Дым-река < Fancon.org - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Дым-река, Обсуждение. Весна 2022
   Сообщение № 1. 24 апреля 2022 г. в 12:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVIII Весенний Пролёт Фантазии 2022»

«Дым-река»


Текст рассказа: «Дым-река»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 19.05.2022 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 22.06.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 27 апреля 2022 г. в 16:16, Регина пишет:
Регина ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1061
профиль

Репутация: 175
Здравствуйте, Автор!

Интересная история и хорошо рассказанная. Думаю, вполне заслуживает полуфинала. Я очень переживала за Вашего ГГ, а это очень весомый показатель ))) Желаю удачи! И всего доброго!

   Сообщение № 3. 27 апреля 2022 г. в 17:20, Алеся Ясногорцева пишет:
Алеся Ясногорцева ( Offline )
Коммунистка

*
Сочинитель
Сообщений: 968
профиль

Репутация: 285
Я прочитала рассказ.
Сюжет, вобщем и целом, понятен. Непонятной осталась только одна деталь - действительно ли отца Хвая съело чудовище - или старейшины со жрецами его убили, потому что заметили,, что Хвая не стало после разговора со Сказенем. Она кажется малозначительной, но ведь нравы в обществе характеризует хорошо!
Идея рассказа, его мораль тоже понятны и очень даже приемлемы. Боги не услышали людей,, они далеко от них, заняты своими заботами. А услышал и помог им Божек - изгнанный своими бог. Потому что он живёт там, где люди, знает, что такое нужда и опасности. Боги символизируют власть, а Божек и Вождь-змея - оппозицию. Хотя, если бы помог не изгнанный своими бог, а оживший идол, сделанный людьми - было бы ещё более символично.
Но и без этого - в финал!

   Сообщение № 4. 29 апреля 2022 г. в 17:16, Волшебная Аликанто пишет:
Волшебная Аликанто ( Offline )
кто-то

*
Мечтатель
Сообщений: 138
профиль

Репутация: 31
Доброго времени суток! Рассказ мной прочитан.
Это прекрасно! Меня проглотила история, как чудовище Божек, и не отпускала до самого конца. Точнее, ещё не отпустила)) Здесь много близкого мне, а что-то заставило задуматься. Даже подробно комментировать не хочется, чтобы не спугнуть эмоции :mrgreen:
Буквально минимум:
Цитата
Мудрецы обычно переживали слишком многое, что бы какая-то пара слов могла выбить их из колеи.

Чтобы
Цитата
Из-за теперь за тобой гонятся

Здесь явно что-то пропущено

Я не профессионал и оцениваю только по критериям нравится/не нравится, вызвало эмоции/не вызвало. Так что от меня два плюса, спасибо за рассказ и успехов вам, автор! ;D

   Сообщение № 5. 29 апреля 2022 г. в 19:30, Весёлая пишет:
Весёлая ( Offline )
мимо проходила



Исчадье Ада
Сообщений: 2956
профиль

Репутация: 916
Автор, что вы курили? :kz:
Я попозже вернусь с отзывом. Пока надо отдышаться – продраться через ваш рассказ было ацки нелегко. И где-то там в болоте ещё остались мои сапоги и куча вопросов.

   Сообщение № 6. 29 апреля 2022 г. в 20:33, Кларк пишет:
Кларк ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1072
профиль

Репутация: 169
Рассказ прочитан.

Цитата
Она ещё немного подрала ему волосы и вплела цветы, тщательно отобранные и принесённые старухами
[quote]

Не хорошо, может лучше - не подрала, а потеребила или взъерошила?

Автор, часто упоминается вонь и дым, настолько, что уже чувствуется першит в носу.
По-моему вы буквально вдалбливаете читателю, что , мол, не забывайте, ведь название дым - река.
По вашему, сомнительное качество описания чадящей дымовой вони действует на читателя, как бы одурманивая в плюс?
Хвай травоокий больше ничем не приметен, как глазами.
Сюжет размыт и затянут неоправданно, поэтому ваш слог часто не выдерживает длинной дистанции по стилю, типа, сказаний.
Нудновато и становится скучно. Извините, не понравилось почему?
Наверно, фальшивая вымученность чувствуется в вашей подаче истории.
Автор не обижайтесь, кажется, что вы сами не в восторге от своего текста. Может время поджимало? Замах -то у вас был на большую идейную составляющую. Обугленное солнца и на жизнь веют дымом и вонью.
И люди живут, закопченные без солнечной ласки и света становятся травоядными дикарями.
Так видится, а может и не так. Расскажете, что я не так поняла в трактовке вашего замысла.
Спасибо за труд и удачи. Плюс в полуфинал ставлю.

   Сообщение № 7. 29 апреля 2022 г. в 21:07, Tefnut пишет:
Tefnut ( Offline )
Ъуъ!

*
Сочинитель
Сообщений: 984
профиль

Репутация: 91
Прочитала рассказ.
Не знаю, какую дым-траву курил автор, но мне почему-то понравилось. Несмотря на так себе вычитку и странное предложение в конце (потяжелевшая сумка), сюжет интересный. Правда, вместо абстрактного непонятного чудовища лучше смотрелось бы зло поконкретнее.

   Сообщение № 8. 5 мая 2022 г. в 07:33, Волче пишет:
Волче ( Offline )
Оптимист

*
Сочинитель
Сообщений: 601
профиль

Репутация: 394
Рассказ прочитал — и плюс поставил.

История мне очень понравилась. Есть в ней жизнь, есть магия. Образ Божека удивительно хорош. Все сцены с ним, на мой взгляд, удались на все сто, особенно хороши диалоги с его участием. На этом фоне несколько бледнеют диалоги главного героя с жителями деревни: они (диалоги) кажутся нарочитыми, немного неестественными (кроме, может быть, разговоров с матерью).
Колоритно, самобытно, атмосферно и интересно. Хвай слегка "потерялся" на фоне Божека, но, думаю, причина в том, что Божек так хорош, а не в том, что Хвай плох))
Читал увлечённо, ни разу не захотелось отвлечься или начать просматривать текст по диагонали.

Спасибо за рассказ! И удачи!)))

   Сообщение № 9. 23 мая 2022 г. в 20:04, Fun пишет:
Fun ( Offline )
Странник

*
Поэт Слова
Сообщений: 1638
профиль

Репутация: 474
Прочел половину, дальше не стал т.к. текст явно новичковый, и ошибок слишком много.

Из общих ошибок:
Не могу понять, каким образом в деревне, живущей практически на первобытно-общинном уровне, появился отец-пьяница, ведь чтоб быть пьяницей, надо иметь достаточно развитую культуру. Получается, странный мир, в котором с одной стороны используют глинянные таблички и устные предания передаются через шаманов, а с другой — люди умеют делать баргу\вино, которые являются продуктами товарообмена и кто-то может обменивать алкоголь на иной товар (ведь даже если бы отец сам выращивал виноградники, ему бы приходилось их продавать, иначе он бы помер с голоду, ведь у него бы сил не хватило бы и работать с огородом для пропитания и выращивать вино, а если бы таки хватило, пьяницей бы он не был, времени бы не хватило). Все это выглядит также странно как если бы пьяница появился в поселении индейцев или африканцев, так не бывает.

Еще непонятна тема с детьми и шаманами.
По тексту шаманам нельзя иметь детей, поэтому отец гг, будучи учеником-шаманом после того как обрюхатил мать гг, был выгнан из учеников-шаманов. Но в тексте подчеркивается, что его лишили шаманства не из-за беременности любовницы, а из-за того, что ребенок должен был стать травооким. Получается, не будь ребенок травооким, жил бы в деревне шаман с потомством? Возможно, этот пробел как-то объясняется во второй половине текста, но при объяснении про машана-отца вызвал вопросы.

Из частных ошибок первой половины:
Свернутый текст
Несчастью суждено было случиться на самое значимое событие за пять обгоревших солнц – в день поклонения.
«Обгореть» это ведь когда объект снаружи обгорает. Горящий объект не может обгореть, это как сказать «обгоревший факел» или «обгоревшее пламя». Обгореть солнце могло только как-то иносказательно, мол, селяне так мыслят примитивно и это их речь передается. Но эта иносказательность тогда вносит путаницу, т.к. это самое первое предложение текста.

За холмом распласталась ложбина, усыпанная ягодами
«Усыпанный» это если бы ягоды были разбросаны по холму, а тут явно имеется ввиду, что они росли на холме.

Каждый, отведав их дыма, понимал звериный язык.
Дым нельзя «отведать», отведать это попробовать на вкус или познать опытным путем.

Ведь по поверьям на дне той реки жило чудовище. Оно-то и заполнило дно огненной желчью. Людей оно утаскивало к себе, а разрисованная маска путала его – мол, с ней оно принимало пришедших в его владения за своих.
Повторы

Дома у него хранилась целая корзина с глиняными табличками. Он сам их делал и сам вырезал на них услышанные отовсюду сказания о похождениях богов.
Вырезают обычно на деревянных, а на глинянных пишут, пока те еще не застыли.

Хвай ни разу не видел богов, но если о них ходили истории, значит кто-то с ними встречался или, по крайней мере, стал свидетелем их явления.
запятая после значит

Шаманы ежедневно проводили обряды над беременными или около того женщинами, чтобы те родили травоокого ребёнка.
или около того?))) это как?

Она ещё немного подрала ему волосы и вплела цветы, тщательно отобранные и принесённые старухами. Затем натянула рубаху на загорелые плечи, не привыкшие быть покрытыми, и крепко подвязала её.
цветы бы помялись, если бы сперва их вплели в волосы, а потом рубаху надели

Вроде одежда и не тяжёлая, а Хвая всё равно к земле потянула.
после вроде запятая

Захмелевший бас отца Хвай узнал бы не то что среди местных, наверное среди всех, что могли бы существовать в этом мире
запятая после наверное


Видно, что тот, кто это писал, глубоко погрузился в свой текст, подумал над неймингом, попытался подать историю от лица ребенка, чем создал интригу с сожжением (ребенок не понимает, что его собираются убить, но читатель-то понимает и это резонирует с восприятием ребенка). Но это все проблески руды в необработанной породе

   Сообщение № 10. 13 июня 2022 г. в 22:00, Яичница пишет:
Яичница ( Offline )
Ну чё моя?

*
Маг
Сообщений: 380
профиль

Репутация: 118
Начало давалось тяжело, там что-то было, но глаз не цеплялся. Потом пошла интересная движуха и офигивание от происходящего (: Что за мать такая, так легко сына сжечь готова? Будто у нее еще десять запасных за печкой. Концовка слишком добрая для всего происходящего, да и для созданных образов и явлений, мне не зашла. Вот если б мальчик свои руки-ноги Божку отдал, то я б такая - ух, и в финал сразу, а так полуфинала однозначно достоин. Язык вроде крепкий, но стилизация порой утомляла.
Спасибо

   Сообщение № 11. 17 июня 2022 г. в 18:11, Евлампия пишет:
Евлампия ( Offline )
Электрофея

*
Мастер Слова
Сообщений: 2055
профиль

Репутация: 439
Автор, здравствуйте, я прочитала рассказ.
Понравился.
А большой отзыв я не знаю, когда смогу написать. Сначала хотела подождать - мне нужно время подумать, прежде чем отзыв писать. А у меня тут большие дела собираются, могу и закрутиться.
Но мало у Вас отзывов, а рассказ совершенно чудесный.
Незаслуженно для него так мало комментов. Поэтому я решила написать. Не должны хорошие вещи теряться)

   Сообщение № 12. 22 июня 2022 г. в 15:42, Лиса пишет:
Лиса ( Offline )
Из каменного Леса

*
Архимаг
Сообщений: 706
профиль

Репутация: 239
Автор, я прочитала Ваш рассказ!
Это было странно и необычно)))
Немного заметок по ходу чтения:
Свернутый текст
Цитата

ежедневно проводили обряды над беременными или около того женщинами

Около того - это как?)

Цитата
Хвай тут же принялся жевать скомканное сено

Ну я понимаю, что это что то вроде жвачки. Но не представляю, каким должно быть сено для этого.

Вроде стиль повествования цельный, но встречаются некоторые фразы, которые прям выносят из мира:
"У него был целый список дел, которыми он собирался заняться."
"что бы какая-то пара слов могла выбить их из общей колеи"

"Убили охотники его лебёдку. Ой, лебедку… Неважно!"
Это что было вообще? Это та лебедка, о которой я думаю?)


Великий сотворитель, боги, сотворенные из глины, чудовище, пожирающиее солнце. Да ещё и божество из дым-реки Старейшина, шаманы, знахарки, старухи, отец пьяница-провидец. Очень много всего. И всё подается некими урывками, когда уже сложилась картинка, но тебе закидывают новую порцию.
Ощущение - собрано много легенд, раздроблено и воссоздано в таком вот аутентичном мире.
Но когда возник божек вообще началось нечто!))) История создания божка по типу "с мира по нитке - вот тебе рубаха" с одной стороны очень фантазийная и всё на грани)))
Есть вопрос: а почему хвост змеи не сгнил, а крылья - сгнили? Птица завещала их посмертно?
Рассказ цитатой из текста:
"Ох, уж этот Божек! Безрукий! Безногий! А чудес от него за короткий срок повидал больше, чем от богов, которым всю жизнь кланялся!"
В общем, название оправдывает)

   Сообщение № 13. 24 июня 2022 г. в 22:09, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 8747
профиль

Репутация: 869
Здравствуйте, автор. Вот читала ваш рассказ днем, делала заметки. Пришла домой, подошла очередь вашего текста, а я его не помню. Читаю заметки свои, а в голове каша какая-то. Вот только Божек светится непотопляемым светом в конце тоннеля. Честно, даже героя не помню. Придется еще раз заглянуть к вам.
Очень затянутое повествование. Больше половины текста подготовка к поклонению/появление чудища/побег к дым-реке. Фысе. Это значит, что сюжет провисает со страшной пролетарской силой. Ничего практически не происходит. Ну по логике вопросы.
Цитата
Звенежъ – из-за звонкого смеха, Мякишка – из-за полноты, Горесвет – из-за угрюмого, но ясного взгляда.
Простите, но у них дети рождались сразу со смехом, полные и с угрюмым взглядом? Вы иногда-то перечитывайте, что пишете.
Цитата
обряды над беременными или около того женщинами
Вот тут я озадачилась. Ниче не придумала.
Непонятная свара баб с матерью героя. И к чему она в рассказе? Ага, ее дитенка сейчас сожгут, а она с бабами ругается и сына долдонит на чем свет стоит. Вы точно про мать говорите? Может, они его усыновили?
И еще одно. Мальчик совсем дебил был? Он не знал, что его сжигают по-настоящему, что это больно, что это навсегда? Вы даже его чувств никак не показываете. Далее. Нелепые шаманы в змеиной чешуе. Для чего они ходят по деревне? Вот этот эпизод для чего нужен рассказу? Чтобы показать, как шаманы о людях заботятся? Блин... Ну ужос, ужос. Хаос какой-то, а не рассказ.
Ага, а потом здрасьте-забор-покрасьте: Я чудище, к вам прилетело, буду тута вас всех гнобить. А мудрый пьяный папа отправляет сынку за помощью к изгнанному когда-то божеству.
Кстати, получилось почти как в песне: Я его слепила из того, что было. Но все равно Божек мне понравился. Единственный живой герой из всей коллекции вашего гипсокартона. Добавим еще ошибки, проблемы с запятыми, общую затягивающую нудность и - у нас минус. А такое поэтичное название...

   Сообщение № 14. 26 июня 2022 г. в 04:44, Евлампия пишет:
Евлампия ( Offline )
Электрофея

*
Мастер Слова
Сообщений: 2055
профиль

Репутация: 439
Автор. я обещала Вам более развёрнутый комментарий.
Но вот уже несколько дней думаю, о чём сказать и не могу придумать центральной оси что ли.
Я наверное слишком уперлось в поиски мифологических и эпических мотивов, потому что текст мне рекомендовали в этом ключе.
Но ведь не всяких текст, в котором боги и люди живут в одном пространстве становится эпосом.
Поэтому я просто расскажу, что понравилось, что смутило, а Вы уж как нибудь сами.
Мне понравились обгорелые солнца, хотя то, что это говорится о солнечных затмениях стало понятно позже.
В контексте названия и первого предложения мне представилось багровое тонущее в дыме пожаров солнце. Но думаю это издержки жизни в лесу, а не ваше вина. С другой стороны, мне всё таки кажется, что образ нужно объяснять, чтобы у читателя потом не возникало противоречия его картинки и авторской.
А вообще мир цикличность которого задана частыми солнечными затмениями, как минимум интересен. Жаль автор не рассказал сколько там лун)
Цитата

если краем своего огромного, как крыло паутинистой бабочки

Я не сторонник пинать за стилистику, но описание непонятного через неизвестное - это ошибка.
То есть нельзя сказать, что человек страшен как вислоухий мракоскот, потому что за словом мракоскот - нет образа. Мы не знаем как выглядит это самое чудище, поэтому не можем представить человека. В данном случае я не знаю, как выглядят крылья паутинистой бабочки и воображение немедленно пририсовало мальчику крылья бабочки-каппустницы вместо ушей. И мне пришлось долго от него отвлекаться.
Конечно, так можно иногда делать, я иногда балуюсь, когда мне хочется немжноко поизмываться над форумными грамотеями, но осторожно.

Но это мелочи.
Больше всего меня удивило количество жрецов в деревне. По ощущениям их прям много.
А деревушка-то всего одна. Вы добросовестно описали локации вокруг, но всё равно получился локальный мир с родо-племенными отношениями, но откуда тогда такое количество жрецов?
Вы же понимаете, что жрец, это лицо ответственное за духовную жизнь племени, и вклад в процесс создания продуктов питания, если и вносящий, то весьма опосредовано. А кормить его нужно. Как может одна деревня беспрерывно приносить жертвы куче богов, да ещё содержать целую толпу старейшин. Откуда у них столько прибавочного продукта?
Племя - это несколько родов, а род - это несколько семей. Подсчитайте сколько тунеядцев может прокормить семья.
Один-два шамана, не более.
Почитайте сказки, и посчитайте сколько там лиц не занятых общественно полезным трудом)
Это всё к тому же принципу правдоподобия, который никак нельзя нарушать, потому что с ним рушится и доверие читателя к тексту.

Ещё я бы хотела сказать о привязке к местности. Дело в том, что этим занимаются уже более зрелые исторические эпосы, которые отражают более развитое сознание, в частности показывают человека в контексте социальных отношений, а не с богами. Если Вы мне скажете, что рассказ про отношения со жрецами, то я отвечу, что этого недостаточно, но почему объяснять не буду.
Слишком много тут нужно знать, в контексте рассказа про мальчика из деревни, просто лучше не привязываться к определённой местности. Иначе это выглядит так, как будто автор не совсем понимает, что пытается создать.
Всё таки лучше не выбиваться из определённой традиции, если ты не делаешь этого намеренно и с полным пониманием для чего.
Я в тексте не нашла почему важна именно эта несуществующая местность. Если ошиблась, то буду рада узнать почему? кроме того, что жителей деревни удобно называть жеванцами)

Ещё у Вас красивое название.
У нас например имеются такие таинственные места, где собирается туман с рек, про них болтают столько всего и всякого, что ого-го. А у Вас ведь рассказ далеко не про реку. Она существует сама по себе, никак на повествование не влияя.
Мне странно, что в рассказе с таким названием такой декоративный образ реки.
Вы знаете, что в мифах и сказках река - это граница между миром мёртвых и миром живых, в данном случае она могла бы быть границей между миром людей и богов.
И после её преодоления все чудеса с пониманием речи животных стали бы понятны. Но у Вас река не работает, как граница.
Я понимаю, что все эти чудеса в мире мифа объективны.Но даже миф ставить преграду между реальностью и субреальностью.

В остальном мне очень понравилось.
И неспешное обстоятельное повествование, которое характерно для мифов, в котором нет мелочей и важно всё, и юность героя, и зло - неведомое и неописуемое, и общечеловеческая значимость поступков героя, и то что маленький божек, может поглотить большую беду. И конечно же живой и любопытный Хвай, который и держит эту историю.

   Сообщение № 15. 4 июля 2022 г. в 19:06, Грэг пишет:
Грэг ( Offline )
Джентльмен удачи

*
Творец
Сообщений: 8950
профиль

Репутация: 1120
Намешано знатно. Даже не знаю к какому жанру отнести это произведение. Сначала решил, что тут псевдоисторическое фэнтези про первобытных людей, мол, никаких богов нет, но шаманы сознательно запутывают народ, и вот появился тот, который не боится это сказать вслух. И вдруг - хренась! Боги-то существуют. Мальчик встречается с одним из них. Тогда я решил, что это сказка. Но в дальнейшем повествование свернуло на философскую тропку. И не сказка уже, вроде...
Написано хорошо. Но при написании таких рассказов нужно уметь вовремя остановиться. Вдвое короче этот рассказ смотрелся бы выигрышнее.

   Сообщение № 16. 5 июля 2022 г. в 06:30, Nvgl1357 пишет:
Nvgl1357 ( Offline )
Голову с плеч!

*
Поэт Слова
Сообщений: 1947
профиль

Репутация: 411
Я прочитал рассказ
У него неплохой, даже местами интересный сюжет, но исполнение сильно хромает. Мне показалось, что особенно это проявляется в диалогах. Это как бы и не совсем диалоги. Скорее набор монологов. То есть персонажи говорят, но такое ощущение, что не друг с другом. Все эти перегруженные фразы, пафос... Беседа гг с Божеком - это вообще испытание для читателя - затянута до невозможности. Я справился с трудом.
Честно говоря, и отзыв писать не собирался, потому что ничего хорошего сказать не могу. Мое имхо, что текст (именно текст) никуда не годится. Но я посмотрел комментарии и не смог пройти мимо.
Вообще Fun там неглупые вещи говорит, но и вредные советы раздает тоже:

Цитата(Fun)
после вроде запятая

Не нужна

Цитата(Fun)
Усыпанный» это если бы ягоды были разбросаны по холму, а тут явно имеется ввиду, что они росли на холме.

Слова в русском языке часто употребляются не в буквальном смысле. Например:
Цитата
Девчата полезли вниз в овраг и тут, на припеке солнца, сразу напали на полянку, сплошь усыпанную ягодами.

Лев Толстой, "За ягодами"

Цитата(Fun)
Получается, не будь ребенок травооким, жил бы в деревне шаман с потомством

Как я понимаю, ребенок ещё не был зачат к моменту гадания. Было предсказано возможное будущее: уйдет из шаманов - будет травоокий ребенок, а если нет - не будет вообще.
Цитата(Крошка Элли)
Вы точно про мать говорите? Может, они его усыновили?

Ты точно не веришь в матерей, которые не любят, бьют, убивают своих детей? Ссылку дать? А если вспомнить, что не современный социальный строй, а какая-то родоплеменая абстракция с телепатией и традицией человеческих жертвоприношений, то и вообще...
Цитата(Крошка Элли)
Мальчик совсем дебил был? Он не знал, что его сжигают по-настоящему, что это больно, что это навсегда

Если тебе с рождения будут говорить, что это благо, честь, что это не больно и ты сразу попадешь к богам на небо, то именно так ты и будешь думать

   Сообщение № 17. 5 июля 2022 г. в 13:04, Дмитрий Гайто пишет:
Дмитрий Гайто ( Offline )
Моряк-обезьян

*
Певец
Сообщений: 270
профиль

Репутация: 83
Вот это автор накрутимши –
Пацанчик-жертва, змейки, дым...
Хоть и стараюсь видеть ширше,
Но... это, видно, к молодым.

   Сообщение № 18. 5 июля 2022 г. в 13:08, IrishkA пишет:
IrishkA ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 111
профиль

Репутация: 32
Уважаемый автор, прочитала рассказ.

Любопытненько, читала с интересом, стилизация не мешала, притягивал образ наивного мальчишки, но, кстати, с Божком он общался как взрослый, а не как послушный ребенок. Ощущение, что у папы не было желания приносить сына в жертву, был ли у него тайный план по спасению? От мамаши, конечно, бррр!
Рассказ навевает размышления о фанатизме и заблуждениях, об устоявшихся моментах менталитета, не требующих объяснений, логичных подтверждений, и о последствиях.

Пару мыслей по тексту:
Цитата
Из ореховых кудряшек посыпались пыль и травяные жуки – уж больно много времени он сегодня провёл, исследуя бурьян за селеньем, вот полную голову всякого сора и собрал.

лишнее пояснение - и так понятно)

Цитата
– Прости меня, Вождь-змея, – шепнул Хвай. – Из-за ТЕБЯ теперь за тобой гонятся!

пропущено ТЕБЯ

Спасибо за рассказ! И удачи!

   Сообщение № 19. 5 июля 2022 г. в 20:54, WoodNight пишет:
WoodNight ( Offline )
Леший

*
Творец
Сообщений: 5559
профиль

Репутация: 744
Здравствуйте, автор. Ваш рассказ прочитан. Странно, что многим его чтение тяжело далось.
Что тут тяжёлого? Интересная история и читается за один миг.
Интересный и мир, и отношения людей с богами, и сами боги.
Кто-то назвал рассказ новичковым? Не согласен. Текст скроен явно опытным автором.
Немного , самую маленькую малость разочаровал финал. Он ровный, конечно, логичный, но хотелось бы у-ух!)))
И ещё:
Цитата
проводили обряды над беременными или около того женщинами

Это как? "Я немножко беременна" ?)))
Спасибо, автор. Было интересно)

   Сообщение № 20. 6 июля 2022 г. в 01:40, Zaniraya пишет:
Zaniraya ( Offline )
Над всіх старшин найстарша правда

*
Архимаг
Сообщений: 742
профиль

Репутация: 230
Очень хаотично, очень разболтано-расхристано, ооочень затянуто. И как-то очень уж по-любительски.

Вот честно, любительский спектакль какой-то. То старейшина верещит как пострадавший (ну а как это ещё назвать? целый абзац на одних восклицательных). То из Божека этого, по всему симпатяги, какое-то хабальство выскакивает («– Да ты не лапай! Не лапай!»). То мамка исключительно хрень какую-то несёт, и ладно бы пьяная, так ведь алкоголик-то – папка... Да они тут, собственно, все как будто навеселе, правильно Ngvl1357 заметил – «персонажи говорят, но такое ощущение, что не друг с другом». В общем, актёры-любители так после трудового дня устали, что уже и поддали, теперь как могут, так и играют.

Да и авторский текст тоже как будто с хорошего такого устатку набивали. «Отец быстро открыл дверку, ютившуюся в кухонном полу...». Ёшкин кот. Какую-какую дверку? «Благо кого-то хватил удар, поднялась тревога...». А сирена, случаем, не взвыла? А про удар-благо вообще ноу комментс. Вам уже посоветовали всё-таки перечитывать написанное, присоединяюсь.

Вообще, с языком плоховато, конечно. Когда доходит до таких штук как «беременные или около того», уже как-то теряешься, что и сказать. «В комнатке, из которой и состоял весь дом...». Вы вообще представляете себе, что такое комната и что такое дом? И что такое состоял, боже ж ты мой...

И с историей не так чтоб хорошо. Я тоже заметила, что затянутое сменяется затягивающим, вовлекающим, но только местами. И многовато какого-то с потолка взятого, с потолка – и прямо вот только что, по ходу дела. Типа: – Вообще-то я ещё и летаю! / – Да? / – Караганда! Мне крылья лебедь подарил! / – Какой ещё лебедь? / – А дохлый!

Было дело, заинтриговал уважаемый автор этим сожжением, но всю дорогу не вяжется оно с остальным – с этими придурковато-миленькими именами, какими-то кукольными, невзрослыми персонажами, действиями вроде и всерьёз, а вроде и... Ну вот что, к примеру, был за маразм с хождениями по деревне в той змеино-бесхвостой шкуре? От этого всего и в финале привкус какой-то кукольности, несерьёзности. Огонь есть? Есть. Но он, понимаете ли, не жжётся!

Из хорошего. Если взять самую общую схему (настоящие боги оказались чёрт-те чем, а вот это, казалось бы, чёрт-его-знает-что – помогло), она хорошая. Она сразу и без остатка в смысл конвертируется. Но боже мой – или уж какой-нибудь Божек )) – нельзя так со словами. Нельзя так с падежами, не строят предложения без противопоставления через «но», нельзя куда попало «в отличие» закидывать (можно, но тогда оно совсем не то отграничивает)... В общем, на этом уровне владения словом – нет, текст не финальный. Задумка – да, хорошая. В самом-самом общем смысле.

Tefnut («...странное предложение в конце (потяжелевшая сумка)»). Имеется в виду, что Божек одарил героя ещё одной, второй уже, возможностью спастись от любой напасти (первая была потрачена на то, чтобы не сгореть).

   Сообщение № 21. 7 июля 2022 г. в 23:16, Боб пишет:
Боб ( Offline )
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 18112
профиль

Репутация: 1402
Я прочитал рассказ

Любопытный, очень любопытный тут бестиарий.

Поначалу имена и названия показались дурацкими, особенно это "травоокий". Но к середине как-то уже привык и не раздражало.

Концовка, в которой ГГ таки удалось выжить, конечно, искусственная, зато оптимистичная.

   Сообщение № 22. 30 июля 2022 г. в 21:33, Persian_Cat пишет:
Persian_Cat ( Offline )
Смотритель Бастилии

*
Мягкий критик
Сообщений: 7960
профиль

Репутация: 854
Добрый вечер!

Спасибо за хороший рассказ. Мы его на стриме обсуждали - с 31:35

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.org