Демон < Fancon.org - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Демон, Обсуждение. Весна 2022
   Сообщение № 1. 24 апреля 2022 г. в 12:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVIII Весенний Пролёт Фантазии 2022»

«Демон»


Текст рассказа: «Демон»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 19.05.2022 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 22.06.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 25 апреля 2022 г. в 22:14, Old Forest пишет:
Old Forest ( Offline )
Дрхлсв

*
Архимаг
Сообщений: 860
профиль

Репутация: 212
Привет!
Хороший такой фэнтезийный квест, где герой выступает в роли той самой пылинки, вокруг которой наворачивается защитный слой друзей, и получается вполне толковый жанровый перл.
Если по сюжету, то все ладно скроено из штампов, но штампы, как мне видится, это в первую очередь инструмент, а уж как им пользуется автор - вопрос важнее. Здесь тебе и одинокий жесткий герой-мститель, девушка-бард с подвохой, как бы сказал Геннадий Горин, и юный маг, и даже призрак, и они идут за гг по разным причинам, спасая его от врагов и себя самого. В общем, тут сразу чего только на ум ни приходит - и Берсерк, и Ведьмак, и партийные игры. В общем, образы узнаваемы, но автор с ними вроде как поработал - бардесса приятно удивила, когда раскрылось, что она *спойлер*. Да, все это кажется слегка натянутым, из-за того что все спутники Охотника зело полезные, но это тоже свойственно героическому фэнтези, так чего бы и нет?
Концовка хорошая, лишний раз напоминает, что в одиночку хорошо на горшке тужиться, а когда дело важное, опасное, сложное - лучше быть в компании. Хотя, как мне показалось, гг не очень-то всех и отговаривал идти с ним. Ну, не страшно. Мне норм.
Написано в целом бодро, читалось без особых препон, а после ведьминой хижины все бодрее пошло, и я как-то особо не обращал внимания ни на возможные ляпусы, ни на логику некоторых действий, вроде того, что бандиты, что тиранили мага, стреляют по лошадям, которых вполне можно продать или оставить для себя, а не по людям. Мертвых грабить проще, наверное.
Мелочь какую-то отметил.

Свернутый текст
Цитата
Такого было его проклятье.

Все же "таково"

Цитата
В тот же миг из кустов показалась девушка со спальным шкурами и лютней за спиной и стремительно разложилась около костра.

Знали бы вы, автор, какую крипоту мой разум надумал в этот момент...

Цитата

– Ты призвал меня. Это значит, что ты готов отдать мне свою душу. Можешь даже не сомневаться, что ведьма тебе ничем не поможет. Итак, прежде, чем твоя душа попадет в мое рабство, я задам тебе три загадки. Ответишь на них, и, быть может, твоя душонка останется при тебе. Но если не справишься… – тварь рассмеялась.

Вот вообще не понял, в чем моржа от вызова этого демона? Обычно же засуммоненый демон что-то предлагает суммонеру, либо чем-то делится важным, за что душу выторговывает, а тут пришел - загадки загадывать начал и грозить отъемом души.


В общем, плюс поставлю. Мне понравилось. Ненапряжное, развлекательное жанровое чтиво, и это славно.
Автору спасибо и успехов)

   Сообщение № 3. 25 апреля 2022 г. в 23:30, Грэг пишет:
Грэг ( Offline )
Джентльмен удачи

*
Творец
Сообщений: 8953
профиль

Репутация: 1120
Прочитал я это героическое фэнтези, похожее на компьютерную бродилку.
Неплохой рассказ. Но достаточно наивный и надуманный. Школьникам, наверняка, понравится, но взрослые люди вряд ли оценят. Для подобного жанра рассказу не хватает динамики, некоторые сцены либо лишние, либо затянуты. Некоторые моменты вызывают недоумение. Демон из ада, боящийся мертвецов, могучий маг, который почему-то скрывал свои умения и позволявший разбойникам беспрепятственно грабить его… Да много чего подобного.
Местами рассказу не хватает вычитки. Встречаются повторы слов, типа, поэтому Охотник решил отправиться сразу же в путь, решив переночевать в лесу. Всё это легко исправляется. А так же много лишних местоимений.
Но в целом рассказ оставляет приятное впечатление. При должном старании его можно значительно улучшить. Полуфинала вполне достоин.

   Сообщение № 4. 5 мая 2022 г. в 08:34, Кларк пишет:
Кларк ( Online )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1089
профиль

Репутация: 176
Рассказ прочитан
Автор, вижу, предпочёл сразу раскрыть мотивацию гг Кейла прям в завязке.
М-м, - сомнительная затея, лишает читателя интриги и привкуса затягивающей недосказанности. Что ж, хозяин- барин.

Свернутый текст
Он существует для того, чтобы уничтожить демона, уничтожить чудовище, которое когда-то сожгло его дом, его семью и все, что он знал и любил. Поднимая клинок отца, Кеил знал свой путь.


Автор, вы как дотошный следователь раскладываете по полочкам объяснения, доверяйте читателю, поймём.

Свернутый текст
Да, это точно было прихотью демона. Ад на земле, который он создал для Кеила.


Бард Минулия, понятно, что двойник менестреля Лютика в ведьмаке.

Свернутый текст
Меня зовут Минулия. Бродячий и весьма одаренный бард! – она тепло улыбнулась Охотнику.

И сразу автор опять страхуется от непоняток:

Свернутый текст
А вот скучно мне. И материал новым песням и балладам нужен


Да что ж такое? Авторская недоверчивость уже утомила.

Автор, теперь читатель конечно рыскает взглядом, чтобы, «найди 5 отличий». Лютик аль не Лютик.
Вам важно, чтоб читатель прошёл тест или окунулся в рассказ не рассуждая, с удовольствием?

Свернутый текст
Охотник обратил свой взор к источнику удивления девушки

Удовольствия не получилось.

Цитата
Охотник ощутил у своего уха дыхание Мину:
– Быстренько убей его, пожалуйста…


Да, уже убили. .. серьёзный настрой.

Итог: ощущение от чтения как будто зрячему подсовывают Шрифт Брайля.
Спасибо за историю. Минус не хочу, плюс- может быть на конкурс подросткового фэнтези. Удачи.



   Сообщение № 5. 7 мая 2022 г. в 22:41, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 8763
профиль

Репутация: 879
Здравствуйте, автор.
Цитата
Раны чудовищно болели
Автор, не надо так в начале. Ведь по сути - это совершенно безликая фраза. Она настолько привычна в текстах, что уже не рождает никаких ассоциаций. И в следствие этого у читателя нет сочувствия к герою. Читатель просто не чувствует, как у героя болели раны. Вы не донесли эмоцию.
Цитата
Почему он продолжает бороться?
Вообще-то, пока читатель видит, что герой валяется в грязи. О какой борьбе идет речь. Это называется нарушением логики повествования. И у вас такого полно в тексте.
Как можно сжечь то, что герой знал? Разве знание можно сжечь?
Штампованные сцены. И почему все начписы так любят сцены в тавернах, кабаках, ресторанчиках?
Повторы вычитать. Канцеляриты тоже.
Зачем он взял эту бардовку с собой? Какая мотивация?
На грамматику тоже вычитать.
Цитата
стремительно разложилась около костра.
А стремительно - это как? Не надо так.
Блин, наивный, скорее, даже примитивный язык. Вот просто школьное сочинение.
Автор, вы серьезно про три загадки?? Эх, автор...
Намешали всего, что можно и нельзя. Нудно, затянуто, скучно. Не соблюдены сюжетные деления на сцены, мотивация героев - никакая. Да и герои-то сами картонки да и только. В общем, нелепая бродилка получилась у вас, автор. Для меня нечитабельно. Не в это раз, автор.

   Сообщение № 6. 8 мая 2022 г. в 15:46, Яичница пишет:
Яичница ( Offline )
Ну чё моя?

*
Маг
Сообщений: 380
профиль

Репутация: 118
Скучно, безлико, нет динамики, нет интриги.
В общем, с самого начала не за что зацепиться

   Сообщение № 7. 12 мая 2022 г. в 15:27, Весёлая пишет:
Весёлая ( Offline )
мимо проходила



Исчадье Ада
Сообщений: 2967
профиль

Репутация: 918
Если б я встретила этот текст не на конкурсе, читать бы до конца точно не стала.

Написано ужасно.
Плохо и с языком повествования, и с вычиткой.
Персонажи, диалоги... – даже нет смысла что-то разбирать – оно никакое.
Что касается сюжета – чел шёл и шёл, по пути собирал себе компанию, проходил какие-то квесты. В конце концов дошёл и побил босса.
И всё скучно, нудно, банально до зубовного скрежета.
Автор, чтоб читатель не сбегал из ваших рассказов после первого же абзаца, учитесь писать. Благо, этому можно научиться.
Пока что незачёт.

   Сообщение № 8. 19 мая 2022 г. в 12:50, Тэхсе ан Фогейр пишет:
Тэхсе ан Фогейр ( Offline )
sealgair neonach

*
Классик
Сообщений: 3021
профиль

Репутация: 675
Честно говоря, больше всего мне здесь обидно за игру в загадки. Обида эта исключительно иррациональна, потому что в принципе, на уровне сюжета такая форма игры работает, и автор над ней явно подумал, иначе не стал бы делать вот такой нетрадиционной. То есть, задуманную роль оно выполняет. Может, потому и обидно, что оно, как и весь рассказ, остаётся на уровне механики, хотя так-то именно эту игру можно было бы сделать личной, вовлекающей в неё читателя... но нет. Исключая последний оборванный вопрос - это не столько игра в загадки, сколько квиз после урока по демоническому миру на минималках. Пункт плана "надо показать, что бард знает ответы, которые угадать невозможно, чек". Нет, конечно, всё прочее тоже можно было (нужно было) сделать личным и вовлекающим, но прочее - стандартное и штампованное, а игру явно модифицировали под сюжет, во поэтому и выделяется)
Поэтому я вспоминаю все те игры в загадки из других книг и как-то грущу за такие авторские решения - не отрицая того, что на уровне плана оно работает. Просто, плана-то тут полно, причём линейного до жути, а вот всего прочего, что обычно в плане не пишут - нехватка.
Будь сюжет, мир, механика сложнее, пытайся текст работать с логикой и разумом читателя, бросать ему вызовы именно такого плана - тогда да, могло бы сработать, но этого здесь не происходит, потому что структура избыточно проста.
Я не отрицаю ценность механики сюжета, вовсе нет. План - это хорошо. Но в данном случае он собран из слишком стандартных кубиков, причём внутренняя логика скорее удобна автору, а не действующим лицам. И всё, по сути, на совпадениях, из-за которых размывается дажеидея в виде "толпой демонов бить проще". Да и то, идея-то такая, слабенькая, потому что очевидная и прямая, и непонятно, зачем был этот пафос сурового одиночки (к слову, не надо вот этого Охотник - оно скорее смешно, чем трагично). Суровый одиночка странен ещё тем, что по логике при первом же появлении этого типа локи должны были собирать армии)) Ну или нанимать убийц, чтобы прибить уже этого идиота, авось демон успокоится)
В общем, совпадения и лёгкость приобретения имбовидных друзей с вот строго теми талантами, которые нужны для победы над демоном, ослабляют идею ещё больше. Не помогает и то, что героя эти сцены не углубляют, они - просто точки в дороге, где присоединяются новые неписи, да и вообще, два энкаунтера решает бард, а герой там так, стоит рядом.
Я понимаю, что барда писать интереснее, чем главного героя, у неё хотя бы какая-то загадка есть, но повествование и квест-то не её. Если второстепенные персонажи интереснее и активнее главного - что-то тут явно пошло не так) Причём замечу, интереснее - не значит "интересно", потому что ответ на тайну такой же прямой, и меняет "что", без углубления. Ну рили, то, что бард - демон, что принципиально меняет относительно, скажем, простого "человек с суперспособностями"? Герой плохо относиться начинает и не верит? Ну так это в пару строк решается, а дальше всё ок)
В общем... сложнее надо быть, правда) Отпускать фантазию на волю, а не брать стандартные кубики. Фактически все приёмы и переходы, мотивации здесь из серии "что первым пришло на ум". Беда в том, что первыми на ум приходят клише и штампы, а они - скучные. Потому что сто раз были. Чтобы превратить клише во что-то интересное - надо приложить дофига усилий, а здесь этого нет. И не получается уникальной истории, потому что ничего уникального, яркого не завезли, даже герои - такие же замыленные. Поэтому оно серое, скучное и затянутое.
Ну и язык, конечно, тоже... он не прям плохой-плохой, но прямой и простенький, ещё и с ошибками. То есть, создать иллюзию яркости языком тоже никак.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.org