Там, где царит осень < Fancon.org - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Там, где царит осень, Обсуждение. Осень 2021
   Сообщение № 1. 26 сентября 2021 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Там, где царит осень»


Текст рассказа: «Там, где царит осень»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 27 сентября 2021 г. в 16:34, Кларк пишет:
Кларк ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1090
профиль

Репутация: 179
Рассказ прочитан. Осень подробно представлена в ; медово- медном, апельсиново - медовом, и ещё несколько оттенков медового. Ковёр из листьев как клеенчатая скатерть. Бр-р-р, метафора так себе.
Летают воланфолиумы , помесь кленового листа и бабочки. Нити, хранящие солнечный свет похожи на Эйвон. Но Бог бы с ним. Наивный и добрый ученический рассказ. Так размягчает душу, что пропускаешь несуразности.
Но в финале, о ужас, примечания. Где четкие авторские инструкции как правильно понимать сей опус. И все, благостный настрой улетучился. Минус. Без расшаркиваний и оправдания такой жесткости. Даже у блаженных должны быть рамки приличия, ведь не на детском утреннике.

Добавлено через 5 мин. 42 с.

«Как твоя жизнедеятельность?»- уважительно поздоровался старик.

Мне хотелось ответить, - отходы жизнедеятельности складируются неподалёку, не волнуйтесь.

   Сообщение № 3. 1 октября 2021 г. в 07:14, Татьяна Валери пишет:
Татьяна Валери ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1234
профиль

Репутация: 288
Здравствуйте, автор, ваш рассказ прочитан.
Очень масштабная работа, очень старательная работа со словом, ооочень богатая и яркая, образная речь. Такая образная, что, на мой взгляд, можно было даже уменьшить количество прилагательных, наречий, описательных оборотов, чтобы читатель не тонул, погружаюсь в мастерски написанное вами полотно, а удерживался на плаву, следил за сюжетом, героями, действиями.
Что же успела понять я, вырываясь ненадолго из такого сладкого, но беспощадного плена словесных сетей?

Есть Ирина. Неизвестно, кто и как узнал, что именно ей удастся разговаривать с Миром. Кто занимался этим до неё, когда проект уже существовал? Почему её позвали?
Есть Мир, с которым Ирина ведёт диалоги.
Вот диалоги, мне показалось, стали одним из слабых мест рассказа. Очень уж они коротки и не образны на общем фоне велеречивого повествования...
Есть новое руководство, которое решило пойти в Мир в пинжаках и на каблуках, забрать все, что можно, а потом драпать. Представила себя на их месте - я бы пошла в бронике под штормовкой, ну да ладно.
Они все-таки шли впятером или всемером?
Куда делись двое лишних? Видимо, остались у входа командовать группой захвата?

Ничего, кстати, не имею против вашего примечания. Оно содержательно. Пожалуй, из всего рассказа я и вынесу эту информацию. И ещё - красивое слово краплаковый, должно же у меня остаться что-то красивое после такого текста.
Удачи вам, но плюс пока ставить не буду.

   Сообщение № 4. 2 октября 2021 г. в 23:04, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 8774
профиль

Репутация: 885
Здравствуйте, автор. Начнем, помолясь.
А, не. Молитва не помогла. Вот просто - ору.
Я вам сейчас сделаю разбор первого абзаца, и к стилю мы больше не возвращаемся.
Цитата
Под ногами взволнованно трещали высохшие сучья, выстилающие практически всю землю. Небо почти не виднелось: лишь слабый приглушённый свет проникал сквозь однородный слой медной листвы в лесную чащу. В воздухе стоял тяжёлый аромат мёда, смолы и листьев. Девушка шла, с трудом переставляя ноги – они неустанно ныли после нескольких часов блужданий. Её кремовое лёгкое платьишко цеплялось за колючие кустарники, вытягивая из ровного слоя тонкой хлопчатой ткани отдельные нитки; по той же причине на лодыжках красовалось несколько припухших розоватых царапин. Мобильный телефон, вытащенный из кармана длинного вязаного кардигана оттенка сепии, показывал четыре часа вечера и полное отсутствие связи.

Цитата
взволнованно трещали
Это как? И что их так взволновало?
Цитата
выстилающие практически всю
А если не практически, то как?
Цитата
почти не виднелось
Может, не было видно?
Цитата
сквозь однородный слой
Канцелярит
Цитата
они неустанно ныли
Не уставали ныть?
Цитата
вытягивая из ровного слоя тонкой хлопчатой ткани отдельные нитки

Просто коронка канцелярщины.
Цитата
по той же причине
По какой - той же?
Цитата
розоватых царапин
Именно розоватых? Вы когда-нибудь получали царапины? Какого они были цвета?






Добавлено через 8 мин. 47 с.

Цитата
длинного вязаного кардигана оттенка сепии,
А кусты цеплялись выборочно? Вот платье цепляли, а длинный кардиган нет.
Цитата
прозрачная стена, которую Ира так удачно заранее заметила
Тут я уже не ору, а просто ржу.
Автор, вы - фанат меда?
Когда уже вы Леших оставите в покое, авторы? И ведь даже не удосужатся матчасть проработать...
Цитата
со скрипом слегка поклонившись
Не могла не выделить. Скрип был громкий?
Цитата
Чтобы лучше понять суть рассказа
Чтобы лучше понять суть рассказа, автору надо научиться писать эти рассказы внятно, грамотно, художественно. Нечитабельно для меня.

   Сообщение № 5. 3 октября 2021 г. в 20:30, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 485
Написано плохо. По поводу лучшего понимания сути рассказа мне, пожалуй, остается только присоединиться к Крошке Элли.
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 6. 4 октября 2021 г. в 11:48, Астра Ситара пишет:
Астра Ситара ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1301
профиль

Репутация: 328
Написано слишком коряво, конечно.) Но история мне понравилась. Даже очень. Если доработать этот рассказ, то получится хорошо. Просто редактор нужен. Даже не корректор, а знающий редактор. Довольно много повторяющихся ошибок в стиле написания. Требуется совершенствование литературного языка. Обратить внимание на канцеляриты и описания, особенно по части цвета.

Свернутый текст
планирует в дальнейшем сократить выделяемые на него средства
не хочет тратить деньги
не найдёт в этом дополнительный источник заработка
если не получит выгоду
Нужно разделять деловую лексику и художественную. Канцелярит сразу видно — это такие подпорки для мысли, готовые шаблоны, по которым говорят и пишут.


проявляемая ей радость носила вспыльчивый характер.
"Носить характер" — типичный пример канцелярита. "Проявляемая радость" — из той же оперы.


вязаного кардигана оттенка сепии, ярко-оранжевые брови, апельсиново-медовый пейзаж
Не стоит отвлекать читателя сложными обозначениями цвета. В тексте мы работаем со словами, а слова — это не картинки. Оттенок сепии, например — набор букв для человека, у которого нет в сознании нужного образа. То есть, звучит это как: вязаного кардигана оттенка бла-бла-бла. Сейчас брошу текст, пойду в инет гуглить и забуду напрочь о рассказе.
Кроме того, описания нужны для создания образа, а не видео. Картинка — это цвет, апеллирует только к зрению, образ — задействует все чувства. Поищите, что такое художественный образ.

Ещё нужно быть внимательным к сравнениям, потому что в тексте часто сравниваются далёкие друг от друга вещи:
апельсиново-медовый пейзаж
Мёд и апельсин разного цвета, фактуры и тд
В голове немного звенело, словно кто-то скрёб когтями металл.
Звенело и скребло - не одно и то же.

— Как твоя жизнедеятельность в... — Клён усиленно пытался вспомнить странное его слуху слово,
Понятно, что автор хочет показать специфику мышления Клёна. Но "отходы жизнедеятельности" — устоявшееся выражение, которое первым приходит на ум. Написание текстов сильно связано даже не с банальной грамотностью, а с пониманием мышления человека. Нужно уметь предугадывать реакцию читателя и использовать те слова, которые произведут желаемое впечатление.


Несмотря на язык написания, сама история мне понравилась. Придуманы новые волшебные существа, очень красивый мир, интересные названия. Замечательно показан антагонист — мне даже удалось прочувствовать эту бездушную корпоративную политику потребления. Со сказочным миром сочетается странно, но что-то в этом есть. В любом случае, история живая, даже прожитая в некотором смысле. Мне понравилось. Хотя написано пока плохим языком, желаю автору совершенствоваться. Язык ведь всегда можно подтянуть, главное, что душа есть. Большинство текстов довольно пустые, под копирку. А здесь оригинальная история. Мне приятно было побывать в этом мире. Удачи.

   Сообщение № 7. 13 октября 2021 г. в 19:24, Яичница пишет:
Яичница ( Offline )
Ну чё моя?

*
Маг
Сообщений: 380
профиль

Репутация: 118
Кардиган цвета сепии меня смутил - я таких цветов не знаю, даж гуглить пришлось)
Платьице, песенка, струнка, носочки - так сладенько гг описываете, что впечатление складывается, что там девочка-припевочка, а не научный сотрудник.
Концовку я не поняла, если честно, каюсь.

   Сообщение № 8. 18 октября 2021 г. в 21:13, Алеся Ясногорцева пишет:
Алеся Ясногорцева ( Offline )
Коммунистка

*
Сочинитель
Сообщений: 976
профиль

Репутация: 285
Я прочитала рассказ. Хороший, разоблачает капиталистов, которые готовы навредить чужому миру, ради прибыли. Так же они и со своим миром готовы поступить, и не поморщиться.
Бросились в глаза грамматические ошибки (нет, ни в коем случае не придираюсь, просто информирую, как надо):
Цитата
Петляя между вековых стволов старых клёнов и шурша сочными листьями под ногами,

"Между вековых стволов" -написано неграмотно, надо "Между вековыми стволами". И палые листья сочными не бывают, они сначала увядают, а потом опадают.
Цитата
привычно искажая пространство и играясь золотыми нитями.

"Играться" - такое слово применимо только к роли, которую играет актёр. Здесь надо "играя"
Но, в общем, пошла рекомендовать.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.org