# 2018o Vesennyaya Proletajka

fancon.ru (XXI-2018o)

Весенняя Пролетайка


Переступив порог нового офиса, я сразу понял, что мне здесь не понравится. За стеной надрывно, словно лошадь, ржала Любовь Петровна. К ней постоянно заходили непонятные кони в пальто или пуховиках. Она поила их коньяком, для цвета глаз, и тонко намекала, что пора бы загнать Пегаса в стойло.

Если к топоту, гиканью, ржанию и хлопанью дверьми ещё можно было привыкнуть, то к ощущению того, что за тобой постоянно наблюдают - нет. Мысль о том, что начальство раскошелилось и наставило камер наблюдения, не покидала ни на минуту. Лишь в туалете можно было почувствовать уединение. Я уже почти смирился с происходящим, когда один из посетителей, разглядывая от скуки интерьер, протяжно, с лёгкой ноткой зависти в голосе, проговорил:

- Так у вас тут рыба в стене. Понятно.

- Какая рыба? – удивлённо спросил я.

- Окунь, конечно, межкомнатный, - посмотрев на меня, как на идиота, сказал клиент.

- А не камеры? – почему-то именно этот вопрос возник в голове.

Вместо ответа тот просто покрутил пальцем у виска, забрал документы и ушёл. Я как-то сразу успокоился и вопрос одиночества меня больше не тревожил.

В нашей компании вообще было мало поводов для беспокойства. Главное, сразу понять, кто есть кто и найти подход к каждому.

Например, в коридоре, в самом тупичке, сидит куколка. Она любит закутываться в провода, загадывать загадки и требовать выполнять за неё мелкие поручения и выменивать всякие полезности. Если не забредать в эту часть офиса, то она не доставляет особых хлопот.

В отличие от нашего менеджера по клинингу. Уборщицы, говоря проще. Сотрудники ласково зовут её Плясунья. Поздно вечером или рано утром, убирая и подготавливая офис к новому трудовому дню, она любит танцевать со шваброй. Милейшая дама, в общем-то, но только пока ты не прошёлся по помытому. Тогда она превращается в дракона, и её рев можно слышать в соседнем здании.

В кабинете напротив заседает наша ответственная по запасам. Но я не люблю к ней заходить. Она всегда выставляет кондиционер на минимум, превращая небольшую комнатку в покои Зимушки-зимы. А ещё ей нравятся странные ароматные палочки из редких цветов, начисто отшибающих память. Брр!

Если забыть закрыть дверь кабинета и внимательно следить за коридором, то можно заметить нашего пробегающего мимо коллектора. Он всегда за кем-то гонится и очень настойчив в преследовании должников. Поговаривают, что он способен достать их даже с того света. Начальство его очень хвалит и любит. Поэтому, я не рискую брать кредиты, которые у нас предлагаются сотрудникам. На всякий случай.

Ещё одно опасное помещение в нашем офисе – убежище айтишников. Заправляет у них злобная рожа в бандане. То ли Хомяк, то ли Сурок. Как-то так. Я с ним не связываюсь, больно лицо бандитское. Он с подчинёнными, вместо работы, в контрстрайк постоянно режется. Как не зайдёшь – искры из глаз летят, дым из ушей. Такой жар стоит, словно всё их логово в огне пылает. А спросишь что - мышками начинает кидаться. Да ещё и метко так. Лучше не соваться.

Над нашим офисом снимает комнату странная парочка. Сначала я думал, что они брат с сестрой. Но при попытке подкатить к девице, поймал убийственный взгляд от брата и решил не испытывать судьбу. Чем занимается их контора я так и не понял. К ним, как не заглянешь, парень всё время спит в обнимку с бутафорским мечом, а мамзелька бродит полуголая. Последнее время мне кажется, что я начал слышать детский толи смех, толи плач. Потому наверх больше не хожу. Ну их.

Кстати, в туалете теперь тоже не уединишься. В двух крайних кабинках умудрились запереться два коммивояжёра из разных деревень. Все попытки вытащить их оттуда не увенчались успехом. Такое чувство, что выйдет только один из них. Тем более, что первый уже затих, а второй начал говорить сам с собой разными голосами. Неуютно теперь в туалете.

Когда мне надоедает вся эта офисная суета, я выхожу покурить на крыльцо. Словно из ниоткуда появляется здоровая наглая чёрная кошачья морда. Умная на вид, что наш директор. За кусок колбасы кот готов выслушать любую мою историю. Пока ест. Потом так же исчезает, бросив на прощанье взгляд полный презрения и самодовольства. Жульё блохастое.

В последнее время кот повадился охотиться на жирного ворона, которого прикармливает наш штатный астролог. Говорит, что из любви к птицам. Но что-то мне подсказывает, что из любви к бухгалтерше, которая обитает этажом выше. Странная она персона: сторонится окружающих и питает нежность к воронам. Рассказывают это из-за того, что её муж любит в разных животных переодеваться. А мне-то что? Каждый вправе сходить с ума по-своему. Главное, чтобы зарплату считала правильно.

Рядом с бухгалтерией восседает секретарша нашего босса Ниночка. За спиной у неё шепчутся, что это та ещё паучиха. Заманивает мужиков в сети, а затем все соки вытягивает. Короче, теряют бедолаги голову. Не покладая лапок трудятся, ублажают свою королеву.

Недавно вот, под окнами Ниночки два её поклонника устроили целое представление. Один танцевал ирландские танцы, размахивая шампуром, а второй фокусы с чётками показывал и фейерверками хлопал. Вся эта катавасия продолжалась до тех пор, пока шеф не натравил на них нашего охранника Васю. Тот, недолго думая, взял эту парочку артистов за шкирку и закрыл в подвале. Кажется, они даже подружились ближе к вечеру.

Так-то Вася у нас мирный. Сидит себе тихонько за столиком внизу и своё любимое пивко «Старый Пэкче» потягивает. Говорят, один раз столько надудлился, что не успел до туалета добежать и сходил прямо в офисный вазон с геранью. Может врут, не знаю. Но герань засохшая стоит. Факт.

А ещё секретаршу Ниночку забрасывает стихами наш штатный копирайтер. Он, правда, пытается всех окружающих забрасывать своими творениями. Считает, что это его способ изменить мир. Стихи, правда, откровенно плохие, да и работник он никудышный. Но всё же племянник жены начальства. За что его и терпят. Но когда начинает декламировать вслух, любая людная комната мгновенно пустеет. Наш поэт обижается и демонстративно страдает от того, что жестокий мир отказывается меняться. Впрочем, он не унывает. Сказал, что пишет новый фентези роман, который его прославит. «Трон Владыки Севера» называется. Вон оно как.

Недавно я встретил странную личность на нашей кухне. Сразу я её не узнал, потому что на его голове была надета кастрюля. Но голос, который из-под неё вещал, был очень похож на голос нашего водителя. Как оказалось, одной кастрюлей дело не ограничилось, и он стал привязывать к себе всё, что находил на кухне, пытаясь смастерить себе доспех. Прокричав что-то типа: «Он меня контролирует!» - куда-то умчался. Надеюсь, творить хорошие дела.

Самой важной должностью в нашей компании считается менеджер по работе с клиентами. Каждый день, ровно в 9 часов утра открываются ворота и толпа недовольных клиентов, словно орда жестоких демонов, врывается в помещение. Они рвутся к единственному сотруднику способному им помочь и решить все их проблемы – Главному Менеджеру. Вокруг множество других, ничем не хуже, но им нужен только Он. Задача остальных сотрудников - удержать навалу и не допустить их к телу. На фоне всего этого, у Главного Менеджера развилась мания преследования. Он крал чужие вещи, пытаясь переодеться и сойти за кого-то другого. А когда его настигали, хватали и тащили к рабочему месту, кричал: «Всем плевать на человека! Важна лишь его должность!».

Но последней каплей стало сегодняшнее событие. Придя, как обычно, рано утром в офис, я обнаружил, что дверь моего кабинета приоткрыта и слышны звуки работающего принтера. Это ввергло меня в состояние негодования и пучину отчаяния. Каждая бумажка была на счету, работал режим жёсткой экономии! И в это время кто-то нагло тратил подотчётную мне бумагу на свои нужды! Моё телосложение не позволяло мне ворваться и наказать обидчиков. Поэтому, я решил осторожно заглянуть. В небольшую щель я увидел странный огонёк над ксероксом.

«Горим», - мелькнула мысль, но исчезла, стоило присмотреться внимательнее. То, что я принял за огонёк, оказалось маленьким человечком, который деловито и с возмущением прыгал по кнопкам.

«Пикси», - услужливо подсказала вера в чудеса.

«Глюки», - подал голос здравый смысл.

«Галлюцинации», - поддакнула логика.

«Надо бы ему сказать, что клавиши заедают», - проснулось сострадание.

Пока этот разносторонний хор спорил в моей голове, дверь распахнулась. Перед моим удивлённым взором очутилось странное желеобразное существо, которое безмятежно запихивало в себя какие-то бумажки. Одну из них оно уважительно протянуло мне. Голоса в голове смолкли, и я ошарашено взял лист. Существо одобрительно фыркнуло и протянуло ручку (? лапку? ножку?) Не знаю, как это назвать. Я пожал. Вновь услышал одобрительный фырк, и существо проплыло мимо. Кабинет был пуст. Лишь тёплый принтер говорил о том, что я не сошёл с ума. И бумажка в руке. Приглашение в мужской клуб Эрлбери.

Я устало сел за стол, оглядел комнату и, столкнувшись взглядом с межкомнатным окунем, понял, что с меня хватит. Весна ведь на дворе! И как раз сегодня мне снилось, как я пролетаю над горами Тибета. На фоне скал маячила фигура седого старца, зависшая в позе лотоса. Так он висел минут десять, а потом, убедившись, что я не понял эзотерических намёков, принялся тыкать куда-то пальцем и прогундел: «Твой путь лежит в Шамбалу, олух!». Я показал ему неприличный жест, полетел дальше и проснулся.

Я решил, что это знак свыше. Ну а что, спасателем пойду в горы, туда девчонки захаживают. Влюблюсь в кого-то. Решено!

Это был мой последний день в этом сумасшедшем доме.


Международный литературный конкурс «Пролёт Фантазии» - http://fancon.ru