Мясо Обрубок < Fancon.org - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Мясо Обрубок, Обсуждение. Весна 2022
   Сообщение № 1. 24 апреля 2022 г. в 12:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXVIII Весенний Пролёт Фантазии 2022»

«Мясо Обрубок»


Текст рассказа: «Мясо Обрубок»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 19.05.2022 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 22.06.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 24 апреля 2022 г. в 18:50, Tefnut пишет:
Tefnut ( Online )
Ъуъ!

*
Автор
Сообщений: 1035
профиль

Репутация: 94
Я прочитала рассказ.
Понравилась идея бессмертных. Вроде как "Горец", но не совсем.)
Подозреваю, что это часть романа. Или весь роман, только сильно сокращенный. Персонажей и сюжета вполне бы хватило. А так получилось, что интересный сюжет, а все скомкано, особенно в конце.

   Сообщение № 3. 24 апреля 2022 г. в 19:42, Tumbes пишет:
Tumbes ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 12
профиль

Репутация: 5
Я прочитал рассказ.

Рассказ, который вполне годится на роман. Отлично читается, но попытка втиснуть обширный и потенциально крайне интересный сюжет, на мой взгляд, не пошла. Думаю, от того, что рассказ, как таковой, рассчитывается на более локальный сюжет.
А так, многовато описания, маловато действия. Персонажи, на мой взгляд, не особо раскрыты.
Если автор однажды превратит этот рассказ в роман (если уже не превратил), я бы с интересом его прочёл.

   Сообщение № 4. 28 апреля 2022 г. в 02:10, Zaniraya пишет:
Zaniraya ( Offline )
Над всіх старшин найстарша правда

*
Архимаг
Сообщений: 742
профиль

Репутация: 232
Слушайте, автор, ну так нельзя. Вы сами-то перечитывали? Я устала копировать все эти прэлести, со второй половины уже и прекратила, стало ясно, что всё это в отзыв впихивать... многовато будет. И это не говоря о том, что шли мы, шли, маршировали, так сказать, маршировали да не вымаршировали. К чему пришли-то?.. Ладно. Давайте немножко по конкретике, мало ли, может, пригодится. Да и прочитала ведь уже, есть же золотое правило «прочёл – отзовись».

«...но кроме того, бессмертные не знали смерти». Вот это поворот.

«Собралась могучая армия, огромная своим размером». Эмм...

«Гигантское страшное войско, вызывающее беспокойство». Эмм-2... Автор. Уважаемый. Беспокойство вызывает насморк дольше недели. А гигантское страшное войско немного про другое (шёпотом: не «немного», совсем не «немного»).

«...бесчисленные ряды копий, и мужчин»? Хм. Холмов и женщин? Заборов и стариков? Нет, я вижу, конечно, что там запятая, ну так она же там зря. И того простого факта, что предметы вперемешку с людьми... Ну разве что после боя, мда...

«Сложно вспомнить, сразу ли меня схватили, или я отбивался, или пытался бежать, но на утро я оказался пленным». Сложно вспомнить? С боем или без боя тебя схватили???

«...прекрасный красный дворец». Однако...

« – Маршапы, – ответил он, – смуглый и сильный – маршап войны; с бородой – маршап правды». Эмм-3... «Смуглый и сильный»? И это говорит тот чавкающий чешущийся быдлован? Ну, и к тому же. Когда один с бородой, другой без, это достаточный диф.признак. Наслаивать на него ещё какие-то НЕ НА-ДА.

А с чего, скажите, Вы на эту квазиэпическую инверсию переходите? – «Были многие одеты...», «Шел тогда день триста девяносто первый...». В окружении нейтрального в отношении эпики остального текста.

Это только некоторые из прекрасных (красных, аха) мест и только из первой половины рассказа.

Всё ли так плохо. Я ведь неспроста спросила о перечитывании. Есть и хорошие моменты. О ритме Вы задумывались, например, и это с первого абзаца очевидно, да и вообще не сказать, что к словам вот прямо не знаете, как подступиться. Знаете. Иногда выходите так и на совсем хорошее («Тот день застыл, и мы вместе с ним...», «Случился полный разгром, на местность падал синий вечер, а я думал о своем слуге: слуга остался в лагере, а лагерь уже брали...»). И если бы перечитали, то многое было бы – возможно – совсем по-другому. Кстати говоря, это и на «в общем и целом» могло бы отразиться. Должно бы. Подправило бы, подбило, а это зачастую и возможности уже другие открывает. Но пока вот так. Минусово.

   Сообщение № 5. 28 апреля 2022 г. в 18:35, Тэхсе ан Фогейр пишет:
Тэхсе ан Фогейр ( Offline )
sealgair neonach

*
Классик
Сообщений: 3023
профиль

Репутация: 675
а ведь рассказ мог бы быть хорош, правда. Вот этим походом смертных рядом с бессмертных, с такой целью и таким итогом (только выкинуть ненужную фигню про казни и "не волнуйтесь", потому что миф куда лучше работает на непонятном, и герою домой лучше бы возвращалось от непонятного, а не такой вот конкретики толстыми штрихами), безнадёгой, обречённостью и НЕвзятием последнего города. Здесь даже есть ритм, который вполне подходит именно вот такому неотвратимому движению вперёд, с зовом и страданиями. Даже пафос так-то в тему, и вот такой обрубок) В общем, задумка и интуитивно ритмичная подача - они есть, вполне, и это дорогого стоит.
К сожалению, стиль задумке не соответствует, да и то, как подан сюжет - тоже. Здесь стоило бы потратить куда больше знаков, мне кажется, чтобы углубить и героя, и сам поход, и маршапов, но только если сначала выгладить стиль) Потому что на момент ругать хочется чуть не каждую вторую фразу, и это, прямо скажем, идею хоронит. Огромная своим размером армия и хоронит, угу)

   Сообщение № 6. 10 мая 2022 г. в 17:17, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 8774
профиль

Репутация: 885
Здравствуйте, автор.
У вас очень странная пунктуация. До авторской вы пока не доросли, поэтому отнесу это к ошибкам.
Цитата
но кроме того, бессмертные не знали смерти.
Шыдеврально!
Цитата
наблюдал тягучесть бытия крестьян и странствий проходивших торговцев
А в чем заключалась эта самая - тягучесть бытия?
Цитата
это значило войну
Вы через гугл-переводчик рассказ писали?
Цитата
могучая армия, огромная своим размером.

Цитата
Полуденное солнце жарило кожу, вынуждая ее потеть

Цитата
сердце плясало волнение
Больше не копирую. Единица за язык и стилистику.
Цитата
и мы отступили на пригорок.
Ага, чтобы лучше было видно. Затаились так на пригорке.
Цитата
Всех смертных выставили вперёд, как таран,
Зачем? Логика где? Бессмертные же не знали смерти.
Для чего эти громоздкие описания? У вас же что-то типа боевика, а это убивает динамику.
А впрочем, в вашем рассказе нечему убиваться. Нечитабельно для меня. Сюжета нет. Есть авторская фантазия, но этого для полноценного текста катастрофически мало.

   Сообщение № 7. 14 мая 2022 г. в 13:57, Ichirou Irabu пишет:
Ichirou Irabu ( Offline )
синий таракан

*
Архонт
Сообщений: 1850
профиль

Репутация: 217
Здравствуйте. Прочитал текст, потому как был заинтригован названием.
Так и не понял, с чего оно было дано тексту. Более того, загадкой осталось даже, почему так назвали самого персонажа (ведь даже обрубок – это, скорее, его рука, а не он сам). Похоже не то на рандом, не то на машинный перевод чего-то импортного.
Но это еще меньшее из зол.

Первый же абзац: попытка нагнетания драматизма, которая по факту выглядит как перепись словаря. Аптека, улица, фонарь, дом, чердак, очки. Слишком много подряд слов, а само предложение сформулировано так, будто: стоит такая армия, а перед ней гора барахла. И командующий такой – «Ну, зашибись мы подготовились, мужики!». Картинка не складывается вообще. А ведь это экспозиция.
Далее – стилистика. Проскальзывает нечто вроде стилизации под легенду. Но первое – она выполнена коряво. Второе - не дожата, постоянно скатывается в канцелярщину и разговорщину, которая с пафосной стилизацией максимально диссонирует.
«Случился полный разгром, на местность падал синий вечер, а я думал о своем слуге: слуга остался в лагере, а лагерь уже брали»…
«Свист тысяч стрел пронзил полуденные чары, железный дождь разил тела, находили плоть дротики, затем в ход пошли копья»…
«золотое орудие, внутренность которого горела»…

Это перловка. Я серьезно. Это не пафосно, это не красиво, и не образно. Кривой кринж на максималках.
«Способ погрузить в атумат бессмертного - дождаться пока он постареет». Способ? Способ предполагает какие-то действия от субъекта, а не бездействие и естественный процесс. И когда стареет бессмертный? Это сколько веков-тысяч-миллионов лет? Это поколениям людей ждать?
Ядреная смесь канцелярщины, перловки, и попытки упихать в одно предложение как можно больше действий. И стоило хотя бы значение слов узнать, чтобы их к месту использовать, а не наобум.
В целом, выглядит как попытка избежать проработки авторского мира. Ведь это так удобно: «Ну, короче, на нас напали враги, там были распри, все такое, ну, вы понимаете. Хренак – и вот я в плену. Ниче не помню, но вот». Никакой конкретики, просто страницы абстрактных объясняшек псевдо-пафосным языком. При этом вообще неясно, где это, что за культура, какое время? Вроде бы как условное средневековье (хотя – а че не постап?). Ничего не понятно. Половина этих беглых эпизодов не нужна, потому что не влияет на сюжет. Половина рассказа занята историями маршапов, которые – внезапно – тоже ни на что в сюжете не влияют и опять же не нужны.
Где-то в середине рассказа ВНЕЗАПНО выясняется, на кой шайтан это все затевалось. Появляется нечто похожее на завязку, но проблема, которую будет решать герой – вообще не его проблема, а проблема Обрубка. Но ладно, это уже что-то – он хочет вернуть руку. И… И эта линия удачно смывается в унитаз, НИКАК не завершившись. Браво.

Внимание, вопрос: для чего этой истории нужен Мабиай, дворянин семьи Шон? А ничего, что он пустой бесполезный балласт всего текста, от которого нет ни грама пользы и интереса? Ведь даже вся история не о нем. В чем была проблема написать текст про самого Обрубка? В чем была проблема закончить его историю с поиском конечности? Про что текст вообще?
Ну и по мелочи: вычитка. Междометия пишутся через дефисы, и т.д., и т.п.

В целом, это не тащит ничем вообще. Просто максимально ни о чем и ни про что. Даже сеттингом, ибо вторично и поверхностно. Ничего такого интересного и примечательного автор не создал. А по исполнению – проще новое написать, чем пытаться как-то вытянуть это.
Все это страшно скучно. Вместо живого героя – титул, бесполезная болванка, которую таскает за собой Обрубок – зачем? Герой не делает НИЧЕГО на протяжении всего текста. Вместо сюжета – пересказ того, как герой просто мотался по всяким городам-битвам. Отсутствует завязка как таковая – потому что у героя нет цели, есть только путь. С таким же успехом можно было таскать с собой камеру и вести репортажную съемку. Она точно так же бы фиксировала события, но ничего бы не делала как субъект.

И апофигей – совершенно слитая концовка. Нет, ну серьезно: бесполезный главгер и тот, кто лучше подходит на роль главгера долго и мучительно перлись черте-куда, терпели лишения, чтобы… НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО?! Автор, вы издеваетесь? Вы серьезно считаете, что после вот этого размазывания непойми чего на дцать страниц: «Не случилось никакой славной битвы, никаких страшных колдовских происков» - это нормально?!
Желаю, чтоб вам на ДР подарили дешевые носки в упаковке от айфона, чтобы вы осознали, какой эффект сделали таким вот ходом.
Десять минусов в одном.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.org