиваться лицом.
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 7. 12 октября 2021 г. в 12:50, Алеся Ясногорцева пишет:
Алеся Ясногорцева ( Offline )
Коммунистка

*
Сочинитель
Сообщений: 968
профиль

Репутация: 285
Я прочитала рассказ.
Сюжет понятен до прозрачности. Интересное сопоставление черепахи и человека. Идея тоже приемлемая - разнообразная любовь, пробуждающая желание жить. У старика Филипповича такой любовью была любовь к внучкам, у ГГ- внезапно вспыхнувшая любовь к бывшей невесте.

   Сообщение № 8. 18 октября 2021 г. в 14:26, пилигрим пишет:
пилигрим ( Offline )
Странник

*
Сказитель
Сообщений: 553
профиль

Репутация: 216
Я прочитал рассказ «Сон Одинокого Джорджа»
Моё мнение ошибочно и субъективно.

Этот рассказ – вершина словоблудия. Так томно и обильно переливать из пустого в порожнее – надо уметь.
Автор, у вас много слов, много описаний, эмоций, переживаний, но сюжет рассказа – стоит на месте и не двигается.
Цитата: «Мрак ночи нёс холод и пустоту.». В рассказе прошёл день. А в сюжете ничего не изменилось. Герой проснулся в больнице. Герой сидел в больнице. Герой засыпает в больнице. 1 разговор по телефону, который ничего не дал. 1 разговор об отрезании ноги. Всё. Сюжет стоит. Ничегошеньки не происходит. За целые сутки.

Так, автор. Возможно то, что вы изложили в рассказе лично для вас важно. Но тут есть моментик. Читателю (лично мне) было немного скучно. Поймите правильно, душевные терзания без действия – это нудно. Сколько бы боли, эмоций, чувств не вложил автор в свой рассказ, отсутствие действия – это нудно.
Скорее всего я просто не ваша целевая аудитория, и обязательно найдутся те, кто проникнется переживаниями героя. Я не проникся. Это не означает, что рассказ плох. Нет. Просто, рассказ не для меня. Вот и всё.

Пара моментов:

Цитата
«Пол Маккартни, поющий "Hey juice"»
– «Hey Jude» The Beatles.

Цитата
«У меня совсем не было желания начинать бессмысленный этот разговор.»
– начинать этот бессмысленный разговор.

Цитата
«У нее есть ради кого жить. Я ей просто не нужен. Зачем этот фарс и лицемерие, если нету надежды на будущее? Все, что было – прошло. Надо жить дальше.»
– тогда зачем называть адрес больницы? Получается, что глупа не Яна, глуп рассказчик.

Цитата
«Он обошёл мимо Владимира»
– или «прошёл мимо», или «обошёл Владимира».

Цитата
«Спасительные сумерки положили конец моим престранным рассуждениям.»
– согласен. «Сумерки» – хороший фильм от скуки.

Цитата
«Ничего не изменилось.»
– это девиз сюжета?

Цитата
«- Тебя вообще сюда никто не звал. Мне твои подачки не нужны.»
– зачем тогда называть адрес больницы? Подобная черта характера персонажа делает его «отвратным» читателю.

Спасибо за рассказ.

   Сообщение № 9. 27 октября 2021 г. в 16:33, Карлсон Накрышный пишет:
Карлсон Накрышный ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 132
профиль

Репутация: 36
Я прочитала рассказ. 39994 знака для смакования страха одиночества, боли и депрессии при отсутствии сюжета — это катастрофически много. Это, разумеется, только субъективное мнение и, возможно, я чего-то не понимаю. Плюс, с описаниями автор явно перемудрил. Вот эпиграф понравился — иронично и с юмором.

   Сообщение № 10. 8 ноября 2021 г. в 12:55, svartur пишет:
svartur ( Offline )
фрираннер

*
Певец
Сообщений: 308
профиль

Репутация: 55
Привет, автор, я прочитала твой рассказ.
В общем, мне понравилось. Мешали словесные закидоны и бессмысленная болтовня по предложению в абзац. Мало Джорджа, прям катастрофически мало Джорджа!
Свернутый текст
Цитата
Тончайшие нотки лекарств, спирта, пота и мочи смешались в гремучую смесь.
Я бы поспорила насчет того, что эти соединения имеют тончайшие нотки, ну может, за исключением пота.
Цитата
мельчайшие фотоны света,
я физику понимаю, только когда спотыкаюсь и падаю/ но к фотонам "мельчайшие"? размер я не знаю, у фотона есть?
Цитата
Перед блеском этих прекрасных глаз даже было беспомощно время. Оно разгоняло свою пелену в стороны
Прекрасные глаза незнакомки)) но Филипповича? Само время разгоняло свою пелену? или блеск глаз разгонял пелену времени. Как-то сомнительно.
Цитата
Телевизор в палате у слепого! Как же мир жесток. Обычным же зрячим приходилось коротать время без телевизора.
а в гости к нему сходить, нет? Если народ там так скучает и шарится целый день, то в такой палате имхо был бы аншлаг.
Цитата
пульсирующего в никуда абсурда.
сердце-абсурд?
Потом, я не врач но эта история с язвой Филипповича, сразу не чистят что-ли, гангрену ждут или сепсиса?
Цитата
блеск в глазах двух непосед роднил их с Филипповичем. Он проникал сквозь крутые виражи спиралей хромосом, сияя так же ярко даже через поколения.
- вот это мне понравилось, ай!
Ну я бы сократила эти все базары, жду когда будет в черепаху превращаться.
Так, чойто он титаническими усилиями то ползет, то вдруг быстро разворачивается. Автоматический контроль движений, че там у рептилий, средний мозг? Что за дырка в панцире? Между карапаксом и пластроном? отверстие, куда втягивается голова или с противоположной стороны? Он может помогать себе всем телом при движении, если у черепах в формировании панциря принимают участие элементы осевого скелета? Мало, мало черепахи! Недожал черепаху!
Цитата
Каждая мышца в моём теле, словно налитая свинцом, жила своей жизнью, пульсируя невероятной энергией.
кмк здесь взаимоисключающие словосочетания.
Цитата
Приятный запах, когда-то родного шампуня ударил мне в нос.
ну как-то - родной шампунь))) понятно конечно, но все равно
И этим все кончилось.
Описания Яниной сучности мне понравились, интересно так, да, когда прорываются зверушки сквозь людей. Ну, если он черепах, надо ему все-таки рептилию другую, змеюку хотя бы) а не членистоногое.

Крошка Элли, метафизическая меланхолия - это имхо, когда сидишь и мир немного сдвинулся, он уже не совсем реален зыбок и ты сидишь и грустишь, иногда по-черному и можно без причины, и в этом состоянии, при сдвиге видишь какой-то дзен. как-то так))) но для этого надо иметь врожденную склонность к пздостраданиям. Я бы так подумала, исходя из рассказа.



   Сообщение № 11. 10 ноября 2021 г. в 03:04, Zaniraya пишет:
Zaniraya ( Offline )
Над всіх старшин найстарша правда

*
Архимаг
Сообщений: 742
профиль

Репутация: 230
Рада, что рассказ в полуфинале, рада, что прочитала, хотя случай и непростой.

Текст об одиночестве, о тоске, о прорыве из тоски к любви, всё это да, считывается. Но понимаете ли, уважаемый автор, чтобы считать, надо прочитать. А я, скажу Вам по секрету, на предэтапе уже приходила. И? И не перебралась через полустраничное пребывание героя под одеялом. Довольно бестолковенькое пребывание, надо сказать. Что там за «иллюзия тепла»? Иллюзия – то, чего нет. Герою же под одеялом реально тепло. Чуете разницу? «Меланхолия с распростёртыми объятиями проникала везде...». С распростёртыми объятиями можно встречать. А вот проникать... Ну, это как просачиваться, раскинув руки. Как говорится – а нахрена? «Затхлый воздух в палате был еще терпимым, чтобы понежиться под одеялом...». Нежиться в затхлости? И какое ещё «нежиться», когда «меня доставали шаги, возня, крики из коридора, шорох, топот, вся какофония звуков, действующая мне на нервы» и т.д.

В общем, слова что-то значат, ВСЕ слова. А у Вас часть слов значит что-то совсем не то, совсем они куда-то вкось. И с этим можно и нужно работать. Вот ещё парочка примеров, не удержусь, уж больно показательные:

«Первым делом я моментально поплёлся открыть окно...». Нельзя поплестись моментально. Несочетаемость скоростей. Моментально – сходу, вжух! А плестись – что-то медленное, «ползучее».

«Смерть была не альтернативой, а самой настоящей спасительной панацеей. Выходом из ситуации...». Панацея по определению спасительная. И она выход из всех ситуаций, а не из какой-то определённой. Ну, и (смотрим этимологию «панацеи») она как раз о бессмертии, и называть смерть панацеей... не надо бы.

Но текст интересный. Черепахе – да. Вниманию к самомУ течению текста – а в тексте ко времени – а во времени ко всему остальному в тексте – да. Татьяна Валери: «Наиболее шедевральной считаю фразу про зубы, опоясывающие полуулыбку, источающую флюиды....». Здесь много рисковых, неожиданных каких-то фраз, сочетаний, и сложность в том, что часть из них – ошибки, а часть – хорошее. Вот та фраза: «Большие зубы, описывая полуулыбку, посылали флюиды радости». Она даёт образ влёт, образ странный, но ясный до осязаемости. Способ существования такого образа – выбиваться, торчать в окружающее пространство, такова его геометрия, это угол, это что-то острое. И разумеется хорошее.

В финал я жму для ради справедливости и тупо потому что текст нравится. Но повторяю – просто попугаем жако – работать и очень серьёзно, не время улыбаться! )

   Сообщение № 12. 22 ноября 2021 г. в 22:36, Читальщик пишет:
Читальщик ( Offline )
Странник

*
Прохожий
Сообщений: 1
профиль

Репутация: 1
А мне очень понравилось. Погрузило в атмосферу вселенской грусти и свободы. Спасибо автору за такой рассказ

   Сообщение № 13. 23 ноября 2021 г. в 00:11, S.S. Storm пишет:
S.S. Storm ( Offline )
The Original Naked Mole-Rat

*
Архимаг
Сообщений: 960
профиль

Репутация: 389
Я прочитал рассказ "Сон Одинокого Джорджа" и убедился, что красота в глазах смотрящего. Включаем песню "Эй, сок" группы "Жуки" и пытаемся осмыслить прочитанное.

Цитата
Мы все были Одинокими Джорджами, застрявшими на необитаемом острове.


В принципе, на этом можно было бы и остановиться. Мысль понятна, как, в принципе, и в где-то тут рядом лежащих вечерних людях. Понимаю, что вы хотели сказать, дорогой автор, но буквально пара вещей не дает сказать, что вы сказали все... приемлемо, что ли.

Цитата
держал за руку свою супругу – красавицу бальзаковского возраста, своим бархатным изяществом и грацией, похожую на девушку с обложки


Для рассказа, в котором основной упор делается не на "что", а на "как", подобные загогулины недопустимы, честное слово. Как вы из по-французски бархатной "чутка за тридцать" вывели девушку с обложки? Что у вас с запятыми? Если читать приблизительно буквально, мозг вскипает. Многое можно понять, но - черт возьми, завидно! - какие цепкие у нашего молодого человека изящество и грация)

Это часть стилистической беды. Вторая часть - это то, что вы порой сильно заигрываетесь в красоту и не замечаете, как выходит нечто странное. Вот, например:

Цитата
Всё своё шествие через коридор я проделал, будучи одетым в скромную пижаму, которую дирекция больницы перед тем как выдать мне, скорее всего, сняла с мёртвого клоуна. Красные полосы на пижаме перемежающиеся с белыми, придавали мне вид заключенного, обдумывающего план побега


Вы не представляете, как это тяжело читать. А главное бессмысленно. Пижама скромная, но снята с клоуна (или с заключенного). Протагонист бездействует, таскается по больнице с погасшими глазами, но при этом "обдумывает побег"? Нет, блин, это так не выглядит. "Все свое шествие" - зачем? Не чужое же. Понимаю, что хотелось сарказма, хотелось серости, помноженной на дурость, чтобы этакий Бедлам нарисовался, но то ли опыта не хватило, то ли не вычитали, то ли просто не чувствуете перебор. И такого прилично. Например, блеск глаз пробивается через ДНК. Какого дьявола? Неужели более удобоваримой метафоры не нашлось?

Цитата
Большие зубы, описывая полуулыбку, посылали флюиды радости.


Свят-свят, не на ночь же! Мне теперь ЭТО присниться может!

Теперь по сюжету.

Ну, это нытье. С большой буквы Н: Нытье! Что мы, по большому счету, должны были вынести из этого рассказа? Одинокому Джорджу не свезло, факт. Филипповичу не свезло. Но протагонист? Я, честно говоря, пытался отыскать в его рассуждениях нечто такое, что подсказало бы: да, вот оно, чуваку нелегко. Но ничего такого, по большому счету, нет. Да, скучно. Да, армейка, дембель, да, рвет от непонятных чувств к Яне, но... ну и что? Все это настолько преходящая муть, что в глубину не верится. Парню сколько там? Девятнадцать? Двадцать один, может, окей, максимум, а мыслит, как дед-пердед. Допускаю, что такое бывает, но вот правда, ни одного похожего персонажа не встречал (а я в свои 18 с готами на Чистых прудах зависал! Их сложно в нытье переплюнуть).

Похвалю:

Настроение валяния в больничке уловили, тут все ок, прям узнал себя в схожей ситуации и типажи живые.

Одинокий Джордж как таковой - хорошая находка и хороший образ. На нем можно было бы выстроить многое. Почему вы не стали, дорогой автор, - честно говоря, не знаю. Фактически, рассказ отцепился от якоря фантдопа и ключевой находки и уплыл от Галапагосов в океан Нытья.

Даже досадно как-то.

Мне хочется, чтобы рассказ нравился, но он такой, нет, хрен тебе с маслом, Эс.Эс.Сторм, не люби меня, заберу у тебя Одинокого Джорджа.

6,5/10.

Цитата
Фенита ля комедия


   Сообщение № 14. 23 ноября 2021 г. в 03:17, Graqdanin пишет:
Graqdanin ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 86
профиль

Репутация: 22
Я прочитал рассказ. Понравились смешные фразы, которые просто пестрят пёстрой вереницей, как и лужи: "зубы, опоясывающие полуулыбку, источающую флюиды."
"нелепой позой напоминал падающего наземь спринтера в слоу-мо."
"Два торнадо с эпицентром своих вихрей на Филлипыча." Это внуки старика навестили. Про стариков в больнице читалось легко.
А тем более было интересно про сопоставление черепахи и человека. И в плане разнообразной любви, пробуждающей желание жить, это идея что надо. Спасибо за рассказ.

   Сообщение № 15. 26 ноября 2021 г. в 21:47, МЭРОНОВА пишет:
МЭРОНОВА ( Offline )
Странник

*
Прохожий
Сообщений: 1
профиль

Репутация: 2
По первой части рассказа Яна вызывает у гг неимоверное раздражение и вы впихиваете помолвку или ее свадьбу как упрек ей «типа ты выбрала вот и шуруй, ну или как ты можешь сделав выбор не в мою сторону звонить и еще просить о моем внимании» я вижу нотки нарциссизма.

Вижу противоречие с загноившейся раной героя, лечение не помогает->ампутация->но торопиться в этом деле не стоит.

Избегание ответственности, Филипповичу вы «типа» симпатизируете, но не готовы быть рядом, когда он потеряет ногу и дать ему поддержку в сложной жизненной ситуации.

Вы сочувствуете Ф. равнозначно как ноге, так и черепахе, Джордж провел в одиночестве 30 лет, я чувствую двойное дно того.
И шутка про суп это как попытка скрыться от этого, заставить думать, что все нормально. В вас чувствуется внутренний кризис, кажется вы потеряли себя, по крайней мере в рассказе. Но возможно сейчас уже нашлись, не знаю.

Больница которая должна была стать домом на ближайшие 2 дня? Ну в общем-то вы там уже 2 недели, в смысле должна стать? Немного глупо.

Несостыковка кидается в глаза при входе пары и детишек, они спрашивают про ногу, но он только недавно узнал, что его все же ждет ампутация (Филипповича).

***
Медленно встать и позвать медсестру с обезболивающим? Когда человек рядом ломается от боли и зовет тебя? Серьезно?
***
Любите вы драмы и эмоциональные качели походу.

   Сообщение № 16. 27 ноября 2021 г. в 11:46, Мяуська маленький пишет:
Мяуська маленький ( Offline )
Я всего лишь кот

*
Прохожий
Сообщений: 1
профиль

Репутация: 2
Я прочитал рассказ автора.

ПЕРВОЕ: Рассказ тяжёлый, мрачный, грустный, мне понравился. Не буду придираться к словам, ошибкам и запятым, потому что при прочтении на них внимание не заострял.

ВТОРОЕ: Смысл рассказа я понял, смысл в одиночестве. Сразу понятно, что автор рассказывает про одиночество в толпе, поднимает какую-то личную тему. Рассказ посвящён, как я понял девушке Яне.



ТРЕТЬЕ: Рассказ повествует о парне, который попал в больницу на 2 недели прямо из армии, он лежит в палате с немолодыми мужчинами, которые тяжело болеют. К нему просит приехать повидаться его икс-девушка Яна.


МОЕ МНЕНИЕ:
Смысл рассказа я понял, смысл в одиночестве. Сразу понятно, что автор рассказывает про одиночество в толпе, поднимает какую-то личную тему.

Рассказ посвящён, как я понял девушке Яне. Автор сравнивает себя с черепахой умершей скорее не от старости, а от одиночества. Черепаха умерла от старости, а герой умирает от одиночества.

Яркое противопоставление это сосед героя, старый мужчина, которому отрежут ногу, умный и начитаный человек с большой и любящей его семьей. Герой же наоборот молодой, здоровый парень, влюблённый в девушку Яну, оказался в больнице с обречёнными на страдания людьми у которых проблемы со здоровьем.

Все люди в палате каким то образом являются физически ограниченым (или скоро станут таковыми). Вопрос: что среди этой атмосферы неизбежности конца, одиночества и скуки забыл наш гг молодой здоровый парень, в сердце которого любовь?

Скорее всего автор хотел показать, что боль от любви и одиночества, которую испытывает герой загоняет его в панцирь депрессии. Постоянно гнятущая "воняющая" *гнилая* *запахом язвы* *гнилая нога* *волдырь* производят впечатление на героя.

Гг больше сконцентрирован на черепахе и олицетворяет себя с нею.

Мне же показалось, что в рассказе (осознанно или нет?) спрятано ещё одно олицетворение, которое читатель сам должен понять!

Гниющая нога Филлиповича производит впечатление на читателя, как и на самого гг. Олицетворяет собой больную любовь гг к Яне. Любовь эта как и нога Филлиповича приносит боль, гг как и Филлипыч оба они пытались лечить свои язвы.
Но что язва любви безымянного корнета, что и язва ноги Филлипыча должны в конце концов быть удалены, чтобы дать дорогу новой жизни. В своём сне гг, (когда был черепашкой) сразу же понял, что такая жизнь не выносима и побежал на гору прыгать, чтобы освободиться.

Я НАДЕЮСЬ, что гг тоже поймёт, что ему нужно освободиться от больной любви к Яне! И СКОРЕЕ ВСЕГО так оно и случилось, иначе рассказ бы не родился не свет! Хеппи эндом тут было бы: отрезанная гнилая нога, разбитый панцирь черепахи и освобождение от неразделенной любви гг!


ИТОГ: Рассказ хороший, он очень глубокий, мне пришлось нырнуть и задержать дыхание, чтобы докопаться до сути! ЖЕЛАЮ АВТОРУ ФИНАЛА И ВСЕГО ХОРОШЕГО! И НЕМНОГО ПОЗИТИВА!

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.org