<?xml version="1.0" encoding="UTF-8"?>
<FictionBook xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
    <description>
        <title-info>
            <genre>antique</genre>
                <author><first-name>Пролёт</first-name><middle-name>Фантазии. Осень</middle-name><last-name>2021</last-name></author>
            <book-title>2021o Fitoniashka Frosia i kolbasnyi korol Asgarda</book-title>
            <coverpage><image xlink:href="#_0.jpg" /></coverpage>
            <lang>ru</lang>
            
            
        </title-info>
        <document-info>
            <author><first-name>Пролёт</first-name><middle-name>Фантазии. Осень</middle-name><last-name>2021</last-name></author>
            <program-used>calibre 3.39.1</program-used>
            <date>27.9.2021</date>
            <id>837bc6c9-2cac-48bf-81f1-cfe8e08241ff</id>
            <version>1.0</version>
        </document-info>
        <publish-info>
            
            <year>0101</year>
            
        </publish-info>
    </description>
<body>
<section>
<p><strong>Фитоняшка Фрося и колбасный король Асгарда</strong></p><empty-line /><p>Часть I. Черемшанский Мидгард</p>

<p>Здоровье не купишь- эту истину жители деревни Окрошкино знали точно. Не все в мире солидарны с ними. Счастливчики из Сан-Марино и Центрального административного округа города Москвы свято уверены что здоровье продается вразвес в бьюти-салонах. Среднестатистические жители Житомира и Биробиджана мечутся между Москвичами и Окрошкинцами. Врачи всей душой пытаются убедить несознательное население, что половина месячной зарплаты за клизму - ничто по сравнению с загнивающим здравоохранением Запада. Тщетно. Отечественный пациент, в минуты безмятежного здоровья, готов полжизни отдать, чтобы Запад догнил в конце-то концов. В суровые же времена хворобы, тот же пациент готов положить вторую половину жизни чтобы попасть в лапы недогнившей западной медицины.</p>

<p>Окрошкинцам было проще, вопрос проблемы выбора бьюти-салона не стоял, разрываться между частными, муниципальными и эксклюзивными госпиталями тоже не приходилось. Так или иначе, но за здоровые желудки, крепкое сердце и хороший аппетит окрошкинцев была нешуточная конкуренция. Старый фельдшер Тарасыч, сосланный еще при Хрущеве за отказ вести научную деятельность по созданию антибиотиков из кукурузы, вел негласный бой против двух знахарок, одной ворожеи и потомственной ведьмы, деливших с ним контингент пациентов Окрошкина. Борьба велась с переменным успехом, достижения науки который год не могли одержать окончательную победу над отваром из лопуха и заговором внебрачной дочери последнего императора. На иконы, используемые окрошкинцами в качестве линии последней обороны против бед житейских, не покушался никто.</p>

<p>А недавно и вовсе случилось нечто, потрясшее основы мироздания деревни Окрошкино. Из города вернулась Фрося Сидоркина- внучка бессменной деревенской бухгалтерши Надежды Петровны. Тело Фроси можно было смело помещать на обложки лучших спортивных журналов человечества, но курносая мордашка удовлетворяла лишь безжалостным критериям журнала «Крестьянка».</p>

<p>Москва не сумела оценить спортивный талант и самобытный фэйс-дизайн Фроси, и та вернулась на родину, решив, назло столице, открыть в деревне стильный фитнес клуб. Был собран семейный совет по наречению и освящению колхозного стартапа.</p>

<p>- Это должен быть эпичный бренд, настаивала Фрося. Огни большого города еще сияли в симпатичной голове бухгалтерской внучки. – «Фитнес- революшн», вот- выдвинула она свою версию.</p>

<p>- Ась? Ты дура, штоль? Тебя за «революшн» тут же в каталажку и посадют, а она тут недалеко- в райцентре,- дед Семен отлично разбирался в классовой борьбе- его отца как раз за «революшн» в 1905 и отправили далеко за 1001 километр от Москвы, в самое сердце бесхозной экологии- деревню Окрошкино.</p>

<p>- Нетушки, не нужно никаких вывесок и центров, на кой оно нам? Могучий интеллект старой бухгалтерши предлагал вести подпольное фитнес-предпринимательство с обязательным уклонением от возможных налогов и принятием председателя колхоза в почетные, но безвозмездные соучредители.</p>

<p>Бизнес-партнеры спорили долго, никто не хотел уступать. Сошлись на том, что жизнь подпольщика — это не про них, Фрося строила далеко идущие планы на развитие бизнеса с последующим выкупом части московского ГУМа под ее фитнес-проект. Тренды по брендам решили проверить опытным путем.</p>

<p>- «Бицепс Okroshkino» потерпел крах</p>

<p>- «Физкультура Нечерноземья» постигла та же участь</p>

<p>- «Задел на старость» оживил небогатую общественную жизнь деревни. На пороге храма здоровья появились пять закадычных подруг Надежды Петровны. Они оккупировали скамейки клуба и приготовились лицезреть мускулистые тела трактористов, но платить за посещение отказывались наотрез. Опять не то!</p>

<p>И вдруг- удача! В один прекрасный вечер состоялся нежданный визит молодежи из соседней деревни Пузино в окрошкинский Ночной Клуб (он же Дом культуры Агрономов). Совместная дегустация новой коллекции достижений самогоноварения обернулась жаркими дебатами о волшебных свойствах данного напитка. Слово за слово, рюмка за рюмкой, зуб за зуб- око за око. Последующее развитие событий показало фундаментальное отставание окрошкинской молодежи в искусстве ведения дискуссий, навыках рукопашного боя и беговом стиле «врассыпную- огородами».</p>

<p>Экстренный брифинг хозяев фитнес-клуба был скоротечен и успешен. На следующее утро дед Семен уже прибивал к фасаду наскоро вычищенного сарая новую вывеску, сразу покорившую сердца пострадавшего в ночном бою поколения окрошкинцев. «Фитнес-центр «Оглобля здоровья». Скоро открытие»- гласила она. Мудрое название давало парням надежду на реванш. Висевший на заборе плакат, изображающий Фросю в соблазнительном купальнике, приглашал деревенских леди не отставать и победить звезд «Плейбоя» на грудасто-задастом фронте.</p>

<p>Пока молодость штурмовала пункт выдачи абонементов в новорожденный фитнес-центр, Фрося с бабкой отправились покорять Правление колхоза. Нужен был административный ресурс, волосатая лапа лысого председателя и кредит в районном банке.</p>

<p>Их уже ждали. Годы, проведенные на управленческой работе, выработали у председателя то неповторимое чувство, когда проблема еще не постучалась в дверь, а рука уже тянется к валерьянке.</p>

<p>- Денег нет. И не будет. Голос председателя был нарочито суров, глаза метали молнии и громы, но подрагивающая бровь явственно сигнализировала, что он многое отдаст за то, чтобы тандем Сидоркиных покинул его.</p>

<p>- Сергеич, тебя никак сноповязалкой торкнуло? Это ты мне, бухгалтеру, говоришь, что денег нет? – Вот знакомься- внучка моя, кстати, почему-то на тебя похожа. Давай-ка мы обсудим нацпроект «Здоровье в массы» в одной, отдельно взятой деревне, или ты, старый хрыч, против политики партии и правительства?</p>

<p>Председатель закрыл уши и молча крутил башкой справа налево, яcно давая понять, что разговор в верхах окончен.</p>

<p>Бабка с внучкой угрожающе засучили рукава. Не помогло. Переглянувшись, они синхронно расстегнули верхнюю пуговичку блузок. На звук расстегивающегося белья, почуяв неладное, ворвалась секретарша председателя, но была отброшена за дверь могучим предводителем фитнес движения Окрошкина.</p>

<p>Через час мирный договор был подписан. Бизнесвуманы получали гарантии на кредит в банке, ремонт сарая и закупку спортивного инвентаря. Председатель получил абонемент на курс «Голивуд стайл» для жены, секретарши и еще один «на предьявительницу», а также гарантии неразглашения маленьких скабрезных тайн, связывавших председателя с Надеждой Петровной во времена их бурной административно-управленческой молодости.</p>

<p>День прошел не зря. Официальный старт бизнес-проекта был отмечен в узком семейном кругу, за роскошным ужином. Стол украшало фрикасе из старой козы с вешенками и проверенным веками салатом «Оливье». С ролью коктейля «Кровавая Мэри» отлично справился домашний самогон с аккуратно раздавленным в стакане помидором.</p>

<p>На следующий день была головная боль и много работы. Бизнес-пахари подошли к делу крайне ответственно. Дед Семен обложился своими дембельскими альбомами времен службы в стройбате, вспоминая сложные боевые комбинации «Лопатой по хребту» и «сапогом под дых». Ему предстояло возглавить секцию боев без правил и вернуть Окрошкину звание столицы мужской доблести района.</p>

<p>Баба Надя, закупив в сельмаге пару больших тетрадей, аккуратно вывела на одной из них «Бухгалтерия» и, убедившись что бизнес партнеров поблизости не видно, торжественно начертала на второй «Черная бухгалтерия. Не влезай- убьет.». Полюбовавшись на дело рук своих, она торопливо спрятала секретный гроссбух в ящик со своим бельем и отправилась в район хлопотать насчет кредита.</p>

<p>Фросе же досталась самая трудная часть- вербовка молодых окрошкинских амазонок под знамена «Оглобли здоровья». Взяв под мышку остатки «Кровавой Мэри», она вышла в свет и уже к обеду в активе фитнес-тренера были первые ласточки- Машка, Дашка, Глашка и Наташка. На этом «Кровавая Мэри» закончилась, и Фрося решила взять перерыв, переключившись на сильную половину деревни. Сильная половина ложилась штабелями перед нахрапистой физкультурницей и к вечеру ряды будущих спортсменов пополнили Сенька, Санька, Венька, Ванька, а также Василий Мухоморов. Василий показал себя тонким собеседником и культурным человеком- он изо всех сил не матерился и знал много анекдотов из жизни китайцев, нанайцев, индейцев и ковбойцев. Между Фросей и Василием промелькнула слегка нетрезвая искра и молодой комбайнер был милостиво наречен Фросиным бойфрендом.</p>

<p>- “Noblesse oblige”, блеснула Фрося цитатой из какой-то московской газеты.</p>

<p>- Не понял...блин. Вася нахмурился.</p>

<p>- Это значит «положение обязывает», ты теперь не просто на комбайне гайки крутишь, ты теперь комбайнер в сияющих доспехах. Соответствовать должен. Вася расправил плечи и пообещал оправдать высокое доверие.</p>

<p>.............</p>

<p>Дни шли за днями и уже через пару недель сарай, то есть фитнес-центр мог с полным правом присылать приглашения Арнольду Шварценеггеру и Наташе Королевой. Королева, конечно, не очень гармонировала с идеями кроссфита, зато пользовалась бешеным успехом у женской аудитории Окрошкина.</p>

<p>Всех великих людей идеи посещали внезапно. Исаака Ньютона настигло яблоко, упавшее с дерева- Фрося нашла новый драйв свалившись ночью с кровати. Чемпионат! Чемпионат района по фитнесу!</p>

<p>Сказано – сделано. Все окрестные деревни и даже райцентр Черемшанск получили приглашение на чемпионат. Кандидатура райцентра на место проведения чемпионата была гневно отвергнута селянами. «Фрося наша- нам и проводить»- вердикт Окрошкина был однозначен. Народ засучил рукава. Категорий в чемпионате предлагалось две: «Браток Олимпия» для мужчин и «Афродита наповал»- для прекрасной половины района. Председатель Сергеич насквозь пропитался духом конкурентной борьбы и освободил Васю Мухоморова (по рекомендации Фроси) от работы на месяц, с условием что Василий к чемпионату выйдет на уровень 1/32-я Шварценеггера. Сама Фрося без устали распространяла диету Далай-ламы с собственным мотивирующим слоганом «Для сильных духом и крепких попой». Фросина попа была признанным эталоном совершенства, потому диета была принята на ура. Срок проведения праздника спорта был установлен через месяц. Василий просил больше, но председатель побаивался, что райцентровские наймут легионера из областной секции тяжелой атлетики, потому времени на подготовку атлетов Окрошкина больше не дал.</p>

<p>Жизнь в деревне забила ключом. Молодежь зависала в «Оглобле» ежевечерне. Там же ошивались скупердяйские подруги Надежды Петровны. Не пропуская ни одной мужской тренировки, они скоро стали вновь видеть эротические сны, чему очень удивились, слегка застыдились, но ходить и глазеть не перестали.</p>

<p>Вася который день ходил смурной. Что-то подсказывало ему, что выйти на рубеж 1/32-я Шварценеггера не удастся. Нужно было принимать кардинальные меры. Требовался допинг и, творивший обычно чудеса, самогон в данной ситуации был бессилен. Вася искал выход. Вдохновившись примером Фроси, он пару раз намеренно падал с кровати и даже разок сиганул ласточкой с трактора. Не помогло. Решение пришло само собой. Отравившись прокисшим кефиром, Вася вспомнил о полулегендарной потомственной ведьме Изольде, жившей одиноко на краю села. Хоть в мускулах Вася был еще далековат от Арнольда, но в щедрости уже наступал на пятки Министерству Соцобеспечения. Мудро рассудив, что Фросе первое место тоже не помешает, он пригласил ее вместе нарушить олимпийские принципы и обратиться к магии и химреагентам.</p>

<p>Изольда Прохоровна скучала. Непрестанная война с фельдшером Тарасычем подорвала колдовские силы, поток пациентов давно превратился в ручеек, потому старая ведьма была рада нежданному визиту гостей.</p>

<p>Узнав о цели визита, Изольда задумалась. - Да, это челендж нехилый (Изольда Прохоровна была эрудированной дамой и разбиралась в молодежном, врачебном и уголовном сленгах).</p>

<p>- Ну ладно, помогу я вам. Есть у меня фитнес- снадобье- досталось от моей бабушки, а она, если что, была почетным членом Ордена Трех Кикимор. Но предупреждаю- есть побочка, да и средство недешевое. Помявшись, ведьма рассказала, что побочка та- неопределенно рандомная. – На усмотрение Диавола, вот. Последний раз Илья-муромец отведал зелья, так потом 33 года пролежал на печи с диагнозом «Паралич нижних конечностей». Ну потом антибиотики изобрели, и здоровье там было богатырское- оклемался.</p>

<p>Дьявольская побочка и клятва не отдавать себя в лапы официальной медицины не остановили лидеров Окрошкинского спорта. Зелье оказалось приятным на вкус, да еще под закусь бабка предложила беляши из камышового единорога и салат с забойной коноплей. Первая рюмка была выпита с максимальной осторожностью, вторая зашла сама собой, а от третьей ведьма отгоняла метлой любителей допинга.</p>

<p>Закончив с чудодейственной выпивкой, молодые переглянулись и стали ждать.</p>

<p>- Упс, Вася довольно хрюкнул. - У меня пошло. Чую силушку богатырскую. А ты как, догоняешь?</p>

<p>- А я никак, Фрося обиженно надула щеки и вдруг... исчезла.</p>

<p>Часть II. Асгард</p>

<p>Вроде жива. В голове Фроси били колокола. Сознание медленно, нехотя возвращалось, словно наказывая грешницу за излишнее возлияние дьявольских снадобий. Один глаз с трудом открылся, второй категорически не хотел следовать примеру собрата. Да и бог с ним, подумала Фрося, поймав себя на мысли, что зелье-то вроде действует- она прямо физически почувствовала, что неведомая доныне сила рождается в ее теле и растекается по мышцам.</p>

<p>Сверху раздалось смачное «хррртьфу» и ведро неприятной жидкости окатило Фросю с головы до ног.</p>

<p>- Ну ты огребешь сейчас, Фрося вскочила и тут же рухнула на свою эталонную попу. Над ней стоял дракон. Очевидно, это был какой-то мутант, потому как имел не одну хрестоматийную голову, не три как у земляка Горыныча, а две. Обе головы презрительно смотрели на девушку. Обменявшись взглядами, вторая голова начала вновь издавать клокочущие звуки, собирая слюну для очередного прицельного плевка.</p>

<p>- Шарах, Фрося проверила живительное действие чудо-допинга, проведя мощный апперкот в голову невежливого дракона. Это сработало. Голова подавилась своими соплями и зубом, заботливо выбитым Фросиным суперударом.</p>

<p>- И тебе шарах. Хвост дракона нанес ответный удар и окрошкинская воительница, пропахав носом метров пятнадцать, теперь стояла на карачках, пытаясь понять откуда в деревне дракон и куда делся комбайнер-богатырь Василий.</p>

<p>Неизвестно чем бы закончилось противостояние слегка контуженной королевы спорта и хамоватого дракона, но сильные зеленые руки подхватили Фросю и отволокли в сторонку от неприятностей. Она огляделась. Рядом с ней стояли... черт его знает кто там стоял- инопланетяне какие-то всех сортов и расцветок. Тут были зеленые гуманоиды с добрыми глазами, красные рептилоиды, очевидно с Марса, один бараноид с Альдебарана и вполне человекообразного вида граждане неизвестной планетарной и государственной принадлежности. Невдалеке парила стайка фей, отгоняя мух от сурового вида охранников. Гуманоиды оживленно обсуждали появление Ефросиньи. Как ни странно, она их понимала.</p>

<p>- Это Асгард, не разжимая рта, шепнул ей один из гуманоидов. Город богов, потому тут можно обмениваться мыслями, но нельзя их читать без разрешения.</p>

<p>Последующая Фросина мыслеформа, визуализирующая все тонкости русской нецензурной лексики, привела окружающих ее пришельцев в благоговейный ужас. Даже дракон, похоже, уловил девичий ход мыслей и, с широко раскрытыми от страха глазами, предпочел отлететь на безопасное расстояние, чтобы плеваться там в других, менее строптивых пленников.</p>

<p>- Где я? Какой Асгард? Там же вроде мужик с кувалдой рулит, я в кино видела. Он добрый, только Халка лупасит постоянно.</p>

<p>- Это Тор. Мы в другой части Асгарда. Тут рулит секта отщепенцев во главе с колбасным королем Бифштекюсом. А мы на мясокомбинате, рабами трудимся. Боги, девочка моя, они тоже пожрать не дураки, и ежедневная бессмертная свинина Сэхримнира у них уже колом в горле. А наши хозяева им поставляют и говяжью отбивную, и бараньи ребрышки, и куриные окорочка. Потому они закрывают глаза на угнетение трудового народа, а теперь и тебя.</p>

<p>Фрося испытующе заглянула в глаза зеленому страдальцу. – Вроде не врет, решила она. Последующие полчаса прошли в тщетной попытке познакомиться. Простые альфа-центаврийские и альдебаранские имена никак не воспринимались земным разумом, к тому же заточенным под тяготы и лишения деревенской жизни, но никак не под межгалактическое рабство.</p>

<p>- Так, вы, зеленые. У нас дома есть мульт про крокодила Гену, он тоже был зеленый, не исключено, что ваш дальний родственник. Будете Гена, Гоша, Гриша и Гарик. Марсиане, отдавая дань уважения Илону Маску, были наречены Филом, Билом, Чаком и Маком. Девчонок среди пленников не было, это удручало.</p>

<p>Тут Фрося заметила, что один не в меру прыткий демон с нижних миров, неровно дышит в ее сторону. Фрося собралась было с негодованием отвергнуть притязания внеземного поклонника, но решила повременить. Нет, она не собиралась изменять Васятке- комбайнеру, но во-первых, его тут не было, а во-вторых, в борьбе с драконом и охранниками союзники были нужны, а этот чертяка, похоже то, что нужно. Демон был торжественно именован Хеллбоем и посажен на годовой испытательный срок- доверие королевы нужно еще заслужить.</p>

<p>- А не перекусить ли нам, друзья- арестанты? Гоша, метнись за колбасой что-ли.....</p>

<p>Арестанты переглянулись, и Гоша (а может и Гарик) негодующе произнес:</p>

<p>- Забудь об этом. Почему думаешь мы на мясокомбинате? Веганы мы, Великая Богиня «Мать-морковка» не допускает такого богохульства. Мы мяса не едим и тебе не советуем, иначе как попасть в Грядку Посмертного Блаженства?</p>

<p>Фрося горестно вздохнула и период рабовладельческого строя в ее жизни начался.</p>

<p>.......</p>

<p>Прошла неделя. Хотелось жрать ежеминутно. Демон постоянно пытался засунуть хвост Фросе под юбку. Срок проведения чемпионата района на Земле неумолимо приближался. Надо было что-то решать.</p>

<p>Теперь долгими вегетарианскими вечерами Фрося мучительно вспоминала школьный курс истории. Особо ее волновал период с 1905 по 1917 годы, свержение самодержавия и, конечно, победа рабочих, крестьян и нетрезвых матросов. Один из марсиан, в целях стимулирования воспоминаний, был переименован во Владимира Ильича, другой- в матроса Железняка.</p>

<p>Память работала плохо. Отчаявшись, Фрося решила пойти проторенным путем и поставила сказочно-межгалактический сброд перед выбором- она их тренирует и через две недели они, под ее мудрым руководством, свергают власть асгардских диктаторов. В противном случае она силой затолкает им в глотку по палке сервелата и надежды на Грядку Бессмертия будут потеряны навсегда. Пленники давно смирились с рабской участью при земной (Асгардной?) жизни, но перспектива после смерти, вместо вожделенной райской грядки, отправиться в какую-нибудь очередную шашлычную преисподнюю, пугала. В тот день Фрося узнала много новых слов из межпланетной коллекции нецензурщины. Некоторые ей понравились и были взяты на вооружение, но большинство лишь насмешило земную Жанну Д'Арк. Отведя душу в сквернословии, пленники согласились, с условием что после победы Великой Асгардской Социалистической Революции Фрося вернется на родину и забудет дорогу в их галактики. Фрося дала страшную вегетарианскую клятву, и все успокоились.</p>

<p>Теперь каждый новый день начинался с тренировки. Силушка богатырская, нечестным образом дарованная Фросе ведьминым снадобьем, и тут вывела ее в лидеры физподготовки. Огнедышащий демон считал себя альфа-самцом, поэтому как мог пытался догнать земную красавицу в боевой и политической сфере. Он поделился грязными приемами борьбы, принятыми в его краях. Они впечатляли, но для большинства требовался хвост или рога, которыми многие пленники не обладали. Да и сам демон давно ходил почти безрогим. Его дурная привычка совать хвост куда не просят породила у Фроси ответную привычку еженедельно отшибать ему рога, а он ими очень гордился. Лишь когда демонячий тестостерон начинал капать из ушей он предпринимал очередную бесплодную попытку наброситься на землянку, дабы познакомить ее с Камасутрой нижнего мира. До Камасутры дело еще не доходило, а рога были отбиты уже с десяток раз.</p>

<p>Сводный батальон вегетарианских революционеров мужал на глазах. У гуманоидов росли бицепсы, у демона и альдебаранца- рога, а рептилоиды неустанно качали хвост. Теперь охранники лишь издали грозили пленникам своими сосискаметами, не рискуя больше приближаться. Однажды, замешкавшись, дракон оказался на пути вечерней пробежки асгардской «Оглобли здоровья» и был жестоко бит руками, рогами, хвостами, да еще и демон Хеллбой плюнул в него своей огненной слюной.</p>

<p>Мясомолочный олигарх Бифштекюс внимательно наблюдал за метаморфозами пленных, но вмешиваться не хотел- вместе с мышцами росла и производительность труда, да и ущерба колбасно-сосисочным активам не было- веганы свято блюли заветы «Матери-Морковки».</p>

<p>Дело двигалось и ветер свободы уже начал пробиваться в затхлую атмосферу асгардского подполья. Тем не менее родной чемпионат по фитнесу Черемшанского района явно не укладывался в график революционеров.</p>

<p>Но тут судьба решила вмешаться.</p>

<p>Через неделю в полухудосочную толпу горемык пришло пополнение. Три рослых девахи с крылышками на шлемах сразу внушили Фросе доверие и надежду на ускоренный побег из Асгарда и будущей Грядки Посмертного Блаженства. Избавление от докучливого демона тоже было стоящей целью. Да и поболтать теперь хоть было с кем, перемыть косточки зеленым задохликам, наврать про романы с богами и олигархами, ну и так, по мелочи- про Ваську, например. Девчонки были местные, с тутошней деревни Валькириевки, просто оказались не в то время не в том месте, их и загребли.</p>

<p>Как жители деревни Окрошкино гордо именуются окрошкинцами, так и жизнерадостные гражданки Валькириевки назывались Валькириями. Деревня была большая, но лопухнулись с попаданием в плен только три. Имена валькирий, в полном соответствии с законами асгардской подлости, были абсолютно непроизносимые- Гейрскёгуль, Скеггльёльд и Хьерфьетур. Наученная горьким опытом Фрося и не пыталась их запомнить, а тут же дала им свои имена, которые, уставшие от асгардийского имянаречения, валькирии приняли с удовольствием. Отныне веселые валькирии именовались Улыбака, Забияка и Нахалюга, что вполне соответствовало их характерам. На любопытство Фроси о том как они зарабатывают на хлеб насущный, валькирии, смущенно переглянувшись, дали уклончивый ответ, сказав что работают в сфере ритуальных услуг.</p>

<p>В боевом плане валькирии были просто бесценны. Они привнесли с собой не менее труднопроизносимый стиль боя, суть которого сводилась к тому, что нужно было намазаться всеми попавшимися под руку красками, а потом долбашить противника всем, что под руку попадет вплоть до полного его издыхания. Фрося первый раз видела работниц сферы ритуальных услуг так виртуозно обращающихся с короткими боевыми топорами. На первой же тренировке Забияка повздорила с рептилоидом Владимиром Ильичом и, в ходе непродолжительного обмена мнениями, отсекла ему хвост напрочь. Рептилоид обиделся и лишь отросший заново свеженький розовый хвостик вернул его в хорошее расположение духа. Старый отрубленный хвост заговорщики решили мстительно бросить в чан с сырьем для производства колбасы- пусть асгардские боги получат несварение желудка. Что и было сделано. Демон, опять-таки, не преминул плюнуть туда огненной слюной, и Фрося поняла почему она никогда не будет с ним целоваться.</p>

<p>Теперь Фрося все более уверенно думала о будущем. Революция была назначена на ближайшую пятницу из тех оптимистичных соображений, что вечер пятницы будет ознаменован победой с последующим банкетом, а суббота, соответственно, похмельем. Озаботившись благосостоянием родной деревни, окрошкинская дева предложила валькириям политическое убежище на Земле с дальнейшей гарантией трудоустройства лесорубами в окрошкинском лесхозе. Ну и места старших тренеров в будущей московской «Оглобле Здоровья» с дислокацией в ГУМе. Улыбака, Забияка и Нахалюга расстрогались, но отказались, в свою очередь предложив Фросе почетный шлем с крылышками и звучное имя Хлекк. Фрося живо представила себя в роли обвешанного топорами гробовых дел мастера Хлекка и кисло улыбнулась. В общем все остались при своем, но обещали периодически ездить друг к другу в гости.</p>

<p>День перед бунтом прошел тихо, но плодотворно. Пленники выказывали рвение в работе и избегали любых конфликтов с охраной, дабы не порождать в них опасения и сомнения в светлом охранном будущем. Пока сторонники вегетарианства слепили охранников доброжелательными улыбками, женская часть отправилась к складу готовой продукции мясокомбината. Нехитрая операция набивания пуза сервелатом и говяжьими отбивными решала сразу три задачи- накопление живительной энергии для завтрашнего боя, лишение вероломных асгардских богов вечернего ужина и оповещение Матери-Морковки на предмет того, что она на них может не рассчитывать .</p>

<p>Вечер перед битвой прошел в довольной женской отрыжке и планировании завтрашней битвы.</p>

<p>Валькирии, традиционно, предлагали намазаться краской и рубить в капусту всех, кто ей не будет измазюкан.</p>

<p>Зеленые Гуманоиды предлагали сначала сесть за стол переговоров, а Владимир Ильич, виновато моргнув добрыми глазами, предложил сдаться. Марсианин Железняк оправдал возложенное на него имя, и ударом мощного хвоста убедил собрата в ошибочности упаднических настроений. На всякий случай Владимира Ильича поставили в тыл, его задачей стало связывать побитых охранников и пичкать их валькирийским слабительным, которое Улыбака предварительно наварила в убойной концентрации.</p>

<p>Марсианские рептилоиды предложили массу вариантов, тут были и «танковые клинья», и «кавалерийская атака» и «использование стратегических бомбардировщиков». Вспомнив, что у них нет ни танков, ни кавалерии, ни авиации они решили обратиться к базовому варианту «просто пойдем и набьем морду». Определившись со своей методой боя, они демонстративно пошли спать и игнорировали дальнейшее обсуждение.</p>

<p>Демон Хеллбой совершенно не разбирался в тактике и стратегии военных действий и просто требовал с десяток асгардийских красавиц, которых лично собирался захватить в завтрашнем бою.</p>

<p>Остальные граждане человекообразной наружности (свое происхождение и гражданство они так и не открыли обществу) просто сказали: «куда скажете- туда и пойдем. Кого скажете- того и побьем». Вариант не самый творческий, но женский генералитет вполне устроил.</p>

<p>Феи самоотверженно предложили перестать отгонять мух от охранников и начать отгонять их от революционно настроенных масс. Мух было много (мясокомбинат все-таки) поэтому все согласились.</p>

<p>Интеллектуальные способности альдебаранского бараноида были подвергнуты сомнению и его мнения никто не спрашивал. Всего этого он все равно не понял, потому испросил дополнительный тазик вкусной травушки и ушел поедать крапивные вкусняшки в одиночестве.</p>

<p>Обсуждение закончились и все разбрелись для индивидуальной подготовки, фронтовой медитации да и просто вздремнуть.</p>

<p>День настал. Подразделения «Армии Свободы Асгарда» гордо выходили из своих бараков, некоторые из них успели обзавестись собственными стягами.</p>

<p>Зеленые веганы, насупившись, стояли под флагом «Долой мясоедство. Корова- тоже человек». Рептилоиды украсили свое знамя черепом с костями, под которыми болтался скелет хвоста. Валькирии, узнавшие о темной стороне асгардских богов, увенчали грудь лозунгом «Один- ты не годен.». А демон просто вырвал ночью из Фросиного журнала “Cosmopolitan” страницу с девчонками в купальниках и булавками присобачил к своей футболке.</p>

<p>Над самой Фросей гордо развевался штандарт с надписью «Хочу домой. К Ваське». В руке воительницы сверкала титановая оглобля, выломанная накануне из инопланетного забора.</p>

<p>Все формальности были соблюдены. Понеслось!!!!!!!!!!</p>

<p>Битва была жестокой и скоротечной. Служившие страшным оружием против веганов, сосискометы вызывали лишь аппетит у девчонок, потому, по плану Фроси, за охрану отвечали красавицы- мясоедки. Охранники были побеждены, благополучно связаны и напичканы слабительным, которое Владимир Ильич Марсианский натолкал себе во все карманы.</p>

<p>Дракон был взят в зелено-розовое окружение и благополучно повержен, причем рептилоид Железняк отрубил дракону хвост в качестве своего боевого трофея.</p>

<p>Демон захватил-таки несколько асгардиек в плен, но отпустил, увидев что асгардийские мужики, истошно крича, выбежали на их защиту. Особенно огорчал демона Тор, парировавший огнедышащие атаки демона молниями, щедро генерируемыми двумя его кувалдами.</p>

<p>Фрося билась со старым покровителем олигархов Одином и его волками Гери и Фреки. Допинг старой Изольды вышел на пик эффективности и повелителю Асгарда было ох как непросто. Уже у Фреки был оторван хвост, уже Гери по количеству оставшихся зубов мог сравниться с новорожденными младенцами, а Один все не унимался. Наконец Фрося извернулась и провела дедовский прием «Оглоблей по хребту», после чего неугомонный пенсионер поднял руки и предложил полную капитуляцию.</p>

<p>Валькирии взяли на себя колбасного олигарха Бифштекюса и весь персонал мясокомбината. Менеджеры, технологи, грузчики и водители- все без исключения получили по башке и раскаялись в своих преступлениях против человечества. Подоспевший Хеллбой излил на колбасника всю свою злость от неудачи на амурном фронте. Бифштекюс был избит, слегка поджарен и сам напоминал по виду и запаху бараний шашлык. Дело шло к трагической развязке, но Фрося, успешно принудившая Одина к сдаче, вовремя вмешалась и спасла Бифштекюса от неумолимой смерти.</p>

<p>Теперь можно было следовать путем переговоров, изначально предлагаемым добросердечными потомками крокодила Гены.</p>

<p>Дальнейшее было делом техники и дипломатии.</p>

<p>Один отрекся от престола, передав трон Тору, который, как выяснилось, развлекался с Мстителями в Мидгарде и не знал о мясо-молочных преступлениях отца. Тор пообещал провести досрочные выборы и учредить демократию по подсмотренному на Земле образцу.</p>

<p>Колбасный король Бифштекюс был пожизненно сослан на Планету Питательных Одуванчиков, на которой росли лишь кормовая травка и еловые шишки. Мать-Морковка приняла Бифштекюса в свои объятия помимо его воли.</p>

<p>Фросю долго качали и освободители и сочувствующее им население Асгарда. Демон Хеллбой успел дважды ущипнуть Фросю за мягкое место и в последний раз получил по рогам от ненавидевшей фамильярности землянки.</p>

<p>Тор торжественно зачитал Указ о исключительном двойном гражданстве и вручил Фросе паспорт Асгарда. Кроме того, в Асгарде открывался фитнес-центр имени Фроси Сидоркиной, рулить которым назначили кого бы вы думали? Улыбаку, Забияку и Нахалюгу. Ритуальное ремесло им порядком поднадоело поэтому они с удовольствием согласились.</p>

<p>Веганы всех расцветок и сортов не стали задерживаться на мясоедской планете и благополучно отбыли домой, предварительно напомнив Фросе, что она клятвнно обещала не совать носа в их края.</p>

<p>Ну а демон Хеллбой, остался в Асгарде. Среди асгардийских мужчин, лупивших его за освобождение своих жен, он заприметил толстую носатую асгардийку, также шпынявшую его, но уже за то, что он не удосужился покуситься на ее девичью честь. Понятия женской красоты у демона были очень широкие, поэтому он с радостью переключился на бодипозитивную толстушку, а мужчины Асгарда и сами были не прочь отделаться от стокилограмовой Брунгильды, которая долгое время безуспешно пыталась соблазнить любого из асгардийцев (причем некоторых по нескольку раз).</p>

<p>Настал миг прощанья. Фрося вдоволь наревелась, прощаясь с валькириями, сфотографировалась пару сотен раз с в обнимку с Тором и наиболее симпатичными из асгардских богов и собралась домой. Надо было спешить и она попросила не провожать ее.</p>

<p>Почетная гражданка Асгарда шла и улыбалась. Провожать ее увязались сотни спасенных коров, барашков и курочек. Подходя к радужному мосту, соединяющему Асгард с Мидгардом (то есть с Землей), Фрося увидела как навстречу ей вышел еще один персонаж- страж моста Хеймдалль. Из кармана у него торчала палка докторской колбасы и она поняла, что страж не знает последних новостей, а газета «Асгард Ньюс», очевидно, еще не вышла из печати. Предстоял еще бой, но титановая оглобля осталась во дворце, а силушка богатырская потихоньку иссякала. Остановившись на секунду набрать воздуха для боевого клича, Фрося, вдруг, была оттеснена на обочину сотнями благодарных за спасение рогатых. Коровы и козы, бараны и козлы- все набросились на Хеймдалля и прижали его рогами к сторожевой будке. Куры пытались нанести обжоре крайне неприятные удары ниже пояса, а овцы взяли на себя роль быстроходного транспорта и вскачь понесли хохочущую Фросю вдоль по радужному мосту в сторону родного Окрошкина.</p>

<p>Часть III. В гостях хорошо, а дома лучше.</p>

<p>Чемпионат Черемшанского района по фитнесу был в самом разгаре. В зале стояла гробовая тишина. Детище без вести пропавшей месяц назад Фроси Сидоркиной из праздника спорта превратилось в поминки.</p>

<p>После пропажи заводной бухгалтерской внучки деревня поняла что осиротела. Люди привыкли к здоровому образу жизни, у них появилась цель и кумир, которая за уши весело тащила их в светлое будущее. Коварные пузинцы, прослышав об успехах фитнес-движения в Окрошкино не рисковали больше наведываться в Дом Культуры Агрономов Окрошкина. Более того, слава о стальных мускулах деревенских механизаторов разошлась по всему району и теперь девушки со всего района стремились как бы ненароком оказаться в окрошкинском сельмаге, курсах повышения квалификации доярок или, как предел мечтаний, записаться в секцию легендарного фитнес-центра «Оглобля Здоровья». Кстати, название его претерпело изменение и теперь гордо именовалось «Оглобля Здоровья Нашей Фросюшки». Обе местные самогонщицы сидели на чемоданах и лишь ожидаемый итог чемпионата по фитнесу удерживал их от вынужденной эмиграции. На вседеревенском общем собрании было решено от чемпионата не отказываться, провести его с максимальным результатом и победы посвятить памяти Великой Дочери Окрошкинского Народа.</p>

<p>Конкурс «Браток Олимпия» был завершен. Предсказуемо его выиграл Вася Мухоморов, который, невзирая на преимущества ведьминого допинга, день и ночь тренировался в зале, памятуя, что это именно то, чего хотела от него Фрося и, возможно, именно сейчас она с надеждой смотрит на него с небес. Конкурс «Афродита наповал» он смотреть не стал и, повесив золотую медаль чемпионата (сделанную из покрашенного подшипника) на гвоздик под портретом своей музы, сел в уголке и предался воспоминаниям о ней. Серебряный и бронзовый «Братки Олимпия» также были из окрошкинских слесарей. Их медали были повешены рядом и верные друзья готовились обильным количеством спиртного воздать последнюю дань памяти пропавшей.</p>

<p>В полуфинал «Афродиты наповал» вышли первые цыплятки Фросиного набора в секцию- Дашка, Машка и Наташка. Судя по всему, удачный девиз про сильных духом и крепких попой был реализован по обоим пунктам. За кулисами они шипели друг на друга и пытались облить купальники соперниц машинным маслом. Им казалось, что лишь первое место докажет духу Предводительницы свою любовь и дружбу навеки. Наступило время последнего подхода, комплекс кроссфита, составленный Самой Фросей должен был решить все. Девушки вышли на линию старта и ВДРУГ....</p>

<p>Вдруг крыша в углу фитнес-сарая затрещала и провалилась, едва не придавив одну из престарелых подруг Надежды Петровны, от перевозбуждения пившую третью порцию валидола. Все заволокло пылью, а когда она рассеялась- глазам изумленных окрошкинцев предстала Фрося собственной персоной. Фингал под глазом, стильная позолоченная кольчуга и улыбка до ушей напрочь исключали теории из области оживших мертвецов, бестелесных духов и им подобных.</p>

<p>- Ну что, я не опоздала? Фрося пыталась одновременно совместить на лице волнение от позднего возвращения и радость от долгожданной встречи. Больше ничего она сказать не успела, потому что была сметена орущей от радости толпой односельчан. Несколько минут стоял хаос. Обезумевший от счастья, Василий по головам пробирался к суженой, сорвав по дороге пару суровых комбайнерских трусов, чем привел в неистовство группу поддержки из числа нескромных пенсионерок. Ошалевшие участницы «Афродиты», сорвав верхнюю часть купальников, крутили ими над головами, и у всей мужской части района (включая проигравших участников) тоже наступил праздник. Они завороженно смотрели на происходящее не успевая сглатывать собственные слюнки, широком потоком струящиеся у них изо рта.</p>

<p>Последние остатки ведьминого допинга ушли у героини Асгарда на то, чтобы разметать односельчан по скамейкам и строго обьяснить, что так или иначе, но она прибыла на чемпионат чтобы посоревноваться и именно сейчас этим и займется. Следующие полчаса Фрося демонстрировала наисложнейшие акробатические комбинации различных межпланетных боевых систем, освоенные ей за последний месяц. Все было честно, силушки богатырской уже не было, но была ее собственная сила и мастерство, так что в глаза поклонникам она смотрела честно и с любовью.</p>

<p>Трудно сказать королевой чего ее не нарекли в тот вечер. Все титулы, звания и регалии, до которых могли додуматься жители Черемшанского района, были учреждены и вручены Фросе. В самом конце вечера, когда сил, самогона и закуски в районе уже категорически не осталось, приехал председатель Сергеич и вручил Королеве Района призовой розовый трактор «Беларус».</p>

<p>В тот вечер Москва опять лишилась шанса на обретение Фроси. Она была ей больше не нужна. У нее было все- любящий высококультурный комбайнер, обожающая ее деревня и розовый трактор. Откинувшись назад, Фрося бросила взгляд в небеса и широко улыбнулась- в небе парили боги Асгарда, валькирии и рукоплескали ее триумфу. Фрося напряглась и, ткнув незаметно пальцем в сторону Васи, послала в небо мыслеформу «Это мой Васятка. Обожаю. До встречи» после чего поднялась и, взяв за руку шатающегося Василия, отправилась целоваться на сеновал.</p><empty-line />
</section>

</body><binary id="_0.jpg" content-type="image/jpeg">/9j/4AAQSkZJRgABAQEAYABgAAD//gAhR2VuZXJhdGVkIGNvdmVyOiBjYWxpYnJlIDMuMzk
[encoded data, 157265 characters]
KKKACiiigAooooAKKKKAP//Z
</binary>
</FictionBook>