Город спичек < Fancon.org - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Город спичек, Обсуждение. Осень 2022
   Сообщение № 1. 25 сентября 2022 г. в 18:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«Город спичек»


Текст рассказа: «Город спичек»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 26 сентября 2022 г. в 09:55, Heires$ пишет:
Heires$ ( Offline )
Повелительница ирисок



Исчадье Ада
Сообщений: 2103
профиль

Репутация: 392
Что ж, про фэнтези спорить нельзя, да? :)
Минусить не буду, это читабельно, местами даже интересно, но жанрово оно, конечно, очень сомнительно. К тому же фэйспалмить хотелось через абзац, поэтому и плюс ставить рука не поворачивается. Сейчас с телефона, цитаты приводить не удобно. Если будет настроение, потом из дома дополню отзыв.
Пока пройдусь по основным претензиям:
В начале очень навязчивое представление членов команды (а команда большая!), и всё для того, чтоб через пару тыщ знаков их благополучно похоронить. Возможно, цель была - вызвать хоть какое-то сочувствие, люди, мол, живые, то опять же - мимо, Длинный нос и каштановый хвостик к сочувствию не подталкивают. Они всё равно статисты. Фотка дочери, планы на жизнь, старенькая мама, которая заставляет носить оберег - да что угодно, что их делает людьми с какой-то жизнью вне места действия.
А дальше было очень много тупости просто всех вокруг с одной целью - чтобы герой дошёл до финала рассказа. Его ловят, связывают(!), но, лол, не ищут оружие? Его ведут убивать, но держат у себя за спиной???
Его хотят убить, но сбившее его такси на пустой улице останавливает?
В квартире убийца ведётся на дешёвые отвлекания?
И финальное: то есть он мог ваще не идти дальше канализации? Если так просто расхреначить телефон и ему за дезертирство ничего не будет? Зачем тогда это всё? было?
Ну и почему беглая такая важная дочь работала в больнице медсестрой мне тоже не ясно.
Короче всё чекпоинты рассказа вызывают недоумение.
В итоге мы видим кучу лишней инфы типа описаний людей, рассказ про сестру очередного одноразового чувака, А по делу, где инфа и пояснения реально нужны, её не хватает.
Например, кто вообще эти внешние, отправившие героя, в чем их интерес?
И, чёрт, зачем так много внимания конфетам, которые не сыграли?!
Из плюсов можно отметить общую динамичность, местами отметила, что читаю с интересом.
Может, для не слишком интеллектуального боевичка и сойдёт, но тупость всех и вся прям режет глаз.

Ах, да! Название красивое, но вообще с рассказом не ассоциируется, не понятно, в честь чего оно такое. Не обыграно толком. Что герой курит постоянно, роли, как и конфеты, не играет от слова совсем.

Таки собралась дополнить:
Забыла сказать что вместо тире везде дефисы

Много неточностей в описаниях. Например:
Цитата
От неё исходил гнилостный, прохладный запах. Лоцци потянуло блевать, он сдержался.


"Прохладный", когда про воду и про запах, больше ассоциируется с приятным, а не с тошнотным.
или
Цитата
двинулся в сторону одинокого перекрёстка, где движение было пооживлённее. 

опять же, вроде понятно, о чём речь, но "одинокий перекрёсток" звучит как что-то пустынное, а дальше про оживлённость, и картинка ломается.

Есть просто немного ржачные моменты, я просто оставлю это здесь :))
Цитата
она, подошла к койке и нагнулась. Прежде чем Джейп что-либо сказал, пальцы в латексных перчатках неучтиво раздвинули ему ...

И вы никогда не догадаетесь, что же она ему раздвинула :mrgreen:

Больше не вспомню уже, а перечитывать лень, сори)

   Сообщение № 3. 1 октября 2022 г. в 14:24, АнГол пишет:
АнГол ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 71
профиль

Репутация: 9
Здравствуйте, Автор. Я прочитал Ваш рассказ.
Те же сомнения на счёт жанра, я даже удивляюсь какой кусок удалось выделить, чтобы это сошло за фэнтези при отборе.
Атмосфера, город меня вполне устроили, а вот по сюжету уж больно всё притянуто за уши, герои тоже никакие и мотивации у них не прописаны совсем. Один зачем-то послушался и полез внутрь (ну ладно с натяжкой можно и приказ использовать), другая зачем рвалась наружу. Написано неплохо.

   Сообщение № 4. 4 октября 2022 г. в 23:01, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 8762
профиль

Репутация: 879
Здравствуйте, автор. Начнем, помолясь.
Цитата
Сероватые глаза
А почему нельзя просто сказать - серые глаза? К чему это - сероватые?
Цитата
физиономия повернулась.
А голова осталась недвижима? Почему нельзя просто сказать - он повернулся?
Цитата
с мелкими глазёнками.
Почему нельзя сказать - маленькие глазки?
Цитата
стандартно непривлекательной наружности.
Расскажете потом, где такие стандарты можно посмотреть?
Боже, боже, ну кто вам сказал, что так пишут?! Кто вам сказал, что это можно читать без крови из глаз?!
Цитата
прохладный запах.
Лексическая несочетаемость.
Цитата
шуршание воды
Короче, я заколебалась копировать. Графомань чистейшей воды.
Цитата
покошенного отряда
Автор, я вам пальцы сломаю, чтоб по клавиатуре просто так не щелкали))) Про деепричастные обороты слышали? Их запятыми обособляют.
Цитата
что он простой идиот и забрёл случайно.
Ага, а форму просто так нацепил. Случайно.
Цитата
угольными волосами и такими же тёмно-пепельными глазами.
Автор, вы не дальтоник? Угольный и пепельный - разные цвета, не?
Автор, после деанона расскажите мне, о чем ваш рассказ, в смысле идеи, и зачем вы его написали, что хотели сказать. Просто интересно. А главное, проясните конфликт между Внутренними и Внешними. А то чета как-то ускользнуло, окромя превращения в тварей.

   Сообщение № 5. 14 октября 2022 г. в 22:01, kotophey.m пишет:
kotophey.m ( Offline )
котофеич

*
Мечтатель
Сообщений: 164
профиль

Репутация: 12
Здравствуйте, автор!
Я прочитала ваш рассказ.

Понравился отзыв Heires$, она озвучила самые важные проблемы. От себя добавлю следующее.

Общие замечания

1. Когда рассказ построен на том, что гг пробирается в закрытый город, Внутренние и Внешние ассоциируются с жителями города и пришельцами снаружи. А потом оказывается, что и Внутренние, и Внешние - это и есть жители. Что ж вы нас так путаете(((

2. Что такое «СОН» (кроме того, что он стреляет без громкого звука выстрела)? Почему герой не мог носить пистолет с глушителем?

3. Финал.
Цитата(Heires$)
И финальное: то есть он мог ваще не идти дальше канализации? Если так просто расхреначить телефон и ему за дезертирство ничего не будет? Зачем тогда это всё? было?

Таки нельзя, потому что это противопоставление: «гг сначала слушается приказов из рации» и «гг в финале расстрелял рацию». Оно пыталось быть маркером эволюции героя. Другое дело, что непонятно, в чём эта эволюция заключалась. Как был ведомым, так и остался: сначала слушал приказы из рации, потом пошёл хвостиком за Джеки.

4. Уже было, но вопросы настолько яркие, что нельзя их не повторить: при чём тут спички и зажигалки? Что не поделили Внешние и Внутренние, ведь эксперименты друг над другом были следствием?

Ладно, давайте по технической части пойдём.
Я не претендую на вылов всех косяков. Просто перечислю, что сильно резануло глаз.

По стилю

Цитата
Он открыл портсигарчик с помятым "Далвейджем" <…> его припухлая щетинистая физиономия повернулась.
Джейп носил бежевую холщёвую куртку. Они все в такие одеты

Если вы рассказываете с точки зрения персонажа, то подробности неуместны - люди редко обращают внимание на себя именно в этом смысле. Можно было вывернуться, мол, "весь отряд в одинковых куртках, со спины не различишь" (хотя за такую фразу тоже заклюют =) )

Цитата
Потолок - сводчатый.

И такое гуляет по рассказу:
Цитата
Откуда-то сверху - свет, неяркий, колеблющийся и тёплый.

Вы ж не карточку товара на вайлдбериз заполняете, чтобы писать: потолок – сводчатый, шахта – центральная, сверху – свет, снизу – темень.

Цитата
одетый по-обычному для продавца

Ну и написали бы, что в переднике и с бейджиком. Или вообще выбросили: по-обычному же. Вот стоял бы он в маске чумного доктора и павлиньим пером в руках – это интересно, а так — зачем акцентировать внимание?

Цитата
Они вынуждены копошиться у нас под ногами в каналах... Моя мать... стала одной из них, она там, внизу... Я истреблю вас под корень, все Внутренние умрут.

Зачем герой проговаривает собственную мотивацию, когда её уже рассказал другой персонаж?

По мелочам

Цитата
зажигалку кофейного оттенка

А как же легенда, что женщины различают коралловый, алый и бордо, а мужчины знают только красный?)))
(Да на кой здесь вообще знать, какого она цвета, почему гг обратил на это внимание? Ну была бы она зелёная, и что?)

Цитата
прохладный запах.
В палате пахло чистотой.

Я смотрю, на этих новых запахах не одна я споткнулась.

Цитата
зажигалкой погибшего начальника

У военных будет "командир", кмк. "Начальник" - это офисная история. Или тюремная.

Цитата
- <…> Зато ей очень нравится греть кровати отлучившихся жён.
- Моя скоро остынет,

Моя кровать. Гг жалуется, что у него давно не было секса)))

Есть просто сомнительные обороты и описания, например:
Цитата
сгусток коридоров
Ночь затянуло чёрным туманом [как описание потери сознания]
пласт жителей



Подводя итог: несмотря на косяки, попытка показалась хорошей, а про все огрехи - то ли сторопыжничали, то ли по неопытности не подумали. Надеюсь, попытка будет не последняя. Удачи!

   Сообщение № 6. 19 октября 2022 г. в 22:12, Savushka пишет:
Savushka ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 11
профиль

Репутация: 0
Здравствуйте, уважаемый Автор.

С удовольствием читала Ваше произведение, не обращая внимания на огрехи, непонятности и ляпы.

Сюжетная линия очень даже понравилась, но вот финал подкачал, не докрутили Вы. Типа, они шли-шли, дрались-дрались, а потом резко победили - и пришли. Вроде, если смысл был в том, чтобы прийти - то да, цель достигнута, но вот зачем они туда шли и почему - осталось непонятным. Меня, как читателя, финал просто разочаровал.

Кроме сюжетной линии, настойчиво прошу объяснить почему так много внимания уделено поеданию конфет, которые по итогу ни к чему не имеют отношения. Прям заворожили меня эти несчастные конфеты, ждала-ждала, что как-то это впишете - и фиг мне.

Ну и последнее, название красивое, а вот к самому рассказу отношения никакого не имеет...

По итогу, от меня плюсик и пожелание: не расстраивайтесь, прорабатывайте сюжетную линию, уделяйте внимание нужным деталям и нещадно удаляйте лишнее, что только сбивает с толку.

Потенциал у Вас есть, спасибо за рассказ и удачи!

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.org