Ворон < Fancon.org - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Ворон, Обсуждение. Весна 2022
   Сообщение № 1. 24 апреля 2022 г. в 12:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVIII Весенний Пролёт Фантазии 2022»

«Ворон»


Текст рассказа: «Ворон»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 19.05.2022 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 22.06.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 25 апреля 2022 г. в 20:14, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 8762
профиль

Репутация: 879
Здравствуйте, автор. Нуу, сначала хочу сказать, что ваш рассказ - выдранный кусок из большей формы или гораздо большего объема, причем неумело сокращенный и безобразно невычитанный, особливо ближе к концу. Если нужны будут доказательства - их есть у меня. Не менее пяти)
Во-вторых, на мой взгляд, деление на главы в этом тексте как корове седло. Абсолютно.
Далее. Есть у меня и куча вопросов к логике материального мира. Точнее сказать, к способу подачи деталей. К слову сказать, у вас их огромное ненужное количество. А иногда и вполне себе нелепое количество.
Если ножик лежит во внутреннем кармане, как можно понять, что он серебряный?
Зачем такие подробности в описании героев? На рынок мясо и молоко сами пришли?
Очень штампованный язык, большое количество канцеляритов и повторов. И мне хотелось бы знать, что у Айрис с лицом? Нервный тик?
Цитата
Поселение это выглядело очень архаично и хаотично
Вот тут похихикала)
Кстати, обратила внимание на фиолетовое солнце. Это для чего? Далее. Лишнее авторское вмешательство. Вы пытаетесь в боевик, голос автора тут не нужен. Ну, и физиологии зачем-то очень много. А сюжета нет. Вот смотрите, как выглядит ваш рассказ даже не под лупой, а просто при чтении.
Глава 1. Идут. Причем, девочка почему-то в босоножках, а герой весь в шрамах.
Глава 2. Едят и моются. Нуу оочень подробно.
Глава 3. Опять идут. Им дали волшебные патроны, чтобы убить непонятного Ворона.
Глава 4. Чертят руны, отбиваются от ворон.
Глава 5. Непонятно откуда появление монстра. Чего хочет монстр неясно, за какие идеи бьется - тоже. Но его куда-то или откуда-то нельзя выпускать.
Глава 6. Короткая. Ни о чем. Набор слов.
Глава 7.
Цитата
Появился мужчина.
. Он съел мозг Ворона-монстра и всех излечил.
Глава 8. Тридцать три слова. Герои пошли в никуда. Усе, занавес!
Не, автор, так нельзя. Я молчу про многочисленные стилистические ляпы и отсутствие внятной завязки конфликта. Ну и маты тут были совершенно неуместны. Для меня четкий, жирный минус.

   Сообщение № 3. 28 апреля 2022 г. в 12:34, Весёлая пишет:
Весёлая ( Offline )
мимо проходила



Исчадье Ада
Сообщений: 2967
профиль

Репутация: 918
Здрассти)

Давайте начистоту? Это не рассказ.
Я могла бы сказать, что это кусок, выдранный из большего произведения, но... оно больше похоже на серию аниме-сериала. Вот как если бы автор взял, сел перед экраном и просто записал всё, что увидел. Во всех подробностях.
Но вся засада в том, что то, что классно смотрится визуальной картинкой (и мелькает на экране секунду-другую), в тексте занимает кучу места. Особенно, если вы стараетесь описать всё до мелочей, вот как в сцене прибытия в деревню.
Зато когда эти двое пошли на Ворона, я в один момент выпала из рассказа.
Цитата
С трудом протиснувшись через прорехи в древесной стене, они оказались в окружении множества воронов, сидящих на тощих, кривых ветвях

Какие прорехи? Что ещё за "древесная стена"? У вас новая сцена по сути, которая начинается внезапно и хрен знает с чего. Неуместная попытка сделать красиво там, где достаточно было просто написать, что герои в некий лес (или что там у вас) пошли. В то место, где зашился Ворон, в общем.

Не стану врать, мне были интересны заложенные в текст интриги: что за Ворон, кто есть Айрис, зачем они и откуда они. Чё там был за хрен с горы в самом конце (ну тот, который жрал мозг убитого монстра). Ни на один из этих вопросов ответа я не получила :/
У меня сложилось впечатление, что автор и не задавался целью давать ответы. И в итоге получился некий невнятный эпизод из жизни охотников за монстрами.
А вот убери вы нахрен первые две трети текста (которые ну вообще ни о чём) и удели больше внимания всякой вкусноте... Но для этого рассказ придется переписывать с нуля. Но надо ли оно вам, автор, вообще – писать рассказы? Берите вот этот ваш текст и пишите дальше. При небольшой корректировке он вполне годится в качестве начала романа.

Теперь о самом тексте.
Написано фигово. Не вычитано совершенно. Местами логика отсутствует напрочь. Видимо, автор писал, как писалось, не утруждая себя перечитыванием.
Мира нет. Вот в этих товарищей в джинсах и босоножках на фоне странно выписанных декораций мне не верилось совершенно. А когда им предложили сменное бельё...
Слушайте, вот серьезно – есть где-то придорожная гостиница, где берут шмотки постирать и взамен держат гардероб для постояльцев? О_о

Персонажей нет – есть функции.
Куча штампов (причем таких, как в низкопробном кино)
Когда закончилась нудная бытовуха (поели, помылись, проспали и тп) на две трети (!) объёма, и началось наконец хоть что-то интересное, у меня постоянно возникало ощущение, что я включила какое-то аниме примерно на десятой серии третьего сезона. Так и хотелось спросить: кто все эти люди?

Сорян, автор. Это незачёт.

   Сообщение № 4. 5 мая 2022 г. в 17:46, Тэхсе ан Фогейр пишет:
Тэхсе ан Фогейр ( Online )
sealgair neonach

*
Классик
Сообщений: 3021
профиль

Репутация: 675
Цитата(Крошка Элли)
Во-вторых, на мой взгляд, деление на главы в этом тексте как корове седло. Абсолютно.

(отходя от шока после чтения) знаешь, мне кажется, такие главы и роману нафик не сдались

Ладно. Здесь, на мой взгляд, собраны вообще все возможные ошибки, и при этом нет ничего, что могло бы это компенсировать. При этом я вижу, что автор думал над композицией, но скилла, чтобы оно в таком виде заработало, не хватило. Особенно это заметно в первых, э... пяти, кажется, главах, которые состоят из скучной бытовухи с единственным по сути крючком, он же завязка: герои идут убивать какую-то тварь. Интересен такой крючок в вакууме? Нет, потому что таких завязок двенадцать на дюжину. Да, вроде как оно усиливается странностью героев, но эта странность тоже штампованная, и читатель максимум лениво поразмышляет, что такое герой: вампир, или, может, зомбяк? Охотник это Ди, или, может, Гангрейв? В итоге оказывается, что одержимый, но как бы... во-первых, это потом, а во-вторых тоже не особо оригинально.
Что там ещё из крючков? Про мир, который того - но нам в итоге так ничего про и это не говорят, да и мир не показывают за пределами стандартного абстракт-панка со внезапно современной таверной в архаичной деревне (к слову, это как? План не по ГОСТу? Небоскрёбов нет?). Ну ещё намеки на секс, но опять же, без сюжета и контекста, какая разница, спят они там или может герой вообще евнух? Да никакой.
Получается, всё это до леса - длиннющее скучное представление героев, которое при этом ухитряется не дать им ни единой уникальной или яркой черты и не пролить ни капли информации о "почему" и "зачем". Зато мы узнаём кучу фактов, которые просто факты - вне контекста, вне чувственной оценки... оно так даже в играх не особо работает. В мультиках - может быть, но в мультиках эти сцены во-первых были бы куда короче, а во-вторых там могла бы быть интересная визуалка... и диалоги там, вероятно, были бы по делу, чтобы поддерживать интерес зрителей. По делу - это в рамках сюжета и идеи, которая этот сюжет скрепляет. А без этого пожирание гор еды - просто механика для восстановления стамины. То есть, в лоб всё. Кроме босоножек. Я до сих пор не понимаю, почему девочка ходит в босоножках. Но возможно она мазохистка. Энивей, по сути всё это - лытдыбр. Скучная бытовуха.
Фактически, из всего этого затянутого начала на экшн влияет только знание читателя, что девочке надо много жрать. Но я бы не сказал, что этот концепт настолько сложен - люди изначально интуитивно понимают, что для восполнения крови и сил надо жрать) Умножить это в несколько раз нетрудно, и уж СТОЛЬКО знаков для этого вообще не надо) С точки зрения смыслов можно было сразу приходить за оружием или принести его заранее - ничего не поменялось бы. Я это к тому, что начало - это место, где смыслы закладываются, середина - где они уже должны бы вовсю развиваться. Нельзя тратить столько знаков в никуда, на фактуру.
К сожалению, когда (слишком поздно) начинается экшн, лучше становится только в том плане, что темп чуть растёт и происходит хоть что-то. Не пишу осмысленное, потому что смысла в кульминации за пределами фактов тоже нет. Птичку жалко, но на кой это всё, что за чувак с линзами на глазах... и к слову, к теме крючков: внутренними демонами желательно интересовать раньше. И делать синергию и личности не настолько простыми, как тут. Битва эта - она, увы, тоже исключительно про "что", и такое что - оно, ну, обычное. Поэтому и драма ухода в закат не играет, сорри)
И стиль здесь состоит из неловкостей, ошибок и общего отсутствия вычитки... хм. На самом деле, вот эта структура с пустотой в начале и одним действием в конце не сработала бы, даже перепиши её нормальным языком, просто потому, что работать тут почти нечему. Нечего накапливать, чтобы оно бахнуло в финале. То есть, тут мало того, чтобы откорректировать, тут, мне кажется, надо изначально подумать над композицией. Над крючками, подачей мотиваций и конфликтов, такое. В текущем виде рассказ читается с большим трудом, и, в общем, не очень понятно, зачем его читать.

   Сообщение № 5. 10 мая 2022 г. в 16:50, Tefnut пишет:
Tefnut ( Offline )
Ъуъ!

*
Автор
Сообщений: 1015
профиль

Репутация: 93
Прочитала.
Впечатление: мутный трешак.
Ближе к середине чуть не заснула за всей этой странной бытовухой и бессмысленными диалогами. А потом пошел экшон, вываливающиеся кишки, гниющие руки и, главное, ни слова о том, нафиг им сдался этот ворономонстр. Вероятно, это просто зло ради зла (и много лет назад заклевал чьего-нибудь любимого брата). А потом в теле одного из персонажей появился какой-то чувак, быстренькой завалил чудовище, спас напарницу и... фсе. :confuse:
В общем, что это было, я так и не поняла.

   Сообщение № 6. 10 мая 2022 г. в 20:37, Ева пишет:
Ева ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 150
профиль

Репутация: 13
Уважаемый автор, рассказ прочитала! Понравилась история - напомнила фильм "Леон". Кинематографически. Такой роуд муви, где чётко описанны характера героев.
Кстати, ахи - на иврите - "мой брат". Может совпадение, а может нет, Ирис (Айрис) тоже популярное ивритское имя - и Мика тоже. Мне обилие деталей не мешает в длинных текстах. Есть вещи, которые смутили - но это же фантазийный мир. В реальном мире дуб не гниёт - в нём полно дубильных веществ. Может тут специально наоборот. Что поправить на будущее, кроме опечаток, тут уже написали - и это, разумеется, по усмотрению. Главное - история есть, герои есть. Глава 8 больше смахивает на Эпилог. Удачи на ниве фантастики!


Цитата(Крошка Элли)
Если ножик лежит во внутреннем кармане, как можно понять, что он серебряный?


"...из широкого внутреннего кармана которого выглядывала посеребренная рукоятка небольшого клинка."

Не просто лежит, а рукоятка выглядывает. Тем более, автор имеет право написать, что у персонажа в голове опилки, даже если читателю их не видно - голова целая и непрозрачная.

   Сообщение № 7. 15 мая 2022 г. в 16:25, Yuki Onna пишет:
Yuki Onna ( Offline )
grumpy snowman

*
Сочинитель
Сообщений: 825
профиль

Репутация: 198
Не дочитала ваш рассказ, автор.

Если честно, желание читать пропало сразу, едва увидела заветные слова "Глава 1". Очень странно для текста, который по идее является малой формой и максимальный объем которого может составлять 40 тысяч знаков. Это оглавление уже говорит о многом. Например, о том, что будет явная беда со структурой и желание впихнуть слона в литровую банку.

Впереди, чуть прихрамывая на правую ногу, шел средне-высокого роста мужчина примерно лет двадцати семи. - Вот вы сами также людей оцениваете про себя, когда на улице видите? Будто протокол составляете. Сомнительный навык, даже при авторитаризме.

На нем был разодранный черный кожаный плащ, из широкого внутреннего кармана которого выглядывала посеребренная рукоятка небольшого клинка. - Больше описательных элементов богу описательных элементов. А если серьезно, то не надо создавать целый состав из прилагательных, причастий и иже с ними. Вы же перегружаете текст.

За плащом скрывались двойная кобура, в которой прятались два раритетных револьвера, и пустой патронташ, надетые поверх старой серо-бежевой рубашки, покрытой пятнами свернувшейся крови. - Туда же. Тут два вагона из причастных оборотов подряд. Опять перегрузка.

Ой, всё(с) После первой же главы придется с вами попрощаться. Не знаю, насколько хороша задумка рассказа, но исполнение удручает. Извините, но на данном этапе это минус. Старайтесь, пишите больше, читайте больше (все по классике), если хотите расти конечно. Удачи в нелегком деле.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.org