Золотая симфония огня < Fancon.org - форум Арт-пространство «Понедельник»


Страницы: (2)    
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Золотая симфония огня, Обсуждение. Открытый конкурс 2022
   Сообщение № 1. 16 января 2022 г. в 15:00, Призрак Форума пишет:
Открытый конкурс 2022

«Золотая симфония огня»


Текст рассказа: «Золотая симфония огня»


Общее голосование предварительного этапа (открыто до 16 февраля 2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 16 января 2022 г. в 23:32, MiaSola пишет:
MiaSola ( Offline )
Творец-вытворец

*
Автор
Сообщений: 1462
профиль

Репутация: 465
Здравствуйте, автор!
Вашу симфонию прослушала и вся в цветных огоньках закружилась. Честно-благородно обещаю развернутый отзыв, а пока просто твердой рукой жму финальную кнопку и желаю удачи!
Спасибо.

   Сообщение № 3. 17 января 2022 г. в 00:00, AntareS44 пишет:
AntareS44 ( Offline )
Странник

*
Сказитель
Сообщений: 468
профиль

Репутация: 252
Добрый день, Автор!
Благодарю, что позвали. Мне нравится старая добрая классическая фантастика))
Начну, пожалуй, со спойлера: здесь как раз тот случай, когда, не читая других работ, можно с уверенностью сказать, что эта - финалист.
Ну-с, а теперь по пунктам.
Идея. Не берусь судить о степени принадлежности рассказа к ТНФ, но сама по себе идея направленного мутагенеза очень даже вполне себе. Возможно, мне не хватило предположений и выводов о том, как так вообще устроилось, что «Солнце - наш Бог», ведь направленная эволюция должна иметь конечную цель или цели.
Сюжет. На мой взгляд стройный и логичный. Ничего лишнего или «необъяснимого» я во всяком случае не обнаружил.
Повествование. Отмечу динамику - хорошая и без «провисаний», в общем попыток заснуть за чтением у меня не было :kz:
Главный герой. Этот пункт лично для меня почти всегда определяющий. От того получится ли при прочтении «влезть в шкуру ГГ» зависит по сути восприятие всего произведения. Я не могу утверждать, что на 100% синхронизировался с Максом и разделил с ним всю боль по утраченной Габи или ярость и жажду мщения. Самих Соло, Габи и Патрика я, кстати, тоже не особо «прочувствовал». Однако, набор инструментов для работы с читателем у вас всё равно нехилый и используется регулярно, об этом ниже.
Мир. Я оценил проработку матчасти и приём с использованием «спецтерминологии» (точнее даже сокращениями от слов-спецтерминов), работу с художественной детализацией. Это прям на уровне и помогает хорошо передавать общую обстановку и атмосферу. Общая картина мира получилась вполне целостной. Мне немного не хватило про конфедерацию свободных спутников Юпитера и положение «Солар инк» - в рассказе они как бы противопоставляются, но вроде нелогично выходит сравнивать коммерческую компанию и политическое объединение, тем более, что Макс чётко упоминает и неких «военных»
Диалоги и юмор. Одним пунктом, потому что диалоги живые и именно что с немалой долей ситуационного юмора. Во многом и они, и сами герои «оживают» благодаря такому стилю.
Текст вычитан, что приятно само по себе. Можно было бы прицепиться к парочке перегруженных предложений вроде того, которое в начале, про кареглазого парня, но рассказ хорош и как-то не хочется придираться к несущественным мелочам.
Надеюсь, отзыв был полезен. Удачи на конкурсе!

   Сообщение № 4. 17 января 2022 г. в 09:32, Кларк пишет:
Кларк ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1090
профиль

Репутация: 179
Рассказ с удовольствием прочитан. Качественный текст, интересный сюжет. Эмоциональная подача и живые герои. Что ещё надо для финала? В финал нажимаю. Автор спасибо за чудесную историю и тщательно проведённую работу над текстом. Удачи.

   Сообщение № 5. 17 января 2022 г. в 17:09, ankh пишет:
ankh ( Offline )
Странник

*
Магистр
Сообщений: 438
профиль

Репутация: 104
Благодарю за доверие, хотя и не понимаю, чем я его заслужил (я же до сих пор не писал отзывы).

У вас очень приятный рассказ. Видно, что он написан опытным человеком с хорошим чувством стиля.

Текст плотный, динамичный. Добротный образный язык, хотя некоторые образы мне представляются искусственно сконструированными.

На мой взгляд, у вас переизбыток технических деталей. Их изобилие не столько вводит в мир рассказа, сколько отвлекает от сюжета.

Сам сюжет выстроен чётко. Вопросов к нему нет.

Безусловно, это фантастика, но не знаю, ТНФ ли. Фантдоп напомнил «Роковые яйца». Там – луч жизни. Здесь – код солнечного излучения, который направляет эволюцию, формирует генетику. Там - гигантские змеи. Здесь - песчаные черти. Разница в том, что Булгаков не ставил себе задачу писать НФ. У него фантастика была художественным приёмом, за которым скрывалась социальная сатира.

Провал у вас – там, где описываются чувства Макса, когда он услышал о смерти Габриэль:

«Слово «покойной» гирей ухнуло в чёрную бездну вчерашней боли, поднимая мутные волны, обожгло, ухватило за сердце».

Как-то уж очень искусственно и надуманно эта конструкция выглядит. Совершенно не на уровне остального вашего текста. А ведь это одно из самых значимых мест в рассказе!

И ещё. Некоторые детали у меня вызвали недоумение. Например:

«Две ярко-синие лютки, гоняясь друг за другом, со стрёкотом промчались у гостя перед самым носом».

Никогда с таким не сталкивался. Лютки – это же не дозорщики, не коромысла, а маленькие и не очень быстрые стрекозки, которые порхают почти бесшумно. Где там стрёкот? (или, может, я плохо слышу?)

В целом рассказ очень хороший. Не льщу.

   Сообщение № 6. 17 января 2022 г. в 23:32, Шапочка из фольги пишет:
Шапочка из фольги ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 98
профиль

Репутация: 24
Здравствуйте, автор!
Я прочитала рассказ.
Объективный читатель внутри меня считает, что рассказ, конечно, достоин финала и туда и отправляется.
Но его субъективный брат-близнец немного скучал в процессе чтения. Не знаю, почему, то ли я не смогла проникнуться к персонажу, то ли заскучала на технических подробностях.
Идея с солнцем интересная.
Желаю вам удачи!

   Сообщение № 7. 18 января 2022 г. в 11:02, Элен Мэлиан пишет:
Элен Мэлиан ( Online )
майар

*
Поэт Слова
Сообщений: 1997
профиль

Репутация: 583
Автор, я побывала в вашем рассказе! Приветствую!
Ваш рассказ новая для меня конструкция, какая интересная подача. Ничего не сказано прямо, а сюжет рисуется.
Технологии - солнце - драконы!
Вне всяких сомнений финал.
Но мне любви не хватило)))
С уважением!

   Сообщение № 8. 24 января 2022 г. в 00:48, Anuta пишет:
Anuta ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1121
профиль

Репутация: 261
Здравствуйте, Автор!
Я с удовольствием прочитала ваш рассказ. Чуть-чуть сумбурно в конце. Очень красиво получилось про крылья и огненную сущность. Напоминает солнечную птицу – Люрну. Также я вспомнила учение Циолковского о «солнечных» людях.
Цитата
«Получатся очень разнообразные породы совершенных: пригодные для жизни в разных атмосферах, при разной тяжести, на разных планетах, пригодные для существования в пустоте или в разреженном газе, живущие пищей и живущие без неё — одними солнечными лучами, существа, переносящие жар, существа, переносящие холод, переносящие резкие и значительные изменения температуры. Впрочем, будет господствующий наиболее совершенный тип организма, живущего в эфире и питающегося непосредственно солнечной энергией (как растение)», — писал Циолковский.


Спасибо, автор! Читать было интересно! Однозначно вы молодец!
Творческих успехов!

   Сообщение № 9. 24 января 2022 г. в 21:00, Death Continuum пишет:
Death Continuum ( Offline )
Странник

*
Сказитель
Сообщений: 517
профиль

Репутация: 357
Vocor et adsum.

Я Вас категорически приветствую. Ваш рассказ прочитан. Фантастикой с уклоном в классическую является, теме конкурса в общем-то соответствует.

Идея рассказа не блещет новизной (спойлерить не буду), но она задаёт тон всему произведению. Тут важно отметить, что она не потерялась в тексте, как это бывает в иных рассказах, а стала формфактором "Симфонии". Но, если честно, на грани. Видно, как вокруг этой идеи строится сюжет, однако, автор, сам того не желая, начинает топить её в море лишних деталей.

И чуть не утопил ведь.

В итоге родилась поразительно вязкотекущая история, несмотря на наличие довольно динамичных сюжетных элементов. Это нивелирует интерес от прочитанного уже где-то со второй половины рассказа. При этом авторский язык на восприятие не влияет. К нему-то без особых претензий. Есть конечно субъективные корявости вроде "вспышка, ещё одна, и звук, выплеснув тяжёлые низкие ноты, оборвался" — ну такое себе. Топорно и неуклюже вышло.

С главным героем тоже не так однозначно. Если в начале истории его трагедия ощущалась достаточно отчётливо, то после это ощущение неуловимо смазалось. Возможно, из-за того, что он так и не раскрылся как личность? По сути, он имеет утилитарное значение, чтобы последовательно выполнить квест на пути к своей цели, попутно сталкиваясь с антагонистическими элементами.

Мир, в котором действуют наши герои, весьма широк. Это не первая история на конкурсе, где пунктирные линии мироустройства в читательском воображении превращаются в перекрёстки и ответвления, из которых можно выстроить всё, что угодно. Простор для додумок есть, и это прекрасно. Есть Меркурий, Луна, города-колонии, космофлот и прочие многочисленные детали авторской вселенной, гармонично вписанные в текст. А это прямые предпосылки, чтобы наполнить сеттинг множеством новых деталей. Задел впечатляющий, но вот его реализация подкачала, и атмосферу, к сожалению, не докачала.

По итогу — насыщенная история с неоднородной динамикой и просевшей атмосферой. Не самая хорошая на конкурсе, но и не провальная. В общем и целом средне. Жаль, что сильные стороны не сработали.
Впрочем, это субъективно. Моя точка зрения может расходиться с вашей, автор, и с позициями других читателей. Мы ищем классные истории. Но каждый ищет что-то своё.
И находят же)).

   Сообщение № 10. 25 января 2022 г. в 16:28, Kovichanin пишет:
Kovichanin ( Offline )
Здравствуй, путник

*
Магистр
Сообщений: 554
профиль

Репутация: 153
Здравствуйте, автор. Вы звали меня, я пришёл, но пришёл с плохими вестями, так что подставляю шею. :raincloud:
Читал текст два раза. Первый был под градусом, сознание мутилось от температуры, и я свалил своё непонимание на болезнь. Но прошло время, я оклемался и решил вернуться к тексту. Во второй раз действительно шло легче, сюжет логично выстраивался. Но пришли ## и ###, и я снова потерялся. Попробую разобраться в кратком пересказе что же тут произошло, потому что из-за обилия восторга в отзывах сверху чувствую себя неловко. Если вдруг кто-то из комментаторов заметит, что я крупно ошибаюсь, прошу указать мне.
Свернутый текст
Талантливый инженер-реконструктор Макс Крайнов трудится на постапокалиптичной Земле, ищет песчаных чертей, сбрасывая ловушки. Ему в напарники дают странного новичка Хельмута. Вместе они попадают на вездеходе в аварию, где Макс видит странное драконоподобное существо. После чего их спасают.
Через флешбеки нас знакомят с трагедией Макса - его жена погибла при взрыве в лаборатории. Позже Максу поступает предложение, от которого он не может отказаться.
Макс отправляется в Мельбурн, где разговаривает с Соло и принимает предложение закончить работу Патрика - его друга - на станции у Меркурия. Макс отправляется на станцию, где восстанавливает записи и технологию реконструкции, до которой дотумкала его жена. Солнце создало нас путём программирования эволюции. Затем оказывается, что Хельмут всё подстроил, а Соло мёртв. Макса вырубают и насильно проводят мутацию, превращая в дракона (вообще тут я словно вижу камень в огород Уоттса с его вампирами). А дальше Макс решает выбраться из ловушки. Перегружает реактор капсулы или просто мастерит бомбу, но взрывает корабль Хельмута. И тут появились ##. События с капсулой повторяются вновь, но теперь Макс остаётся на станции и взрывает её, что, вроде бы, задевает корабль Хельмута. Настало время ###, конец. Я в растерянности.
Первая сцена с капсулой была вариантом, проигранным в голове Макса? Чувствую, что ответ в строчках:
Цитата
– Проекция устойчива...

и
Цитата
– Ты ошибся. Она не искала меня. Она меня никогда не теряла...

Но не могу его найти. Габриэль и Патрик растворились в солнечном ветре?, но упоминаются крылья, значит нет. Всё есть иллюзия? Но тогда с какого момента? Почему сцена проигрывается два раза? Различия минимальны, исход один и тот же. :raincloud:

Именно эти неясности не позволили мне проникнуться историей. Хотя нет, не только они. Тяжело мне воспринимать столь фэнтезийный элемент в научной фантастике, инородным кажется он. Я так же к вампирам долго привыкал, но в Слепоте дано обоснование почему? вампиры и как? вампиры. А здесь внешний вид никак не влияет на сюжет, можно было что угодно придумать. Да, красиво, картинки фантастические рисуются, но... спорно, в общем, для меня.
А внешность после трансформации я представляю как-то так
Свернутый текст

При этом мир явно большой. Без подробностей описан, но чувствуется масштаб. Это здорово.

Еще увидел, что автор старался выполоть как можно больше "былок" и личных местоимений, но из-за этого, как мне кажется, восприятие только усложнилось. Иногда можно чаще использовать имя персонажа вместо местоимений.

Понравились образы:
Цитата
прыснул осколками корпуса

Цитата
Словно металлическая стружка на листе бумаги, под который положили магнит.

Кусочек с интерпретацией кода в музыку срезонировал с моей душой, тоже красиво.

А вот места, которые с трудом переваривал мой замутнённый температурой мозг:
Свернутый текст
Странный какой-то этот Макс, ему бы доктору показаться. Музыка его раздражает, разговоры тоже. Он, вроде бы, предстаёт перед нами матёрым, а попросить выключить бздынь-бздынь и болтовню не может.
Смешанное ощущение от вступительной сцены. Вроде как и хочется спросить “Что тут происходит, господа?” Почему герои никак не реагируют на аварию, но таким образом, видимо, показан профессионализм. Внезапность аварии тоже вызывает вопросы. Вроде бы обстановка за бортом никак не предвещала беды. Потому что эта обстановка просто не была показана, вездеход ехал в вакууме. Один раз всплыла дюна, да и всё.
Цитата
Морда потянулось к нему…


Цитата
Хотя в детстве прабабка, казалось, сделала всё, чтобы отвадить Макса от классики. Запирала его в комнате и врубала на всю катушку седьмую симфонию Шостаковича, но это не помогло. Его увлечение саундкомбайнингом – музакальной компиляцией, никуда не делось, а классика превратилась из наказания в естественную потребность.

Я чувствую, что хотелось создать ироническое замечание, но ведь цель прабабки была явно иной, значит у неё всё получилось.

Цитата
Но это мелочи – Макс никогда не видел звёзд. Они с Габри мечтали слетать в лунный отель.

Это вроде бы и красивый переход-сравнение, но такой резкий, что будто бы не работает, как надо.

Цитата
Поднимаясь над песчаным гребнем, она на глазах превратилась в чёрную скалу. Зубастая морда, похожая на драконью, такие Макс видел в детстве, когда смотрел мультики в сети.

Из-за отсутствия плавного перехода от “чёрную скалу” к “зубастая морда”, картинка вообще не хотела складываться.

Цитата
На радость мэру купола Лавленд в поисках ему не везло

Звучит, словно мэру не везло.

Цитата
Тяжесть придавила гостя к полу, но не настолько, чтобы у того затрещали кости.

Это лифт, а не пыточная. Не вижу смысла делать такое гиперболизированное уточнение.

Цитата
короткая пауза, хищный прищур охотника, оценивающего добычу. – Максим Крайнов.


Цитата
Молодой старик приподнял один из двух стоящих на столике хрустальных бокалов и, словно сомневаясь в том, стоит ли пробовать содержимое, осторожно поднёс к лицу.

Возможно, стоит указать что в бокалах, тогда картинка будет полнее.

Цитата
Мобик, тут же прыгнув в сторону, схватил с пола оружие. Поднял ствол на Макса.

Сковородка с наганом меня чуть не добила.

Цитата
Шесть рук слишком много для одной железной сковородки.

Руки у сковородки - в целом что-то странное :kz:


Цитата
Он молодец. Он всё понял.

Это про Макса. А я не молодец. Я ничего не понял :raincloud:

Рассказ хороший, хотя в меня не попал. У него всё есть для дальнейшего пути на конкурсе. Спасибо и удачи!

   Сообщение № 11. 25 января 2022 г. в 19:55, Донской пишет:
Донской ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 149
профиль

Репутация: 28
Рассказ написан хорошим языком, и я уже было собирался отправить его в финал. Но потом по ходу чтения посыпались "блямбы".

Автор, вы же столько английских слов использовали! Причем тут чернила в названии компании? "InCorporation" при сокращении еще и с большой буквы пишется в названиях фирм.

И зачем здесь странные сексуальные практики? "Фиксатор нежно присосался к ягодицам". "Вылезать из присосавшегося к заднице кресла".

"Мэр-демократор" - это кто? Который учит демократии дубинкой по голове? "Где мои деньги?" - этот вопрос всегда делал мэра ласковым и покладистым". Это тоже сексуальная практика?

И я не понял, что произошло в финале.

   Сообщение № 12. 27 января 2022 г. в 21:01, drug-zhivotnyx пишет:
drug-zhivotnyx ( Offline )
активная протоплазма

*
Мечтатель
Сообщений: 122
профиль

Репутация: 38
Цитата(Kovichanin)
А я не молодец. Я ничего не понял

Цитата(Донской)
И я не понял, что произошло в финале.

Сразу скажу, что я не автор. ))) Поэтому изложу мои домыслы: эти новые сверхлюди способны играть линиями событий. Отменять неустраивающие события. Макс взорвал сначала корабль - не понравилось. Вернулся типа назад, взорвал станцию - тоже не то. На третий раз зоркий сокол заметил, что он не один, а есть у него друзья и близкие, и слинял к ним.
Рассказ читал, впечатление скорее благоприятное, Есть мелкие недочеты, но у кого нет пятен на солнце? Комментировать не готов. Может быть, пока что не готов.

   Сообщение № 13. 28 января 2022 г. в 08:49, Fun пишет:
Fun ( Offline )
Странник

*
Поэт Слова
Сообщений: 1638
профиль

Репутация: 474
ладно, раз тот, кто объяснил мне, сам писать сюда не хочет, напишу я: для тех, кто, как и я, не понял, что произошло в финале, эта ссылка многое объяснит

   Сообщение № 14. 28 января 2022 г. в 13:21, Kovichanin пишет:
Kovichanin ( Offline )
Здравствуй, путник

*
Магистр
Сообщений: 554
профиль

Репутация: 153
Цитата(Fun)
многое объяснит

Многое, она, конечно, не объяснила. Да и вообще полезного по этой ссылке только высказывание Циолковского. Всё, что дальше, может повредить психику неподготовленного. Переход в какое-то энергетическое состояние - ок, понялпринял. Но опять же двойную сцену это не объяснило, и появление в пустыне дракона - тоже.

Буду ждать автора, потому что мне действительно интересно

   Сообщение № 15. 30 января 2022 г. в 17:52, Обоснуй пишет:
Обоснуй ( Offline )
Неблагодарный читатель

*
Автор
Сообщений: 1073
профиль

Репутация: 254
Здравствуйте, уважаемый Автор, я прочитал ваш рассказ.

Начало просто прекрасное.
Цитата
Выезд задержали на полчаса. Макс уже собирался бросить свою поклажу и вернуться в теплицы, когда по рифлёному пандусу с лязгом и грохотом выкатился вездеход. Неуверенно дёрнулся, заглох, вновь зарычал, выпустив облако сизого дыма. Развернулся, чуть не зацепив створ ворот, и замер перед тележкой со снаряжением. Водила, хлопнув дверцей, выскочил помогать с погрузкой.

Все видится, слышится, обоняется и осязается. Если бы братья Стругацкие не покинули наш бренный мир, я мог бы подумать, что это они заглянули на наш конкурс со своим новым рассказом. жЫр, просто жЫр! :respect:
Однако, по мере повествования язык становится менее красочным и более функциональным. Наверное, это правильно, излишняя образность начала бы утомлять

Но потом начинают попадаться совсем уж откровенный небрежности: предметы пропадают и появляются буквально из воздуха.
Цитата
На поляне возле валунов в ротанговом кресле сидел сухощавый, с резкими чертами лица человек в белой тоге.
...
Хозяин жестом пригласил Макса располагаться рядом.
Куда пригласил, на травку присесть? Или к нему на колени? Второго-то кресла нет.
Цитата
Молодой старик приподнял один из двух стоящих на столике хрустальных бокалов и, словно сомневаясь в том, стоит ли пробовать содержимое, осторожно поднёс к лицу.
Теперь внезапно появился столик с бокалами. Но его только что не было! Мамой клянусь!

Долго не мог понять что же за вездеход описывает автор: колесный или гусеничный?

Цитата
по рифлёному пандусу с лязгом и грохотом выкатился вездеход.
Судя по лязгу и грохоту, видимо, гусеничный.
Цитата
Хельмут недоверчиво сморщил лоб, выкрутил руль вправо и поддал газу.
Но руль бывает только на колесных или хотя бы полугусеничных, с управляемыми колесами. На гусеничном были бы рычаги фрикционов. Значит, колесный.
Цитата
Правый трак вездехода нырнул в песок по самую ступицу.
И наконец, апофеоз. Трак - это звено гусеницы, у него не может быть ступицы. Ступица бывает у колеса. То есть, тут вездеход сразу и колесный, и гусеничный одновременно (как кот Шрёдингера одновременно и жив, и мёртв).
В общем, визуализировать вездеход мне так и не удалось. Вы, дорогой Автор, постоянно сбивали меня с толку.

Удивляли

Цитата
Макс скосил глаза на перевёрнутую панель внешних датчиков. Температура – минус тридцать; скорость ветра – около восемнадцати метров в секунду, для этих мест почти штиль. Давление за бортом вездехода чуть выше четырёхсот миллиметров, раньше такое давление было нормальным на Уитни.
А что с атмосферой-то? Куда подевались еще 360 миллиметров ртутного столба? Даже если выжечь весь кислород в атмосфере, давление не упадет до 400 мм. Для выпадения в осадок азота -30С маловато будет. А при -30К атмосферы вообще не осталось бы. Только не говорите что её "унесло в космос". Как унесло - так и принесло бы обратно. Гравитацию у вас в рассказе, вроде, у вас никто не отменял.

Смешили
Цитата
От корпуса ремонтника оторвался телескопический ниптонг и что-то блестящее, с рифлёной рукояткой и коротким стволом.
Рифлёная рукоятка убила наповал. Это чтобы из манипулятора не выскользнула? А встроить "короткий ствол" в один из манипуляторов слабО было? :) Эх, Автор, на таких мелочах палитесь, аж обидно :)

Цитата
Осторожно пошевелил пальцами, потом чуть приподнял и повернул голову. Титановый колпак капсулы модификатора медленно сползал в сторону. В узкую щель просунулась металлическая клешня, а вслед за ней над низкой кромкой приподнялись несколько алых огоньков.
Только с третьего раза (!) я понял, что мы смотрим изнутри модификатора. До этого картинка не складывалась. Вообще. Я просто потерялся в пространстве. Вот если бы вы написали, что сначала была полная темнота, а потом колпак модификатора начал медленно отползать в сторону, и в образовавшуюся щель хлынул свет - картинка сложилась бы сразу же.

Ну и наконец, финал. Финалом вы умудрились запутать практически всех. В минус сыграла и необычность фантдопа (надо было хоть как-то подготовить читателей, намекнуть, кивнуть в сторону "лучистого человечества" Циолковского), и двойная концовка, которая не воспринимается с первого прочтения. Да и после второго и третьего - все равно оставляет немало вопросов. Например, почему в первый раз Хельмут не знал о бомбе на борту обсерватории, а во второй раз - явно знал?
Хельмут - это вообще история отдельная. Хотел закончить, но уж коль Хельмут попался под руку... Побегать в промасленном комбинезоне по пустыне и немного пошпионить - это точно работа для капитана межпланетного корабля? Там в Solo Inc не нашлось никого поважнее для этой миссии? Ну, кого-нибудь из совета директоров или соучредителей? А то - такая возможность проявить себя...

Ладно. Рассказ написан отличным литературным языком; грамотно выстроена композиция, каждый эпизод на своём месте. У главгера убедительная мотивация, но ему немного недостаёт индивидуальности. Какой-то он немного безликий получился. И с финалом вы, конечно, того... перемудрили немного.

Свернутый текст

Но, тем не менее, я считаю рассказ достойным финала. Жму кнопку, жму руку )
Удачи в конке! )

PS Заметно, что вы, Автор, избавлялись от "былок". Но местами перестарались, и вместе с сорняками выпололи и полезные культуры. Например, здесь "былки" так и просятся на своё место. Не нравится два "было" подряд - замените одно из них на подходящий синоним. Но насколько же лучше становится с ними, чем без них!
Цитата
Этот корабль [выглядел] на порядок больше буксира. [Были] Хорошо видны многочисленные пилоны с боевыми ракетами, башенки орудий непосредственной обороны, открытый люк десантной палубы

   Сообщение № 16. 2 февраля 2022 г. в 04:39, okuma пишет:
okuma ( Offline )
Amabilis insania



Добрый медведь
Сообщений: 1320
профиль

Репутация: 483
Автор, доброго времени суток, вы меня призывали в табличке и вот, я призвался. Ну... даже не знаю, то ли вы не смогли выбрать, какую из концовок оставить, то ли я глупый. Предполагаю, конечно, что второе)) Что же в итоге там произошло-то? Вот ГГ превращают в дракона, вот Хельмут объясняет ему свои мотивы и делает заманчивое предложение, с которым ГГ ловко соглашается, а затем идёт в закрытый до той поры отсек наблюдений, где обнаруживает бомбу. Это же бомба была, так? И вот тут начинается первая концовка. ГГ берет эту бомбу и летит с ней в аварийной капсуле к кораблю Хельмута (закрывая крыльями от сканеров), где благополучно возвращает ему его вещь, то бишь взрывает и себя, и Хельмута. И вроде бы все хорошо, но тут начинается вторая концовка. Та же капсула летит к кораблю Хельмута, только ГГ в ней нет, а есть только бомба (упакованная в ложемент регенератора для защиты от тех же сканеров). Ведь так? Но Хельмут уверен в обратном и опять погибает. И мне интересно, для чего потребовалось убивать его дважды)) Как-то прояснить ситуацию, наверное, должны кусочки курсивом, но... я понял лишь, что Габри и Патрик устроили сеанс какой-то искрящейся техномагии и тем самым перезапустили события, то бишь не дали ГГ умереть и заодно показали, как это круто, быть драконом)) но вообще, конечно, я не очень въехал. Долго думал, перечитывал концовки, но неее, лучше дождусь вас, автор, вы-то точно знаете, что там и как. А пока прожму-ка вфинал)) Ну и скажу в заключение, что история мне понравилась. Рассказ хороший, и написан тоже хорошо, хотя на мой вкус тут все же многовато красивостей. И с концентрацией научтерминов тоже, наверное, перебор. А в целом круто)) спасибо за приглашение и удачи!

   Сообщение № 17. 11 февраля 2022 г. в 13:48, Literaptor пишет:
Literaptor ( Offline )
Буквохыщник

*
Певец
Сообщений: 201
профиль

Репутация: 123
Здравствуй, неизвестный, но одарённый Автор!
Пришёл незваным, по рекомендации )
Два раза читал. Отправил в финал.
Добротная такая вещь зрелого человека, любителя классической фантастики. Теме соответствует, НФ условно твердая )
По мне многовато красот, оборотов, длинных предложений. История динамичная, богатая, зачем её дополнительно раскрашивать и тормозить читателя? Но это на мой взгляд. Кому-то вон с восторгом зашло.

Правда, я пропустил момент, когда и как Макс превратился в "здоровенного чёрного уродливого дурака". Вроде юзал комп и зашивался с анализами для заказчика, а тут бац! - фиолетовые пузыри, взбесившаяся сковородка-Мобик и уже какие-то крылья и чешуйчатая харя. Но эффектно, ничего не скажешь )

Не очень верится в то, что великий Соло лопухнулся настолько, что его слили, присвоив нажитое. Как он докоптил до 200 лет при таком легкомыслии? Но это нюансы. В целом сюжет движется шустро и увлекательно.

Понравилось вот это:
Цитата
Четыре, три, два, один... Первый раз за минувшие миллиарды лет существования Меркурия ненадолго, всего на несколько секунд, теневую сторону планеты осветила маленькая звезда. И она выглядела не менее совершенной, чем Солнце.

Обратный отсчёт всегда удачно воспринимается вовлеченным читателем. Ну и вообще картинка огонь ))

Чуть сбил переход с авторского повествования на от первого лица в конце. Но это еще более мелкие нюансы.
Спасибо за приключение.
Успехов в финале, ты там точно зацепишься.

   Сообщение № 18. 11 февраля 2022 г. в 14:06, Kovichanin пишет:
Kovichanin ( Offline )
Здравствуй, путник

*
Магистр
Сообщений: 554
профиль

Репутация: 153
Цитата(Literaptor)
Правда, я пропустил момент, когда и как Макс превратился в "здоровенного чёрного уродливого дурака".

Сковородка подстроила неисправность на станции и заменила фильтры скафандра. Макс вырубился, и сковородка затащила его в капсулу-преобразователь.

   Сообщение № 19. 11 февраля 2022 г. в 15:16, Literaptor пишет:
Literaptor ( Offline )
Буквохыщник

*
Певец
Сообщений: 201
профиль

Репутация: 123
Цитата(Kovichanin)
Сковородка подстроила неисправность на станции и заменила фильтры скафандра. Макс вырубился, и сковородка затащила его в капсулу-преобразователь.

О! Премного благодарен!
Видимо, перебор красоты и образов случился, что такую важную штуку пропустил.

   Сообщение № 20. 11 февраля 2022 г. в 21:29, Fun пишет:
Fun ( Offline )
Странник

*
Поэт Слова
Сообщений: 1638
профиль

Репутация: 474
Привет, автор, уже давно прочел и сидел в рид-онли с серьезным настроем комментить тексты только после финала, но мне пришла в голову одна мысль, которой хотел поделиться в этой ветке.

Как-то получилось, что первыми расказами в моей жизни стали рассказы Ле Гуин. У не был такой пузатый сборник «Волшебник Земноморья», в конце которого прилагалось пара рассказов. Я сел их читать и был резко разочарован. Ощущения от чтения этих маленьких рассказиков (по сравнию с её же длинными романами) было сродни пользованию триалом: тебе дают не полный контент, а что-то вроде кусочка романа, чтобы ты мог пощупать контент на зубок. Это были не самодостаточные произведения, а логически завершенные отрывки текста с вайбом большого романа.

И когда в прошлом году я попал на «Пролёт», то в полной мере ощутил степень проникновения этой романности в малую форму фентези. Оказалось, так пишет не только Ле Гуин — это вообще типично для фентези-рассказов (в рамках «Пролёта» уж точно). Хотя такой подход вызывает вопросы, так как я не представляю, как можно написать текст на 40к с реально крутым фентезийным вайбом и уместить там толковый сюжет с эмоциональным пиком, твистами и проч. (по крайней мере для моих текстов это стало проблемой, которую я пока не преодолел). Дополнительным поводом задуматься об этом вопросе стала победа в прошлом «Пролёте» рассказа «Голос моря», который является ярким примером этой проблемы. До невозможности тяжело в рамках малой формы передать жанр, который как раз-таки ценится именно за установку на создание мира, что живёт своей жизнью вне сюжета.

Так вот «Симфония» — это фантастический рассказ, написанный по законам фэнетезийного малоформатника в том смысле, что весь цимес данного рассказа заключается в литературной Вселенной, у которой есть «воздух». На мой взгляд данный рассказ является своего рода тизером: автор придумал большой крутой мир, и отщипнул от него кусочек читателю без конкретных деталей.

На ОК и «Пролёте» есть авторы (вроде Aster или Somesin), которые пытаются обойти эту проблему замыкания вайба в коробке авторского листа за счёт яркого изложения. Но в целом отношение к таким рассказам часто негативное. В попытке решить проблему вайба-в-коробке эти авторы переварачивают ценностные ориентиры текста, и читатель вынужден читать рассказ уже не только ради фентезийного вайба, но еще и ради изложения (даже если это изложение ему не нужно), но при этом такой текст не может конкурировать ни с чисто ориентированными на яркое изложение работами, ни с чисто фентези. В моих глазах вайб и изложение в таких текстах не дополняют друг друга, а скорее вступают в конкуренцию (хотя, как говорится, критикуешь предлагай, а альтернативы этой формуле в рамках коробки авторского листа у меня нет, поэтому имеем, что имеем).

Рассказ «Симфония» является родственником всех местных экспериментов по преодолению проблемы фентезийного вайба в коробке, но если одни авторы решают эту проблему изложением, то данный рассказ пошёл по такому себе пути «мокрой акварели». Сюжет данного рассказа размыт. Сцены связаны между собой, но их построение создает ощущение, будто человек перессказывает свой сон. И такой тип сюжета вступает в интересные отношения с «воздухом» Литературной Вселенной.

По тексту у нас есть персонаж, который получает заказ от владельца корпорации, а потом становится иным существом. По законам трехактовой структуры такая завязка имеет ряд проблем, так как эволюции персонажа не произошло, конфликта интересов с загадочным заказчиком тоже не случилось, а герой пришёл к иной форме жизни без какого-либо перехода. Но в целом эти проблемы, что удвительно, не ощущаются. Ведь по сути в рассказе нет сюжета в том смысле, что он размыт, низведён до некоего чувственного опыта: в начале читателю нарисовали картинку одиного человека в пустыне, а в конце герой находит выход, сливаясь с себе подобными. Сюжет ведёт читателя из вайба одиночества к вайбу единения, и эта мокрая акварель создает более естественный эмоцианальный финал, чем те тексты, которые пытаются ужать драму в коробке. Этот сюжет правильней мыслить в контексте отельных сцен, как когда мы видим обрывки снов. Сюжет здесь просто создаёт цепочку закономерно перетекающих эмоциональных модальностей.

Этот приём двойного вайба (атмосферного мира + сведения сюжета к импресионистским зарисовкам) является своего рода минус-приёмом в исследованиях авторов по преодолению проблемы вайба-в-коробке. Не скажу, что я полностью доволен таким типом текста (или даже скорее тем, как текст реализован в рамках описанной выше схемы), но мне стало интересно то, насколько другие авторы согласны с описанной проблемой, согласны ли вообще с самим существованием проблемы вайба-в-коробке и конкретно представленным тут решением.

Не то чтобы я предлагаю развести тут диспут, отвечать никого не заставляю. Просто это проблема, к которой возвращаюсь раз за разом

Добавлено через 2 мин. 22 с.

П.С.

и да, отзыв нормальный потом напишу. Не хочу вводить автора в заблуждение объяснением сюжета, к тексту у меня много вопросов, главный из которых, пожалуй, в том, что главное достоинство текста, его «воздух», ощущается лично мной, спёртым (в отличие от того же упомянутого «Голоса моря»)

   Сообщение № 21. 11 февраля 2022 г. в 23:36, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 8773
профиль

Репутация: 885
Пока читаю, но вижу уже проблемную стилистику. Так обычно пишут умеющие в литературу "под копирку". Несколько таких рассказов уже встретила. Огромное количество деепричастных оборотов, не особо замысловатые, но яркие эпитеты, красивости ради красивостей. Но что за этим прячется? Напишу, как дочитаю и переварю :mrgreen:

   Сообщение № 22. 12 февраля 2022 г. в 12:09, Aster пишет:
Aster ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3038
профиль

Репутация: 971
Я, к сожалению, пока не успел прочитать рассказ, но, т.к. меня упоминают, не могу не высказаться.

Цитата
На ОК и «Пролёте» есть авторы (вроде Aster или Somesin), которые пытаются обойти эту проблему замыкания вайба в коробке авторского листа за счёт яркого изложения.

Цитата
В попытке решить проблему вайба-в-коробке эти авторы переварачивают ценностные ориентиры текста


Фан, это неправда, ни с какими "проблемами вайба-в-коробке" особенности изложения моих текстов не связаны. С чем они связаны, я не раз говорил, да и ты сам год назад отлично сформулировал, на что работают эти средства. Спустя время они в твоём восприятии стали "вступать в конкуренцию" - что ж, бывает. Однако, это всё же не повод приписывать мне (или Самсину) несуществующие мотивы.

Автор, простите за оффтоп, честно постараюсь в ближайшее время прочитать рассказ и оставить отзыв.

   Сообщение № 23. 12 февраля 2022 г. в 23:52, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 8773
профиль

Репутация: 885
И снова - здравствуйте, автор. Дочитала. Не скрою, что было скучно. Но вы не обращайте внимания, просто я не поклонник такого рода прозы да еще и о космических приключениях в поисках ответа на вопрос - почему умерла любимая. Это для меня совсем не айс. Смешение технико-литературного сумасшествия и романтики со слезами на суровом лице астронавта-ученого - как для меня, то неправдоподобно от слова "совсем". Возможно, я не права, конечно. Просто мне так прочитался ваш текст.
Про стилистику я уже немного сказала. Добавлю, что для меня тексты с таким обилием деепричастных оборотов не представляют большой художественной ценности. Прежде всего потому, что, заменяя полноценные конструкции на эти короткие добавки к основному действию, автор пытается восполнить картинку для читателя простейшим способом. Нафига ему расписывать-то? Можно поставить обороты, и все само собой сложится. Не люблю я так. Но. Воля ваша. Вы же автор.
Далее отмечу, что очень много штампов. Зубовный скрежет, соленый пот, фонтаны пыли, затрещали кости, заросли растений, холодная усмешка... Пожалуй, я закончу на этом со штампами. Вы, можете, конечно, оставить все как есть. Но в сопоставлении с вашими обильными гроздьями красивостей, часто малосмысленных, смотрится не очень.
Далее. Знаки препинания в диалогах проверить. Сами диалоги умышленно хороши. Почему - умышленно? Потому что вы им уделили достаточное внимание, зная, что на это обращают внимание. И это хорошо. Если бы вы и ко всему остальному применили столько же авторского усердия.
Еще отмечу не всегда мотивационную эмоциональность высказываний, иногда встречаются прям куски текста, места которым я в рассказе не вижу и не нахожу. Практически вся первая половина рассказа. Половина (Карл!), половина всего текста, в которой нифига не происходит, но дофига технических терминов и ненужных деталей.
Кмк, вы не смогли реализовать свою прекрасную (!) идею. Я не знаю, как там с точки зрения астрофизики, но солнечный код - это было замечательно! Но ваши драконы и финал забили последних два гвоздя в рассказ, который мог бы быть чудесным. И таки да, а где про бессмертие рассказано подробно? Вы вскользь коснулись этой темы, почему-то решив, что всякие Хельмуты и Соло важнее. Вместе в Габриелями и песчаными чертами.

   Сообщение № 24. 17 февраля 2022 г. в 14:43, Mogsu пишет:
Mogsu ( Offline )
Хатико неверующая

*
Сочинитель
Сообщений: 876
профиль

Репутация: 317
Мне очень понравилось начало рассказа – безумно красивое, в каждое предложение хочется вчитываться и смаковать. Но после, к сожалению, стилистически текст уже не такой радостный (кроме солярных вставок – они отличные). Не то чтобы терминологическо-технического было слишком много, и автор совершенно не заботится о читателе, нет. Но… Про продолжение исследования тоже было интересно читать, и экшон в конце не плох. Сложно сказать, в чем именно «но». В рваности сюжетных сцен? Точно могу сказать, что тяжелее всего мне было читать середину текста. Двойная концовка показалось немного странной, с этим копированным кусочком текста, словно черновую часть просто не вырезали) Если это приём, то технически он выглядит неоднозначно. Но, хоть опускай, хоть нет, концовка не меняется: зло получило по заслугам, а гг и жена (ну, там любовный треугольник, кажется, не закованный больше в морализаторские цепи +сотни людей пропавших при другом взрыве купола) слились своими солнечно-эфирными телами и всё закончилось хорошо.

С первых абзацев вы подаете главного героя как человека раздражительного, накапливающее вот эту внутреннюю пружину гнева. Задержка выезда, плохой водитель, музыка. Тут же вставка про бабушку и любовь к классике. Которая кажется просто маленьким бонусом, чтобы лучше узнать героя, но в итоге – активирует спусковой крючок в сюжете. Это хорошо, потому что от закольцовок тем рассказ выглядит цельным, но... Не знаю, мне показалось, что в рассказе очень много мелочей, которые работают на внешнюю атмосферу, но мало внутренних связок. Например, мотивация героя отправиться выполнять эту миссию для Сола.
У главгера умерла жена, и он очень по ней тоскует, но места на эту тоску, увы, вы не оставили (из-за чего конфликт не укладывается сердце читателю, предположу).

Давайте считать, сколько в начале истории вы отводите места для чувств: раз – воспоминание о дне знакомства, когда мы видим только зарождающийся интерес, два – вопрос женат ли водитель (но такое любопытство больше характерно для человека, к-рый сам недавно вступил в брак, а не для молодого, горюющего вдовца), три – абстрактные страдания при словосочетании «покойная жена». Потом сухой пересказ случившейся катастрофы и констатация – он, мол, за два года свыкся с её потерей. Но этого мало, чтобы читатель поверил герою, в боль, любовь, мотивацию бросить работу, ввязаться в странную аферу. Были ведь у них какие-то глубокие, личные моменты привязанности, которые он прокручивает в голове и по которым тоскует.

То есть, это было бы норм, если бы в конце рассказа ему – одинокому и грустному – повстречалась тру лав. Или если жена не так и важна, и вы просто хотели показать его раздражительным или не умеющим отстаивать свой комфорт. Но так… Можно было создать ситуацию, будто заиграла какая-то важная для них с женой песня, читатель об этом не знает, ему кажется, что герой сердится на водителя из-за дурного характера, а на деле – песня вызывает у него боль и он пытается бороться со своей слабостью, вот такая защитная реакция перед снова внезапно возникшем горем.

Это всё я пишу по поводу вопроса «почему не возникло веры в мотивацию», но я сейчас перечитываю: Макс и Габриэль поженились через два месяца после знакомства, но не успели съехаться… Так сколько же они вообще были вместе? О_О Предположим, три или четыре месяца(?) И он за это время привык к ней так, что тоскует два года(?) словно руку или ногу потерял??
А потом снова: реакция на видео с возлюбленной – одна скупая слеза? Хм…

Сама идея про богача, который хочет найти бессмертие, очень шаблонная, но мне всё равно ваше исполнение понравилось. Подается с точки зрения «случайных» инструментов, вот этих мелких людей-реконструкторов, на плечах которых - всё. Как рушатся купола с сотнями погибших-пропавших, значит, есть шанс, постепенно образуется новая раса. Небольшие намеки на мир вне – пара штрихов про военных и религиозных фанатиков – делают историю объёмной, не вакуумной. В общем, как по мне, рассказ у вас получился очень хорошим. Спасибо, что позвали почитать, мне было интересно!)

   Сообщение № 25. 22 февраля 2022 г. в 20:34, constp пишет:
constp ( Offline )
Странный

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 6789
профиль

Репутация: 560
Ну, что тут сказать...
Боевичок со "спасением мира" в голливудской манере. Два антагониста и главный герой между ними. Не нравятся мне такие сюжеты. Потому что мир намного сложнее отношений двух, трех и даже десяти людей. Вписать все потенциальные силы, формирующие общество в рассказ очень и очень не просто. Многое теряется, и картина мира остается неполной. А неполная картина мира не объясняет мотивацию героев. И создается впечатление, что чего-то не хватает. Словно луч фонаря осветил один угол комнаты, а что происходит за спиной или сбоку - не видать.
Поэтому, описывать глобальные проблемы, противостояния на государственном или мировом уровне лучше в больших форматах. Рассказа на это обычно не хватает.

Удачи!

   Сообщение № 26. 23 февраля 2022 г. в 18:42, Масау пишет:
Масау ( Offline )
Друг индейцев

*
Маг
Сообщений: 200
профиль

Репутация: 52
Вы извините меня, автор, я читаю чем могу, у меня весь мозг, который еще остался, сосредоточен в тазовой и бедренных костях. А у вас раздвоенный финал. Если бы не добрый медведь, так бы и остался я непросветленным. Медведю, кста, премия от вас полагается, имейте в виду. Вот если бы все закончилось на гибели ГГ, я бы сразу понял - трагедия, но тут вмешались преобразованные - уже нечеловеческие силы и получился хеппиэнд. Впрочем, как дань поставленной задаче - постараться не загонять повествование в чернуху - понимаю и приветствую. Любви мало? - Любви мало! Вам там знаки позволяют, советую вставить сцену, в которой ГГ загоняет кого нибудь в сарай и того его... или наоборот, кто нибудь загоняет в сарай ГГ и тоже самое... и чтобы прям до крови, и нитками потом их зашивали.
1. Рассказ. В некотором роде.
2. НФ тоже в некотором роде.
3. И даже понравилось в первых двух третях.
4. В тему. И что странно - без теломер, зато с отсылкой к светочу отечественной космонавтики.

Итого: Шестичасовая неведомая тоскливая хронь!

   Сообщение № 27. 23 февраля 2022 г. в 19:00, okuma пишет:
okuma ( Offline )
Amabilis insania



Добрый медведь
Сообщений: 1320
профиль

Репутация: 483
Масау
Велика вероятность, что я там в отзыве нагородил много несусветной чуши, так что рановато мне премию)) пинка бы не огрести

   Сообщение № 28. 23 февраля 2022 г. в 19:45, AntareS44 пишет:
AntareS44 ( Offline )
Странник

*
Сказитель
Сообщений: 468
профиль

Репутация: 252
Цитата(Масау)
Вам там знаки позволяют, советую вставить сцену, в которой ГГ загоняет кого нибудь в сарай и того его... или наоборот, кто нибудь загоняет в сарай ГГ и тоже самое... и чтобы прям до крови, и нитками потом их зашивали.


Ну тада точно будет твёрдая жесть НФ. Или это уже реализм?
Стоп! А какие знаки имеются в виду? Дорожные? Тайные? Зодиака?? :weird:

   Сообщение № 29. 23 февраля 2022 г. в 19:46, okuma пишет:
okuma ( Offline )
Amabilis insania



Добрый медведь
Сообщений: 1320
профиль

Репутация: 483
Цитата(AntareS44)
А какие знаки имеются в виду? Дорожные? Тайные? Зодиака?

Ведьмачьи!

   Сообщение № 30. 23 февраля 2022 г. в 19:50, AntareS44 пишет:
AntareS44 ( Offline )
Странник

*
Сказитель
Сообщений: 468
профиль

Репутация: 252
Ну, если ведьмачьи да плюс ещё и пикантная сцена в сарае, то https://m.youtube.com/watch?v=MTsOTwJFwFQ

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.org